彼との結婚 なにも保証なく待てるかどうか

質問

ご回答ありがとうございます。
とても嬉しいです。
とても悩んでいたので、助かります。
たしかに、これから仕事を頑張っていけるのかどうかという時に、結婚は考えないでしょうね。
一度に複数のことをこなすほど器用な人はいないかと思います。
新入社員が入社してすぐに結婚しないのと同じことかなぁと。
ただ、ひたすら待つってできるのかなと不安で仕方なくなります。それならそれで、何か安心材料が欲しいのですが、それをお願いすることはどうなんでしょうか？
どう思われますか。

回答No.3

blazin

待つという言葉から離れてみたら？
貴方もパートナー。
しっかり関係を「担う」必要がある。
貴方一人だけが腰を据えて、
彼の吟味＆判定役に座り続けるのは不自然な話。
安心材料が欲しいなら・・・
彼に安心材料を与えられる貴方でもあってこそ。
仮に後半年付き合うとして、
半年後の（彼から見た）貴方は、
彼にとって結婚したいと思わせる存在なのか？
今より魅力的に届いているのか？
１年という交際歴を経て、
改めて貴方への思い入れ（この人と進みたい！）
その気持ちを深める何かを与えていけるのか？
与えて欲しいなら、
同じ位貴方も与えられる存在であってこそ。
自分だけ結婚の前にブルーシートを敷いて、
そこに腰を下ろして座って待っているだけでは厳しい。
貴方も本当は分かっているはず。
理想は、
お互いに「自然」に結婚を見据えられたら。
先に結婚ありきの逆算ではなくて、
付き合っていく月日や中身の充実に応じて、
自然と結婚というゴールも見据えられるようになれたら。
そういう関係なんだと思う。
でも・・・
自然任せにはリスク（不安）が付きまとう。
交際し続ければ必ず婚に至るとは限らない。
お互いに見たくない部分が登場してしまう場合もある。
交際当初のテンションと、
交際後のそれが変わってしまう場合もある。
自然に任せるという事は、
上手くいかない場合にも備えなければいけない。
そういう意味でもある。
仮に上手くいかない場合でも、
やるだけやってみた（付き合えるところまでは付き合えた）
そう前向きに整理出来る心のコンディションが要る。
貴方は、
その整理やコンディションに自信が無い側。
結婚が全てではないけれど・・・
付き合っても婚にたどり着けない関係（やその時間）
それは全て無駄のように感じてしまう。
自分の賞味期限問題もある。
もう学生時代のような、
試しに付き合ってみる？的なノリでは付き合えない。
なるべく最短距離で進みたい。
進むなら確実に進みたい。
進むなら、
進んだ先に必ずゴールがある（と約束してくれる）
そういう相手と進みたい。
貴方はそう考えている。
でも、
貴方の彼は違う。
貴方の強い結婚願望は理解し、
それを踏まえて付き合ってきたのも事実。
今もそれは変わらない。
でも・・・
貴方の為だけに婚がある訳じゃない。
貴方側に強い結婚願望がある、
「だから」こっち（彼自身）も結婚を逆算し、
その為に今があるんだという捉え方で付き合えるか？
⇒それは難しい（何より分からない）
お互いに最後まで進めたらいいなとは思いつつも、
でもそれはあくまでお互いの中身次第、充実次第。
先に結婚の部分を確定させて、
後から中身を埋めていくのは不自然な形（関係）
そう考える彼は、
貴方に対して保障や確証のようなもの、
それは与えられないんだと思う。
何より、
お互いに前に進んでいる同士なら、
待つという姿勢で座り込んで欲しくない。
それが彼が貴方に望んでいる部分でもある。
良い方向が欲しいから「こそ」、
お互いに今という時間を大切に過ごしたい。
逆算目線では無くて、
お互いに充実した今の延長上に優しく照射される世界。
それが結婚なんだという捉え方をして欲しい。
そういう貴方として、
彼氏の俺を「安心」させて欲しい！
貴方が安心を求めるなら、
彼も貴方に安心を求めてくるかもしれない。
貴方はそれに応えられるのか？
幾ら結婚願望が強い（無駄を省きたい）
その気持ちが強いとしても、
独りよがりの結婚欲は畳んで欲しい。
それが俺にとっての安心だ。
その彼の気持ちに貴方は応えていけるのか？
こうして書き込んでみたからこそ、
改めて自分自身を整理してみる必要はあるんだと思う。
まだ１年にも満たない脆弱な関係性。
待てないモードの貴方でもギリギリ見据えられる期限、
たとえば残り半年（系１年）を貴方の中で受け入れて、
待つという姿勢から離れて付き合ってみる。
独りよがりの目線から離れて付き合ってみる。
逆算モードの焦りを畳んだ自分として、
目の前の時間（そして彼自身）と向き合ってみる。
その価値はある気がするよ？
受け止める相手あってこそ活きた結婚。
その大事な目線は、
この先誰と付き合うとしても忘れないようにね☆

回答No.2

波 蔵（@namizou2018）

回答遅くなりすみません。

不安な気持ちもよく分かるのですが。お願いすることが彼にとってプレッシャーになる可能性もあり、彼にとってただでさえ新天地で働くことは不安だと思うし更にあなたからプレッシャーをかけられた時の彼の気持ちはどうでしょうか？

逆の立場に立って考えれば自ずとどうすれば良いのか分かるかと思いますが。私だったら不安な気持ちを抑えて彼を信じて待つかと思います。彼の事が好きでどうしても結婚するなら彼しかいないと思うのであれば。

ですがあなたの気持ちや考えもあるかと思います。なので最後にどうするかの決断はあなたにしか出来ません。後であなたが後悔するような決断をしないのであれば良いかと思います。

回答No.1

fumuslover

> 何か安心材料が欲しいのですが、それをお願いすることはどうなんでしょうか？
その質問を読んだか回答したかさえわかりませんが
> これから仕事を頑張っていけるのかどうかという時に、結婚は考えないでしょうね。
という回答をもらって納得したということなんですよね？
なのに「安心材料」ですか？
何の安心でしょうか。
結婚の？
これから仕事を頑張っていけるかどうかわからないから結婚なんて今は考えられない人に安心を要求って。
回答もらってお礼を別の質問に書いたのに何もわかってないということですよね。

今はあなたを安心させられる余裕も材料もないよ、って回答もらったんでしょう？