子供のために夫からのモラハラを我慢してる方いますか

質問

結婚前から夫に偉そうな部分はありましたが、それが年々しっかりモラハラに変わってきました。義父はDVがあり義母は骨折したり入院したり繰り返しています。そのような家庭で育った夫なので、今後不安な点が多くあります。
子供はもうすぐ1歳になります。
些細なことで夫が激情することから始まります。
例えば、何か作業をしていて子供が夜泣き、あやしている間に夫が帰宅し作業中のまま放置された荷物などを見て激怒。
子供が泣き出したから慌てて駆けつけたため片付ける暇がなかったと説明すると「言い訳か！偉そうに！甘ったれんな」など言われます。
一度機嫌が悪くなると私のあらを見つけては指摘、すれ違い際に舌打ちや小声での悪くち等です。
夫の用事で外出（銀行の手続き、クリーニングの受け取り、スーパーでの頼まれた買い物）で道が混んでいたりで帰りが遅くなると事前にメールにて一言謝罪を送るのですが「遊び呆けやがって、生意気な、俺の金で調子に乗るな」と言われました。
このようなことが日常的にあり、今後この人と暮らすと思うととても人生無駄な気がしてきました。
いずれ私に手をあげるようになったり、子供へのモラハラが始まると思います。
その前に早いうちに経済的に自立して、子供と2人で生活できるような環境を整えたいと思い離婚を考え始めました。
今まで二度夫に離婚を提案したことがありますが、一度目は泣いて土下座して謝罪、「俺がお前らのためにこれだけ頑張ってるのに」と泣きわめきました。
二度目は逆ギレし、「逃げる気か、世の中なめるな、離婚など絶対しない」と責め立てられました。
冷静に話し合うということが夫にはできないので、次離婚を切り出す際には誰かに同席してもらう予定です。離婚調停だけでも申し立てようかなと考えています。
離婚を悩む点はやはり経済的な問題と子供のことです。
現在育児休暇中、保育園の待機児童が多いエリアのため2歳までは育休をいただく予定です。離婚となると実家に住まわせてもらう予定です。（両親には相談済みです）
また今の所夫は子供だけには愛情をたくさん注いでおり、休みの日は必ず子供と2人で公園へ出かけたり、図書館で絵本を読んであげたりします。機嫌がいいと「1人でゆっくりランチでもしてこい」とお金をくれることもあります。最近はあとあと怖いので気持ちだけ受け取りお金は使っていません。
子供に悪影響が出るまでこのまま自分だけ我慢して生活すると経済的には問題なく暮らせます。しかし子供がしゃべり始め生意気になると夫がどうなるか予測不明です。
今私は30歳ですが、年々復職や転職も不利になると思います。ならば少しでも私も子供も若いうちに離婚した方が良いのかとも悩んでいます。
我慢すべきなのか、早く離婚すべきなのか、皆様のご意見聞かせてください。

回答No.11

rhken3077

結論から申し上げますと直ぐにでも別れるべきと思います。先ずこのようなご主人はよくあるバターンですが、弱い者には高飛車に出て自分の存在を誇示する人間です。ご主人は小さいころにご両親の環境から全く愛情を受けていなかったと思います。今後の結婚生活ではおそらくこのような暴言などを何度も繰り返すと思います。そうそう人間の性格は変わるものではありませんから。あなたやお子さんに実害が出ないうちに離れた方がよいと思います。幸いにしてご実家での了解が取れているようでしたらお子さんのためにも良い環境で育てるべきです。それと今後あなた自身が強い意志をもって自活、子育てをすれば必ず道は開けると思います。あなたも一人の人間です。ご主人を怖がらないで強い意志を持ってください。周りはあなたを支えてくれますから。

回答No.10

kamunabi

10年以上モラハラと経済的DVを受けて来た妻の立場です。
とても為になる回答があって、私も何度も読ませていただきました。勝手に参考にさせて頂いて申し訳ありません。質問者様に感謝申し上げます。

私の主人のモラハラと経済的DVは、子供の障害がわかって療育に専念する為に、私が仕事を辞めてから徐々に始まりました。最終的に、ネットなどで経済的DVとして挙げられる条件を全て満たす程、完璧なDV夫へと成長しました。
ですが、子供には良き父親です。遊びに連れて行き、話を聞き、お世話をして、本当にいい父親です。周りからも羨ましがられる程です。

私も、主人が認めて反省してくれたら、気付いてくれたら、と思っていましたが、残念ながら時間の無駄でした。10年以上の間に何度も話し、訴えてきましたが、「家庭内では常に俺が一番偉くて正しい」という態度は変わりませんでした。分かってくれたか、と期待しては裏切られる事が続きました。
「俺が一番偉くて正しい」というこの態度を叩き潰して仕舞わないと、認めた程度では変わりません。すぐに逆戻り、更に抑え付けようと酷くなります。
私はネットの記事を読ませ、離婚届に署名捺印させて、いつでも出すよという覚悟を見せて、ようやく主人の意識を強引に変えましたが、口先だけの謝罪で無かった事にしようとする主人に、嫌悪感しか持てなくなりました。
離婚を持ち出して卑怯な奴だ、という主人の「努力」すら、普通のことを努力しないと出来ない程貴方は異常なのか、と鼻で笑ってしまう始末です。
質問者様も、疲れていらっしゃるご様子なので、大丈夫なのかな？と思いますが、まだお子さんも小さいですし、何より質問者様ご自身が納得する為にもやり直しはしてみた方がいいかと思います。ただし、直ぐにでも捨てられる程度の我慢に留めておくこと、だそうです。しすぎると、恨みが深まるので、程々に。
ご主人には、短期間の別居と離婚届に署名捺印する事を条件にして下さい。
離婚の理由になる、それだけの事をしているんだと自覚させる為です。
身に付いた悪癖というのは治りません。
いくら隠して努力しても、ふとした拍子に顔を出して、またモラハラ出来るように形成逆転の機会を伺っていますし、しかも無自覚に出てきますから、本当にタチが悪いです。

何の解決にもならない回答で申し訳ありません。
十人十色と言いますが、モラハラをする人の思考回路は年齢を問わず同じなんだなぁ、と笑ってしまいました。「俺はそんな人間じゃない。お前の被害妄想だ」って、私の主人も全く同じ事を言いました。
モラハラをする人は、モラハラがしたくて結婚するんだそうです。結婚の目的はモラハラなので、質問者様が自分にも悪いところがあるとか、我慢が足りないとか、そんな風に思わないでください。結婚の目的が、常人とは初めから違うのです。
どうか、ご自愛ください。

回答No.9

kuwara

回答No.7です。

＞旦那様はご自身のモラハラには自覚があるのでしょうか？「モラハラをしてし＞まっている」という。

ブチ切れた際、はっきり言いました。
あなたが日々行っていることは「モラハラ」だと。

当然、夫は全力で否定、逆ギレして大声出して…俺がそんな非常識である訳ない！オカシイのはお前だ！被害妄想！って、凄まじかったですよ（笑）。

夫と私のやりとりに焦点を当てて話しているだけだと、私には何を言っても自分は許される立場にある、と勘違いしている夫には、通じなかったので、

『では、あなたは職場で、私に対するような態度をしているのか？職場の同僚・部下に対して、そのような発言をしたら大問題になるはず。違うと言うなら明日にでも実行してみろ！あなたが私に日常的に言っている姿を他人に見せることができるのか？あなたの発言を知ったら他人はどう評価するだろうか？あなたが私にしていることと同じことを同僚が奥さんにしている姿を見たとしたら、あなたはどう思うか？』

と、客観的に視点で批判してやりました。

その他、傍若無人な夫の態度によって、私の健康を害していること、子供に対して見せられる父親の姿なのか？その態度はウチの親にも失礼なことではないのか？その態度を辞められないなら普通ではない。診療内科に行って分析してもらった方が良いなど様々、都度言い、また、図書館でモラハラについての書籍などをたくさん借りて来て読ませている間に、少しずつ自覚が芽生えたようです。

＞認めて始めて改心しようと思える気がして、夫にも認めてもらいたいです。

質問者さんのご主人は、自身のご両親のあり方についてどう思われているのでしょうか。自分の父が母に行っていることをどう見ているのか？

批判的に見ているようでしたら、
『私は自分の親にさえ、そんな扱い受けたことは無い。あなたのやっていることは義父母の状況とまるで同じ。この先DVにまでエスカレートさせるつもりなのか？』と言ってやりましょう。

＞私もたまには言い返してキレます。笑
＞口が達者なのは私の方なので夫は泣き出します。

次回そのようなことがあったら、何故泣くのか？何の涙か？聞いてみたら良いと思います。離婚されたらイヤだ！なのか？指摘されたことが悔しいのか？
もしかしたら、自責の念（＝自覚している）かもしれませんし。

『悪気があるかないか？関係ない。次にその類のセリフを言ったら私にも考えがある』とだけ静かに伝えましょう。次にやったら、黙って家出です。

子育てしながらのフルタイム、心身ともに本当に大変だと思いますが、
質問者さんにまとまった収入ができれば、質問者さんの発言権が増大すると同時に、ご主人は今までのように傍若無人な態度を取れなくなるでしょう。
ご主人の場合はそのような状況になって初めて奥さんの話を聞けるタイプかもしれません。

＊ウチの場合、妊娠して専業主婦になった途端、養ってもらっている分際で、だの、穀潰し、だのと、モラハラが始まりました。

急がば廻れ！です。
長い人生、泣き寝入りしないよう、相手が気付かぬ間に外堀から固めて、
相手を追い込みましょう。モラハラの自覚をさせ、悔い改めさせましょう！

ご参考まで

回答No.8

shougaikouhuku

kurumiharuさん　こんにちは

私の夫は、あなたより少しマシですがモラハラでした。子供のために我慢して老境に入りました。子供もいいおじさんと叔母さんになりました。

未だに過去のことを思い出すと悔しくてしょうがないです。老境で不仲の夫と暮らす生活はとても寂しいものです。

ご実家の協力を得られるうちに離婚されてはいかがでしょうか？ご実家の協力を得て経済力をつける工夫が付きませんか？

夫婦の不仲な様子、配偶者を傷めつける様子をこどもに見せることは虐待です。
お子様へのモラハラはもう始まっています。

回答No.7

kuwara

離婚の決意⇒ご主人が悔い改める、かもしれませんし、
我慢を決意⇒貴女が我慢の限界が来る、かもしれません。

ご主人も人間。貴女も人間。
体力・気力・老い…お互い決意したにせよ、その感情がずーっと先になっても
揺らがない保証もなければ、最終的にどちらにした方が幸せか？はわかりません。出来ることは、決めた現実を受け入れることのみです。

今は、離婚する・しない、を決めるのではなく、いつでも離婚できる準備をしておくのが良いのではないでしょうか。万一の離婚を考えたら、質問者さんも不死身ではありませんから、保障の厚い正社員として働ける待遇があるならそれが一番かと。

子供にとっては、両親が揃っていた方が良い環境だとは思いますが、エスカレートするモラハラを子供のために！とずっと我慢することが最良の選択肢とも思えません。

夫婦生活って、元々、赤の他人が一つ屋根の下で生計を共にし、生活するのですから、相手が自分の思うようにならないのは当然で、互いにそれを赦したり、赦されたりしながら、微妙なバランスを保つことで成り立つものなのではないでしょうか。

離婚はその許容範囲を明らかに上回る状況が長く続いた時に起こるものだと考えます。

ウチも長らく、モラハラに耐える生活をしていました。
子供の為を思って…が理由です。
我慢しようと決めた後も、やっぱり我慢の限界！と何度も離婚を考えることがありましたが、子供の預け先がなく、私が働くことが困難だったので、預け先が見つかるまで…と思い直したりして。
そうこうしているうちに夫の単身赴任が決まったり、夫の親が病気になったり、
と、状況の変化も加わって…気付けば15年。

…が、15年程経っても、基本、夫のモラハラは変わることなく。

そんな生活に、自分でも気づかぬうちに我慢の限界が来ていたのでしょう。
ある時、夫が呼吸するように言う何の気なしのいつものモラハラ発言にブチ切れまして。自分でも驚くくらい、今までの我慢の数々をぶちまけて。
しかも理詰めに追い詰めて。

夫は面食らいつつも、更に暴言吐いてきて、最終、冷戦状態になりましたが、
今まで、こちらがどれだけフォローしてきたのか、どれだけモラハラ発言に我慢してきたのか、そのせいでどれだけの影響がでているのか、など延々とメールで送りつけ。

こちらは離婚覚悟ですから怖いものはありません。
当時、子供の預け先も働き口も見つかっていませんでしたが、それを飛び越えてしまったんでしょうね、我慢の限界が。
準備も整わないまま飛び出すと、いろいろ不自由だとは思いますが、子供も小学生でしたから、なんとかなると思ったんでしょうね。

その後もすったもんだありましたが、結果、うちの場合は、私がブチ切れたことによって、私が我慢していることが当たり前の状態ではない！とわからせたので、夫も反省した様子なので、今も結婚生活は続いています。

とは言っても、性分なんでしょうね、何かと今もモラハラ要素満載の発言は止みませんので、その都度注意は必須で（夫は苦笑しつつ謝ってきます）。

私がブチ切れる前は、夫は完全なる亭主関白主義、私は夫を立てて気遣って…とやってきましたが、今や自他共に認める恐妻家です。
他の点はなあなあにすることがあっても、モラハラに関することは厳しくしています。モラハラは相手を尊重していないってことですからね。
それを見ている子供にも悪影響ですし。

この先のことはわかりませんが、ウチの場合は、夫がその点について反省の様子を見て取れる内は、赦していこうかな、と思っています。

質問者さんのモラハラ発言するご主人はもしかしたら、言った後、後悔しているかもしれませんし、今はわからなくともこの先イヤでもわかる時がくるかもしれません。

質問者さんも、元気な時に言われたら「いつものことか」と聞き流せる事も、
体調が悪い時や心が疲れている時だと、爆発しそうになったりするのではないでしょうか。

私のように、いざとなったら準備が整わなくても捨て身で勝負！も良いですが、
やはりスマートなやり方としては経済的に自立の準備をするのが先決かと。
経済面においては心配なくいつでも離婚できる、と準備が整っていれば、
モラハラされても、我慢している、ではなく、人として未熟な夫を許してやってる、我慢してやってるんだ、と、質問者さんの心にも余裕が生まれるのではないでしょうか。

こちらの気持ちを知らずしてご主人のモラハラ行為がエスカレートするようでしたら、一時的にでも、お子さん連れて黙って家を出られたらいかがですか？
家を出るほど、耐えられないモラハラだと、わからせてやれば良いと思います。
実家でも、ホテル住まいでも、どちらでも良いと思います。
お灸をすえてやったら良いと思います。

理由についてはこちらからは何も言わず、相手に考えさせて相手に言わせる方が効果があります。モラハラなヤツは自分が肯定していることに自信を持っていますから、自分が否定されることを嫌います。

こちらが意見すれば、倍にして（例え理不尽な理屈だったとしても）返してきます。そう言う相手には、何も言わずにおいて、理由を自分で考えさせ、反省させるのが一番です。もしくは、その場で反撃できないメール（手紙）にするとか。
文章にすると互いに冷静になれますし、文に残ると、こちらも相手の理不尽な理屈には都度突っ込みを入れられますしね。

それでもわからないようであれば、離婚の選択肢も視野に入れたら良いと思います。

お子さんには大好きなお母さんが心身ともに元気なことが一番ですから。

ご参考まで。

補足

とてもためになるアドバイスありがとうございます。何度も何度も読み返しました。
今回始めての我慢の限界がきたんだと思います。
義父もモラハラがひどく、さらにDV間であるので夫の将来も目に見えています。
なので子供にだけは悪影響を与えたくない、という一心で経済的な問題よりも、自分と子供の安全安心を優先して離婚という考えが出てきました。
もう夫は治らないですし、、、。
おっしゃる通りいつでも離婚をできる準備として経済的に自立しようと思います。今は育休をいただいておりますが、保育園に当選したらすぐにフルタイムで働き基盤を作ります。
私も両親が揃っている方が良いという考えは同じですが、それは普通の両親の場合、夫のような毒になるような父親を持った子供は将来どうなるのか不安です。
私もたまには言い返してキレます。笑
口が達者なのは私の方なので夫は泣き出します。それもそれでとても面倒なのです。
旦那様はご自身のモラハラには自覚があるのでしょうか？「モラハラをしてしまっている」という。
認めて始めて改心しようと思える気がして、夫にも認めてもらいたいです。

回答No.6

ShidaraReitos

ひさしぶりにまともな文章を読んだ気がする。
長文ではあるが、読みやすいし、回答を考えやすい。かなりの高学歴の人かな？
ここに相談してくる女性がみんな君のレベルの文章を書く人ばっかりだったら、もっと真剣な回答で盛り上がることは間違いない。平成の最後の方で、こういう相談に回答できることは光栄と思わねばならないよな。

君が迷う理由は夫の唯一のいいところ（？）である子供への愛情だろう。もし、子供に愛情をかけない父親だったら、とっくに別居していつ裁判するかどうかの相談になっていたと思う。
女性は妊娠したと分かったときから、子供への愛情を注げるんだが、男はいきなり父親になってしまう。（立ち合い出産すれば話は別だが）なので、子供へ愛情を注げる父親は貴重（？）な存在でもある。
私は父親から愛情をもらったという記憶がないからね。
※私はいま５０歳。父はもう７８歳なので、さすがに丸くなったが、私が子供時代は父親は好きになれなかった。当時は「毒親」という言葉が無かったのでどう表現したらいいか分からなかったけど、いまなら言える。父は軽い毒親、母は重い毒親であったと。

話を戻すがお子さんが１歳なら離婚してもあまり子供に影響はでない。これが幼稚園にいく年齢になってしまうと離婚だけで子供が泣きわめくことは容易に想像できる。子供が物心つかないうちに離婚するのがいいかと思う。
重要なのは一度離婚を決心したら、決して覆さないこと。（某政治家のようにブレることは許されない）

https://yakb.net/man/67.html

※君に格闘技の心得があるのなら、一度、夫の四肢の骨をバキバキに折って病院送りにすれば、二度とモラハラされなくなる。（これを本当の意味で尻にしくと言う）子供のために格闘技を覚える覚悟があればの話だがな。

補足

まとまりのない長い文章、最後まで読んでくださりありがとうございます。
おっしゃる通り、現時点での夫の唯一のいいところは子供への愛情や接し方です。
離婚の時期についてもアドバイスありがとうございます。子供が幼稚園に通う年頃になれば働きやすくなるため、それまで我慢しようかとも思っていましたが離婚の影響が出てしまうのであれば、時期を考え直さないといけないといけませんね。
今はまだ悩んでいる最中、ブレもあります。ふとした時に、今まで我慢してきたんだからもっと我慢すればいいだけ、生活に苦労はしていないし我慢しようという考えにも至ります。

回答No.5

zabusakura

モラハラを見せている段階で子供に悪い影響が有ると思う。
冷静に話し合えないのなら、先にお子さんと実家などに出て
弁護士を通して離婚を進めて行く方が安心じゃないですか？

補足

アドバイスありがとうございます。
おっしゃる通りで、子供に対するモラハラはなくても、子供の前で私をモラハラする夫は、悪影響でしかないと考えています。
1:1では冷静に離せません。喫茶店で話したことがありますが、そこでも泣くくらい感情のコントロールができない夫です。
もちろん話し合いの際には子供は預けて、第三者（夫や私の友人）に立ち会ってもらおうかとも考えています。
最終的に離婚すると決断した際にはもちろん弁護士に依頼しようと思っていますが、まだ正直悩んでいるところなので身近な友人を頼ろうかとも思っていますが、夫は嫌がりそうで拒否すると思います。

回答No.4

noname#236926

ごめんなさい（>_<)
　モラハラなところを直すように致しますのでみて、どうか、
離婚しないでくださいまし～。
　どうか、子供には、手を挙げないでくださいまし～。
　どうぞ、よろしくお願いいたします( ,,`・ω・´)。
　いかがでしょうか・・・？

回答No.3

noname#242299

一生我慢ができるものではないと思いますね。
お子さんにもDVは及んできます。

区や市役所の相談室には行かれましたか？
朝早く電話をなさって予約を入れてからいらしてください。

相談室へ行く事は絶対にご主人には知られないようになさってください。スマホからの電話は避けて駅などにある公衆電話から区又は市役所に電話をすれば係の方が出て日にちを決めてくれます。

一人で悩むのは苦しくて長い道のりに感じますが、他の人が居れば一つ一つ陽のあたる道が見えて来ますので諦めないで、お子様の将来のためにも、ご相談くださいね。

離婚、と言うと泣くのは最初だけです。

お子様も一緒にご相談にいらしてください。

補足

相談室について知りませんでした。一度調べて問い合わせてみます。
ありがとうございます。
泣くのは最初だけ、というのはとてもよくわかります。
たまに私が正論をかざして言い返すと泣きますが、そのあとまた逆ギレしてきます。感情が本当に豊かすぎて一緒にいて疲れます。

回答No.2

marissa-r

旦那のDVで子供が生後6ヶ月から別居、なかなか離婚に応じてくれず、子供が11歳の時に彼女に子供が出来て認知を迫られたとの事で仲介人を通し離婚しました。

モラハラも同じだと私は思いますが普段は優しいのです。
付き合っている時に別れ話を出したら大泣きして
暴れました。
彼のDVは結婚する前から分かっていましたが物を蹴る、から始まって物を投げる、最終的には暴力に発展しました。
娘を連れて公園へ行った際に娘がゴネて泣いた際に彼女の背中を叩いた事で別居の意志が固まりました。

現代はシェルターや保護施設も在る様ですから、迷わず離婚の方向で動き出した方が良いですよ。
所詮は他人です、そして我が子は自分の腹を痛めて産んだ何の罪もない子供です。
“子供の為に”と母親として思うならば、子供を守るべく、離婚のみですよ。

補足

私も決定的なことがあれば決断できるのかもしれないです。
まだ悩んでいる最中で気持ちも定まっていません。
しかし離婚を考えていることは夫には知っておいてもらった方が良いと思い、近々伝えるつもりです。