自分の事を好きになってくれる人なんて誰もいない

質問

これまで恋愛カテで何回も質問してきた者ですが、女性から全く相手にもされません。

色々と回答を頂き、新たな趣味を見つけに行ったり出会いの場にも行ったりしたのですが、自分より話が上手かったり、面白い他の男性ばかりが当然注目されるため(こんなの当たり前ですが)、真面目なだけで話が面白くない自分など全く相手にすらされず、ひたすら辛いです。
もちろん、ファッションや見た目は流行りを見たり色々アレンジしたりもしました。
もちろん趣味は出会いだけが目的ではないです。
しかし、本当に自分のことを好きになってくれる人はいなさそうです。
もうどうしたらいいかも分からないです。

回答No.20

kakuzan1

縁は異なもの味なものっうて言いますから…
彼女が出来るときには出来る！
世の中女の方が多いんだし心配するな。
そのうち二股も三股もかけ持つ時も来る。

女にモテそうもない船の追っかけしてた俺でも彼女でき　妻も得たんやから。

回答No.19

pipipi911

ご縁のことなので、いつでも、どこでも
機会が有る筈なんですけどね。
《自分のことを好きになってくれる人は
いなさそうです》などと
自分で結論を出してしまうのは
時期尚早です。

とりあえず、
「あなたが一番好きなことを見つけ、それをしている
　　　　　　　　　あなたを好きな人に出会いましょう」
という古代ローマの詩人の提案を採用してみませんか。で、
できれば、ナンバー・ワンか、オンリー・ワンを
創り出してみませんか。ナンバー・ワンか、オンリー・ワンは
アナタ様の「売り」になる筈ですよ。

日本の文化を伝えながら、
世界を巡って来ませんか。
伝えることが可能な日本の文化は
多いほど宜しいのではないでしょうか。

アナタ様とコネクションを持つと
どのようないいことが相手の異性に
起き続けるようになるのでしょうか。
それも大事ですよ。

お相手の異性が
80歳90歳100歳110歳120歳になった際にも、
素晴らしい暮らしが提供できるように
トータルで考えてライフデザインを
丁寧に描いてくださいませな。

CiaoCiao.

回答No.18

ooooookkkkkkk

個人的な意見ですが、話の面白い男性も魅力的ですが、私は聞き上手な男性の方が好きです。
私も自分は話し上手ではないことに気づいて落ち込んでいましたが、聞き上手になることを目指し始めました。それは、特に面白いことを言っているわけでもないのに、本当に聞き上手で話を引き出すのが上手くてなんでも話してしまうような一緒にいて心地よい男性に出会ったからです。
その男性には振られましたが、「話し上手」を目指すことから「聞き上手」を目指すことへと変えてくれただけで新しい道が見えた気がします。
「聞き上手は話し上手」っていう言葉を信じて頑張っています。
視点を変えてみたら新しい世界が見えるかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、これも女性との会話は聞き役を意識しろみたいな情報結構多くてやってみたんですけど自分の場合尋問に近いとかみたいで会話してるうちに相手が興味を示さなくなるばかりです…

回答No.17

bjn40195

モテないからって卑屈になって世間を憎んでばかりいる人もいる中、人のアドバイスに素直に耳をかたむけて努力している姿勢は素晴らしいと思いますよ！
婚活パーティーなどはたくさんのライバルがいるので、やはり口ベタな人にはハードルが高いかもしれませんね。
なのでSNSやアプリを使って、女性と1対1で、直接面と向かってではなく文章からスタートさせる出会いはどうかなと思いました。
最近ではネットでの出会いから結婚なんてのも全然珍しくないので、一度試してみるといいかもしれませんよ。

お礼

回答ありがとうございございます。
今のところ出会いアプリを使う予定はないです…
サクラも怖いし使ったところで多分自分を偽ったプロフィールを書かなきゃ来ないと思います…

回答No.16

fushigi2012

こんにちは。僕は×１、子供無し、40代です。
ズバリの解決策は有りませんが、少しでもご参考に成ればと思います。

まず『恋愛』ですが、幼稚園の子供みたいに「私、〇〇君のお嫁さんになる。」
というのを除けば、高校生からのスタートだと思います。
自分の気持ちを相手に伝えて、行動（SEX含む）できる年齢です。
今の相談者様は、恋愛可能年齢からまだ１０年くらいですよね。
しかも交際してことが無いのですから、圧倒的に『経験不足』です。

僕もそうでしたが、若い時には『自分が好意を持つ相手から好かれるか？』が絶対的な恋愛の評価基準ですが、実際には違います。
『自分が気づかないのに、誰かが自分に好意を持ってくれている』なんていうことが結構あるものです。
僕は高校時代、自分の好きな子に４人に告白して全滅でした。
だから高校生時代は恋愛に関しては寂しいモノでした。
ところが高校卒業後、２年生と３年生の時に同級生だった子３人から交際を申し込まれました。
在学中には全く予想もしていなかった３人ですし、そのうちの１人は僕の友人のことが好きで、良く恋愛相談に乗っていた子でしたから更にビックリです。
「お前、〇〇のことが好きだって言ってたじゃん！」です。

経験値が低いと女性の気持ちの繊細な部分に気が回らないのです。
腐らずに今の努力を続けて行けば、やがて実を結ぶときは来ると思います。
相談者様には、マダマダ、時間が有りますから。

お礼

回答ありがとうございます。
相手にされない時点で女性からの好意というものとは程遠い気がします…興味ないしよく分からないけどなんかいる奴くらいにしか思われてないと思います。

回答No.15

keizo99

人の意見は聞くことわよいが、貴方わ人に影響されやすいので、反対にマイナス要素になつたのだと、おもいます、
確かに好かれるためにわ、自己の個性、印象、趣味同等がなければなりません、
でも、人の意見をうのみにし、自分の考えと反対の行動を取っていた、一夜付けの知恵と、アカの他人の心と感情、そんな気持ち、通用するわけありませんよ、１日そこらで、人は直ぐにわ変われるものでわない、
自分の感情気持ちは、取り敢えずわ、伝える事から始めたらいかが、失敗しても、それが、自分の経験値なのです、自分を、わかってもらおうと、一緒懸命になるより、相手をわかつて、上げようと、興味をしめして上げる、話を聞いてあげる事から、始めたらいかがですか、人の個性は、まねわできません、それわ、全ての人もおなじです、人を好きになるまえに、自分自身の良いとこを、まず、好きに成ることを考えて下さい、

回答No.14

コエヌマ（@zambara56）

もしかしたら、

女性にモテること＝告白されること

と勘違いされているのかも知れません。

私自身もそうだったのですが、女性と接することに慣れていないと、
女性が好意（興味）を抱いているサインに気がつくことができません。

例えば血液型を聞いてきたり、仕事や趣味を聞いてくるようなことです。
このような他愛もない会話で探りを入れてきた時に、

血液型占いとか信じていないんで
普通のサラリーマンです
趣味は読書です

のような素気のない返しをしてしまうと、相手の女性側が避けられたと壁を感じて離れてしまいます。
自分では壁を作っているつもりがなくても、大きな壁を構築してしまっているケースが珍しくありません。
女性側も本気で占いを信じている人は少ないですが、このような会話をきっかけとして利用する女性は少なくありません。

趣味が合うパートナーが理想ではありますが、実際にはそうそう一致するものではないので、適当に合わせるぐらいの余裕があると、会話のキャッチボールも続くものですよ。

その先に連絡先の交換の可能性があるのであり、いきなり都合よく好きになってもらえるようなことはありません。

初対面の女性に「好きな芸能人は？」と聞いた時に本当に好きなイケメン俳優の名前をあげられると、大抵の男は（オレには興味がないだろうな・・・）と判断して距離をとってしまいますが、
二枚目の役者やお笑い芸人の名前をあげられると、なんとなくチャンスがあるように感じて会話を続けたくなるものです。

逆に女性に同じ質問された時に、本気で好きなアイドルの名前をあげてしまうと、相手の女性は壁を作られたように感じて離れてしまいますが、
容姿では勝負していない女性ミュージシャンやタレントの名前をあげると、好感をもってもらいやすくなるようなことです。

男女限らず異性にモテないと思っている人ほど、平気でこの壁を構築してしまうので発展していきません。一方で自信がある人ほど壁を綺麗に取っ払っているので、多くの異性に興味をもたれやすくなります。
自己啓発などで自信をつけるのも一つの手段ではありますが、笑顔で相手の会話にうなずけるようになるほうが、ずっと簡単で近道だと思います。

よほどのイケメンでもない限り、いきなり好きになってもらえることなどないのが普通です。
少しでも興味をもってくれた女性と仲良くしていった先に連絡先交換があるのであり、好きになってもらうのはさらにその先なので、いきなり好きになってくれる女性が現れるという幻想は捨て、まずは笑顔で会話を続けられるように頑張ってみてください。

デートで映画館が使われることが多いのは、みんながみんな映画好きなのではなく、適当な共通の話題として話しやすく、それをきっかけに約束にこぎつけやすいからです。
実際に付き合ってからは一度も映画館でデートをしないカップルは珍しくありません。お互いに本音では見たくもない映画を見ている男女は意外と多いものですよ。

映画は興味ないんで・・・

と言って壁を作ってしまうと、相手側も誘うきっかけを失って距離を縮めることが出来なくなるので、他愛もない会話を笑顔で乗り切れるようになりましょう。相手の趣味が料理だといったのであれば、

「すごいですね！僕もたまに作るけど全然上手くいかないんですよ～、簡単で美味しいレシピってありますか？」

ぐらいの返しができると自然と会話が続いていきますし、最後に

「さっそく今度試してみます。上手く出来たら写メを送ってもいいですか？」

といった感じで、自然と連絡先を交換するきっかけになるものです。

私自身も初対面の女性の前で本音をさらけ出すことなく壁を作らないように意識したことで、連絡先を交換する機会が格段に増えました。

ありのままの自分を好きになってくれる女性などいないと気がつくことで、一歩先へ進むことができます。
仲睦まじいカップルや夫婦でも、お互いにありのままをさらけ出しているわけではないんですよ。

回答No.13

happyhappyjjjj

こんなことを書くと怒るかもしれませんが、
私は貴方が羨ましいです。
女性に相手にされない、ということは、
唯我独尊、自分の好き勝手に生きていけるってことですよ。
女性に相手にされないのなら、貴方も相手にしなければ良いのです。

貴方は他人に認められないと自信が持てないのですよね。平たく言うと、女性にモテないと男として自信が持てない、と。
承認欲求満たすのは大事ですが、他人に認められるより、自分で自分のことを凄いな、おれ、と認めること、セルフエスティームを高めること、が大事かと思います。
世の中にはいろんな人がいますから、そのたくさんの他人にいろんな尺度で認めてもらう努力をするよりも、自分の価値観だけでなりたい自分になる方が簡単で単純だし、効率的かと思います。

それでもやはり周りからチヤホヤされたい、とお思いかもしれませんが、では、実際に貴方自身が何も変わらないのにモテモテになれば、それで満足されるのでしょうか。そうなれば、今度はなんで自分なんかがモテるんだろう、何か裏があるはずだ、結婚詐欺かな、とか、結局、人を疑うだけではないですか。だって貴方自身が自分にはなんの魅力もない、と御認識されているから、素直に人の好意を受け入れられませんよね。これは運命だ、とかで納得しますか？それもなんか違いませんかね。

いずれにせよ現状を変えないといけませんが、
自分が何も変わらないのに好転する、なんてことはあり得ません。貴方が魅力的になりモテモテになるか、今の環境をプラスと捉えるか。

モテたいなら、いきなりモテようとせず、モテる男とまずは友達になり、考え方や振る舞い、言葉遣い、を盗みましょう。朱に交われば赤くなります。貴方が誠実な努力家なら、そのうちよほどの不細工でもない限り洗練されていくでしょう。そのうちイケメンの友達が彼女を紹介してくれます。ふてくされてないで地道に行動しましょう。

他人と過去は変えられませんが、意外と自分も変えられないものです。
であれば今の境遇を宿命だと納得してさせ、人の評価など気にせず、自分の好きなことだけマイペースで楽しむのもありです。
自分の好きなことってなんだろう、やはり彼女が欲しい、となるのなら、モテる努力をしましょう。

一人って、自分のためだけに時間もお金も使えるんですから羨ましい限りです。おひとりさまを堂々と追求してたのしみましょう。

お礼

大変建設的なご意見、ありがとうごさいました。
まずモテる男に相手にされるかも問題ですね…
しかし、大変参考になりました。

回答No.12

doraneko66

真面目というのがとにかく取り柄な感じであれば
習い事などはいかがでしょうか？

収入を上げ、アジア人の女性などはいかがでしょうか？
海外で見つけるのも手ではあります。

新たな趣味より専門的な知識が深い方があなたには
あっているかも知れません。

話のうまさではなく、知識力で
魅了する人もいたりします。

もちろん自慢っぽくなると良くはないので
興味の向く人に教えてあげたら
ある程度広がるでしょう。

後は、あえて副業でアルバイトしてみる。とか
コミュニケーションを克服するのに接客業で
アルバイトしてみる。とか

一石二鳥にも三鳥にもなるようなことをした方が
良いと思います。
出会いの場に来る人自体が、選り好みをしますので
あまり期待しない方が良く、合コン相手を探すくらいの感覚で参加した方が良いでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
いずれにしてもやはり環境を変えていく必要はまだありそうですね…

回答No.11

marissa-r

そもそも“出会いの場”てパートナーを探す目的の場所ですよね。
生き物の求愛行動ではないけれど“いかに自分を選んでもらうか”が焦点の場ですよね。
そう言う場に来る人って少なからず色々な努力(?!)をしているかと思います。
別の見方をすれば“腕試しの場”ではないでしょうか。
ですから純粋にパートナーが欲しいと考える人には不向きかもしれません。

個人的な見解で何の根拠も無い事なんですが。
異性を意識せず、自分の人生を生きている人って意外と異性が寄ってきます。
婚活だの何だのと、それに執着している人の方が縁に恵まれていない様な…。
一度、その思いを取っ払ってみては、いかがですか？
その方が自分もラクだろうし、運命の流れも変わるかもしれません…色々やってみようo(^o^)o