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不倫同棲していた彼女との事について
過去に４年間妻子ある男性（親と同じくらいの歳）と同棲をしていた彼女との結婚について、いろいろ悩んでいます。同じような事を行っていた彼女と結婚したという方がいらっしゃいますか？結婚の際にそのことで悩みませんでしたか？私はどうしても、そのことがひっかかり必ず頭のどこかで考えてしまいます。どうしたら良いでしょうか？また同じ事をして他の男性と結婚した女性の方に、結婚するときにその男性に自分のしていたことを打ち明けましたか？ご回答よろしくお願いします。
- reonarudo8888
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こんにちわ。 #2さんの書かれていることと重なってしまいますが。 何が気になるのかを考えてみられてはどうでしょうか？ 不倫をしていたことだけなのか、単に４年間同棲していたということが受け入れられない、もしくは劣等感をかんじてしまうのか。 それとも、自分との結婚を、不倫していた彼女に“その程度”のものとおもわれたくないのか。 私事ですが、わたしの旦那さんは、×１です。 それは、全く気になりませんでしたが、離婚して何ヶ月か後に、飲み屋さんの女性と同棲していたことを聞いたとき、すごく不安になりました。 この人は、離婚後も簡単に彼女を作って、簡単に同棲なんてしちゃうような人なのか・・・。 彼はすごく冷血な人なんじゃないか・・・。 女性をそのくらいにしか考えていないんじゃないかって。 気になって、不安だったので、色々話を聞きました。 そのときの気持ちや、どんなきっかけだったのかなど、色々納得いくまで聞きました。 嘘や隠したこともあったかもしれません。 だけど、話を聞いて、自分だったら・・・と置き換えて考えてみると、そんなに比道徳的なことではないと思えるようになりました。 もし、彼女に不信感があるのなら、そのときのことを、しっかり聞いてみてはいかがでしょうか？ 結婚した今は、全く気にもなりませんし、思っていたような人ではないこともわかりました。 人って、長く生きてれば時々、思いもしないようなことをしてしまうことがあります。 話を聞いて、それでも納得いかなかった時に、もう一度考えてみてはいかがでしょうか？ 彼女が悪びれもなく、その話をするようなら、根本的な価値観があわないのでしょうし、結婚後も上手くはいかないような気がします。 しかし、知ってしまって気になるのなら、とことん事実を見つめてみてから判断してもいいとおもいます。 実際、reonarudo8888さんも、気にはなっても、すぐに別れを選択できずに、悩んでいらっしゃるのですよね？ 彼女も当時、すべていけないこと、落ち着いて考えたら馬鹿なことと分かっていても、別れられなかったのかもしれません。 ちなみに、自分のことで、彼が不安がるようなことは、口が裂けてもいいません。 嘘や隠し事というより、自分が“馬鹿だった”とおもっていることを、わざわざ蒸し返して、波を立てる必要はないような気がしますので・・・。
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- shibako74
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＞また同じ事をして他の男性と結婚した女性の方に、結婚するときにその男性に自分のしていたことを打ち明けましたか？ 私は、（firebirdさんに根性が曲がってるといわれてしまうかな）今の旦那さんに告白された時にはっきり言いました。 「とても嬉しいけど、遠距離で不倫してるので（とはいえプラトニックでした。信用してもらえるかはわからなかったけどそれも一応言っておいた）どうしていいかわからない。でもあきらめれるならあきらめてもらった方がお互いいいと思う（その時は不倫相手と別れる気になれなかったので）」 彼の思いが真剣だったので、私も誰にも言わなかったことを話すことで、私も真剣に向き合っているということを示したかったのだと思います。不倫は恥ずべきことだとは思っていましたが、恥ずべきことを隠して一緒に生きていくのは本当に理想の状態なのでしょうか... 彼にはお試し期間を設けて欲しいといわれ、２ヶ月は二股状態でしたが、彼が私には内緒で結構泣いていたということを知り、すごくがんばって相手とは別れました。別れて辛くて彼（旦那）に電話をして泣いたりしました...そのころの私って彼の気持ちを考えてないなぁ...反省。 旦那さんはそのことはあまり気にしてないようで（もしくはがんばってそう見せてたのかもしれない）、私も必要なこと以外は話していなかったのですが、当時から今もあまりやきもちも焼きません。逆に私が前の彼女にやきもちをやいたりしてましたが（お互い過去について話す機会があったので、正直に話し合った）、先々月結婚してからは二人とも精神的にとても安定してます。 私の場合は不倫というには稚拙な恋愛でしたが、まだ恋愛経験も少ないうちに妻子がある人を好きになってしまい、相手には都合がいい形で泥沼化し、嫉妬して苦しみながらなかなか抜け出せない女性は結構いるんじゃないかな。別れるのってとっても大変だったんじゃないかなぁ。自業自得とはいえ、4年も必ず終わりが来る恋愛のためにとらわれて...本人も無駄な時間を過ごしたと思ってるはずです。というか、思い出したくもないはず。二人で未来を見据えて生きていけると思えるなら、結婚をするべきかと思います。別れるなら、はっきり過去が気になるから、と言ってもらったほうがいいかな。落ち込むかもしれないけど、あなたを責めて彼女がふっきれるまでの期間は短くてすむかとも思うし... ちなみに、私はそりゃ不倫してましたけど、そして旦那は私の前に4人も彼女がいたけど（その全員にプロポーズしてるし）、私も旦那も将来のことを話したり、お互いを気遣えていい感じですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も確かに、不倫はいけないと思います。しかし不倫相手が離婚するからと言って付き合い始めて１年くらいたち離婚する気配がないなら好きでも距離を置くとかのアクションを起こしたりしているのであれば、そんなにも気にならなかったと思います。別居して別れた原因が女性関係で、結局そういうことがなければ今でも続いてるのではないかと思うと・・・どうしても納得できません。私と付き合ってからも連絡が来ていたし・・・ 自分に正直なりたいと思います。
- fire-bird0619
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お気持ちお察しします。とても辛い状況ですね。 結論から言いますと、そんな女とは結婚してはいけません。 ４年間も妻子のある男性と不倫、しかも同棲までしていた女の為に、 なんであなたが悩む必要があるのですか？ そんな世間知らず＆恥知らずの女を嫁にもらっても、 いい事など一つもありません。 不倫体験を告白するなんて根性が曲がってますよ。 あなたは自分の恥じるべき行為を、わざわざ結婚前に“ご報告”しますか？
お礼
彼女が報告したのではありません。 不倫相手から電話が来たり、メールが来たので聞いてみたのです。聞いて驚く事がたくさんでした。 ご回答ありがとうございました。
何を、どうして「いろいろ」悩んでいるんでしょう？ 今後また不倫されたら困るからですか？ 過去ではなく、現在の２人の信頼関係が問題だと思いますけど。 お互い、出会う前のことを掘り返せばきりがないような気もするのですが・・・・。 とにかく悩んでいるならやめたほうがいいですよ。 気分を悪くされるとは思いますが、そういう事に対して自分の中で答えを出せないのって、器が小さいと思います。
お礼
おっしゃるとおり、私は器の小さい人間だとつくづく思いました。過去よりも現在の二人の方が大切なわけで、それは私もそうだなと思います。でもどうしても納得のいかない自分が居ます。自分に正直なりたいと思います。ご回答ありがとうございました。
- buleberry15
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私は、こういった「自分の過去」を現在のパートナーに打ち明ける行為を好意的に思いません。 打ち明けることによって自分が「すっきりしたい。」というだけの独りよがりな行為だと思うからです。 打ち明けたほうはそれはそれは「すっきり！」するでしょう。 打ち明けられたほうは、今回のreonarudo8888さんのように「思い悩む」だけです。 仮に、マイナスにならなかったとしても、進行中の二人の関係にプラスになるものはほとんどありません。 ですのでreonarudo8888さんのお気持ち、よくわかります。 この手の過去は相手が問いただしたとしても言うべきではない。と思います。 二人が本当に上手くやって行きたいのなら、過去の失態を「墓場まで持っていく」思いやりも時には必要だと思うからです。 「なんでもかんでも打ち明けとけば、隠し事が無い証拠だからいいでしょ。」というのはあまりにも身勝手過ぎます。世の中には「言わなくてもいいこと」が必ずあるのです。 不倫経験を持つ人間は、必ずまた繰り返すか？という質問ならそれはＮＯです。 不倫は悪いことですが、当人なりに悩み、苦しみ、世の仕組み、自分の立場等、そこから学んだものも多くあると思います。（もちろん、繰り返すヤカラもいるでしょうが。） 問題は、彼女の性格です。reonarudo8888さんの悩みや、疑問にもキチンと気がつき、手を差し伸べてくれるかどうか。ですね。 彼女に「自分さえ良ければ。」という部分が見え隠れするなら、彼女との結婚は、彼女のデリカシーのなさにreonarudo8888さんが悩むばかり。となりえましょう。 「いや、彼女にはこんな思いやりがあって・・。」と別の部分で尊敬できるところがあれば、ご結婚なさっても大丈夫なのでは。と思います。 ＞結婚するときにその男性に自分のしていたことを打ち明けましたか？ 私は「打ち明けません」し、相手に詮索もしません。 「自分が最初の恋人。」と思わせておいて悪いことはなにもありませんから。 聞いてしまったことは残念ですが、忘れるようにするしかありません・・・。 これからは、「彼女が、自分の絶対の味方」でいてくれるか、そして「自分は、彼女の絶対の味方」になれるか。 様子を見てはどうでしょう。敵同士で一つ屋根の下には住めません。 彼女の良いところ、好きなところをもう一度考えてみてください。
お礼
そうですね。確かにすべて知ることがＢＥＳＴだとは思いません。でも知ってしまった以上もう自分の中で整理して結論を出さないといけません。自分に正直になりたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- shige_70
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『ひっかかる』のであれば、やめておくべきです。 同じようなことをしていた人でも、本当に心から結婚したいと思えるような人であれば、『ひっかかる』ことはないと思います。 あなたの直感が、彼女さんに対して疑念を抱いているわけです。 疑問を抱えたまま結婚すると必ずといっていいほど問題が起こります。 あなたが自分自身に鳴らしている警鐘の意味を、考えてみてくださいね。
お礼
最近は、もうだめかな・・・と思うことが多々あります 私の気持ちを考え答えを出したいと思います。 ありがとうございました。
今現在の話ではないですよね。過去の話ですよね。貴方にも過去が有るように相手にも過去が有ります。なぜ嫌なのでしょうか？ もしかしたら相手にも「貴方は過去に女性とつきあっていたから嫌」と言われるのと同じですよ。それが不倫であろうが何であろうが同じことです。 過去に捕らわれて頭に引っかかっているので有れば結婚なんてやめた方がいいですよ。 不倫は確かに法律でも罰せられます。けれど、不倫していたから何かに傷が付いているわけでもないし。体が汚れているわけでもありません。考え方がおかしいわけでもありませんよ。そんなことで結婚してもこれからたくさんでてくる問題に立ち向かうことなんてできません。今なら間に合いますから、そんなことで考えているなら相手の方のためにも結婚しない方が良いと思います。こういうことが今から頭を悩ますとなると結婚後喧嘩したときに必ず過去を持ち出すんですよ。それをいつまでもいつまでも言われる相手がかわいそうです。よく考えてください。それに結婚となると相手のすべてを受け入れられるからできるものであって受け入れられないなら結婚はできませんよ。相手がすべて話してくれたことだけでも大したものだと思います。たいていの場合男でも女でも都合の悪いことは隠しますからね。
お礼
ご回答ありがとうございす。結論から言うと私も今まで何人かの女性と付き合い同棲もしました。彼女もそうです。私の場合は彼女の元恋人の事も知ってますが（同棲あり）その恋人の事などは、気にはならないし、全部を受け止めています。しかし、その不倫だけは許せないのです。たぶん、私と付き合ってからも連絡があったことや、その４年間の接し方など・・・全部言うときりがありません。私は考え過ぎなのかなと思いますが・・・ ありがとうございました。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
>私はどうしても、そのことがひっかかり必ず頭のどこかで >考えてしまいます との事ですからしばし冷静にお考えになっては？ 現在進行形ですと一考の余地があるかと思いますが「そういう過去を踏まえた彼女さん」を好きなのかどうか？に尽きるのではないでしょうか？ 結婚って「相手の人生全て受け止める」位の覚悟が必要かと思いますよ 男です
お礼
冷静になって考え、このことは友人にも相談できませんでした。でも他の人の意見も聞けて参考になりました。 彼女の人生を受け入れるか、それともだめか・・・ 結論を出します。ありがとうございました。
- jjjjjjjjjjj
- ベストアンサー率12% (4/33)
同棲だろうが、不倫だろうが、二股だろうが三股だろうが、そんな過去のことはどうでもいいのです。重要なのはあなたと彼女の現在の気持ちです。お互い正直になって過去も現在も、将来のこともみんなうちあけましょう。それぞれいろんな別の道を歩いてきた、でもこれからは一緒だよって言ってあげてください。
お礼
ありがとうございます。 おっしゃるような、器の大きい男になりたいと思います ありがとうございました。
- riko-n
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不倫をしたって言えるのはすごいです。 大抵の人が結婚をする前に何人かつき合っておられると思います。だけどそれをいちいち相手に言いますか？ 戒めをするためにうち明けられたんじゃないでしょうか。 そのまんまの自分を見て欲しかったんじゃないかな 不倫をしている女の人って結婚に何の期待もしてないので結婚して楽なんじゃないかと思います 不倫している子の相談とかのったことありませんか？ なかなか不倫も心がしんどいので同じ事なんてなかなか出来ないと思いますよ しんどい思いをしたからこそ出来ないんです 疑っていたら結婚なんて続かないですよ 結婚って一生つき合っていくわけだから一生恋愛する訳じゃないんです 最初は好きで結婚しても長い間つき合ううちに家族となって行くのだから恋愛感情というより親とか兄弟みたいな感覚でつき合うようになるんです 親兄弟なら少々のことは許している自分がいませんか？ 奥さんにする女性はいて当たり前、許し合える仲でないと駄目だと思います 質問者さんが相手を許せなくて悩むなら結婚相手じゃないのかもしれないですね
お礼
不倫の内容を知ったのは付き合い始めて徐々にです。 結婚を期待してないというよりも、もしろ逆で結婚願望はかなり強かったと思います。その男性と付き合う前に離婚は秒読みだと言われ、奥さんとは別居がかなり長くアクションを起こせば離婚も出来たと思いますが４年間もただ一緒に住んでただけみたいですね。 同棲中の詳しいことは、言えませんが本当に腹が立って嫌な気持ちになります。 ご回答参考にしたいと思います。 ありがとうございました。
- tobuyouni
- ベストアンサー率14% (3/21)
同棲をしたことのある彼女だから悩むのですか？親ほど年が離れた男性と付き合っていたことが気持ち悪いのですか？皆それぞれ過去があります。その過去の話は彼女に直接聞かされたのでしょうか？だとしたら、あなたなら理解してくれると打ち明けたのでは？すべてを知ってもらおうと。でも、打ち明けた本人は楽になって、聞かされたほうは気になってしまうのはよく解ります。彼女が直接あなたに話をしたのなら、それは言うべき事ではなかったですね。ただもう知ってしまった以上は仕方ないと思うし、彼女を好きで結婚まで考えているのですよね？バツイチ、子持ちと結婚される方もいらっしゃいますし、reonarudo888さんの気持ち次第だと思います。今現在の。ただ、結婚後にケンカなどの際そのことを持ち出さないよう心に決めておかれたほうがいいと思います。気にさわるアドバイスでしたらゴメンナサイ・・
お礼
私の正直な気持ちは同棲をしたことが気持ち悪のではありません。確かに親ほど離れた人と付き合ったのは、理解は出来ませんが、妻帯者であるのとその相手のやり方や性格が気持ち悪くて・・・考えただけでも気持ち悪いです。ありがとうございました。
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お礼
＞不倫をしていたことだけなのか、単に４年間同棲していたということが受け入れられない、もしくは劣等感をかんじてしまうのか。 不倫同棲が長いというのは、理解に苦しみます。結婚の願望が人一倍強かったと思います。それでも４年間もそんな状況がつづくのは・・・私なりにその不倫相手の男性の性格や言動は好きになりません。だから余計に毛嫌いしてしまします。 ご回答ありがとうございました。