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母子家庭、ひとりっこですが母が重たいです。

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  • 質問No.9597335
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お礼率 4% (2/47)

私は30代独身女性、母は70代です。
私が中学の時、父の借金が原因で両親が離婚しました。
それから、母は大学まで行かせてくれて、ずっと一人で私のことを育ててくれました。

今は、就職しても実家暮らし、給料の80%(約25万)を家に入れて私が生活を支えています。

ですが、よく些細なことで喧嘩をし、本当に重たいなと思うことがあります。

「喧嘩理由」
(1)しつこいところ
私がデートした相手が今一つな時、彼女持ち宣言してる人から誘われて、その誘いに乗ったものの前日にドタキャンされた時は、母が「本当に見る目がない!何、あなたはモテると思って浮かれてるの!ばかにされただけだよ」と、ちょっとしたことで喧嘩するたびに、私をけなしてきます。

なので、友達と巷の交流会(出会いを求めて)に行こうとすると、「どんな男が紛れこんでるか分からないから、それにあなたは見る目がないからダメ」と反対。

(2)父にそっくりとけなす
私が会社出る時間が遅くなり、その連絡が遅くなった時、「あー、本当にそういうところ、パパ(離婚した父)にそっくり。あなたに時間合わせて料理作ってるんだから!本当に思いやりがない!」と責める!

前に、「ちょっと父に会ってみたい」とつぶやいてしまったら、「本当にあんたなんか引き取って育てるんじゃなかった!」と言われました。

(3)出掛ける回数を気にしなくてはいけない
会社の飲み会や、友達とご飯の約束は多くて月に3回位までしかできません。それは母が専業主婦で友達が少なく普段出かけないので、「普段、あなたのご飯作って全部家事をやってサポートしてるのだから、あなたばかり好きに飲み会するのどうなの?少しは私が家に一人でいることも考えなさい!」ということ。

(4)友達が少ないことを責める
私は学生時代の友人が少ないです。私が出会いがなく結婚できないのは、友人が少ないのが原因と言います。「あなたは婚活できるような友達がいないから出会いがない。何のために私立入れたの?意味ないじゃん。」と怒られました。

(5)将来の心配を過剰にする
私がまだ結婚していないので、「あなた将来ママのことはどう考えてるの?」と聞くので、「一緒に住もうと思ってる」と話すと、「相手が反対したらどうするの?何もプランが見えない。私は早く死ねばいいんでしょ?」と言ってくる。

(6)料理を好きに作らせてくれない
私は食べることが好きなので、色々な料理に挑戦してみたいと思ってますが、母を楽にさせたいこともあって夕飯作りたいというと、「あなたが作ってまずかったら、食材が無駄になるから夜はダメ。」と反対。

(7)お稽古反対
給料の80%を家に入れていて、残りの金額でちょっとしたお稽古(ジムとか)行きたいというと、「残りは全部自分のお金ってのは、違うよ!うちは他の両親いる家庭と違うのだからなるべく貯金しなさい」という。

↑上記記載で、時々喧嘩理由します。
母は母方が残してくれた財産を切り崩し、私を私立の大学まで卒業させてくれ愛情持って、(毎日おいしい料理を作って待っていてくれる)育ててくれたことには、とても感謝しています。
時々、喧嘩すると「私は働くことをせず、あなたに寂しい思いをさせないよう、父親の役割もして、自分を犠牲にしてきたんだ」と言います。

ただ、いくら母子家庭ひとりっこでも、あまりにも自由がないのでは?と思ってしまい、母が重たく、時々嫌いとまで思ってしまう自分に自己嫌悪です。

ただ、今まで育ててくれたこと、私が働いているもののリッチというわけでもないので結婚するまで一人暮らしは考えていません。

私は、色々とおかしいでしょうか?

回答 (全11件)

  • 回答No.11

ベストアンサー率 22% (31/138)

あなたもそうですが、お母様も一緒に婚活をするように勧めたらどうでしょうか?

お母様は今あなた以外の交流関係が無く、塞ぎ込んでいる状態なのだと思います。お友達や配偶者がいれば、悩み事を愚痴ったり相談する事が出来ます。しかし、今はあなた以外にストレスをぶつける先が無いので、あなたにイライラの矛先が向かっているのです。

あなたも大人ですし、もう自立しても良いはずです。「今まで育ててくれてありがとう。私の事より、お母さんの方が心配。一緒に婚活して、第二の人生を考えてみない?」と言ってはどうでしょうか?今はシニア世代が婚活をしていてもおかしくない時代です。お母様も婚活をしていけば、気持ちがそちらに集中していきますよ。それに、娘と同じ婚活をしていく事で、同じ悩みを共有出来るようになります。実際に結婚出来なくても、色々な男性と関わっていく事で、あなただけに意識が集中する事は無くなるはずです。

説得するときは、「お母さんはしつこい!もう放っておいて!」と突き放すのではなく、「私はお母さんの味方だよ。お母さんの将来を真剣に考えてみたんだ」と寄り添うのです。そうする事で、安心してお母様の反発心やイライラが軽減されます。

婚活が出来ないなら、せめて趣味のサークルを新しく始めるように勧めてはどうでしょうか?公民館などでは、格安で趣味の習い事をする事が出来ます。

親子であっても、お互いに心地良い距離を見つける事が大切です。依存し合う関係はお互いを壊すだけです。
  • 回答No.10

ベストアンサー率 42% (3/7)

こんにちは。独身、アラフォーの御一人様です。
私は世間では「御立派な職業、家庭」と言われる両親の元で育ちましたが、実際は俗に言う「機能不全、精神的DV」を散々受けて育ちました。その分、私なりに感じることがあります。
お母様はきっと「自分も貴女の様に振舞いたかった。」「そういう経験をしてみたかった。」んです。世間で良しとされることも、批判されることも。男性との交際も、習い事も…。貴女様を「批判」しつつ、実は「お母さんもお父さんに大切にされたかった。」「すぐに帰るよ。御飯作って待っててね。」そういう結婚生活を、女性としての幸せをもっと欲しかったのです。
習い事をすれば、貴女には「新たな出会い、世界」が広がります。お母様にはそのことが「悔しくて、悲しくて、妬ましくて」仕方ないのです。何故って、貴女が別世界を知ってしまったら、お母様は「貴女のお守りをする」という大義名分の居場所と存在価値を失ってしまうから。友達が少ないから寂しいわネ云々は、貴女では無くきっと「お母様」のほうです。貴女を失ったら、それこそ「今日まで頑張って生きて来た意味」を失ってしまう。
でも、こんな女性は実際は現代の50代以降~には「とても多い」と思います。最も選択肢の多いはずだった時代を「狭い価値観の中のみ=家庭のみ」で生きて来た人達がほとんどだから、です。
女性であると言う理由で「狭い囲い、価値観」の中で生きることを強いられ我慢して来たのに「現代の女性は、昔より自由」に生きている。女性としての嫉妬が芽生えても不思議はありません。人間として「正常」な反応だと私は思います。
かく言う私の実母も既に70代ですが、未だに「あの娘(私)は、昔から好き勝手にワガママに生きている。」と、私が幼少時代から身内や御近所構わず「娘の悪口」を吹聴する人間です。実母は「あんたが生まれなきゃ、結婚なんかしなけりゃお母さんはもっと成功してたのに。」と常にヒステリーを起こし、時には手を挙げ、弟妹にも学校で成績優秀であることを求め、意に沿わぬ私に対しては「お姉ちゃんは駄目な人間よ。」と言う卑劣さでした。私の実母は、人並み以上に「自己顕示欲」があり「愛情不足」な育ち方と生き方をし、その鬱憤を「家庭内弱者=子供」に向けることで自己満足する器の人間だったんです。自分自身の「負の遺産」を「自分自身で克服する努力をしなかった」人間なのです。
でも、貴女さまのお母様はそこまで卑しい人間ではありません。女性が最も「生きにくい時代」に貴女さまを育て上げた「愛情ある立派な女性」です。
でも、お母様の「依存」を受け入れてしまうことと「共感」は全く別物です。日常的に出来ることから、お母様にも「習い事、出逢い」のチャンスを作って差し上げることは出来ないでしょうか?
ホテルマンの私は、最近は70代以降の方々のパーティーやサークル関係に関わる事が本当に多いです。休日のウォーキング時にも、スレ違うのは70代前後の方々がほとんどです。お母様も彼氏や男友達が出来れば「外に出るのは楽しいわね。貴女も何か習い事でもしたら?」になる可能性も多いにアリです。
「何のために居るの?居なくてもいいのに。」私は幼少期にそういう扱いをされました。でも当時の私には、絶望の中にも「若さゆえに未来への希望」がありました。
貴女のお母様は、感情の種類は異なっても、まさに気持ちの中ではその淵にいらっしゃるのだと思います。70代ともなれば、新しい世界を開拓するにはハードルが高い…。だから身近な貴女様にすがってしまうのでしょう。
「生きていてごめんなさい。」そういう思いをしながら生きる人が、若い人だろうが年老いた人だろうが、少しでも減ることを願います。
  • 回答No.9

ベストアンサー率 22% (350/1573)

おっさんです。 キツイ言い方になるかもしれませんが、、、貴方は、母親との生活、時間、空間を共有しているだけで、真剣に膝を突き合わせて物事に対する思考、それに伴う言動をお話ししておられますか?

女性同士ですから、確かに細かいことまで話(口出し)してしまう感がありますが、、、明らかなのは母親は老いていく身、貴方はいずれ結婚して母親より優先とするであろう伴侶と家庭を持つ身。 其々の方針が決まっているのに、いつどこで誰と?が漠然としている状態ですよね。

よく世間では、「孫の顔を見るまでは・・・。」なんて、まだまだ生きることを望む掛け声に似た目標がありますが、母親にしてみればその前に貴方の配偶者を紹介されるわけですから、自分が如何やって生きて行けば良いのか不安で不安で仕方がないんだと思います。

互いに今(元気なうちに)を如何生きるか?に指針を変えてみれば如何ですか?
例えばで言うと、、、休日(日曜日?)の炊事場を「開店休業!」にしてしまって、貴方も食事を催促しない、母親も作らない日! 前日の残りでも良いし、貴方が作るのも、各自が思い思いにつくるのも、時には日時、場所を決めて外食(B級でも、ファーストフードでも良いんです)方々、健康も考えて神社、寺巡りでもして御朱印帳に朱印して貰うだけでも貴方との思い出が出来ます。 また、近くのスポーツ店で初心者向けの日帰りトレッキング、旅行会社では日帰りの温泉+ランチ食べ放題等々企画していますので、年に数回、目標を決めて楽しむこともお勧めします。
そのうち、興味を持って活発に動けるのも短い期間だと思いますので、出掛ける回数を減らすのではなく、最寄りのバス停留所または駅から自分で買い物、病院、役所へ行けることを褒めてあげる。目的地を変えることで自信が継続します。
更には、「年配向けのグループディスカッションへ参加せよ!」ではなく、一緒に付いて行ってあげることで、安心と貴方のことが得意げに自慢話として出ることが本人にとって支えとなるでしょう。 彼氏(母親に)が出来れば貴方を邪魔に感じるかもよ!? と、いうように、先の見えない2人が日々ネガティブに過ごすのもポジティブに過ごすのも一緒だと思いませんか?
  • 回答No.8

ベストアンサー率 16% (227/1395)

おかしい(未熟)だなと思う部分もあります
2#4#5#7特に5は母親でなく毒親です。
私もあなた目線で考えました。台所はお母さんの場所叶えられなかった主婦業をあなたを夫に見立てて、夫への不満をいっているみたいです。
ただ、既婚者と同伴するなどあなたも、おかしいと思いませんか?その既婚者は家庭の中でオヤジです。家庭を壊しますか?
いやな性格はパパそっくりうちも言われます嫌味で。うさ晴らしですよ。4はちょっと本末転倒。7の貯金をしなさいも、母親の「結婚支度はできないから自分で貯めておけ。」と聞こえます。割とソトッ面の良い女性ではないかあなたに甘えがある、感じがします。独特な性格があなたをゆがんで育ててしまった気がします。お母さんは多分、大学では色々声が掛かったのにあなたはかからなかった。見る目がない!バカにされただけ。妙になっとくします。だいぶこじらせましたね。
補足コメント
loveup0613

お礼率 4% (2/47)

2、4、5、7は私がおかしいということでしょうか?それとも母がおかしいということでしょうか?
母は確かに自分の若かりし頃のモテ自慢をしてきます。私は自分で言うのもなんですが、クラスのマドンナ的存在で、いつも人からは美人とか可愛いと言われ続けてきました。なかなか自分が気になる人と両想いにはなれてませんが・・・。
既婚者との同伴は、職場で仲の良い先輩です。一緒にご飯行こうと誘われ迷ったのですが、今後も関わる人なのでOKしました。
投稿日時 - 2019-03-16 22:35:50
  • 回答No.7

ベストアンサー率 0% (0/7)

親から見たらあなたが成人になってもいつまで経っても子供という事に変わりが無いのだから色々世話を焼いたりするのは普通だと思うよ
女手一つで育てて来て金銭面で苦労して来ているから金の重みも知っているからあなたには苦労させたくないという考えなんだろうね
一度一人暮らしすれば自分自身の事やお母さんとの接し方が分かってくるし見えてくることもたくさんあると思うよ
一人暮らししたら会社終わってから家に帰ってごはん作ったり風呂掃除したり洗濯したり当たり前のようにしないといけないし金のやり繰りもやらないといけないし一人暮らしは家で暮らすよりは出費も多いしリッチな生活は出来ない
これだけでも助かっていると思う
一人暮らしするつもりないなら早く結婚相手見つけて自立してお母さんを安心させて注意されない人間になって下さい
  • 回答No.6

ベストアンサー率 2% (2/89)

 ごめんなさい(>_<)
 今日は、回答が遅くなって、ごめんなさい(>_<)
 結婚すると家を出るとお考えのようですが、、、そんなに「お母さま、
お母さま」と仰って居ると、結婚できないのではないでしょうか(泣)。
 お母さまとの気持ちのジレンマがあると思いますが(泣)、結婚に向け
て、頑張ってくださいね( ,,`・ω・´)。
 いかがでしょうか・・・?
  • 回答No.5

ベストアンサー率 14% (526/3620)

他カテゴリのカテゴリマスター
一度、お母様に「そんなに文句が有るなら家を出るけど」と言ってみれば
良いのでは?
物には言いようという物が有ります。例え母だとしても、そんな言い方は
無いと思います。
そこは言っても良いと思う。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 31% (2230/7175)

身もふたもないことを書きますが、自身の経験を踏まえての話なので、
まぁ、世間にはよくあることだとでも受け取ってくださればいいです。

私は67です。
2年前に定年退職しました。
旦那とは別居16年。
下の息子との反抗期にもめての別居です。
息子も学歴中卒で、IT系に就職して、独立しました。
上の娘は昨年、出産(33)で初孫ゲット。
大手総合職の管理職になりましたが、今は、育休中です。

私自身は私が20のときに両親が離婚しましたので、大学は自力で卒業しました。 
当時は、まだ学費が安かったので、できたこと。
今では無理でしょう。

父のdvで離婚ですから、母に洗脳されてきた。
あなたも同様です。

ただ、反抗期が私は20の在学中で、学費負担も生活費も出してもらってませんが、あなたは違うので、より負荷がおおきいと感じるのでしょう。


【ただ、今まで育ててくれたこと、私が働いているもののリッチというわけでもないので結婚するまで一人暮らしは考えていません。】

イージーなのは、老母との今後。
でもね、婚活は、ほぼ、無理だというのが現状でしょう。
30代とごまかしている時点で、相手が難しいから。
はっきり申し上げて、母様はあなたの人生の「負債」になってる。

【私は、色々とおかしいでしょうか?】

おかしいです。
洗脳から抜け出てないことが一つ。
母親が娘に自分の価値観を押し付けることを押し返せる、あるいは寛容できることもなく、そのままで他人(婚活?)と生活できると考えている。

イメージしてみてください。
あなたと同じように母ひとり子一人の男性40才(あなたの年齢だと婚活至上ではこのあたりになるそうですから)と、あなたの母様も含めての
4人ぐらしということを。

参考までに、ユーチューブ環境にあるなら

https://www.youtube.com/watch?v=c-OJsIw2ag8

この方のアレやコレを拾ってみて、2つ3つ見てください。
男女の現実を知ったほうがいいです。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 17% (19/109)

この質問をするということはお義母様が言っていることのほとんどが当たっているからでしょう。
結局のところ母親目線と娘目線でのスレ違い。
でも、貴女が安心して仕事できるのも生活できるのもお母さんのお陰ですよね。

もしこれが独り暮らしだったとしましょう。
貴女は朝から夜まで自分の事を全て自分でしないといけないのですよ。
炊事洗濯掃除全てを自分ですることと、一人住まいで無駄な家賃まで支払って金銭管理もまともに出来ないと思いますよ。
お母さんだって貴女に言いたくて言ってるのではなくて既に30代を過ぎているのに親を安心させてくれないどころか、未だに子供じみた所が多々見られるから言いたくなっちゃうんですよ。
もう少し自分のライフワークをしっかりと見つめ直して、メリハリのある行動をすべきですね。
結婚も簡単に出来るわけではなさそうですしね。ともだちが結婚していないから安心してたら駄目やわ。結婚は友達を抜きにして考えないとだらだらとしてしまうからね。

ご自分の立場をもう少ししっかりと認識してくださいね
  • 回答No.2

ベストアンサー率 24% (13/53)

(1)~(7)全部です。
私にも一人っ子の娘がおりますから、なおさら信じられないです。
まるで悪魔じゃないですか。
あなたはお母さんが80歳・90歳とこれから年老いていかれるまで、
ずっとそのままの生活を続けていくのですか?
お母さんは、あなた自身の人生そのものに最後まで責任を負ってくれるわけじゃないのですよ。
生んで育ててくれたことには感謝。
しかし、悪いものは悪い、おかしいのはおかしい。
あなたも、もっと本を読んだり世間を見渡して、視野を広げなきゃ。
善悪の基準が、あなたのお母さんのご機嫌に左右されるのですか?
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AIエージェント「あい」

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