- ベストアンサー
心を強くする方法
qwe2010の回答
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2124/10782)
あなたは、自分のことがしっかりできていますか？ それができていなければ、何を考えても、悩んでも、何もできません。 自分の一生の安定した生活設計を考えて、余裕があれば、両親、兄弟の、手助けをすればよいのです。
関連するQ&A
- 親元で暮らすことを恥ずかしく思わなくなる方法
私は親と暮らすひきこもりの３６歳女性です。 親と暮らしていること、親と行動を共にする事を恥ずかしく思うのですが、どうすれば自分の現状を受け入れられるようになるでしょうか？ 私には精神疾患があり、一人暮らし経験もあるのですが、状態が悪いときは家事など一切できず一人暮らし継続が困難な状況でした。 自分の病気を受け入れて、親との同居も恥ずかしいと思う必要はないと自分に言い聞かせるのですがうまくいきません。アドバイスお願いします。 ちなみに、 親元で暮らすなんてありえないという国がイギリスやフランスやアメリカで、ひきこもりがほとんどいない代わりにホームレス数が多いそうです。親元で暮らすことに寛容な文化の国は日本の他に韓国やイタリアがあり、日本と同じくひきこもりが多いそうです。
- 締切済み
- 人生相談
- 他人に心を閉ざしたい気持ちでいっぱいです
学生時代から人に心を開くのが嫌いな性格で、何でも喋ってしまうオープンな人をみると明るくて羨ましくなります。 私は自分の恵まれていない所とかばかりみてしまったり、人からお金を援助してもらえなかった性格だったり、職場で思うように振舞えなくて周囲から愛されなかったり、（あだ名は、ゴミとかコカ・コーラゼロといわれた）となんとなく不遇気味な生活が２０代続いていました。 嫌われたり侮辱されても反抗しなかったため、ずっと非難されっぱなしでしたが、私自身は反論、抵抗する気力さえなかったです。 ある意味、孤独だったし家族にも自分の本音を話さず、正面からぶつかることなくかわして生きてきたと思います。他の兄弟は親に反発していましたが、私はそういうことはしたことがありません。親の弱点が何となく心でわかり親のいうことが虚勢だったりすることがわかって虚しい気分になったりしましたので自分をぶったりした親に対しても恨んではいません。どの友人と会っても手ごたえのある友人にはめぐり合えませんでした。根の性格がキツい人といわれ嫌がられました。元から引きこもり気味のところがあり、無口なので兄弟や知人から無反応なのでむかつくみたいにいわれたことがありますが、正直、仕事にも失敗していましたし、他人と話す気力さえないです。今不景気で世の中が暗い雰囲気で、家族とも連絡をとりたくない気持ちになりひとりでじっとしています。派遣業をしていましたが別に自分の仕事に対する劣等感は今はないですが自立していない点など劣等感はありますがこのご時勢なのでまあしょうがないと思っています。しかし楽観的に物事を考えられず、先日も派遣業の友人には年賀状を出しませんでした。大丈夫だとは思いますが、この大不景気で「おめでとう」もないだろ、と不快に思うかもと思ったので。悲観的すぎるのでしょうか。このまま心を閉ざして生きていっていいのだろうかと思うときがありますが、正直外交的になるのは仕事中だけでたくさんで自宅ではおとなしくしていたいのです。病院では鬱病と診断されました。仕事ではポジティブに積極的に振舞っていますが根がそうでないので無理があり演技した後自宅ではぐったりしています。元からの暗い性格が原因だと思いますし、だからみんな嫌いなのだと思いますし、自分も底意地が悪いと自分で思います。すごく傷つくようなことを他人に言ってしまいます。こういう性格を改善していくにはどうしたらいいのでしょうか。同じような人がいましたら、克服法を教えてください。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 精神疾患持ちのバイトについて教えてください。
精神疾患持ちのバイトについて教えてください。 私は22歳で、うつ病、自傷持ちです。一人暮らしをしていますが、コンビニに行く程度でほとんど引きこもりに近いです。何もないのに涙が出てきて死んでしまおうかと毎日考えています。親とは関係は悪くはないですが、滅多に会わないです。バイトをしないとお金が苦しいことといつまでも親に甘えられないのでバイトを探しているのですが、体が言うことを聞きません。資格などは色々あって勉強も得意なのですが、いざバイトの面接に行こうとすると死にたくなったり続く気が全くしません。バイトが決まって今日から仕事！となっても結局気持ち悪くなって行けなくなります。仕事をしないと生活できない、でも辛い。と言うことの繰り返しです。 精神科の薬の副作用がひどく、今は病院にかかっていません。精神疾患にかかっている方は仕事や生活はどうされていましたか？ なんだか、周りの同級生はきちんと仕事をしているのに本当に情けないです。 色々アドバイスをくださると嬉しいです。
- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
- 心の狭い人間です
いつもお世話になっております。 長文ですが、失礼します。 私は２９歳主婦で、主人と６、４、０歳の子供がいます。 私の実母が子宮体がんで、身体も不自由な事から半同居生活をしています。父親はいません。(月の半分以上は我が家で生活し、通院の時は実家に戻ります。兄夫婦が実家にいてくれます。) このように今は兄弟で交互に母親の世話をしています。 正直、疲れてしまい、心にも余裕がなくなってしまいました。 実の親とはいえ、２４時間一緒で、母親が一番辛いのもわかりますが、どうしても優しくできなくなっています。 脳疾患による認知症もあり、毎日同じ事ばかり言われ余計に苛々してしまいます。 介護保険も認定がまだもらえずにいます。(ケアマネに相談しましたが、難しいかもしれないと言われましたが、現在申請中です。) デイサービスなどに行ってもらい、自分に余裕が持てれば違うのかもしれませんが、 今現在どうしていいのかがわかりません。 不眠、緊張型頭痛でとても辛いです。 なんでもいいので、気持ちの切替ができる方法はないでしょうか？ 毎日の様に苛々して、旦那や子供達、もちろん母親にもですが、申し訳ない気持ちです。 読んでいただきありがとうございました。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- １人ぐらしの引きこもりの人はどうしているのでしょう
いろいろな悩みが重ねってゆくうちに心の病（うつ）になり、最近はひきこもり状態です。 （いろいろな悩みが原因ではなく、もともとそういう気質だったのかもしれません） 近所に生活に必要なものを買いに行くのが精いっぱいです。 １人暮らしの中年男。 かろうじて仕事をしていますが。 仕事はすべて在宅でネットでできる仕事なので人と会話することがありません。 雑談をする人は誰もいなくて、週に数えるほどしか会話をしません。 （以前は会社員でしたがその会社は倒産しました。） 複数のクリニックを経て、今のクリニック（そこで検査や心理テストをしました）に通い、そこでは今までと違った診断がでて、その薬を飲んで療養中です。 もともとうつでどうしようもない孤独感を感じていました。 最近通うようになったクリニックで処方された薬を飲み、どうしようもない孤独感は 和らぎましたが、ものすごく憂鬱な気持ちになり、毎日悲しみを感じます。 家の中で移動したりするのも 一苦労で、歯磨きや着替えをするのに何故か１時間もかかります。 つまり無気力という感じです。 朝起きれず、いつも起きるのは昼頃です。起きている間も頭が重くてつらいです。 １人暮らしで引きこもりになると誰とも話さなくなります。 趣味サークルに入ったり、ボランティアをしたこともありますが、 私が人前で自分の意思に反して奇妙な言動があるため、どこへ行っても受け入れられず、迷惑をかけるだけなので辞めました。 １人くらしの引きこもりの人はどうやって、心の病を克服しようとしているのでしょうか？ なにか知恵を貸してください。 こんな自分が情けなくて、心の病を改善したいです。 （どうか、わがまま病とか甘えと言わないでください。傷つきます。）
- ベストアンサー
- 社会・職場
- 心が大変重たいです。助けてください。
辞めた会社(事務員だった)から、また働いて欲しいと電話があったと親から聞きました。親は断りました、私も同じ気持ちですが、心は重たいです。 私が今働いている会社は、パートでも厚生年金、保険をかけてもらえ、健康診断もあり、交通費全額支給で、有給もあります。 仕事は立ち仕事ですが、やりがいがあり、難しい仕事もチャレンジ中です。 前の会社は、国民保険で有給はなく、交通費は半分自腹でした。給料が一人では生きていけない額で、社員が問題ある人で、やめました。 前の会社は、社長が亡くなられ、事務が出来ない、分からない奥様が苦労されていると聞きました。前の会社の実情を知る人が私の知り合いにいて、この前聞いたばかりでした。そんなときに電話です。 奥様は、心を病まれた働いていない20代のお子さんと、別居している働いていない30代のお子さんがおられます。 会社でも辛い立場に置かれています。 お子さん二人を養いながら会社で辛いのかと思うと、私は心が重たいです。 私は事情があり、母が育てている甥にお金を出しているため、今の会社で働かないと生きていけません。 が、仕事中、奥様が気になり集中出来ません。 私が気にしても意味がないのに苦しいです。
- ベストアンサー
- 社会・職場
- 空っぽの心。
何に対しても心から楽しんだり、喜んだりすることができません。 人を心から愛せない。できれば関わりたくない。 いつも言いようのない孤独を感じて生活しています。 どうすれば少しでも心が晴れるでしょうか？ 一年半前に大切な存在を失ってしまってからと言うもの、拍車を掛けたように虚無感が胸中を満たしています。 その人の死を今の自分への理由にしたくありませんが、病状の深刻さを知りながら目を背けて何もしてあげられなかったことを今もずっと悔やみ続けている自分がいます。その人がくれた沢山の愛に、自分は答えることが出来なかった…と。 書いている今も、涙が溢れます。 仕事は上手く行かず辞めてしまい、今は引きこもり状態。親とは喧嘩ばかり。 知り合いの人との関係は一方的に断ち切り、友人との連絡もほとんどしなくなってしまいました。 仕事に就こうと決心しても、人と関わるのかと思うとぐずぐずと踏み出せないまま…。 最近では、母親にお前はおかしいと言われました。 ちょっとショックです。 元より、幼稚園児くらいの頃から少し冷めた部分があって、小学生の頃には身内の死を経験して自分が生きる意味とは何なのだろうかと考え込むような子供でした。中学生の頃には今のマイナス思考がだいたい構成されていました。 感受性豊かで、泣き虫。オマケに口下手で人付き合いにおいて不器用。面倒臭いことは成績に関わること以外放り投げてしまう。 今の自分はその悪いところ全部が悪化している状態だと思います。 大した努力もせず、成り行きに任せれば大抵のことは切り抜けられたような人生を送っていたせいか、現状を打破するような強さを何一つ持っていません。 生きたいわけでも死にたいわけでもない。 中途半端な最低な存在。 世界では生きたくても生きれない人間が5万と居るのに、自分は何と愚かしいのか。 苦しみを抱えたまま生きて行くしかないのでしょうか。 いっそ生まれてこなければよかったと、思うばかりです。 長々とすみません。
- ベストアンサー
- 人生相談
- 虐待を受けて育った人間が健全な心を取り戻す方法教えて下さい。
虐待を受けて育った人間が健全な心を取り戻す方法教えて下さい。 当方、44歳にもなりますが生きれば生きるほど今頃になって生き辛くなってきました。 仕事も人間関係もその都度正しい選択をして生きてきたはずなのに・・・。 虐待を受けた人間は脳の回路が変わってしまうからだと聞きました。 それが人生にとんでもない結果を齎すことになるそうです。 自分もこれに漏れませんでした。 一見、自分はどこまでも正常な人間。 でも周りを見回すとこれだけ長い間、生きてきたのに自分の周りに人が一人もいない。 友人知人皆無、離婚後ずーっと無職で親兄弟とも絶縁状態。天涯孤独に・・。 明らかに何か心に異常が起きているからこういう状況なのだと思います。 普段は、基本的に良識もある、愛想もある、人にも親切、マナーは良い。 それなのに、善良な人々もそうでない人も、猫の子一匹近寄ってきません。 私には何が欠けているのでしょうか？ 資質の悪い人間達だって類は友を呼ぶでそれなりのグループを形成してそれなりに人生を謳歌していると思います。 それなのに私は資質の悪い人間からも避けられます。 犬も食わない性格なんでしょうか、見かけは良くても（泣） でも、そういう理由で悪の世界にも引きつり込まれなかったのは幸いでしたが・・・。 しかし、チンピラだって普段は気の置けない仲間作って楽しくやっているのにと思うと 何か魂レベルでの疎外感というか寂しさを感じます。 虐待を受けて育った人間が健全な心を取り戻す方法を教えて下さい。 あと虐待の影響が出ているなら国で何か保護・援助をしてくれるということはありますでしょうか。 あまり頼りたくはないですが、こうやって何年も対人恐怖の気があって就職できないと この先は死ぬしかないようなのです、現実的に・・。 何かアドバイス頂けませんでしょうか、どうぞ宜しくお願いいたします。
- ベストアンサー
- シニアライフ
- 同感？ 国のお荷物だから死ね 反論できますか？
私はひきこもりニートです。 とあるサイトで知り合った人に「ひきこもりニートはいますぐ死ね。親が死ぬ前に先に死ね。頼むから死ね。生活保護は汗水垂らして働いている立派な日本人の血税から出ている。それをお前みたいななんの価値もない奴が頂戴していいと思うか？思わないだろう？お前が消えるのが日本の為だ。愛国心ぐらいは持てこの屑。」と言われました。 みなさんも同感ですか？ 私は「親が死んだら孤独でどうしよう」と言いました。上の発言はそれに対するレスでした。 反論できませんでした。 みなさんはひきこもりヒートじゃありませんけど、みなさんだったら反論できますか？反論しますか？
- ベストアンサー
- アンケート
- 心のカサカサか、財布のカサカサか
心のカサカサか、財布のカサカサか こんにちは。 37歳の独身女性、都内在住、住宅ローンが管理費と固定資産税を合わせて月85000円です。 現在正社員で就業していますが、仕事内容に納得いかないことがあって心がカサカサです。 世の中の不況の影響もあると思いますが、なんといいますか・・・誰のために働いているかといえば、まったく自分の収入のためだけ、人の役に立てていないどころか、むしろ差別して搾取しているようだ、という心境で心がカサカサになっています。 残業は月30時間ぐらい、サービス残業はなくフルで手当てが出ますし、賞与も年で4ヵ月ほど（合計100万円ぐらい）出ますので、収入は額面で一昨年が460、昨年は500万円程度でした。 さて、そんな日々の中、先日まさに人のためになる団体を見つけ、応募条件をみたしていないので難しいだろうと思いつつ、書類を提出したところ通過、筆記試験を受験し（英語問題）、まったくできなかったので難しいだろうと思っていたら一次面接へ、そして、二次面接へと呼ばれ、翌日に内定のご連絡をいただきました。 もちろんそれなりに苦労もあるでしょうが、人道的な仕事なので、心に潤いはできそうです。 ところが、年収はガクッと下がりまして、正確にはわかりませんが、320～370万円の見込みではないかと思います。 最低400万円あれば生活できると思いますし、年収が370万円であれば、足りない部分はアルバイトなり派遣なりでＷワークで補おうかと思っていますが、それでもやはり不安はぬぐえません。心は潤ってもお財布はカサカサになるでしょう。 一人暮らし、両親死別、兄弟なし、頼るところはありません。誰もが厳しいと思うのですが、やはり天涯孤独だし、自分でなんとかせねば！という気持ちが不安をあおっています。 最終的には自分で決めるしかないのですが・・・毎日、よし転職するぞ、いやいや今の会社に残るぞ、と心が動きまくっています。バイトすればなんとかなるさ！そのうち出会いがあって結婚したら世帯年収があがるから大丈夫さ！と思う日もあれば、やっぱり苦しくても自分のためだけに今の会社に残った方がいいなじゃないか、と。 そこで、みなさんだったらどう思うのか、ぜひ聞いてみたいと思い書き込みさせていただきました。幅広いご意見をいただけますでしょうか。よろしくお願いいたします。
- 締切済み
- 転職
お礼
確かにそのとおりですね。自分のことに集中して、良くしていかないとですよね。