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中3の息子の恋愛。ママ友関係もありどう終われば?

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お礼率 55% (150/271)

中学3年生の息子がいます。
小学生のときから、2つ下の女の子に
5年間ぐらいずっと好きだと言われていて、
最近は息子も好意は持っているようでした。
去年のバレンタインに付き合ってと言われ、
恋愛にうとい息子は、なんとなくOK的な
返事をしてしまったみたいです。

その女の子のお母さんは友達ですし、
その子のお兄ちゃんは息子と同じクラスです。
家族ぐるみで仲良くしていますが、結構
積極的な親子なので、どこに遊びに行こうとか
一緒に帰ろうとか、最近ちょっと押せ押せで、
正直、長男はちょっと疲れているみたいです。

その女の子は私のこともずっと慕ってくれていて、
私も情もうつっているし、息子も、その子のことは
嫌いではありません。
ただ、息子は本当にまだ恋愛とかに興味がないらしく、゜
男友達とワーワー言うほうが楽しいという子で、
付き合うという形がやめたいみたいです。
でも、その子がかわいそうだし、
私とあちらのママさんの関係も心配しているみたいで、
正直、親子そろってどうすればよいのか
分からない状態です。

円満にお付き合いだけをやめる、良い方法は
ないでしょうか?

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.2

ベストアンサー率 14% (565/3901)

他カテゴリのカテゴリマスター
思い切って先方のお母さんに相談「どうしたら、いいのか・・・」と
言ってみるのは、どうでしょう?

男友達とワーワー言うほうが楽しい。恋愛に興味が無い。家族ぐるみの
良い付き合いだから、それは壊したくないから言えないと疲れ切ってる。
どうすれば良いんだろう?と。
先方は先方でお嬢さんに話してもらって、その後、以前の関係に
戻りたいと話す。

息子さんは息子さんで、お兄さんに相談する。勿論、言葉選びは
慎重に。
嫌いじゃ無いこと。家族ぐるみの付き合いに戻りたい。
恋愛に興味が無く、疲れて男友達と居る方が楽。
未熟なので妹さんの相手は無理だと思う。申し訳ないということ。
こちらも相談という形で。伝えることで家族同士の関係が壊れるのが
怖い。どうすれば良い?と。
言葉を選びつつ(どういう性格の人か解りかねるので)

その他の回答 (全6件)

  • 回答No.7

ベストアンサー率 47% (602/1264)

過保護すぎですね。
例えママ友だろうが、恋愛云々に親が口を出すべきではありません。
あなたは、先方のお母様に本人次第なので任せているけど、奥手でそういうのに疎いみたいで…。くらいに伝えれば良いですよ。
あなたがすべきことは円満に付き合いを止める方法を考えてあげることでは無く、万が一の時のためにしっかりと性教育することです。
補足コメント
komattacha

お礼率 55% (150/271)

すみません。説明と質問の仕方がおかしかったです。
投稿日時 - 2019-04-23 11:32:31
  • 回答No.6

ベストアンサー率 42% (320/751)

 息子さんがお付き合いを受け入れてしまった以上、円満にお付き合いをやめることができるかどうかは、息子さん次第です。まだあまり女の子に興味を持っていないのであれば、お付き合いと言っても、一緒に帰るとか、どこかに出かけるくらいで、大人の関係にはなっていないでしょうから、相手の女の子が納得というか、プライドを傷つけるような話し方をしないで誠実に話をすれば、親同士がこじれるようなことにまではならないようにも思います。逆に、過剰に干渉して、まるで妊娠でもさせたかのようにあなたに文句を言ってくるようなママさんであれば、このまま付き合いを続ければ大変なことになりませんか。息子さんが将来有望となったら絶対に離すまいとあの手この手で引っ付いてくると思いますし、進路にまで口出しされるかもしれません。子供同士のお付き合いは子供同士のことと、ある程度距離が置けるママさんでないのなら、親同士の関係というのも少し考えたほうが良いのではないでしょうか。

 お兄ちゃんが息子さんと同じクラスということなのですが、妹と別れたからと、何か過剰に言ったりしたりしてくるような子なら、今後の友達関係を維持するのは難しいですよね。多少は気まずい思いはするかもしれませんが、それは軽率に付き合うことを受け入れてしまった息子さんには、付き合うということの責任を自覚する機会になると思います。それに来年は高校生になるのなら、別の高校を選ぶようにさせれば、そこで縁は切れます。学校が違っても付き合いを続けたい相手なのかどうか、親子ともに考える機会にしたら良いと思います。


 付き合う前と同様にとはいかないかもしれませんが、息子さんが相手の女の子を罵るような別れ方をしたのでなければ、円満に行かない家族なら付き合いを続ける方が困ることになると思うので、その時に改めて対応を考えたほうが良いかと思います。ただ、気持ちがないのであれば、長引かせれば長引かせるだけ女の子を傷つけることになると思いますので、他の回答者様も書かれていますが、連休中に思い出になるようなお出かけを両方の家族ですることは、考えてみても良いのかもしれません。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 13% (15/110)

息子さんの恋愛ですか…中学三年生ならやはりkomattachaさんはノータッチがいいと思います そもそも、息子さんも相手の気持ちを知っててお付き合いを始めたのだから自分で最後迄、責任をとらせたほうがいいですね 別れるにしても彼女さんはかなり傷付くでしょうがそれでも本人からしっかり言わせる巾でしょうね komattachaさん、いくら家族ぐるみのお付き合いでも、子供の事に口を挟むのは良くないです 相談に乗るのは全然構わないですが、本人が付き合ったなら、本人でケジメをつけさせなければダメですよ 結果、家族間がギクシャクしてもそれはそれで仕方ないです
中学三年生の男の子の母親が、子供の恋愛に対してどうこう言う事は、私から見て違和感がありますね
  • 回答No.4

ベストアンサー率 15% (207/1308)

過保護ですね。

子供同士の問題だから、子供に任せれば良い。

子供から相談されたら、まともな意見を言えば良いが、相談がないのなら子供一人で悩んでいれば良い。

それで勉強に手がつかないと言うのなら、勉強に手がつかないところを親として注意することは何ら問題ない。

相手の母親がどういうつもりかは分からないが、あなたに話すまでは別に良いのでは?子供はあなたとは別人格だから、相手の親が何を言おうと、基本には親としては子供に任せているで良いし、子供同士の関係に介入しようとしているところが過保護です。

第三者の友達同士として、その相手の母親とあれこれ話したいなら話せば良いですね。

子供がどうすれば良いのかわからないのは、成長の過程で問題ないと思いますが、親としてわからないと言うのは未熟だと思います。

子供の人間関係よりも、自分の人間関係が心配だと言う事かもしれませんが、これはこれでどうかと思います。

何かあったとして、親としての責任の取り方でも考えておきましょう。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 16% (12/73)

貴女がすべき事は曖昧な返事をしたことで今の現状を作り出した息子さんに自分のしたことにちゃんと責任を持たせることです。
中学三年生であれば、もう小さな子供ではないのだから、貴方の曖昧な一言で彼女を傷付ける事にもなるのよ。今年は受験の年でもあるから、彼女には「今年は受験に集中したいから今までのように遊ぶことも出来なくなると思うよ」とでも言わせることです。
息子さん本人が何もせずに円満に事を終わらせることなんて出来ないですし、親が介入するのも可笑しいよ。
今回GWが長くあるから、そのどれかの日にお互いの親子で出掛ける相談をして、楽しい時間を作っておいて、これからは受験に向けて頑張ろうと思っていることを息子さんの口から言わせることも可能ではありませんか。

相手側が納得できる理由は今のところは受験勉強に集中したいからというのがベストだと思いますよ。
相手の親としても受験と言われたら娘に今までのように遊べないよと釘を刺すことも出来るでしょう。
ただ、全く会わないのではなくて、貴女の自宅にたまには気分転換で呼んで上げたら良いじゃないですか。
それと受験と言うからには息子さんも友達と遊び呆けないように躾ることですよ。
お礼コメント
komattacha

お礼率 55% (150/271)

息子を甘やかしているというわけではありません。
恋愛にうといという状況が伝えなくいですが、田舎町なもので、基本的に、中学3年生でも幼稚なものです。
相手を傷つけるという行為しっかり教えてきたつもりですし、そのことで本人も悩んでいます。恋愛に対してだけ良く分かっていなくて、付き合うということもよく分からずに返事をしてしまったみたいです。
遊び呆けないように躾ける。。。私はそんなに躾けの出来ていない親なのでしょうか。。。
投稿日時 - 2019-04-23 09:40:36
  • 回答No.1

ベストアンサー率 4% (3/64)

くれぐれもあなたはなにもしないように
ほんにんたちにまかせるべきことです
お礼コメント
komattacha

お礼率 55% (150/271)

あちらのお母さんから、毎日報告のラインがきて、とても無視しておけない状況だったもので。。。

本人にまかせてみます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-04-23 10:10:06
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