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イライラしすぎてキレられた嫁 どうすれば?

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お礼率 0% (0/39)

共働き夫婦、子供あり、結婚6年目です。

出産後もフルタイムで働いているため。仕事が忙しい時はどうしてもイライラしがちになってしまうことは、自分でもよくわかっていました。
もともと母性がなく子供をすきになれないので、子供にきつく当たりがちです。
それでも普段とても穏やかで怒ったり酷い言葉をいうことのない夫は何も言わずでした。

夫はとても子育てがうまく「叱る」ができる人。一方の私は母性がなく子供への接し方がわからず感情的になりがち。
一般的な父親と母親の立ち位置・態度がまったく逆になった感じです。
育児をほぼ夫に任せているのもあり、子供はお父さんを求めます。

先日お互いの仕事の帰宅後、私が子供の些細なわがままを許さず怒りました。
でも、いつもの私を出したらダメだ、と思い、必死に諭すように話したつもりなのですが、
夫が何故そんなにイライラして言うんだ、と猛烈に怒り出しました。
そんなことくらい、許すのが普通だ、仕事帰りで疲れているときに気分悪い、と。
そこから完全無視がはじまりました。

私のなかではかなり感情を抑えて叱ったつもりだ、イライラしてみんなの気分が悪くなったらダメだと思い、普段から努力している、それでもイライラしてるように見えるなら私の努力が足りないからだ、ごめんなさい。
と謝り倒しましたが、

そう言うことじゃない、そもそもそういったことで怒りの感情が芽生えるのがおかしい。普通じゃない。今日だけじゃなく、いつも子供に対する態度が冷酷すぎる。

と一蹴されました。
そこからは私も情けなくなり、話す気力もなくなり、夜も寝れず2人が寝てたから泣き通しました。今も気分がふさぎこんだままです。
もう、家族でいる自信を失いました。
私はいいお母さんになれない。

「仕事で帰ってきて逆に疲れる」と言われ、居心地の良い場所と思ってもらえなくなることがとが、結婚後に一番恐れていたことなので、私の精神が強烈なダメージをうけました。
前にもこういったことがあったので、努力していて最近は改善された、皆ニコニコだ、と思っていたことがそうでなかったことを知って、もう離婚したいとも思っています。

今朝もずっと状態変わらずなのですが、
これからどのように対応したらよいでしょうか?
一番恐れているのは、夫が居心地が良くないと思い、他に逃げること(浮気など)です。

(1)昨日は本当にごめんともう一度謝り、いつもの私で普通に接する
(2)昨日は本当にごめんと謝り、普段の私ではなく必要最低限しか話をしない大人しい母親になる
(3)気分が乗らない状態なので、頑張らずにふさぎこんでおく
(4)家庭が居心地の良い場所でなくなったなら離婚してという

夫が帰りたくないと思っているならもう離婚でいいと思っています。
私は結婚に向いていなかった。

回答 (全12件)

  • 回答No.12

ベストアンサー率 31% (1660/5272)

母性とかいい母親とか、自分で自分の首を絞めていませんか。
名前を付けられない原因もわからないストレスをひっくるめて
自分に向けてぶつけることで発散していたり
それで間に合わなかったら子供に向けて発散したり。

もうその時謝ったのだから、
蒸し返さなくていいんじゃないでしょうか。
ご主人のことを崇拝していらっしゃるようですが
パートナーに普通じゃない、と言えてしまう人だから
そんなにすごいとも思いません。
完全無視も、どうなんだろと思います。

仕事はどうしようもないですか。
パートにするとか、いっそやめるとか
時間的な余裕を持つことで解決することは多そうです。
夜、熟睡できていないのではないですか。
食事を味わって食べる余裕があるでしょうか。
毎日の当たり前にすることを、一つ一つ丁寧にするだけでも
心持ちは違ってきます。
呼吸が浅くなっているとなんだかいつも苦しいし
末端、あるいは全身冷えてきます。
そうすると疲れが取れにくくずっとなんかしんどい、状況になります。

ご主人との関係性も大事ですが
まずご自分の毎日について
改善したほうがいいこと、を考えてみてはいかがでしょうか。
自分がある程度健康で余裕がないと
他人のことを考えることはできません。
その他人というのにはこどもも含まれます。
  • 回答No.11

ベストアンサー率 22% (350/1571)

おっさんです。 貴方の人生に於いて最も大切な事、大切なモノ、また大切にしようと思っている夢は何ですか? 世界中の人間はその為に「働く」ということを手段にしているのだと思います。

人生現役60年。 平均寿命80年。 一時の山越えを諦めるには、お粗末な決断だと思いますが、、、時間にある程度余裕が出来れば、解消する問題だと思えば、職種職場の改善を図れば良いでしょうし、毎月の支出が大きいのであれば、住居(住宅ローンが重いのであれば売却することも視野に入れて)変更すれば良いでしょうし、加えて通勤距離、時間、費用も考えて。
家族を守る変更点が幾らでのあるのにそうしないというところに、「家族」よりも大切なモノがあるのかなぁと勘繰りたくもなります。 子供は、年々日々成長します。 確かにイジメや思春期の問題を抱えることになるかもしれません。
しかし、あなた自身も「共育」を通じて日々「今日育」の中で成長し続けているのです。 もう一度、何の為に生きているのか?生かさせて貰っているのか?仕事も含め、広い視野で考えてみてください。

先に言っておきます。 「離婚」の手続きに悩む必要はありません。 面倒なのは平日に役所へ行って用紙を貰い、署名したらもう一度行かなければいけない2度手間があるだけですから・・・。 いつでもどうぞ。
悩むところが違いませんか?
  • 回答No.10

ベストアンサー率 10% (369/3476)

カルシウムとかミネラルが不足して
ホルモンバランスが乱れ、イライラしているのかも
知れません。
食生活から、見直してみてはいかがでしょうか?

あとは、甘やかす父親と厳しく注意する母親でバランス取れてると思いますけどね。
  • 回答No.9

ベストアンサー率 21% (493/2285)

他カテゴリのカテゴリマスター
家事代行の便利屋さんを雇ったり、
お手伝いさんを雇ったり、
ベビー・シッターを雇ったり、
家庭教師を雇ったり、
全自動洗濯機・食洗器・ロボット掃除機などを
活用しませんか。

イライラの原因としては、例えば、
発達障害・隠れ発達障害・人格障害などや考え方の癖、
また、そうした遺伝的要素がないとすれば:
自分に厳しく人にも厳しい
何事も看過できない性格
自身の想定通リに物事が運ばないことを容認できない
エスプリに余裕がない
或る種の狭量さが存在する
考え方が頑なで柔軟でない
「~~すべき」&「~~でなくてはならない」と考える傾向がある
心身のコンディションがよくない
ホルモンのバランスが乱れている
鉄分が不足している
良好な睡眠がとれていない
協調性・親和性・順応性の欠落・欠如
私生活に何らかの瑕疵がある
被害者意識が生じてしまいがち
性質に歪みがあって円満な性格ではない
幼児期からの生育史の中に生じて来ている負の
感情エネルギーを処理できていない
不満及び我慢していることがある
自身の投影であるケースもあります

他、モーパッサンの『田園秘話』(or 『田園悲話』『田園插話』)を
読めば、イライラを消し去るヒントが得られるかもしれませんよ。
短編なので2~3分で読めます。

Good Luck!
Ciao.
  • 回答No.8

ベストアンサー率 26% (100/380)

そこまでイライラしてしまう原因はなんなんでしょうね
気持ちに余裕がないから?
フルタイムで働かなくてもパートにするとか、いっそのこと仕事しないか、あなたのイライラが減るのならご主人も賛成してくれるのではないですか?
良いお母さんにならなきゃと思うほど出来ない自分にイライラしてしまうので、あまり責めずに
家事や掃除も手抜きしたってどうってことないです
何でもイライラするよりマシだと思って手抜きできるところは手を抜いてください
それでもイライラした時、感情に任せて言葉を発することだけは我慢して
一呼吸おいて、まぁいいかと思ってください

それとご主人と一緒になれたことは幸せなことなんですよ、その優しさも当たり前じゃないんです、もっと感謝してください
ありがとう という気持ちがあるなら自然と態度に表れるはずです
離婚してもいいなんて甘えてないで、ご主人のために良き妻を演じるくらいのことしてください
これまでの頑張りもまだ報われてないけど途中で投げ出したらきっと後悔しますよ

世の母親はみんなイライラしたり反省したりを繰り返しながら子育てしてます
あなただけが特別ではないからあまり思いつめずにね
  • 回答No.7

ベストアンサー率 40% (10/25)

いい母親の定義ってなんでしょうね。
お子さんを上手に「叱る」ことができることが、
「いい母親」なのでしょうか。
 
別に僕は「上手に叱る」ことができないから、
「いい母親にはなれない」と結論付けるのは、
早計だと思いますよ。
 
誰にだって向き不向きはあります。
旦那さんが「叱る」ことが上手なら、
その役割は旦那さんにお願いしたらいいじゃないですか。
 
旦那さんが叱って、凹んだお子さんを、
お母さんが慰めてあげる、諭してあげる、
という役割分担をではだめなのでしょうか。
 
今後もイラついて、つい怒ってしまうこともあるでしょうが、
それはもう旦那さんに受け入れてもらうしかないと思います。
 
もちろん、相談者さんもアンガーマネジメントを学ぶとか、
それ相応の努力や歩み寄りは必要ですよ。
 
いずれにせよ、旦那さんとは今後の育児について、
家族会議を開いたほうがいいのではないでしょうか。
 
・昨日はごめん
・努力はするけど、今後もイライラすることはあると思う
・私は叱ることがどうも苦手で、旦那さんにお願いしたい
・その代り私はこういうことをします、する努力をします
・(無理なら)今の仕事を辞めて育児に徹したほうがいいかもしれない
・専業主婦じゃなくとも、パートとか育児しやすい仕事にするとか、
 もう少し心に余裕ができれば、今よりも上手にできるかもしれない

とか。

※旦那さんに「俺はできてるんだからお前にもできるはずだ」
 とか言われたら「あなたにできないことを私ができる部分」もあるし、
 相互補完で支え合うことが家族ちゃうんかいと諭せばいいと思います・・。
 
まぁ、「もともと母性がなく子供をすきになれない」として、
自分をあきらめてしまい、お子さんを愛せない、というなら、
それはもう「いい母親」にはなれないのかもしれません。
 
そうではなくて、不器用でもお子さんを愛しているし、
試行錯誤しながらでも、お子さんと家族の幸せのためを思って、
悩み頑張ることができる人が「いい母親」なのではないでしょうか。
 
それはきっと、お子さんが成長した後に、
お子さんが一番理解してくれていると思います。

今はちょっと、ノイローゼ気味になってると思いますから、
少し休んで、また頑張ってみてください。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 32% (2388/7287)

他カテゴリのカテゴリマスター
母親が感情で叱り 父親が理性で叱る。
それは当たり前によくある光景です。あなただけではなく 普遍的にあることです。
自分だけが 母親失格だなんてことはないと思います。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 10% (204/1934)

悪いけど私は旦那さんの気持ちわかります。疲れてるのはあなただけじゃありません。みんな同じ。部屋の中に誰かしらイライラしてる人がいると私は落ち着きません。私は子連れ再婚、旦那が外国人なので外国で暮らしています。娘達は日本人。私は学生と主婦をしてます。なので私も毎日フル活動。しかも外国での生活にストレスもたまります。言葉の壁など。旦那が家に帰って仕事の愚痴をこぼしたりため息つくと私まで疲れるのでやめてくれと言いました。下の娘もいつもイライラ、態度が悪くていつも喧嘩になりいつも怒ります。外のストレスを家の人間に当たるなと。それが続くともう、神経質になるんですよ。今まではただの旦那のため息もすごく重みがあり私が敏感になってるのですごく重くのしかかるんです。私だってため息ついたりしたいけどやはり周りの人が気分悪くなると思うと隠します。なので私は旦那さんの気持ちがよくわかります。一緒にいてだんだん嫌になってきますからね。何もせず普通に接したらどうですか?謝ってもまたやると旦那さんは思ってると思うので余計に苛つかせるだけだと思います。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 24% (712/2947)

他カテゴリのカテゴリマスター
仕事で追い詰められて家庭が崩壊するなら仕事を変えたらどうでしょう
あなたには仕事と子育ての両立ができないんです
お金ならなんとかなります
  • 回答No.3

ベストアンサー率 18% (57/309)

まずは自分自身、これから精神的に大丈夫かよく考えてみてください。お子さんは旦那さんを慕っているのですから、これからも疎外感を味わうことが増えるかもしれません。
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AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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