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高校1年生の息子の暴力

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お礼率 60% (33/55)

母子家庭で母一人子一人です。
家では息子の暴力を止めてくれる人がいないため、息子に非があるのに無条件で私が土下座をさせられます。
ただ謝るだけでは許さず4時間延々と粘液質に責め立てられます。切れる理由が分からず、何を怒っているのか聞くと聞かれたことに逆上し鋏をちらつかせて脅されたり、毎回もうとにかく終わってくれと祈る思いで耐えています。
怖くて基本的に怒らないようになりましたが、私の表情が気に入らない、言い方が気に食わないと言い出して先日は夜ご飯後の6時から夜中の11時半まで正座させられて暴力を振るわれながら怒号を聞いていました。

これはただの反抗期でしょうか。もともと学校の先生からも切れやすいとは言われていましたが、家ではそのようなそぶりはしておりませんでした。初めて切れたのは中学1年生の時で、飼っているペットを殺すと脅してきて私が土下座しました。その時もベランダに出ている間に鍵を閉められ、謝らなければ一生鍵を開けないと脅され、謝ると言っているのにペットを殺してやると逆上し、その権幕が恐ろしくて震えたのを覚えています。

あまりにも異常でこれからも何があるかと思うと一緒に暮らしたくありません。もちろん息子がそうなってしまったのはすべて私のせいだと思います。何もかも私が悪いと思います。しかしここまでくると異常だと思うのです。4時間のねちねちとして説教と怒号。言っている内容は聞いているだけでうんざりしていっそ警察を呼びたく位くらいのものですが、(立ち上がることを許さないため電話はできません)ただただ自分は悪くない、何もかもお前が悪いのだから謝れの一点張りです。かといって謝れば謝ったで適当にごめんなさいっていえば済むと思ってやがる、それがに入らない、許さないと怒号の繰り返しです。

どうすればいいかわからずただただ苦しい毎日です。長くなって申し訳ありません。どうか、よろしくお願いいたします。

回答 (全10件)

  • 回答No.10

ベストアンサー率 10% (205/1944)

思いっきりぶつかって貰いたいのではないですか?あなたは片親だからって遠慮してませんか?確かに私も片親の時期があり娘でしたが学校をサボったり。でもある日思いっきり怒鳴り散らかし怒りましたよ。と言うか自分の気持ちを思いっきりぶつけました。大好きだってこと、命をかけてあなたを育てると言うこと、あなたが導かないと子供は不安でそ~やってバランス取るんじゃないですか?お子さんも不安定なんだと思います。あなたが下手に出てたらあなたが悪いって言う事を認めてるわけですからね。それでいてお母さんは何もできないわって言ってるようなものだと思います。私の娘がキレたときは何その態度、そんな事されたら嫌な気持ちわからないの?と説明しましたよ。逃げる娘を追いかけてまで話し合いました。そんなに不満があるなら言いなさい、何だ?ってもっと力強く向き合ってはどうですか?思いっきり叱ってくれない事に意地らしさを感じてるんだと思いますよ。
  • 回答No.9
専門家ではないので、明言はできませんが、発達障害などの可能性があると思います。そこまで他人に攻撃的な場合は息子さんはあなたがどう感じているかを文字通り感じ取れていません。

私自身も発達障害の一種であるアスペルガー症候群(今は医学的にはこの名称を使っていませんが、わかりやすさのためにこうします)のグレーゾンです。そのため、いわゆるアスペルガー症候群の強い人にもあったことがあります。その人たちは基本的に自分を中心にしか物事を見ることしかできないので独特のコミュニケーションをします。

また、聴覚や視覚、触覚などの過敏や鈍磨があることが多いので普通の人では全く気にならないことが気になったりしてストレスを爆発させることがあります。

独特のコミュニケーションも問題は鋭敏な感覚や鈍くなっている感覚に邪魔されて、他の人からの非言語の情報(表情だとか声のトーンだとか)を読み取ることができないのです。4時間も攻めていたらあなたも息子さんも疲れると思います。ただ、息子さん自身はその疲労を感じる感覚が鈍くなっているのではないかと予測します。また、あなたが疲弊しているのが感じ取れないのです。

発達障害があるという前提で話しますが、特にあなたや息子さんが悪いわけではなりません。ただの体質です。ただ、早めに対応しないと、例えるなら、骨折したのに適切な治療がなかったせいで曲がってくっついて、その後の生活に苦労するみたいな状況が発生します。

高校生ならまだ児童相談所が対応しています。お住いの市町村の児童相談所に相談されることを強くお勧めします。

幼少期に虐待があったとか、学校でひどいいじめがあったなどの場合はまた、別の問題ですが、本文中からはそれが読み取れなかったので、以上で助言を終わります。

あなたと息子さんに安らかで、希望のある明日が来ることを願っています。
  • 回答No.8

ベストアンサー率 22% (360/1614)

これはもう反抗期の度を越えています。 息子さんは、「母親には何をしても誰も止めに入らない。」という自我衝動(暴力行為)に歯止めを効かせることが出来ない状況に陥っています。
何故ベランダに出されたタイミングで外に助けを求めなかったのですか? エスカレートしてしまうと阻止、防御愚か改善が難しくなります。 それこそ貴方の責任です。 貴方の「勇気」の無さが招いた結果です。
未だ、致命傷となる部位を避けて暴力を振るっているということは、何処かに理性が残っている段階なので、子供さんの為に、これが殺意を持ったり、近親相姦に至る段階に発展させない為にも外に発声するべきです。

子供と言うより人間の一生は、学校だけが人生ではありません。 上手く自分を表現出来ない者には、違う道で自立を教えることも必要です。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 29% (5283/17952)

他カテゴリのカテゴリマスター
母子家庭ということですが、父親はどんな人でしたか。もし父親もカッとなると暴力を振るいやすい人だったなら、気質が遺伝している可能性はあると思います。
そうなると反抗期という問題ではないので、専門家の指導というかもっというと治療が必要となりましょうね。度が過ぎた家庭内暴力ですから、各種相談機関に相談するのが一番だと思います。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 10% (378/3573)

児童相談所に行った方が良いと思います。
精神病棟にでも入れましょう。

あなたが、責任持って社会に影響を及ぼさないように
行動するべきだと思います。

殴ったら殴り返す、あまりにも酷いなら
家出て警察を呼ぶべきです。

自分の育て方が悪いと思うなら
警察に通報するべきでしょう。

子供のことを本気で思うなら、本気で行動するべき
だと思います。

家で暴力が通じると思わせるのは、間違いです。
社会とはそういうところです。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 21% (533/2494)

他カテゴリのカテゴリマスター
父親が長期単身赴任中や両親が同居していても
母親が強権を持っていたり、父親が家庭を顧みないなど、
《父親不在》の家庭で起きがちな事案なのですが、
先ずは、遡って、これまでのDV被害を時系列に
ノートに書き出して、最寄りの警察署の
生活安全課に、そのノート及びノートのコピーを
持参して、相談してみましょう。
[警察は、具体的な犯罪行為が起きなければ
動けませんが、そうしたお子さんが存在している
ということを知っていて貰うのは、ムダでは
ありません]

暴言・暴力etc.を詳細に
付記しておきましょう。

[お宅は、死別なのでしょうか、離婚なのでしょうか。
それに因っても異なりますし、離婚の原因が
どちらにあるのかでも、お子さんの感じ方は
異なって参ります。
〈《なにもかもお前が悪いのだ》の根源的な
意味を知りたいのであれば…「被害ノート」を
別の高校の男性に提示して、訊くなどしてみれば、
参考になる意見が得られるかもしれません〉
お子さんとお父さまの関係性は、どうだった
のでしょうか。関係性を引き裂かれたという
被害感が、お子さんにはないのでしょうか]

ふろく:
「自分はすべて被害者で、相手はすべて加害者だという考え方は、
決して自分を幸せにはいたしません。なぜなら、それは問題の解決には
ならないからです。
何か不都合なことが起こると、自分のせいではなく、相手のせいにしてしまう。
つまり自分はまったく責任はないと思いこむ。
それは大人の生活感覚ではないと思います。
        (三浦綾子 『ちいさな郵便車』)」
といったことを上手に、祖父母が教えてくださると
宜しいのですが如何でしょうか~~~

「人は、不幸な出来事によって不幸になるのではない。そのことを
   不幸だと思うから不幸になる。  (Viktor・E・Frankl)」
というフランクル博士の『夜と霧』を読んでみませんか。

高校1年生は、もはや、子どもではありません。
子ども=10歳未満。

「非常の際に臨んで、その人の真実が顕れる。 (森 銑三)」
は、本当です。それと、
「一事が万事」
も、本当です。

[もしかしたら、お子さんの幼児期に、
ご両親が豊饒な感情の交流を通じて、良好な
人間関係を構築するための感性・感情を伝えきれて
いなかったのかもしれませんな。
〈それらは、いまからでも可能ですので、言葉ではなく
背中で、伝えてあげてくださいませな〉
お子さんと、祖父母の関係性が良好であれば、
救いがありますが…さほどでもなければ、専門家の
力を借りてくださいませな]

イジメや意地悪をする人の心の奥底には
寂しさ、悲しみetc.が存在しているそうなのですが、
次の、森山のぞみさんの短歌も何らかのことを示唆してくれています。
「ほっといて」母へ飛び出すこの言葉ハンコウキ語で意味は「助けて」
    (森山のぞみ 『朝日歌壇』2017.7.10)

回答者のひとりとしては、
《なにもかもお前が悪いのだ》の意味を具体的に
知ってみたいです。担任か祖父母を通じて
なんとか知ることができないでしょうか。

CiaoCiao.
  • 回答No.4

ベストアンサー率 23% (772/3269)

他カテゴリのカテゴリマスター
片親な事を不憫に思い、子供にいろいろ決定権を与えて育ててしまったのかな?という気もします
今日のご飯は何がいい?とか、今日の服はどっちにする?とかですね

あなたの両親がご健在なら、同居してもらうのはどうでしょう?
離れているとかお互いの事情はあるかもしれませんが、今のままの生活を続けるわけにはいかないでしょう
貴方達親子が両親の家中引っ越すとか、逆に両親がそちらに引っ越すなども含めて、対応すべきだと思う
転校も転職も辞さない覚悟が必要に見えます

私ならまずは子供のいう事を一切聞かないようにします
殴られたら警察や児童相談所、学校に通報します
してはいけない事をしていると分からせるのです
勇気が要りますが、何もしなければ変わらないです
勇気がなければ受け入れましょう
  • 回答No.3

ベストアンサー率 43% (13/30)

僕は専門家ではないので、詳しいことはわかりませんが、
お子さんが異常にキレるようになってしまった原因が、
相談者さんにだけにあるようには思えません。

相談者さんの「私が全部悪い」っていうような姿勢も、
お子さんを調子づかせている原因の一つかもしれません。

立場的に、母親>お子さんという社会的関係のはずですが、
いつの間にか、完全に逆転してしまっているようです。

母子家庭でお子さんをここまで育てるのにどれだけ大変だったか、
大人になれば容易に想像つきますが、お子さんはそれができていない。

恐らく、お子さんは学校や友人関係で抑圧されるような立場にあり、
その憂さを晴らすために「弱い立場」に対して、異常なまでに、
マウントを取るようになってしまったのではないかと思います。

このままだと、結婚しても奥さんにモラハラ、パワハラの荒らし、
DVなどで離婚という結果に至るというのが目に見えておりますし、
早いうちに手を打ったほうがいいと思われます。

いっその事、家から追い出して一人で生きろ、
ってブチ切れていいレベルだとは思いますが、難しいと思うので、
相談者さんの親御さんと一緒に住んだりして、
第3者的な方に仲介してもらってはいかがでしょうか。
  • 回答No.2

ベストアンサー率 30% (1188/3895)

大至急専門家の力を借りたほうがいいと思いますよ。
お子さんの性格や悩み、本当の原因などこちらでの質問だけではわかりません。
家庭内暴力で検索をすると様々なところで救いの手を差し伸べています。
一人で悩まないでくださいね。息子さんもお母さんも悪くありません。
解決策がわからないだけです。
  • 回答No.1
命の危険を感じたら迷わず警察に通報しましょう。
それくらい強い姿勢を見せないとバカには分りません。
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