義理の父の要求を断りたい

質問

https://okwave.jp/qa/q9578819.html
↑先にさせていただいた、関連する質問です。

税理士をしている義理の父から、「あなたの分の確定申告と医療費控除をやってあげるよ」と言われているのですが、うまい断り方が思いつかず困っています。
断りたい理由としては
・そもそも、この義理の父が苦手。悪い人ではないのだろうし、良くしてくださるのですが、できる限り関わりたくない
・出産があったので途中までしか働いていないとはいえ、収入を義理の父に知られるのが嫌（夜のお仕事をしていた、とかではなく、単純に見られたくないだけです）
・心療内科に通院していることを、夫にすら隠している。この先も打ち明ける予定はない
この3つです。
「私も確定申告したことあるし、自分でやるよー」と夫に伝えたのですが、それを聞いた義理の父が「自分でやるのはいいけど、見せて」と言ったそうです。
「息子夫婦が節税できるように」と善意で言ってくださっているのでしょうが、何か意図があるのではないか…と穿った見方をしてしまいます。
どうにかして、この義理の父の要求を断る方法はないでしょうか。

アドバイスをいただけますと幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.1

noname#254326 · ベストアンサー

ご主人と意見がうまく一致してないので、伝書鳩のように言われたまんまを伝えてくるのでしょう。

・親子でも世帯が違うのだから、収入などデリケートなことは軽々しく教えたくない。
・親切心で声をかけてくれたことは感謝するが、いったん断ったものをさらに押してくるのは失礼なこと。頼みたいときはこちらから言うのだから。親しき中にも礼儀ありだと思わないか。
・この件に限らず、自分の親の対応はそれぞれがうまく緩衝材になってほしい。
・この件に限らず、親や妻が言ったことを、単純に伝えるのではなく、その言葉に込められた意味を考えて、上手に伝えてほしい。

この点をしっかり夫婦間で共通認識をもちましょう。
これをあやふやなまま今回の件を断ることだけに注目すると、違うことでまたモメます。

お礼

回答ありがとうございます。

「私は確定申告をやったことがあって、何となく分かる。それに、世帯も違うのに収入を見せるのは嫌だ。あなたからうまいこと断ってほしい。」と伝えましたが、「収入を見せたくないというのも、実家を苦手と思っているのも分かる。でも、プロがただでやってくれるって言ってるのに、何で断るの？」と言われてしまいました。
「いや、プロに頼むっていうなら、税務署に行けばいいじゃない？どうせ私は今仕事してないんだし、税務署行くよ」と答えましたが、返答はなく…。

普段からどちらかといえば義理の両親の肩を持つことが多く、私が言ったことをそのまま伝えてるんだろうなと思うことも多々ありました。離婚もうっすら視野に入れているのですが、とりあえずは今回のことをきっかけに、おっしゃることを共通認識として持ちたいなと思いました。

回答No.6

kano20

貴方の通院、夫は気づいていませんか？

医療費控除を理由に息子の嫁の治療費と通院先がわかることになるので、少なくとも夫にだけは通院の事実を伝えては？
自分でやると伝えても「見せて」ということは、確認がしたいだけだと思うので、夫に通院の事実と義父には教える気は無いと宣言を。

今の貴方が専業主婦なら夫の保険証になると思うので、夫に隠し通すのも時間の問題では？

お礼

回答ありがとうございます。

現在は専業主婦ですが、事情により扶養から外れて国保になっています。このまま託児所のある職場を探し、扶養外で復帰する予定です。
また、私の通院については、夫は気がついていません。言わないといけないな～…と思っていたのですが、心療内科・精神科への偏見があるようで「あんなところに行く奴らは甘えだ」と言っていたんです。ですから、言い出しづらいです。
今のところ、内服しているわけでもなく症状も落ち着いているため、症状がひどくなっていよいよ…となったときに、心療内科に行くと伝え、さらにその流れで通院を始めたという風にするつもりです。

回答No.4

marissa-r

『後学の為に自分でやりたい』では。

ぶっちゃけて言えば『先に死ぬ人に甘えていては、その人が死んだ後、自分が困る』て感じかな。

フォローとしては『分からない事が出てきたら、その時は助けてください』かな。
これは、あくまでもフォローで。

お礼

回答ありがとうございます。

>先に死ぬ人に甘えていては、その人が死んだ後、自分が困る
前に別件で夫と揉めたとき、似たようなことを言ったことがあります。そのときは「そうなったときに考えればいい」と言われました。
好きで結婚した相手ですが、びっくりするくらい甘ったれたおぼっちゃんなんですよね。「このまま私の言った通りに言うようなら、うまく行くものもうまくいかなくなるよ」とでも言って、うまく間を取り持てるように教育していかないといけないようですね…。

回答No.3

okwavey2

ご主人が断れば終わります。

私はご主人の立場ですが、一度断ったら二度目はないです。
私が断ったのだから、それは決定事項です。
しつこいのは大嫌いですね。

口は悪い方だと思いますが、
『いらない』
『必要ないと言ったのがわからないのか』
『一度は穏便に断ったのだから、揉める原因になることはするな。』
『善意ならば何をしても良いのか』
『わかったなら今後は気を付けろ』

ってなりますね。

お礼

回答ありがとうございます。

夫が断ったはずなのですが、しつこいですよね…。
今後も結婚生活が続くなら、仲良くしていかなければならないのは分かるんです。でも、どうにも義理の父のことは苦手です。苦手なりにもやっていこうと思うから、夫に間に入って調整してもらいたいのですが、今のところ連絡係でしかありません。

みなさんおっしゃるように、義理の父よりも夫との関係を何とかすべきですね。

回答No.2

山田 太郎（@f_a_007）

Q、どうにかして、この義理の父の要求を断る方法はないでしょうか？
A、質問者が断る必要はさらさらありません。

＞妻が断る必要のない状況を作るのは夫の役目。

　要は、旦那さんが「親父の手を煩わすまでもないよ！」と言えば済む話。問題は、なぜそういう風に話が進まないのか？義理の父との関係ではなくて、旦那さんとの関係を見直すべきですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞妻が断る必要のない状況を作るのは夫の役目。

本来はそうですよね。私の夫は義理の父の言いなりで、面倒くさがりでもありますので、「プロがそう言うならそうしてもらえばいいや」と思っているはずです。
No.1さんもおっしゃるように、お互いの両親への対応はそれぞれに行うことや、それぞれ緩衝材となるように上手に伝えるように話し合いたいと思いました。