何もされ無さすぎて諦めようかと考えております。

質問

好きな後輩がいます。
2ヶ月ほどLINEを2・3日置きに続けています。
何度かご飯に行ったり、お昼から遊んだりと二人きりで会うこともあります。

LINEもお誘いも全てこちらからで、お店を探すのも私です。聞けばフワッとどこに行きたいだとか、何を食べたいなどは答えてはくれます。

個室のあるところを探して、個室でご飯を食べたり、カラオケで映画鑑賞をしたりしたんですが、毎回必ず肩から二の腕の辺りまで引っ付いたままの距離です。
最初はドキドキしていたんですが、手を繋いで来ることも無く、告白されることも無くどういう心境なんだと疑いたくなるほどです。

好意に気づかれていないのか、私に拒否されると考えているのかと思い、こちらから肩に頭を乗せてみたり、並んで歩いている時に腕を掴んでみたりとしたのですが、相手から触れてくることはついぞありません。

手を繋ぎやすい状態にしていても同様です。

もう自信がありません…心が折れそうです。
彼の転職が決まったのを機に白黒付けたいと考えております(彼は退職済み)。

数日後にご飯に行くのですが、そこで告白すべきなのでしょうか…？
私の方が歳上ですので、告白をしても上手く言えませんが、強制しているようで気が引けます。

告白すべきかとは考えておりますが、面と向かって告白する勇気もないです…。

諦めたほうがいいのでしょうか…？

来月、彼との遠征予定があるのですがどんな顔をして会えばいいのか分かりません。

なにかアドバイスなどありましたら、宜しく御願いします。

回答No.8

keizo99

告白しても、今の貴女に依存関係はかわりませんよ、ただ、この先付き合つても、何も変わらないとおもいますよ、貴女がしんどくなければ、いいですが、何の為に告白するのか、今のパタンだつたら、いずれ終わりますよ、彼の財布見たいな付き合いでよければ、付き合つてもよいですが、

回答No.7

noname#250375

＞何もされ無さすぎて諦めようかと考えております。

　ご質問の文章、拝見しました。
できるだけ、あなたが読み易くなるように、くどくど書くのは避けて、結論から先にお伝えします。
　感情を加えずに、できるだけ簡潔に、そして知的に回答しますので、その積りで読んでいただくと嬉しいです。最初に結論を、次に理由を書きます。

１）近年の恋愛はたいへんのようですね。
２）感情を加えずに、できるだけ簡潔に、そして理性的に回答します。
　あなたは、男性と仲良く豊かに嬉しく付き合うことが苦手のようですね。
３）キスされたり、抱かれたりしないと、愛されているとは感じないあなた。
４）何か、動物的な振る舞いのようですね。少し問題？
５）あなたに、精神的な喜びを感じる感性に問題があると思います。
６）楽しい会話、相互の信頼の交換、愛の言葉の交換など、美しい表現は、
　たくさんあります。
７）そんなことを考えて居ると、彼から愛想をつかされるかもしれません。
８）人間性を高める学習が必要な感じがします。
９）プラトニック・ラブという言葉もあるじゃないですか。
10）まとめ
　あなたの人間性を高めることです。
　キスされたり、抱かれたりされないでも、十分相手からの愛を感じることの、
　できる豊かな人間性を身に付けてください。
80数歳の男

補足

何もされないというのは、キスがしたいや抱かれたいと言うわけではないです。
私の語彙力が追いつかず申し訳ございません。

彼から連絡をもらってみたい。遊びに誘われたい。そんな些細なことでいいんです。
すみません。

回答No.6

blazin

彼が貴方に対して提供しているのは・・・
「応じる」という姿勢に伴うサイズ感。
応じる≒自分からの持ち出しがほぼ無い。
応じる≒相手の動きに対して出来る範囲で同調する。
そのサイズ感なら、
今の彼でも何とか対応している（いける）
逆に言えば、
自分から何かを得たい（貴方から進んで得たい）
そういう感情や感覚が働いていない。
だからこそ、
自分から貴方に連絡をしたり、
自分から進んで何かを提案する事が無い。
貴方が彼に求めているのは・・・
応じるという姿勢を越えた部分でしょ？
最初は応じる形でも良いけれど、
応じているうちに焚き付けられるものが生まれ、
自然と彼側の自発性にも変化が生まれてくるような。
気付いたら、
彼「から」も何らかの動きや一歩が増えてくる。
そういう関係なんだと思う。
早くこの寂しい一方通行感を打破したい。
たとえ小さくても、
お互いの間に「⇔」の感覚を得たい。
貴方は貴方なりに考えて、
彼とのコミュニケーションに臨んでいたんだと思う。
でも・・・
貴方も実は心が弱い（傷つくのが怖い）
ある程度誘いはかけて、
自分からの呼び水は提供するけれど、
更なる一歩には抵抗がある。
拒まれたら怖いから。
一瞬で黒が生まれてしまうから。
白が欲しくて動けば動くほど、
黒が出るシチュエーションを避けやすくなる。
白が欲しい貴方は、
ギリギリの灰色ゾーンに足を残しつつ、
何とか彼側に白を見つけようと探してきた。
でも・・・
どうやら白は見つからない。
少なくとも手ごたえのある、
双方向の関係は見つかっていない。
誘えば（かろうじて）応じてくれる。
それを白扱いしたいところだけれど・・・
それは恐らく後輩としての気遣い（義理堅さ）
拒み難いのも事実。
異性的な触媒にとしては意識されていない。
自分が動くのを止めたらおそらく何も起きない。
自分が手を止めたらそれで終わる。
貴方も実は分かっている。
応じている彼側のスタンスは基本受け身で、
自発性の部分は全然焚き付けられていない。
そう感じている分、
貴方も凄く怖いんだと思う。
貴方の為に書くなら・・・
仮にエイッと告白した場合、
彼からイエスの返事をもらえる可能性もある。
⇒こんな僕で良いなら（こんな僕で良ければ）
そういう形で、
貴方の交際欲を受け入れてくれる可能性はある。
でも、
それって実際に何も変わらない事を意味する。
こんな僕≒これからも自分からは何も求めないし、動かない。
こんな僕≒自分からは何も決めないし、選びませんよ？
たとえ付き合うと決めた後でも、
彼側の動きは一向に増えない事を意味する。
今後も貴方から連絡しなければ来ないし、
貴方から誘わないと二人の時間は生まれない。
キスやセックスさえ、
年上の貴方がナビしないと生まれない。
そんな、
今と全く変わらない関係でも、
貴方は付き合えているという前向きさを抱けるのか？
告白したいと考えている貴方。
白黒を付けたいと考えている貴方。
貴方が目指しているのは「変化」でしょ？
変わる事にこそ意味がある。
もっと彼側に、
彼氏らしい（パートナーらしい）部分が欲しい。
一方通行の寂しい関係では無くて、
双方向で求め合えている実感が欲しい。
彼の方からも動いて欲しい。
そんな関係を目指している筈。
でも、
現実の彼にはそこまでを担える状態が無い。
今出来るのは辛うじて「応じる」という姿勢まで。
それ以上の、
自発性や対等感のある関係。
それは厳しい可能性がある。
彼のゆとり問題と、
先輩後輩の微妙なタメになり難い波長問題と、
貴方の異性としての決定打不足問題。
仮に告白を受け入れて貰えても、
実質今と何にも変わらない関係が続く事になる。
それでも貴方の笑顔は増えるのか？
付き合うと決めた事で更なる悩みを増やさないか？
転職が決まった彼。
当然ゆとりは無い。
自分のエネルギーの配分は仕事の方に割きたい。
それはハッキリしている。
今付き合うと決めたとしても、
ほぼ決めた「だけ」になる。
彼側からエネルギーを使う姿勢は出してこない。
お互いの間に、
彼氏彼女らしい確からしさは特に生まれない。
今と似たような感じになる。
応じるという姿勢のまま、
自分からはほぼ持ち出しなくふわっと絡んでくる彼。
そんな彼のゆるふわ感と、
交際欲の強い年上のずっしり感（貴方）
その大きな違いに対して、
貴方自身どこまでダイエットしていけるのか？
変化を期待し続けていた自分から、
多くを期待しない自分への移行変更が出来るのか？
今の彼の姿にストレスを溜めずに接していけるのか？
こうして書き込んでみたからこそ、
改めて自分自身を整理整頓してみる事。
大切にしてみて☆

回答No.5

eroero4649

昔は「据え膳食わぬは男の恥」なんていって、女性が隙を見せているのにそれに乗らないのは女性に恥をかかせることになるなんていわれていました。その一方で、本人は隙を見せていたわけでもないのに勝手にそう判断されて迫られることも多々あったわけです。

しかし時代は変わりました。今は女性に誘惑されたからといってホイホイ乗るのはみっともないことだ、というのが主流となりました。いいとか悪いとかいってもしょうがないです。そういう時代なのです。

可能性はいくつも考えられます。実は全く好意が伝わっていない、質問者さんからの告白待ち、質問者さんに興味がない、女性や恋愛に興味がない、など可能性は様々です。しかしどちらにせよ彼からのアプローチや告白は期待できないということは明らかですから、こちらから好意を伝えてみるしかないと思いますよ。
あとは、好意を伝えて拒否されて傷つくくらいなら自分から諦めたほうがマシ、というのであればそれはそれでアリだと思います。

回答No.4

noname#242299

同じような事を経験しました。
辛いなどという簡単な言葉では表現できない
思いでした。

告白されることもなかったため諦めて別の人とお付き合いした途端に、好きだった、と…。
すでに遅しでした。

今になって、一言でも自分の気持ちを伝えていたら何かが変わっていたのではないかと思うことがよくありますね。

手を繋ぎそうで繋がなかった彼の思い出も貴女様と同じです。貴女様を好きすぎて行動に移せないシャイな男性なのです。

少しリードしてあげるの良いと思います。

回答No.3

awaodoridaisuki

貴女って面白い人ですね。なんか一人で大袈裟に彼女気取りをしているようです。
恋愛に先輩後輩なんて関係ないでしょう。
一人の男として好意を持っているなら、貴女から本心を打ち明けて後輩の本心を聞けばいいだけの事。
私は昨年末に結婚したのですが、全くタイプでもなかった旦那様に告白したのは私からでした。
今まで出会った男性とは全く違う人で、お金はあまり持ってないけど、心のゆとりは誰も真似出来ないぐらいの大きさで私を包んでくれました。いままでいろんな事で悩んできましたが、旦那様と出会ってから悩んでいたことが馬鹿らしく思えるようになりました。
今は毎日ストレスなく新婚生活を楽しんでますよ。

貴女に言いたいことは、自分から告白する勇気がないなら最初から恋愛は出来ないよと言うことです。断られたっていいじゃない。
世の中にはたくさんの男性が居るのだから、その後輩に拘らなくてもいいじゃない。
もし付き合っても結婚まで辿り着けるかは分からないんだからね。
告白することよりも付き合っていく中身が大事なのよ。

回答No.2

tomy-eye

ponde1225様のお心のままです。
朴念仁の彼なんぞいなくても良いなら、この際、止めましょう。
だって心が折れそうでは自分が可愛そうです。

おそらく、彼は意気地なしで手を出したら責任を取らなければならないと思っているのでしょ。
また、あなたの言動に「責任を取る覚悟なら何をされてもいい」と言う意識が見え隠れしています。
普通の男は征服欲旺盛ですから、彼女に若干の抵抗があっても押し倒してしまいます。
ただ、最近は手を握ったり好きだと囁いただけでもセクハラ！と言われちゃうから、男は引きます。
愛とか恋とは心の箍を緩めて触れ合うことではないでしょうか？
その「箍を外す」のは男側です。
彼が踏み込めない理由は４つ
(1)彼には別の好きな女がいる。
(2)あなたに性的な魅力がない。
(3)彼は男性としての能力に自信がない。
(4)恋や女に現を抜かすよりも追い続けたい野望がある。

「言わなきゃ良かった」率が高い「告白」よりも、上の(1)～(4)をじっくり確かめる時間を持ちませんか？
別れも告白もいつだってできます。

彼も「この人は安心」と思いたいのでしょう。
これが確認できればすごい力であなたを抱きしめ、陶酔の時へ誘ってくれます。

回答No.1

yumi0215

けじめを大切にする人なのではないでしょうか。
交際をしていないのにスキンシップをするのは嫌いなタイプかもしれませんね。
だとするとそれを求めている姿は彼からすると軽い人というように思われてしまう可能性もあります。
告白をすることによってその印象も変わると思いますが、しなければ悪い印象が残ってしまう。なんてことも考えられますね。

もしくは異性としてまったく見ていないか。

どちらにしろ告白をしなければ何も始まらないし終わらない。
余計な言葉は付けずに「好きです」と一言伝えるだけでいいと思いますよ。