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結婚式をやりたくない私とやりたい彼

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お礼率 77% (267/344)

私は首都圏出身で彼は関西出身です。
お互い東京に住んでいます。
私は結婚式はめんどくさいからやりたくないのですが
彼はやりたがってます。

でも彼は友達は居ません。
私は友達は居ます。

さらに彼の親戚が皆足腰が悪い為
関西で式を挙げたいと言っています。

それに対して
「職場の上司とかわざわざ関西に呼ぶの?
友達居ないのにどうするの?」
と聞いたら
「友達も同僚も呼ばない。
身内だけでしたい。
お金も俺が出すし
お前の好きなような式にしていいよ
何でも願いを叶えてあげる」
と言われました

まるで私の夢をかなえてあげるみたいなことを言われたのですが
私は
「それって要するに私の為じゃなく
自分の親の為
身内の為にやりたいんでしょ
「私の為に」みたいな言い方しないでよ」
と言ったら
彼が怒ってしまいました。

でも私としては私を利用して(と言う言い方は良くないかもしれませんが)
自分の為に式を挙げたいんだから
それを認めればいいのにと思うのですが
私が折れないと駄目でしょうか?

友達も呼べない結婚式に対して
「私の要望を叶えてあげる」と言われたんだから
有り難く思うべきなのでしょうか?
(やりたくないという要望しかないですが)

回答 (全8件)

  • 回答No.9

ベストアンサー率 43% (4119/9421)

他カテゴリのカテゴリマスター
確かに貴女のために結婚式を挙げようと言うのは嘘だと思います。
貴女は結婚式を挙げる気がありませんよね。それを説得させるため
の口実のような気がします。貴女のためでなく自分の都合が良いよ
うに流れを決めようとしています。

貴女のためだったら、どうして関西何でしょう。別に歩いて来いと
は言ってません。要は自分が生まれ育った地域で結婚式を挙げたい
だけです。考えてみましょう。親戚中が全て足腰が悪いと言うのが
信じられますか。そんな訳ないでしょう。自分の希望を優先したい
がための一種の攻略ではと思います。

彼に言って下さい。自分の親戚にも足腰が弱い方も居る。その人達
はどうするのと。彼が何と言うか見ものです。

結婚式の主役は新郎新婦です。この二人の中でも最も華やかであり
主役と呼ばれるのが新婦と言われています。
あくまで自分の考えですが、確かに結婚式は一生で最大の晴れ舞台
で、二度とあってはいけないと考えています。また産んで育ててく
れた両親に対しての感謝の意を伝える場でもあると考えています。
誰のための結婚式かと聞かれたら、迷わず「自分ら二人のためであ
る事は違いないが、産んで育ててくれた両親のためでもある。」と
言いますね。僕の考えは間違っているでしょうか。

この事を踏まえて、貴女は少し考え方を改めて頂けませんか。
もし考え方を改めて頂けるなら、結婚式の話しは白紙に戻して、最
初から計画を立て直しましょうよ。

まず結婚式は私のためでなく、私を含めて二人のためであり、両家
の両親のためである事を認識して貰いましょう。
その事が理解出来たら次のステップに移りましょう。

まず場所を決めます。関西で挙式をするのは彼の勝手な都合ですか
ら、これは認めてはいけません。首都圏と関西と離れすぎています
ので、場所は中間の静岡の温泉街にされてはどうでしょう。
ココなら足腰が悪い親戚の方の養生になりますし、挙式後は温泉に
浸かってのんびり出来ますので、熱海にて挙式をされてはどうでし
ょうか。招待するのは両家の御両親と御家族、親戚の方々だけに限
定して友人知人、会社関係の方は遠慮して頂いてはどうですか。
要は身内のみで挙式も披露宴もすると言う事です。結婚すれば相手
の親戚の方達も親戚になるのですから、顔合わせにもなりますので
この方法にされてはどうでしょうか。

とにかく彼のためでなく貴女の御両親のために折れて下さい。
この事は彼に伝えましょう。
  • 回答No.8

ベストアンサー率 15% (61/404)

他カテゴリのカテゴリマスター
>結婚式をやりたくない私とやりたい彼

 正直に意見を述べます。

 これは、ひどい。
お二人の振る舞いは、まるで、自分のことしか考えることしかできない中学生の、ままごとのようですね。

 これでは結婚生活で遭遇するいろいろな難事を解決できそうにありません。このままでは、結婚しても、破綻する可能性大です。

 良い機会ですから、結婚するのを延期して、お二人でそれぞれの欠点を自覚しあい、それを改善することです。改善を確認できれば、結婚してもいいかも知れません。
 改善出来なければ、結婚の話は無いことにしたほうが、賢い選択だと思います。

 結論的には、お二人は、まだ結婚適正作業が終了していないようですから。

 以下は、60数年の間の結婚生活の経験をもとにして、わたしの結婚哲学です。参考になれば幸いです。

 ーーー 結婚は、男レンガと女レンガの二種類のレンガで ---
 結婚は、それぞれ大きさや形や性質の異なる男レンガと女レンガの二種類のレンガで新しい二人の家を作るようなものだ。
 それぞれのレンガの特徴をよく理解してそのレンガのいい所を生かす。大きさや形や性質も異なるので、余程考えながら築いていかないとダメだ。
そのようにして作られた家は強靭だ。
 男レンガだけで家をつくろうとすると、その建築は破綻する。女レンガだけの場合も同様だ。
 よく「性格が違うから・・・」などと子どもみたいなことを言って離婚の理由を合理化しようとするヤカラがいるが、そんな人間に結婚する資格などない。兄弟姉妹の間でも、性格の違うのがたくさんいる。
 結婚とは、二つの文化が衝突して火花を出して、新しい優れた文化を創出する男と女の一生を賭けた事業だ。永続できる結婚は、高級な男と高級な女にしかできない芸術なのだ。
 結婚して、「性格が違うから」といって、相手を幸せに出来ない人間は、どんな理由があろうと、人間として欠陥品なのだ。
 自分が欠陥品だということの認識がないから、離婚して相手を不幸にする。
 離婚した後に幸せになったというのも、強がりで詭弁だ。 (2013)
 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  • 回答No.7

ベストアンサー率 17% (213/1240)

彼の見栄を満足させれば良い、ともかく、ケジメは”けじめだから”式くらいは、あげて於くものでしょう。
  • 回答No.5

アドバイザー 詳しい分野:お金関連

ベストアンサー率 13% (174/1312)

人間関係・人生相談 カテゴリマスター
何だかあなたと彼では価値観にかなりのズレがあると思われます。将来苦労してそうな感じが目に浮かびます。

彼は貴方のためと言いながら、実際は自分の事しか考えていないような気がしますし、あなたも面倒くさいからと自分の事しか考えていないような気がします。
貴方も彼も何か大切なものが欠けているような気がします。

一度ゆっくり二人で色んな話をした方が良いのでは?
  • 回答No.4

ベストアンサー率 21% (475/2177)

人間関係・人生相談 カテゴリマスター
そう言えば怒るよね。

ウエディングドレスて若いうちにしか似合わないものですよ(笑)
40、50になってから『やっぱり、あの時』と後悔しても肌の色が異なるし体型も変わるので似合いません。
披露宴ではなく式だけなら、夫になる人の気持ちに妻として快く同意するべきと思いますよ。

私には22の娘が居ますが、彼女が同じ状況ならば「是非、そうしなよ」と言いますよ。
個人的に披露宴は不要と考える私ですが式とは誓いを立てるものですから、意識も異なってきます。
いいんじゃないの?!
親族だけ呼んで。
ケジメだから。

旦那さんを立ててあげましょうよ、女房なら。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 15% (252/1580)

結婚式って独身最後の祝いで新婦のためにあるイベントですよ。ウェディングドレスを着せてあげたい、贐を両親に見て上げたいなど、女用イベントです。あなたがしたくないなら、その資金を生活費に廻してもいいと思います。記念はイベントして思い出になるんです。
  • 回答No.2

ベストアンサー率 18% (1620/8890)

身内だけの結婚式の儀式私もやりました。

海外なのでそちらで一回、日本で一回です。両家が顔を合わせることもなく、とりあえず近場で。

式をしたい彼の希望を叶えてそれを記念にするために小さな神前式がいいでしょう。小さいので人が呼べませんと断っておき東京から来るのは親だけで充分。

披露宴はなしで食事会でも会費回収型で経費を安くあげます。お祝いは今時は結婚しない人もいるのでお互い様にはならないんですよね。
  • 回答No.1

ベストアンサー率 29% (5269/17918)

他カテゴリのカテゴリマスター
>それって要するに私の為じゃなく
>自分の親の為
>身内の為にやりたいんでしょ

その通りだと思いますが、日本の結婚というのは家と家が繋がる部分があります。一族の中に「結婚式もやらないのか」と面倒くさいことをいうおじさんとかがいるのかもしれません。
親族だけがやる式にすりゃいいのではないでしょうか。それなら別に質問者さんの友人知人も呼ぶ必要がありません。お金も向こう持ちなら「旦那さん一族への御挨拶」だと思えばいいじゃないでしょうか。
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