友達の恋愛に影響されてしまう私

質問

友達の恋愛に影響されてしまう私

半年ほど交際している彼がいます。
私は友人の失恋話や裏切られた話、浮気された話を聞くと自分のことのように傷ついてしまって、悩んでしまうし、それが自分の恋愛にも影響してしまいます。

以前、友人が彼氏から夜連絡が来なかった日があり、案の定その日に浮気していたという話を聞いたのであなたは大丈夫でしょーねと彼に言ってみると、俺の何を見てきたんだ、そうやって人に影響されてすぐ惑わされるのはやめてほしいと怒られてしまいました。

それからしばらくして、先日環境や関係性が私たちカップルと同じような友人カップルが、彼氏の浮気で結婚破棄された話を聞き、あんたも用心しなと言われてしまって私はひどくショックを受け、そのカップルの破局までの流れや用心しなと言われてしまった話を彼にしました。

そのときは、彼を責めるつもりで話したわけではなかったのですが、そうだね、用心したら？俺なら同時並行してる他の女を最終的に選ぶなら、もう片方は結婚の話が出る前にさっさと捨てると思うけどね。と突き放す言い方をされてしまいました。
そのときは、でも私ならそもそも他の女の影感じだ時点で別れるよと言い、違う話に逸れたのですがその後すぐ連絡が途絶えてしまって、、

いまは返事も来てますが、やはり遠回しに責められた気持ちになってしまったのでしょうか。
友人の話ですぐ不安になってしまうのをやめたいという気持ちと、私たちのところは大丈夫と思える安心感が欲しい気持ちが半々です。

男性としては、彼女からこのようなことをされるとどう感じるのでしょうか。

回答No.9

blazin

責められたというよりも蒸し返された。
そういう印象（感覚）なんだと思う。
以前彼が貴方に厳しく伝えた部分がある。
⇒他人に影響されるな！
俺たちは俺たちだ（勝手に周りと比べるな）！
あくまで俺たちの交際（中身）に向き合え。
俺たちが積み重ねてきた歴史を信じ、尊重しろ！
彼は貴方を一喝した。
彼的には、
そこで貴方がハッと目を覚まして、
地に足をつけてくれたらと考えての喝だった。
愛ある鞭。
そして、
その喝は功を奏したと思っていた。
ところが・・・
貴方は再び惑わされていた。
明らかに他のカップルの流れに動揺し、
それを「単純」に自分たちに重ねている姿。
それに対しては正直ガッカリした彼。
ガッカリ≒以前の喝が全然利いていない。
ガッカリした彼は、
ある意味意図的に貴方の不安を放置した。
友達関連の不安エピソード、
それを敢えて自分（彼）の前に持ち出してくる。
そして、
自分（彼）に大丈夫だよと「言わせよう」としている。
交際歴（言葉に出来ない中身）を大切にしたい彼にとって。
口で大丈夫だと言う（言わせる）行為は、
とても薄っぺらく安っぽい（そして、したくない）
更に言えば、
一回大丈夫という言質を与えちゃうと、
それに味をしめて不安になる度に大丈夫を取りに来そう。
不安になる度に彼に尋ね、
ちょっと心配になる度に彼の口から安心を得ようとする。
その流れは絶対に避けたい（そしてしたくない）
そう考えた彼は、
敢えて貴方の不安（安心確認）をスルーした。
安心の根拠は二人の中身に、足元にある。
信じる根拠は積み重ねてきた歴史にある。
そう思えて付き合えない彼女とは厳しい。
今貴方の彼はそう考えている。
彼は、
彼女（貴方）の不安のお世話係になるつもりはない。
そもそも不安を与えているつもりが無い。
それなのに、
勝手にどこかから持ち込んできた不安を混ぜ込んで、
あたかも自分たちもそうなっているような妄想を抱く姿。
それって彼自身尊重されていないと感じている。
思ったり感じた事は否定しないけれど。
負の栄養を都合良く（都合悪く）摂り過ぎている。
その不安定の原因は自分（彼）じゃない、お前（貴方）だ。
勝手に不安定ダンスを踊り続けるなら・・・
俺にも俺の考えがある。
⇒二人の貯金を信用し合える、
お互いに優しい気持ちで付き合える相手が欲しくなるかも？
彼は今そう考えている。
別に深刻な事は（まだ）起きていない。
でも・・・
これ以上貴方が外からの影響に振り回されると、
彼は不安定な貴方を救わずに「自分」を選ぶよ？
貴方の不安定は貴方自身の問題。
彼はそう考えているから。
二人の間で起きた問題じゃないから。
それは彼の管轄外。
二人の間の問題は、
彼自身彼氏としてしっかり向き合っていくつもり。
貴方の不安や不安定は、
外側から持ち込んで目の前の彼に重ね、混ぜ込んでいる。
彼には身に覚えが無いんだよ。
まだ半年という浅い交際歴の分、
揺さぶられやすいという現実には理解もしている彼。
付き合ってみて、
貴方の心的未成熟も感じている彼。
それも含めての貴方として受け入れて付き合ってはいる。
ただ・・・
貴方の不安の独り相撲が今後も続くなら、
彼は「二人」としての未来を見い出せなくなる。
彼的には二人の貯金を前向きにしているつもりでも、
貴方の中では全然溜まっていない（貯めようとしていない）
だから外からの不安に平気で煽られるんだ。
そんな姿勢の彼女とは付き合えない。
不安定な彼女を支える為に俺がいる訳じゃない。
俺も付き合いたい。
構うのではなく、付き合いたい。
お互いを尊重し合える軸のある同士として付き合いたい。
そう考えている彼とのこれから。
こうして書き込んでみたからこそ、
貴方も落ち着いて整理してみる必要がある気がする。
今だから出来る事であり、
今のうちにしておく事にこそ意味がある。
「二人」の関係が本当に大事なら大切にしてみて☆

回答No.8

marissa-r

男性とか女性とかは無関係でしょ。
そもそも身に覚えの無い事で疑われる事は人間、誰もがイヤでしょ。

質問を読んで感じたのは『何故いちいち彼に言うのか』です。　しかも浮気の話題ばかり。
これじゃ、相手はイヤになりますよ。
女の私でさえイヤな気持ちになる。

《友人の話ですぐ不安になってしまうのをやめたいという気持ち》
誰かの話しを聞いて、すぐに不安に陥るのは自分に自信が無いから。
そして自信が無いから
《私たちのところは大丈夫と思える安心感が欲しい気持ち》となる。
しかしこれは相手に求めるべき事ではありません。
そして確約は取れません。
何故なら人の心とはナマモノだから。

あなたは彼に依存しすぎ。
何かに依存している人は依存しているモノを失うかもしれない不安が付きまとう。
その不安は“万が一”です。

良い話しは聞いても影響を及ぼさないのかな。
質問を読み始めて『HSPかな？』と思ったけど、それでは無いですね。
単に悪い内容に対してのみ反応してしまう。
不安症、臆病、猜疑心、嫉妬心、自己肯定が低い……自分に自信を付けるのが良いと思います。

回答No.7

Dr_Hyper

文面での彼の対応のイメージですが，あなたの度重なるいわれのない疑惑で心がすこし離れてしまっているように思います。
あなたが自分の彼女なら，この子はまったく俺を信頼していない。と思います。
じぶんのこれまでの態度や過ごしてきた時間よりも，良く事情が分からない友達の一言の方が大事だと，あなたが思っているからです。
あなたは否定するでしょう，影響を受けやすいだけで信用していないわけでは無いと。でも結果はあなたは他人のことのほうが自分の愛する人の言動よりも信憑性が高いと思っているということです。

別に何が何でも信用しろと言うわけではありません。
あなたに足りないのは自分への自信ではないでしょうか。
自分が今感じ見ている物が正しい。

対応策としては２つ。

1.　聞いた話で，友達が・・・という発言をこの先一切使わない。
不安を口にするなら，（私はあなたを見て）最近~だと思う。
そう頭にまとまるまで彼氏には文句を言わない。あなたが彼氏に言っているのは不安だからとか，心細いからとう可愛い言葉では一切ありません。可愛いふり，言い訳として友達がね。を都合良く使っている彼氏への不平不満です。
あなたに彼氏が，
「俺の友達が彼女が車のなかとか外でもすごく口でしてくれるのが上手いんだって。」と言われてあなたはどう思いますか。彼氏はして欲しいんだ。彼は自分とのエッチでは満足してないんだと思いませんか？そう考えてあなたが口にする不安を整理して自分の言葉として伝えなければ意味がありません。

2.　金八先生の言葉ではありませんが，信じられないというよりは，信じて裏切られた方がずっとまし。と心に決めることです。安心を求めるとか安易に考えているから，彼に全部求めてしまうのです。本当に好きなときにはあなたは，彼がどう思うかよりも自分が好きだという気持ちを伝えたかったはず。
そしてその姿勢こそが男性が一番，こいつのことを守って上げたいと思う唯一の部分です。これだけあげるからあなたも同じだけ返してね。という女性には魅力も感じないし，それ以上の事をしようとは思いません。
自分が好きだと思って大切だと思える人を，相手がうけいれてくれてるのであれば，それだけを大切にすることです。
少なくとも私はあなたを愛している。それが一番彼をあなたの元に帰ってこさせる力になります。
良く胃袋を掴めと言いますよね。美味しいものを作っていれば男は帰ってくると。確かに美味しいものを食べたいから帰ってくるのかも知れませんが，本質は違います。料理に対して男性はたべることしかできません。でも自分の為に献立を考え，買い物し作って待ってくれている女性の，そこまでの献身を男性は，この子が一番大事。と思うのだと思います。

あなたの場合，これらの真逆を行っています。
信用できない，傷つきたくない，安心をくれない。これでは彼も心を閉ざしてしまいます。少なくとも私は，あなたということにため息をついていると思います。

回答No.6

fumuslover

というかあなたの知り合いのネガティブな話すら聞きたくもないのでしょう。
それが俺になにか関係があるのか？
喋りたいなら気が沈む話ばかりしていないで楽しい話をしろよ。
お前と話してるとこっちまで気が滅入るわ。
いい加減限界が来てるんだけどわかりませんかね？

ではないですか？
楽しい会話もしている？
ネガティブな会話でそんなものは消えてなくなるんです。

回答No.5

kurione

男にとって、彼氏として最も嬉しい事は信じて貰えると言うことは確かです。でもそれは言い換えれば疑うなと言うことでもありそこには男のプライドとしての自己満足しかない。そしてこの男のプライドは彼女でも大事にしていかなきゃいけない。好きになると同時に嫌われたくないと思うし。信じたいと思いつつ裏切られたくないと思う。つまり、愛すれば、疑う物だと思う。でもね、貴女が彼の行動に不審におもって疑ったならまだしも、他の人のを見て疑いを出されたらそりゃ怒るし、私ならそもそも他の女の影感じだ時点で別れるよは、脅迫に感じるだろうね。だって何もしてないのに疑われて、その挙げ句、今後見張っているからもし私が本気で疑う事になったら即アウト。これ自分に置き換えてみたらどう？
最低限理性的に考えて自分の嫌な事はしないこと、恋人だから当然はやり過ぎると火種になるよ。

回答No.4

ShidaraReitos

＞男性としては、彼女からこのようなことをされるとどう感じるのでしょうか。

「その友人と縁を切れ！」と感じる。

https://yubt.net/man/921.html

自分の考えを持たず、周囲に流されるまま、その結果を彼に八つ当たりする時点で男としては「ああ、俺のことを全面的に信頼してないな。俺のことを愛していないな」と考える。これはほぼ１００％の男の心理だ。
今回は周囲の不幸の例だが、君のようなタイプは周囲がラブラブだった場合も彼を責めるタイプと見た。

周囲がどうであれ関係ないじゃないか。「よそはよそ、私たちは私たち」という確固たる信頼関係を彼と築けていたのなら、こんなことにはならないよ。彼は君のことを信頼していたのかもしれない。だが、君はそうではなかった。
そのギャップを彼が知ってしまったんで、彼にフラれる前兆の行動をされてしまった。

＞そうだね、用心したら？俺なら同時並行してる他の女を最終的に選ぶなら、もう片方は結婚の話が出る前にさっさと捨てると思うけどね。

言い方に少し難はあるが、私も同じようなことを言う。君はなんとか彼に安心させて欲しかったのだろうが、アテが外れたな。甘すぎる考えだ！

安心感が欲しい？求める前に彼に与えるのが先だ。

回答No.3

zabusakura

浮気もしてないのに、友達が浮気された話で、いちいち疑われれば
（しかも何度も、そのことで喧嘩みたいになって）そんなに自分のことを
信用してないんだと思うと情けないやら腹が立つやらで、いっそ
どうせ疑われるのなら浮気しようとか、毎回、面倒だから
別れようって思うでしょうね。

逆の立場で考えたら解るでしょう？
自分は浮気もしてないのに毎回、彼の友達が彼女に浮気されたから
お前もしてるんじゃないだろうなって疑われたら、どんな気持ち？

回答No.2

rkagura

めんどくせ
って思います。

あなたと付き合うと他の異性と関わると勘ぐられそうですよね
友人とか職場とか別に浮気する気なくても異性と関わる必要って普通にあります。

その度に疑われている気がして疲れる。

回答No.1

noname#252888

そういう会話をすることも有るし普通だけど、
貴女は少ししつこかったのかもね。

誠実な男なら
『なんだ。俺の事全然信頼していないのか。俺は信頼していたのにな』
と思って離れていき

不誠実な男なら
『ヤバい。なんだかそろそろ浮気がバレそう』
と思って離れていく。