- 締切済み
地方の底辺です。趣味人生への絶望と首都圏民への憎悪
このブログであるようにオタクは分断されていて地方に住んでいては悔しい思いばかりしなければなりません。 https://p-shirokuma.hatenadiary.com/entry/20131114/p1 若者を分類するとオタク、サブカル、ヤンキーとなり前者2つのためのものは大都市圏にしかなく、少なくとも自分がネットで見る中では趣味が主軸の人生を送るガチ勢は向こうへ移り住むことのできた成功者ばかりです。 一方地方の自分の周囲にいるのはヤンキー側の人間(そしてそもそも若者ですらなく中高年)ばかり。恥ずべき者の中に属し、文化を共有しているはずの同胞は遥か彼方。 訳あって私にこの状況を打開する事は不可能であり、人生に希望を見出せません。そして、首都圏の人間ばかりのSNSやゲームのチャットを見ていると彼らへ憎しみすら湧いて最早楽しみのためのコミュニケーションをとることはできなくなりました。 こんな私はどう生きていけばいいのでしょうか。
- 人生相談
- 回答数5
- ありがとう数1
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
みんなの回答
- agehage
- ベストアンサー率22% (2544/11322)
訳あって現状を変えられないなら、その訳を解決すべきかと思います 首都圏への進出が人生に希望を見いだせるなら、そうすべきです 相談すべきはその「訳」だと思います
- nagata2017
- ベストアンサー率33% (6201/18497)
地方でも同人誌イベントは開催されていると思いますけど。 赤ぶーぶー とか スタジオyou など そこに東京からサークル参加しに出かける人もいる。
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
とりあえず、短絡的な素直思考を休止して、 水平思考を採り入れてみませんか。 できれば、 ダイバーシティ思考を行ってみませんか。 そうすることで、世界が違って 見え始めます。 CiaoCiao.
- nephyrs
- ベストアンサー率37% (134/360)
地方だから底辺なのではなくて、何や彼やと理由を見付けてきては、自分で自分を底辺に位置付けてしまう その卑屈な精神の姿勢こそが、正に底辺。 オタク文化にしても、生まれた当時の社会認識のなかでは底辺とされいたものが、世間の常識など知ったことかとひたすら己の趣味関心、そして欲望を追及し続けた人々の、絶え間ない闘争の結果として、漸く市民権を得るまでになった。 今の時代の中央は、一昔前の地方。 明治維新をなし得たのは、関ヶ原の敗者たちの子孫。 家康が入府したばかりの頃の江戸の町は、辺り一面湿地。 太平洋戦争の最中は政治犯として獄中にいた人達が、戦後に出できて、今の日本の土台を造った。 地方には、いずれ中央を変える力がある。 望めば、新しい文化発信の震源にだってなれる。 今のあなたの状況は、実は非常に大きなチャンスなんです。 その可能性に、もっと目を向けてみて下さい。
私にこの状況を打開する事は不可能であり、人生に希望を見出せません。そして、首都圏の人間ばかりのSNSやゲームのチャットを見ていると彼らへ憎しみすら湧いて最早楽しみのためのコミュニケーションをとることはできなくなりました。 ならば、外界と関りを断って一人で暮らして下さい。
関連するQ&A
- 地方在住の著名なオタクを教えてください
オタクやサブカルに分類される人は首都圏か精々三大都市圏ばかりに住んでいてその他の地域は老人とヤンキー用の場所であり、地方でオタクをすれば悔しい思いばかりしなければなりません。趣味に人生の主軸を置くガチ勢であれば尚更です。 私は訳あって郷土愛もないのに地方にずっと住み続けていますし今後とも首都圏への進出を果たした成功者になる希望もないです。 こんな私に励みになる話はないでしょうか？
- 締切済み
- 流行・カルチャー
- 地方底辺だけど存在感を持ちオタ社会の一員になりたい
私は文化的にはオタやサブカルに分類されるモダンな若者です。 しかし、地方の発達障害者であり周囲にいるのは娯楽といえば飲む打つ買うのヤンキーや昭和のオヤジという価値観の合わない人ばかりで恥ずかしいです。逆に自分に近い人や憧れたり尊敬する人は遥か遠くの存在。 かといって自分の経済力では引っ越すなんて夢のまた夢ですし、イベント参加なんて精々2年に1回東京に行って何も持ち帰らずに帰るのが関の山です。 SNSやソシャゲのチャットというネット上のコミュニティに無名人として参加しても関東人ばかりでありコミケに行くエリートがデフォ。住んでいる場所と体験のあまりの違いから却って疎外感を感じます。Twitterはアルファのフォロワー数を見ると辛くなりますし、mixi等で地元のコミュニティを見ても希望を見出せるものがありません。 単に友達が欲しいというのではなく恥ずかしい状態をどうにかしたいという動機のため諦めるという選択肢は採れません。こんな私がオタ社会の一員になるにはどうすればよいでしょうか。なろうで小説を書く、ゲームで強くなってストリーマーになるというのが自分が承認を得られる比較的現実的な策だと考えています。成功すればの話ですが。 他にもアイディアがあれば回答よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 流行・カルチャー
- 自分の趣味を認め、受け入れる事で人生変わりますか？
自分の趣味を認め、受け入れることで人生は変わりますか？ 29歳男・工場勤務の独身です。 小さい頃からゲーム好きで、その延長でアニメ・インターネットとサブカル関係で趣味が増えていきました。学生時代の友人に対し、その点に関する話をしている時は気持ちいいです。 (相手も同じ趣味なので一方的な会話にはなりません) 一方でスポーツや芸能界などはサッパリ。しかし別に引きこもりのニートというわけではなく、仕事はちゃんとしています。言い換えれば家と職場の往復なので、人との繫がりは一般の方よりも少ないと自覚してますし、「オタクか？」と聞かれれば「そうなるね」と返すしかないです。 しかし内心、自分のアピールポイントにアニメだのゲームだのと掲げるのは、周囲を気にし、引け目を感じています。家族内でも二次元に偏っているのは自分だけ、周囲の環境でも同じ趣味の方はほとんどいません。 そして「オタク」という姿の劣悪なイメージを自分の頭の中で固定化してしまっていること…。 総じて、自分自身に線引きをしてしまっているのです。 工場という男性主体の勤務地であることも含め、冒頭の通り未だ交際経験すらない身分です。 過去には地元のスポーツサークルに参加してみたり、一般向けの街コンに計6回参加したのですが、趣味が全く合わず、打ち解けることなく全て断念しました。敬遠されたり、後ろ指さされたり、無視されたりすることばかりだったのです。 1つだけ、例外として朗読などの「話し方教室」に現在も通ってますが、それは講師が自分と趣味が合ってたり相談出来たり、飲み会の場で同じ趣味の方と友達になれたり…そういった成果があったので、今後も続けたいと考えているからです。 「そういう生活スタイルが自分の本来のライフスタイルであり、これからはそこに集中していけばいい」と最近、的を絞れるようになりました。 そして街コンですが、もう無理、と考えていた矢先で直近の「アニ街コン」(アニメや漫画好きが集まる街コン)の参加枠が残っていたので、つい勢いで参加申し込みをしました。 確かに自分はアニメやゲームが好きだけど、それ基準で集まる人なんて、ろくな人じゃないだろうと固定概念を持ってしまいます。おかげで今までずっと参加を見送ってきました。 今の感覚としては「彼女を作りたい」という気持ちも諦めが近く、「自分と同じ趣味で新しい友達が増えればいいな」程度しか考えてません。 しかし、こうして相談を書きながら思うのですが、タイトルの通り「自分の好きなことを、自分自身が正直に受け入れてあげる」ということ…つまり自分がアニメ好きやゲーム好きで生きていること、こういう人間なんだということ、恥ずかしがらずに堂々と胸を張ることが、自分自身を変えることになるのだろうか？と思っています。(確証はありませんが) この点について、皆さんはどう思うのか、アドバイスをお願いします。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 人生の底辺過ぎて死にたい
30代で手取り16万。会社は中小企業、謂わば三次下請け会社。 昇給も数千円ほどしか上がらなく残業は1日の上限はあるがほぼ毎日。休日出勤は一部の部署で役職の人がほぼ当たり前。休みは実質105日しかなく毎日疲弊している状態。 結婚は相手がいて考えているが果たしてこの給料でやっていけるかどうか。 せめて給料が今のままでも休みがもう少しあれば何とかなります。 結婚するなら今の会社のまま頑張った方がいいのだろうとは思いますが給料の事が心配のため転職した方がいいのは理解しています。 しかし自分のような何も大したスキルもなく、というよりも自分にはどういうスキルがあるのかを全くしてないので例えあってもないようやものに等しく、国家資格も何度も落ちているような人が今よりもいい会社に入らなくて人生絶望しています。 前職では昇給に関しては年下の同僚と比べると良かった方(年功序列があるかどうかは不明)ですが離職率が多くパワハラの矛先が自分に向けられ精神を病んでしまい退職(それ以前のパワハラもありました)正直パワハラの問題で昇給額が足りない方だと言いたいです。 しかし現職ではこれと言ったパワハラはありません。ただ怒られてはいますが自分の技量の問題です(前職では技量以外のことで色々と言われました) ですが今の所は給料面やスキル面が心配なぐらいです。 国家資格に何度も落ちて大した能力もない人がいい会社に勤めるなんて夢の夢ですよね‥ 何だか人生絶望で死にたいぐらいです
- 締切済み
- 人生相談
- 人生に絶望しています
私は45歳です。「女は結婚しなければいけない!」という名古屋の叔母の言葉に長年苛まれ、このクソババアの兄である私の実父、年がら年中大声で怒鳴っていましたので、怒らせないようにと、顔色を見て育ちました。 私は、美人でも、性格が良いわけでもありませんので、男の人にモテるタイプではありません。 しかし、37歳の時、私と同い年の中国男性と知り合い結婚しましたが、この支那野郎は 定職にもつかず、生活費も入れず、挙げ句の果て私を騙し、念書と離婚届で、私をごまかし、暴力で大金を強いられ、行方をくらませています。 離婚は成立したものの、夫名義のアパートから逃げて来ました。 おそらく、アパートの残留物もそのまま、解約の手続きもせず、国内か、中国の実家に逃げているのだと思います。10月で配偶者ビザが切れる前に訴えたくてたまりません！ 私は、前途のガン細胞的クソババア、親父のお陰で、精神障害を患っており、働くことができません。二回の流産を経験しており、子供もいませんし、実兄とも、遺産相続で、私の死を願ったどん欲な人間ですので、本当に独りになってしまいました。母は15年前にガンで他界しています。母の葬儀の真っ最中、このクソババアは、母の悪口三昧でした！ いろんなことを考えると、お先真っ暗で、死にたくなります。私の人生最悪です。 これからどうやって生きて行けばよいのか、毎日苦しいです。 自分の人生ですが、どうにも項にも分からなくなります。 どなたか、アドバイスお願いします。
- ベストアンサー
- 人生相談
- 人生は絶望
人生辛いです。 もうかなり前から死んだ魚のような目をしながら嫌々生きてます。 嫌な仕事はしなきゃいけないのにいいことなんて少ない。 25才で彼女できたことないし就職して働くこともできないフリーターです。 みなさんはいいよねどうせ恋したことある人多いんでしょ？憎いそういう奴らが憎い。 俺とは違うよ 彼女つくるために行動しまくったけどダメ。そういう性格だから彼女できない？ いやいや最初の頃は俺にも普通の人にように彼女できると思って前向きでしたよ。 でもだめ！恋人作るのにどうしようもなく向いてない。もっとやってみれって意見はいらない。 よってもうかなり前から半鬱状態の人生を送ってます。 死にたいけど怖くて死ねないし。 そこで聞きたいのですがみなさん人生楽しいですか？俺みたいな心境で人生送ってる人っているんでしょうか？
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 人生に対する絶望
この世に本当の意味での「絶望」はあるのでしょうか。 「絶望による自殺」「自殺するほどの絶望」 以前質問した内容と重複いたしますが、今回は自殺を文学・哲学的アプローチ、つまり「絶望」をもって考えたいと思います。逆をかえせば、精神的疾患以外で自殺するほどの絶望はありうるか。ということです。 ただ、絶望と自殺は直結するものとも思わないので、質問をあらたに立て直しました。 ○二つの異なる絶望 精神疾患の中での「絶望」には理性よりも感情が深く関係した湿度のあるものという印象。 私が考える意味での「絶望」という感情は、もっと冷静で乾いたもの。 例えば、精神的疾患による自殺などの場合は、確実性にかけたり、明らかに自殺であると断定できる手段を選んでしまうのに対し、精神的に安定した人であれば、事故か自殺かわからない方法で家族や友人を優しい嘘で騙し、確実に望みを遂行することもできる。 もちろん、正常な精神での「絶望」は、逆を返せば、生き続けることも可能。(ただ、生と死の価値がが同列に置かれ続ける為、生に対しての希薄さがある) 反対に鬱や精神疾患の場合は生きていくこと自体にかなりの苦痛を伴い、自分の意思とは関係なく自傷する。 (これが、絶望と自殺が直結でないと考えるに至った根拠です。) しかし・・もしかしたら、前者も後者も、医学書には病名もちゃんと載っていて、離人症だの乖離性何とかだのと診断されてしまうのかもしれないのですが。。(そえはそれで専門的なご意見は聞きたいです。例えば出される薬とか。) もちろん心理学だけでなく、哲学・文学的意見待ってます。(参考資料・サイト等も) 最初にも書きましたがメインは「精神的疾患以外における絶望」です。個人的意見は大募集ですが、できるだけ私情のない、客観的な意見でお願い致します。
- ベストアンサー
- 心理学・社会学
- 人生に絶望しました
今私は高校3年生です。 LJKとか言ってる暇がありません。 進路とか言ってる場合でもないんです 生きる希望がないんです。 私は小さい頃、どちらかというと中心人物のように楽しく過ごしていました。 でも中学に入ってから対人関係がうまくいかず、ハブられたりというのが多くなってきました。 そして今、キョロ充と呼ばれるようになり、騒いでる子達にすがりついて生活している自分に嫌気がさし、ついには妬み、嫌うようになりました。 それからというものの、学校では1人でいることが増え、一人でいることが恥ずかしいというプライドもズタズタで、ついにはクラスの男子から友達いないの？と言われるほど屈辱なことがありました。 新しいクラスの子は自分さえ良ければいい、周りを蹴落としてでも自分が楽しめればいい人ばかりで、、もう疲れました。 地元には連絡を取るような友達もいませんし、家族に相談しようとしても、親は姉とその彼氏のことばかりでわたしのことなんて眼中にないんです。 わたしは誰からも必要とされないいる意味のない人間。 でも死ぬ勇気がなく、生きる気力もなく、頼る人もいなく、、 どうしたらいいのでしょうか
- 締切済み
- 高校
- 絶望人生
27歳無職の男です。 長いですが、真剣に悩んでいます。 これまで散々な人生でした。 だから、私は今死にたいと思っています。 でもせめて、ここで相談してからにしようと思い、長時間かけて打ちました。 まず、自分の経歴を書きます。 遡る事高校生活、イジメや恐喝、暴力が酷く荒れていた高校で、3年間ビクビクしながら過ごしました。これがきっかけで対人恐怖症になり、このトラウマを抱えたまま進学し、大学生活では孤独に虚しく送りました。 そんな自分でも、不況の中必死に就活を頑張り、晴れて新卒で会社に入社する事が出来たんですが腹黒い社員ばかりの劣悪な人間関係と、体育会系で主従関係のような社風の会社に入社してしまい、それに疲れて1年半で退職しました。 心機一転するぞと上京し転職するが、今度はもっと酷い、いわゆるブラック企業。社内はシーンとしており、常識がなく幼稚で変わった社員ばかりで、詐欺まがいな商売スタイルに経営不振。在職中段々ストレスが酷くなり、精神科やカウンセリングを受けるようになり、ついには嘔吐や頭痛、逆流性食道炎にも発展して体を壊し、限界を感じて1年弱で退職しました。 この時点でほとんど自分に生気がないような状態になってしまい、ずっと一点を見つめているような感じの、酷い鬱になってしまいました。 休養を取りながら東京で就活を続けるもなかなか決まらず、やっと決まったと思ったらまた変な会社。ここは体育会系を通り越して、なんだか軍隊みたいで、常に大声が飛び交っていたり、書道のように毛筆を使って半紙に書いた営業目標を、社内にベタベタと張ってあって、気合いと根性をアピールしたような異様な社風の会社でした。目に見えてブラックだと感じ、3日で辞めました。 引き続き就活を続けるが、その前に貯金が底をついて破産し、渋々実家へ帰りました。地元では、正社員にこだわらない他の雇用形態も含めて考えた就活を行い、晴れて派遣社員でカード会社に決まるも、ここは2週間でクビになりました。 社会人になって3、4年、色々ありすぎました。これでもだいぶはしょって書いていますが、もう頭が真っ白というか、何も考えられませんでした。何やってもうまくいかない、人生がうまくいかない自分が悔しくて悔しくて、ずっと泣いてばかりで涙が止まりませんでした。 経歴は汚れ、どうせ残された会社はブラックばかりでまともな会社に勤められる訳がない。ただでさえ不況で雇用がないのに。そう思い、公務員を目指す事にしました。が、周りはエリートばかりの激しい競争、勉強の難しさ、ボリューム、色んな面から可能性を感じられず挫折しました。 そして最近の話、職業訓練校に通い始めました。「もうこれしかない、これが最後の希望だ」という思いで通い始めましたが、早くも内容や場の雰囲気に付いていけない自分がいます。受講生の皆は、コミュ力もあって趣味も豊富で生き生きとしているような人ばかりで、自分とは正反対です。なんだか、自分だけ浮いているような感じがします。いつまで続くだろうって感じです。 そんな私は、具体的にはこういう人間です。 趣味なし、特技なし、資格なし、友達なし、彼女なし、仕事なし、お金なし、コミュ力なし、頭悪い、モノ覚えが悪い上にすぐ忘れる、スポーツ出来ない、薄い顔をしているせいかすごくナメられやすい、威圧されやすい、声に張りがなく低い、だから相手に聞こえづらい、逆に自分の耳が遠いのか相手の声が自分に聞こえづらい、暗い、ネガティブ、超繊細、純粋すぎる、どんくさい、対人恐怖症、人間不信 思いつく限りこんな感じです。 唯一、イケメンだと褒められます。ただそれだけ。 でも、仮にそうだとしても、それに備わった内面や振る舞いが取れないから、全然活かせていません。 もうダメ人間そのものですね・・・。 絵に描いたような社会不適合者だと思います。 最後に、まとめます。 私の人生高校から狂いました。 しかし、今まで何度も何度も人生を立て直そうとしてきました。 でもことごとく失敗失敗失敗。 いつもつまずくのは人間関係。 どこ行ってもうまくやれません。 今も鬱状態、もう生きる気力がありません。 この文章打つ事が精一杯。 世間の目の厳しさ、冷たさも身を持って感じます。結局何があろうと、仕事をしていない人間は無職でしかない。おかげで近所や親戚からは、「仕事をしていない怠けもの」として見られていると思います。繊細な自分はそんな視線にすごく傷つきます。外出時に近所の人と平日に顔を合わすのが、非常に億劫でならないです。 もう死しか浮かんでこないんです。 カフェで1人でコーヒー飲んでる時、お風呂入ってる時、寝る時、いつもいつも考えています。 こんな自分は、神様に嫌われてるんじゃないかと思うぐらいです。 それとも運が悪いのか。 涙が溢れてきます。 本当に思いつく最後の手段は、大好きな北海道に行って、農業か酪農をする事。きっと大変だろうし、あんな肉体労働で泥臭い仕事、自分に出来るか不安です。でも、今の職業訓練を頑張って就職に結びつけられないのなら、実際もうこれしか残されてないと思います。 でなければ、本当に死しかないです。 こんな自分ですが、これからどうやって生きていけば良いですか？ 教えて下さい。 長々と読んで下さいまして、ありがとうございました。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
