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肥満の娘の育て方を間違えていたのかもしれません

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  • 質問No.9599479
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お礼率 73% (11/15)

今年二十歳になる娘のことで私も妻も悩んでいます。
娘は体重が180kgを超える重度の肥満体です。
体重を測ったのは二年前になるため、現在は更に太っていると思います。
最近はベッドからほとんど動けず、平日は妻一人で付きっきりで身の回りの世話など娘の介護してくれています。
一度病院に連れていきましたが、血圧が多少高い点以外は内科的疾患はなく健康状態は悪くありませんでした。
医者からは食生活の見直しをすればすぐに痩せることができる、手術もできると言われました。
健康なのに手術は可哀想だと夫婦で話し合い、娘もその気が無かったため手術は見送ることにしました。
その後も娘はダイエットする気が起きず、私たちもそんな娘を甘やかし続けてしまいました。
思い返せば、幼いころから食べたいものを好き放題食べさせ、嫌なことをさせずに甘やかして育ててしまいました。
中学校もあまり行きたがらず、卒業後就職はさせましたが太っているためか体力的に辛かったようで三ヶ月ほどで退職し、現在まで引きこもる生活を続けています。
娘は優しいのですがワガママで思い通りにならないのが我慢ならない、そんな性格に育ってしまいました。
そのためダイエットをいくら勧めても本人がやる気にならない限り成功の見込みは薄いです。
私たち夫婦も良くないと思いつつ、娘の望むままに食事を与えてしまいます。
19の若い娘が一人ではベッドから動けないほどに肥満しているという現状には、私たち親の育て方にも多少問題があったのだと思います。
しかし、今から娘への接し方を変えることは非常に難しいです。
娘も健康で現状に不満を抱いておらず、今の生活が変わることを望んではいません。
そのため私たちの接し方が間違いだと断言できないとも考えています。
皆様のご意見をお聞かせください。

みんなが選んだベストアンサー

  • 回答No.5

ベストアンサー率 14% (542/3752)

他カテゴリのカテゴリマスター
多少?大いにでしょう。20歳の子がベッドで寝た切りで普通だと思いますか?

同い年の子は大学に行ったり仕事をしたり彼氏や友達と楽しくやってるのに?
今は調べても異常が出てないのかもしれませんが、20歳の子が寝たきりが
正常だと思いますか?

親の認識を変えないと子供は、どんどん不幸に、なりますよ。

そんな体重で、ずっと寝たきりなら、そのうち褥瘡になり皮膚が破れ
骨が出て激痛と異臭がし出します。
そんな重い物を動かしていたら介護者も腰痛などが出て介護、出来なくなります。
親が先に亡くなったら、その後、彼女は、どうするんでしょう?

真剣に考えないと、それって虐待と一緒だと思いますが。
はっきりいって異常です。
専門医に入院させて正常な体にするべきです。あなた方が、正しい認識が
出来なければ間違いなく子供の寿命は短いですよ。

子供の将来を考えたら、そんな状態になってないはず。
虐待としか思えないです。かわいそう・・・。
お礼コメント
4221341398

お礼率 73% (11/15)

申し訳ありませんが、虐待と言われるのは不本意です。
娘のことを異常でダメな人間だとは思ったことがありません。
子供の将来は一人で生きていくわけではありません。
私も妻も娘に寄り添って生きていくつもりです。
娘の意思は尊重すべきだとも考えています。
ダイエット入院などは嫌がりますし、娘にそんな無理矢理辛い思いはさせたくないのです。
投稿日時 - 2019-03-23 15:20:49

その他の回答 (全14件)

  • 回答No.15

ベストアンサー率 0% (0/1)

今の娘さんの状態はかなり異常だと思いますよ。
19歳で180kgあってベッドで寝たきりなんですよ?
まずはご両親が自覚をしたほうがいいです。
娘さんが望むままに食べ物を与えてベッドから起きれないほどの肥満にするのは虐待にも似たようなものだと思います。
寝たきりになる前に異常だと気付きませんでしたか?
きっかけは小さい頃から甘やかしているせいかもしれませんが、娘さんもいい年頃なのに親に頼りきりなのも問題ですね。
娘さんから変わっていくのは難しいと思うので、ご両親から接し方を変えていくしかないと思います。
そうしないとずっと寝たきりの娘さんのお世話をして老後を過ごすことになりますよ。
  • 回答No.14

ベストアンサー率 29% (5187/17682)

他カテゴリのカテゴリマスター
そりゃーまーハタチそこそこじゃいくら太ってても健康状態に大きな影響はないでしょう。質問者さんだって、ハタチの頃は一晩寝れば大抵の疲れはとれたでしょう。
でもどうでしょうね、30代か40代に、急に無理がきかなくなったというか健康診断の数値が悪くなったり太りやすくなった時期があったと思います。自分がそうなんですから、娘さんもいずれそうなりますね。

そしてその頃、質問者さんも奥さんもそれなりの年齢になっています。今はまだ元気ですから娘さんの身の回りの世話もできるでしょう。でも、むしろ自分が介護が必要な年齢になったら誰が娘さんの身の回りの世話をしてくれるのですかね。極論ですが、もし質問者さんご夫婦が不幸な事故によって亡くなってしまったとき、誰が娘さんの世話をしてくれるのでしょうか。というか、誰が質問者さんご夫婦のお葬式をやって財産などの後始末をするのでしょうか。
死ぬのは極論としても、奥さんに病気が見つかるとか、質問者さんに病気が見つかるって可能性もなくはない。もし質問者さんに病気が見つかって介護が必要になれば奥さんは質問者さんと娘さんの双方の介護をやらないといけない。奥さんが病気になれば、質問者さんが娘さんと奥さんの世話をしなきゃいけない。そんな簡単な想像もしないで「娘も自分たちも永遠に元気である」って思えるのがすげえなあと思います。人間つうのは年齢を重ねると多少なりとも先が読める知恵がついて若い連中に「今はいいけれど、人生にはその先があるんだよ」って説教するようになるんですけどねえ。

ペットは飼い主が世話をしないと死んでしまいます。ペットの猫や犬が自分で食べ物を狩りで得ることはできません。「飼い主に世話をされないと死んでしまう」なら、それはペットと同じといえるでしょうね。おそらくは「娘をペット呼ばわりとは、なんと失礼な!」とおっしゃるでしょうが「じゃあ、ペットと何が違うのですか?」と聞かれたときに「ペットは動物だが、娘は人間だ」という以外に答えはないと思います。

>皆様のご意見をお聞かせください。

質問者さんたちが自分たちの身の回りのことが自分で行うことが困難になったとき、私を含めて他の回答者さんたちがいっていたことが全部正しかったということを重い後悔と共に知ることになると思います。
でもそれで困るのは質問者さん自身なので、しょうがないかなという気はします。私の気持ちとしては、娘さんが可哀想だなあって。だって外には楽しいことが一杯あるのに、娘さんの生きる楽しみといえば「食べること」だけなんですからね。食べることだって、外に食べに行けばそこでしか食べられない体験というのがあるのにね。
  • 回答No.13

ベストアンサー率 31% (372/1173)

こんばんは。

あなたは「娘は健康で・・」とおしゃっていますが、明らかに不健康です。
もっと普通の言葉で言えば、「異常」です。

そしてそこまでしてしまったあなた方ご両親は19年にわたって虐待を継続していたとも言えます。
もう19歳と言うことですので児童相談所は介入できませんが、犯罪と言うことで警察が来るかもしれません。

そういった異常な状況なのに「しかし、今から娘への接し方を変えることは非常に難しいです。娘も健康で現状に不満を抱いておらず、今の生活が変わることを望んではいません。そのため私たちの接し方が間違いだと断言できないとも考えています。」なんて脳天気なことを言っている。
つまり、あなた方も「異常」なんだと判断できます。

ちなみに、娘さんが今の状況に不満を抱いていないわけはないのであって、あなた方には本音を話していないか、不満を言ってもどうしようもないのでそこから逃避していると考えられます。

どうすればいいのか。
普通の病院に行くのではなく、大きな病院の精神科にあなた方が行って異常かどうか診てもらうことをおすすめします。
多分、カウンセリングをすすめられると思います。
最初からカウンセラーを探して、そこに行くこともいいと思います。

あなた方も問題はあると思っているからここに何度も質問しているんですよね。
まったく問題だらけです。
あなた方家族は「異常」です。

そのことに気がついた今、解決してください。
  • 回答No.12

ベストアンサー率 66% (345/521)

皆様のご回答をザッと読みました。それへのあなたのお礼も読ませていただきました。
皆様、異口同音に「今のままではいけない!」と指摘しておられます。

ここではなく、他の方に質問しても、「今のままでいいよ」と回答する人はいないと思います。それが普通の人の「ご意見」です。

私も同じです。



それへのあなたのお礼は

「現状を変えるつもりはない」

ですね。その一方、あなたも奥様もお嬢様の事で悩んでいると言う。

何に悩んでおられるのでしょうか。今のままでいいなら、悩む事もないし、質問する事もないではありませんか。

「ご意見」を聞いて、それに「いやいや、オレたちは変わるつもりはないよ!余計な事を言ってくれるな!」と言い返したかったのですか?
お嬢様をダシに?



私は医者ではないので、専門知識や数値や統計によって今のお嬢様にどれほどのリスクがあるのか説明する事は出来ません。
それでも、200kg近い体重(普通の女性の3から4倍です!)で自分ではロクに歩けず、ほぼ付きっきりの介護を要するというのはかなり異常で危険な状態だと思います。

医者は、内科的な疾患はないと言いましたが、食生活や手術など、痩せるための案を出してくれています。
それは、お嬢様が異常に太っているからでしょう?

「今」はとりあえず数値上は悪くないが、「将来」、しかも近い将来健康を大きく損ねるリスクがあるから減量に触れたのです。
決して医者の「お墨付き」があるわけではないのです。



ご質問もお礼も、「今」の事しか見えません。「将来」の事を想像して下さい。

あなたも奥様もお嬢様も、年をとります。仮に皆さん「健康」のまま80歳まで生きるとすると、あなたたちご夫婦が亡くなったあと、お嬢様は20~30年生きるのです。

寝たきりで。誰かに食べさせてもらって。体をふいてもらって。着替えさせてもらって。おしっこやウンコの処理をしてもらって。糞便まみれの前やおしりをふいてもらって。重い体の体位交換を一日に何度もしてもらって。

それを20~30年。あなたたち以外のどなたかにしてもらうのです。

それは、お嬢様の望んだ人生なのでしょうか。あなたたちが愛する子に望んだ人生なのでしょうか。

あなたたちはそれを草葉の陰から

「おお、今日もたくさんウンコしたね。キレイにふいてもらって良かったね」

と思えるのでしょうか。



お嬢様に、上記の事を聞いて下さい。「お前はあと60年、こんな人生になるがそれでもいいか?」と聞いて下さい。

聞けないでしょう。聞いた事もないでしょう。あなたたちはお嬢様と向き合っていないのです。
今までずっとそうだったのでしょう。ご質問の全体にそれがにじみ出ています。

今がよければいい。将来の事は考えない。
今をやり過ごせればいいのでしょう?

あなたたちは、自分たちとも向き合っていないでしょう。夫婦として、親としての自分たちと向き合ってこなかったのでしょう。



子供の望むままに何でも与えるのが親の役割ではありません。それでは犬を可愛がって飼ってるのと同じです。

以下は、ある小説の言葉です。

「人間は生まれた時すでに人間でいるわけではない。人間らしい厳しいしつけを受けて、だんだん人間になってゆくのだ」

あなたたちは、お嬢様を人間扱いせず、まっとうな人間になる「しつけ」を放棄し、ブクブクと太った、自分で自分の事も出来ない、ワガママな「生き物」にしてしまったのです。

子供を、世間様に出ても恥ずかしくない人間として「しつけ」していくのが、親の役目でしょう?

親は、時には「嫌われ役」や「壁」になる覚悟が必要です。



「甘やかした」という自覚がありながら、何で接し方を変える事が出来ないのですか?

愛するお嬢様の将来を考えて下さい。

お嬢様への接し方を変えるのは「非常に難しい」。これは、「だから変えるつもりはないよ」と言いたいのでしょうけれど、お嬢様の事を考えて、「非常に難しいが、夫婦と娘、三人で頑張ってみる」と言ってほしい。

お嬢様と、お嬢様の人生と向き合ってほしい。お嬢様とよく話して下さい。

ひきこもりの件はとりあえず置いておいて、まずは自分で動けないほどの肥満を何とかしましょう。これは健康にかかわる事です。だから皆さん切迫したご回答だったのです。
お医者さんと相談して、痩せるには、自分で自分の事が出来る程度になるのにはどんな方法があるのか、四人でよく話して下さい。



お嬢様に、肥満で寝たきりの人生を送ってほしいなんて思わないでしょう?
それではあまりにも悲しすぎます。
その場限りではなくて、お嬢様の人生が、未来が少しでも明るいものになる様に、親が時に優しく、時に厳しくサポートしてあげて下さい。

お嬢様に、まっとうな「人間」らしい人生を送らせてあげて下さい。お願いです。
  • 回答No.11

ベストアンサー率 30% (12/40)

娘さんが今の現状に不満がないと言ってる時点で精神的な病気があると思います。19歳といったらやりたいことは沢山あるはずだし、活力が漲っていない方がおかしいです。
勉強したいとか、遊びたいとか、働いて欲しい物を買いたいとか、恋愛したいとか、将来は結婚したいとか、そういう欲求があっていいはずなのにベッドからほとんど動けない状態でいいなんて…。
娘さんの青春を奪ったのは親御さんですよ。青春だけじゃなく命までも奪いかねません。
今からでも遅くないので、心を鬼にして食事の内容を変えるべきだと思います。本人がやる気がないとかいう前に、親御さんたちの育て方が間違っていたことを認め謝罪し、将来に至ることまで話し合い、説得することが大事だと思います。
それが本当の愛情だと思います。
お礼コメント
4221341398

お礼率 73% (11/15)

私の若い頃もあまり活力的な方ではなかったので、今の娘の考えに違和感は感じていません。
欲しいものは言われたら買ってあげているし一部の欲求は人より強いとは思います。
やはり今から娘への態度は変えるのは難しいし、娘にとっても良くないと思うのです。
甘いのかもしれませんが娘に辛い思いをしてほしくないのです。
もちろん甘やかし過ぎたと反省もしております。
ただ、
私たちは今さら都合良く態度を変えるというのこそが無責任なことと考えられると思うのです。
回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-03-23 15:46:05
  • 回答No.10

ベストアンサー率 22% (618/2693)

娘は体重が180kgを超える重度の肥満体という尋常ではない事実を目の前にして尚、私たちの接し方が間違いだと断言できないとも考えています。

これでは話になりませんねぇ。

太り過ぎよりも痩せ過ぎの方が問題があり、不健康であるということも言われますが、180kgでは普通の太り過ぎを通り越して、早死のリスクが高いレベルでしょう?

体脂肪率やBMIといった指標がありますが、BMIを基準に死亡率を考えると、標準体重を死亡リスク0%として、肥満度1のBMIが30で死亡リスクは44%、肥満度3でBMIが40以上で171%という調査結果がある。

https://forbesjapan.com/articles/detail/13822

こう考えると、お嬢さんの身長を170cmとしてもBMIは60を雄に超えており、早死リスクは、高血圧という条件と相俟って、非常に高いものとなるでしょうね。

ダイエット合宿ではないですが、具体的な対策を採らないと、親よりも先にあの世ということもあり得ある状況です。

「娘も健康で現状に不満を抱いておらず、今の生活が変わることを望んではいません。」とのことですが、現実には健康とは程遠い最悪の事態であることを認識すべきだと思いますよ。

ぽっちゃり程度ならば、まさに健康そのものなんですがねぇ。
お礼コメント
4221341398

お礼率 73% (11/15)

死亡リスクというものをどう捉えることが正解なのかは分かりませんが、娘の身長は160cm未満であることなどを考えると確かに数値は高くなるのでしょう。
ただ現に内臓機能には何も支障は無く、おそらく中肉中背の私よりも余程健康だと思われます。
回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-03-23 15:38:15
  • 回答No.9

ベストアンサー率 23% (742/3118)

他カテゴリのカテゴリマスター
相談者さん、娘さんの人生を最後まで想像してください

恋愛もせず、旅行にも行けず、誰の役にも立たない、そんな人生を歩ませる気ですか?

相談者さん夫婦が亡くなったら誰が面倒を見るのでしょう

考えが甘過ぎます
多分相談者さんの考えは改まらないと思います
このまま飼い殺す事になります
お礼コメント
4221341398

お礼率 73% (11/15)

誰の役にも立たないなど誰が決められるのでしょうか?
旅行は行こうと思えばいつでも行けます。
恋愛だって無理ではありません。
投稿日時 - 2019-03-23 15:32:21
  • 回答No.8

ベストアンサー率 17% (94/536)

>血圧が多少高い点

これ一点で亡くなった方が近所にいます。
血圧が高いと血管が硬化し破れやすくなります。
血圧が多少高い点以外は健康だったこの人は58歳。仕事をし、出張先で倒れた
この方は心臓から全身に向けて血が送り出される一番太い血管が破れました。
即死状態だったそうです。

血管が限界に来るまでに処置をしないと取り返しが付きません。
お礼コメント
4221341398

お礼率 73% (11/15)

お悔やみ申し上げます。
血圧に関しては基準の範囲からほんの少し高いだけですので、心配はいらないと思っています。
測る際緊張したため普段より高い数値が出てた可能性もあります。
回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-03-23 15:28:50
  • 回答No.7

ベストアンサー率 15% (195/1219)

まず、

>肥満の娘の育て方を間違えていたのかもしれません

これは間違いです。

娘の育て方を間違えていたから、肥満になったのかもしれません。

が、意味として正しい。

さらに、

~かもしれないのではなく、~に違いない。

親元にいるにも関わらず、その状況は親の責任です。
自立していてそれなら、娘の責任です。

親に責任がないかもしれないと思えるのなら、追い出したら良いです。

親に責任がない場合には、そのままなに不自由なく生活できて、痩せることもありません。
お礼コメント
4221341398

お礼率 73% (11/15)

もちろん私たちにも責任の一端はあると思います。
しかし、娘の現状を否定的に捉えるのではなく、娘のことをありのまま受け止めてあげることが私たちの責任なのかとも考えさせられました。
回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-03-23 15:26:35
  • 回答No.6

ベストアンサー率 34% (1693/4890)

手術とかよりも

人間として生きていく根性が足りないと思います。
好きなこと以外からはすべて逃げて生きてるんではないでしょうか?

ご両親が死んだら
私も死ねばいいくらいに思ってるのでしょうか?


お寺や施設に預けて
当たり前の日常生活を半年も送れば体重も半減するのではないでしょうか?

まずは本人の意思は無視して
どこかに預けるのが良いです

でないと手術しても、また元に戻りますよ

何か対応しても結局質問者さんたちが甘やかしそうだから

預けるしかありません
お礼コメント
4221341398

お礼率 73% (11/15)

娘の意思を尊重したい気持ちが強くあるため、そういった施設に無理矢理入れることは考えておりません。
甘やかしているのかもしれませんが、娘には無理矢理辛い思いはさせたくないのです。
回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-03-23 15:23:31
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