妻の事を妻の両親に相談すべきか

質問

長文になりますが、ご容赦ください。
夫側で子供はまだいません。

夫婦喧嘩が週に5回ほど起きます。
※その度に必ず妻から「離婚」「もうここには居たくない」「もう無理」
　と言う言葉を言われます。
　（私からは１度も言った事はありません。禁句と思っています）

喧嘩の発端は本当に些細な事で諺どおり”犬も食わない”ものだと考えます。
ただ妻はどんどんエスカレートしていき止りません。
こちらがなだめて、折れて、謝っても止まりません。
実際はこちらにそれほど非は無いと思います。

例えば、過去の異性の話はタブーとしています。
気分のいい物ではありませんので、私も納得し妻が決めたルールです。
元々、私は自分から言う事はありませんが聞かれたら聞かれた事だけ答えていました。
妻はルールを破り自分から異性の話をしてきます。
そして貴方はどうだった？と質問までしてきます。
それで私は言いたくない。
そういうルールでしょと返すと機嫌が悪くなり喧嘩が始まります。
そして必ず上記の※印の事を言われます。
こんな時も私が謝っています。

妻に言われる事、される事
・暴力　（グーパンチ、爪での引っかき、物を投げてくる）
　何度か血を流しています。
・上記※印の言葉
・殺してやる
・貴方の事なんて信用していない
・他の男と浮気する　（もちろん私は神に誓ってしていません）
・貴方の両親なんて大嫌い　口も利きたくない　関わらないで

ずっと我慢してきましたが、平日の深夜2時、3時まで続く為、仕事にも影響が出ています。
妻が落ち着くまで話し合い続けます。
何度も何度も同じ事を繰り返しています。
我慢が出来なくなってきている自分が存在するのがわかります。

妻の両親に妻とどう接したらいいのか相談したいと考えました。
毎回ここまで言われるので私も少なからず離婚も視野に入れるようになりました。
この行動についてご意見をください。

男性、女性共々　意見を伺いたいので性別のみ教えてください。
よろしくお願いします。

回答No.7

lions-123 · ベストアンサー

＞妻の事を妻の両親に相談すべきか

男性
奥さまとご両親との関係性にもよるが（身内には甘くなる）、何よりも貴方自身の奥様との家庭＆夫婦関係継続の意思、夫婦喧嘩時を除く夫婦仲や信頼関係の有無がポイントだと思います。

◇喧嘩するほど仲が良いとか、お互いの愛・信頼関係はあるなら→夫婦間でゲームなり変わったコミュニケーションだと思うが、話し合いでの抑制調整や（痴話）げんかの一種と割り切るしかないと思います。
時間薬とタイミング（薄々感じた両親からの打診やヒントで相談） が合えば別だが、子供への非難や不満は心地よくなく、それを妻が聞いたり説教されて恨まれ根に持ち夫婦関係に逆効果にもなるリスクが大きい。

◇妻への気持ちや家庭生活の将来展望等をKJ法的に列挙し、重要度や優先事項で整理分類し、究極どうしたいのかを内観の上、決断するのが一番であり、それは貴方しか分からず出来ない。

改善見込めず信頼できず継続したくない→離婚「喧嘩時に、妻の希望に沿い黙って離婚届に捺印したものを渡す」
縁あって夫婦、惚れた弱み、男は黙って我慢と寛容と考えるなら→口には口で暖簾に腕押しorイチャイチャorかかあ天下or良好な夫婦生活orかすがいとなる子供作り等の二人だけの二人のためのオンリーワンの夫婦関係や家庭構築を根気よく模索。

お礼

いろんなパターンでご提案頂きありがとうございます。
このパターンを参考にさせていただき、自分を見つめなおす事も踏まえ行動していきたいと思います。

回答いただいた皆さんへ、この場を借りて御礼申し上げます。

回答No.13

noname#242299

女性です。
ご結婚されて何年になるのか存じませんが、、
奥様の、それまでに至る経緯があったのではないかと思います。突然このようになったのではありませんね。

お子様の事を 貴方のいない所で義父母様から干渉をされていたり、貴方の奥様に対する不理解(夫婦の営み含む)、貴方の威圧への恐怖から何も抵抗できなかった不満やストレスが今爆発している。様々な事が考えられます。

ずっと我慢はしていたけれど、とうとう耐えられなくなり怒りに歯止めが効かなくなったのかもしれません。

もう一つは、結婚が切っ掛けとなって精神的な病になっているのかもしれません。その場合も何かに強い怒りを感じて力に頼ってしまう事があります(早い更年期障害も考えられます)

奥様は、とても繊細な方で、その繊細な部分を大切にするのを忘れてしまっていたなど。人間の心は意外に脆く支える力がなければ崩れてしまいます。

何も悪い事をした覚えがなくても、奥様のサインは随分前から出されていたのかもしれませんね。

一度お二人で奥様のご実家へいらして、心を休められてはいかがでしょう。奥様のご両親にも話されて力になっていただくのもいいですね。

女性は結婚をすると母親の存在が欠かせない
特別なものになります。穏やかな日を迎えるには少し時間がかかりますが、

落ち着きましたら、どうかよく話し合いをなさってください。必ず分かり合える時が来ます。

離婚はいつでも出来ます。一時の感情に負けないで愛情を繋げて行ってください。
愛し合って一緒になったのですから。。。

回答No.12

波 蔵（@namizou2018）

37歳の既婚の男です。

良好な夫婦関係を築くために大切な事を話します。良好な夫婦関係を築くためには「喧嘩」ではなくて「話し合い」を重ねることがとても大切です。

・私が考える話し合いとは↓

お互いが冷静な状態で、互いの立場や思いを尊重し言葉を選びながら相手に自分の思いを丁寧に伝える事。

・私が考える喧嘩とは↓

お互いが冷静な状態ではなく興奮状態になっており、相手の立場や思いを尊重することもなく、乱暴な言葉や汚い言葉や相手が傷付く様な言葉の応戦をお互いもしくは一方がする。勿論配慮なんてなく、相手のことはどうでも良くてとにかく自分の言いたいことを吐き出すことに専念している状態。

大切な人とずっと一緒にいたいと思っているなら、「喧嘩」ではなく「話し合い」をしなければなりません。

回答No.11

noname#244682

何が大切と言って、その言質を録音、録画しておく事が一番大切です、
相手の親に言う等と言う事は貴方に不利になるだけです、
兎に角、専門家にでも相談し、盗撮と言ってもそれは貴方にとっての切り札
兎に角それを出来るだけ多く集め、弁護士と話を進め、方針が固まってから
相手が「離婚する」と言った時点で、「そうしよう、私の考えは決まっている」
と言って、後は弁護士に丸投げしなさい、
おかしな話し合い等してはいけません！妥協も何一つしてはいけません。
以上！

回答No.10

177019

奥様が素直に「病院に行く」と言えば、逆にそれは病気ではありません。断固として行かないから病気なのです。保健所などに相談して強制的に奥様を病院に連れて行くようにしないと、このままでは同じです。保健所に連絡すると精神科の医師、看護師らが迎えに来て、説得して連れて行ってくれます。若い奥様には可哀そうと思いますが、貴方が精神的にやられてしまい、仕事にも差支えすると思いますので、この方法しか無いのかと私は思います。入院の同意手続きは貴方が病院で行って下さい。

回答No.9

qwe2010

私は男です。

男は、理論的に、物事を考え行動します。
女性は、感情的な考え方をします、大事なのは、自分の気持ち、その気持ちを一番優先します。

だから、男性が、理屈を並べて、討論しても、意見が交わることはありません。
女性は、感情的な反論をします。
だからあなたも理解できないと思います。

基本的には、ほとんどの家庭で、相手に不満を持っています。

我が家では、私が、妻に合わせて行動しています。
妻が幸せだと感じれば、家庭はうまく回ります。

物事、殆んどのことが、右でも左でもうまくいきます。
自分のこだわりを捨てて、相手に合わす事で、難関を乗り越えることができる場合があります。

妻の両親に話をしても、こじれるだけです。

回答No.8

Osric

男性回答者です。
「・他の男と浮気する　（もちろん私は神に誓ってしていません）」との事ですので、もう誰に相談するとかの前に離婚に向けて進めるべきです。夫婦喧嘩とは別次元の話です。相手のご両親と話すにしても、離婚の原因として話すのがよいと思います。
それから、多分奥さんは、精神的病気です。離婚するにしても相手のご両親に、治療の必要性はお話した方がよいですね。

回答No.6

Dr_Hyper

感情がエスカレートする女性は数多く居ます。
それが誰に対してでもの人もいれば、自分の信頼した人にのみ出す人もいます。
こんなワガママは俺だけに見せているのだ。とそれを一つの信頼、甘えのバロメーターだと思って受け取る人もいるのも事実です。
この醜態は俺だけのものと思って受け入れられるならそれはそれで愛なのかもしれません。
一方、文面を書かれているときは離婚もやむなしと思っているようですし、これが一生続くと思えば早いうちに。と考えるのも当然です。
子供ができれば同じ方向に向く視線の先に子供ができるので、また違った夫婦のありかたが生まれますが、（性格は変わらないと思います）二人で過ごしていくのであれば、この状態はあとは老化とともに（女性は欲に性ホルモンの低下で悪化しますので）、ひどくなっていくことが予想されます。
危険地帯をうまく察知できるようになりうまく付き合えるようになったときに、あなたが彼女をどう思うかも検討事項だと思います。必ずしも婚姻の維持が美徳とは限りませんからね。
一方で、あなたの受け答えからみても、おそらく結婚などに踏み切るためには、これくらい感情の起伏が激しい人でなければ、あなたの気持ちを動かさないようにも見受けられます。
結局あなたがこの人と結婚してもいいかな。と思う人は次も差はあれど似たタイプになる可能性は高いと思います。それとも嫌々ながら結婚した経緯があるのでしょうか？
もしそうでなければ変な言い方ですが、結婚前は今お互いに嫌悪感を抱いているポイントが、お互いの魅力だったのだと言えますよ。ということです。

実体験を言えば、家内がひどいときには、子供に影響がでてしまうことがあったので私は家内のお母さんに一度遊びに来てもらえますか？といったことは言ったことがあります。特に長期出張などで開けるときは心配だったので、家を開けて心配だからということで来てもらえました。
あなたとは状況が違いますので名案をというわけには行きませんが、お互いの生活に変化をつけることは非常に重要ですし、身内と話すことであなたの存在を意識し直すことにもなるからです。
ただ今回のような場合は、あなたが相談するというのは変化になりますが、正直離婚を覚悟してからしてください。単に遊びにきてくださいというのとはわけが違います。深刻にそうだんすれば相談するほど、当然奥さんに親から何らかのアプローチがあり、それは確実にあなたへの奥さんからの信頼を断絶することになるわけです。
もし彼女がある意味無意識にあなたに甘えていて好き勝手いっていたのを、親にそれをちくった。となれば、あなたは他人よりも害のあるひとに成り下がります。決してあなたにひどいことをしていたことを認識できた。
私が間違っていたのね、ごめんなさい。二度とこんなことしません。となるような結果を産まないのはわかりますよね？
あなたが処理できないことを、親が処理できると思うのは間違いですよ。

男性よりの意見

回答No.5

haro110

貴方は解決の糸口を探して修復したいのでしょうけど
無理ですよ！だってそこには彼女からの愛情とか欠片も無いですから。
どうにもこうにも１００００％不可能ですよ。

補足

私からの一方的な書き方になってしまっているのでそう捉えられても
仕方ないですが、少なからずおっしゃられた事は感じております・・・。

回答No.4

akihirokuroki2

失礼な回答だったらご容赦ください。
私（男性です）は統合失調症で入院歴がありますが、
入院した時、奥様のような感じの精神を病んだ方（女性４０代）がいて、
どうにもこうにも、扱いに困ったことがありました。
本人は本気ではなく、病ゆえの発言と、看護師さんは言いました。
奥様は嫌がるでしょうが、精神科に診てもらうように、
奥様のご両親様から説得してもらったほうがいいように思います。
せっかく縁あって、結婚なさったのだから、
病気だったら直してあげるつとめが質問者様にはあるのでは。
離婚は、最終手段でしょう。

補足

私もそう思い、一緒に病院にいこうと何度も言いましたが、断固として拒否されます。

回答No.3

nagaineko

男です。

妻の親はまともなのでしょうか？
まともじゃないと、余計に話がこじれると思いますよ。

そもそもなんでそんな人と結婚したん？？

補足

ご両親、姉共々　わがままな娘（妹）で申し訳ありませんと言ってます。
基本、私の味方をしてくれています。

全く見抜けなかった・・・・・。