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大切にしてくれないから別れるはありえない?

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  • 質問No.9558733
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お礼率 10% (16/160)

大切にしてくれない彼氏と別れようと思います

自分勝手な理由でしょうか?


今の彼と2年付き合っています
お互い初恋人で、付き合ってお互いが不器用だったりで衝突も多く、

私生活でも私に立て続けにアクシデント(親に癌が見つかるなど)が起こり、

落ち込んだ先を彼氏にぶつけてしまっていました
それが彼氏にはめんどくさかったと言われています

記念日もアルバムなどを作っていましたが、忘れられていました(男性は忘れるものだと思っているので、特に気にしていませんが)

クリスマスも無理やり誘い出していました



また、彼氏は愛情表現がすごく少なく
自分の意見を曲げたくない主義で、

付き合ってばかりの時はお祭りなどに誘い
「人混み嫌いなのに我慢して私に尽くしてくれている」という自分勝手な手段で愛を確認していました

最近になって彼氏の我が強くなり始め、
私が彼氏の嫌だ、好きの都合に振り回されている、
尽くしてばかりの都合のいい女になっています


今は友達と一緒にいるのが楽しいみたいで、
私といるのを面倒くさがります

先日初めて大きな喧嘩した後、仲直りの電話の中で
「好きかどうかわからない」と言われたので、
今は距離を置いていますが、もう解放して欲しいと思い
私から振ろうと思います


愛されたいなんて自分勝手な理由で振るのは良くないですか?

お互い恋愛初心者すぎて何も知らないから
自分達なりに不器用に衝突し合った結果だとは思っています

愛情表現しない、女は尽くすのが当たり前というのが恋愛だったとするならば、
彼氏のことは好きなので別れを切り出さないつもりです


皆さんはどう思われますか?

回答 (全17件)

  • 回答No.18

ベストアンサー率 26% (382/1425)

良いですね、『恋愛真っ最中』という感じ。

僕は、いつも恋愛のアドバイスをする時には…
『自分に素直に、相手に素直に、嘘はつかない、ダメなら諦める、引きずらない』と言っています。

自分の思うこと、したいことは素直に伝えるべきです。
そして、相手から伝えられたことは、素直に「良い。」「悪い。」と判断するべきです。
そうして交際する中で、「これからも一緒に歩みたい。」と思うのか?
「自分に合う、違う相手を見つけたい。」と思うのか?
ご自分で判断することが大事です。

『交際を長く続けること』が恋愛の目的ではありません。
『自分と相性の合う人を見つける』のが目的です。

もう一つ、いつもアドバイスすることが有ります。
そては『恋愛の期間は2年間』と言うことです。
普通にデートして、食事して、会話して、SEXすれば、2年間で相手との相性は判断できると思いますよ。

自分の人生を切り開くのも、責任を持つのも相談者様です。
賢明な判断をして、後悔しない恋愛をしてください。
感謝経済
  • 回答No.17

ベストアンサー率 64% (11/17)

はじめまして。
文面の感じからして、お若いカップルのようですね。
学生さんだったりしますでしょうか?

お互い初恋人だったとのことで、わからないことや戸惑いもたくさんあったでしょうね。

質問者様は初めての彼氏とのお付き合いに舞い上がり、大好きな彼だからこそいっぱい甘えたりワガママ聞いてもらったり一緒にいたかったんたろうな、彼氏さんは彼氏さんで、初めての彼女ができて嬉しくて、大事にしなきゃ、ワガママだって聞いてあげなきゃ、って一生懸命頑張ったけど、頑張りすぎて、我慢しすぎて、疲れちゃったり、不満が出てきちゃったのかなって印象です。

だから、質問者様は「もっと大事にして欲しい、私を見て、好きでいて!」という気持ちでいっぱいで、彼氏さんは彼氏さんで、それに応えようと頑張るのに疲れてきてしまって、「たまには俺の気持ちも聞いて欲しい。友達との時間や一人の時間だってもっと欲しい。一緒にいる時、無理やり彼女の行きたいとこにつきあうばっかじゃなく、たまにはどこも行かずにのんびりしたり、俺の行きたいところに付き合ってくれてもいいじゃないか。大事な彼女だから悩んだり落ち込んでたら心配だし力になってやりたいけど、いつもそれをただぶつけられてもどうしてやればいいかわからないし、俺だっていろいろ悩んでたり落ち込むこともあるのに、彼女がいつもそんなじゃとてもじゃないけど話せないし、どうすりゃいいんだ!あーもう、めんどくさい!疲れた!」ってなっちゃったんじゃないかなって思いました。



大好きな彼にだからこそ、愛されたい、大事にされたいと思うのは当たり前のことですが、そう思ってしまうあまりに、自分ばかりいろいろ求めておいて、相手の気持ちや都合を考えてあげられないようでは、今後の恋愛もうまく行かないと思いますよ。

愛されたければ、まず自分が愛さなければ、気持ちは帰っては来ません。

最初は「大好きな彼にああして欲しい、こうして欲しい」と求めるばかりかもしれませんが、本当に彼を愛していれば、彼に何かを「して欲しい」ではなく、「してあげたい」になってくるはずです。


〉最近になって彼氏の我が強くなり始め
私が彼氏の嫌だ、好きの都合に振り回されている、
尽くしてばかりの都合のいい女になっています。


だって、付き合ったばかりの時からいろいろあって落ち込んだ先をぶつけられ続け、疲れていたりゆっくりしたかったりどこか他に行きたい場所があっても、行きたいというから一生懸命合わせて付き合ってあげたり、それで自分勝手に愛を確認されるから、嫌でも付き合ってあげないと、「私のこと好きじゃないの?」とでも言いかねない彼女ですよ?
そりゃ疲れます。最初はそれでも彼女が大好きでせっかく付き合えたから大事にしようと頑張るけれど、ずっとそんなこと耐えてたらそりゃ付き合いに慣れてくると同時にめんどくさくなってくるのも無理ないと思います。


そんな思いまでして頑張ってくれたんだから、こんどは質問者様が少しくらい彼氏さんのワガママに付き合ってあげてもよかったんじゃないでしょうか?



はっきり言って、質問者様の考えで言う、「彼氏の都合に振り回されて尽くしてばかり」が都合いい女ならその逆も然り。
彼氏さんも「彼女の気持ちや都合に付き合わされてばっかり、ワガママ聞かされてばっかりで振り回されて彼女に尽くしてばかり」の都合いい男、なことになりますよね?


「もう解放して欲しい」
彼氏さんも同じことを考えているかもしれませんね。


「愛されたい」は自分勝手ではなく、誰でもそうです。人としての本能です。

ただ、それを全面に押し付け、「相手が言うことを聞いてくれない=愛されてない」と考えてしまうならばそれこそ自分勝手だと思います。


「愛情表現しない、女は尽くすのが当たり前」
これも違います。

愛情表現はするのもしないのも当たり前ではありません。
もちろん、大好きな彼に「愛してる」「大好き」「可愛い」なんて愛情表現してもらえたら誰だって嬉しいし、してもらえるに越したことはないけれど、どうしてもそういうのが苦手な男性だっています。
苦手だけれど、口では言えなくても、普段の行動をよく見ていれば、愛してくれているからこそ、大切にしてくれているからこその行動が細かいところに隠れていたかもしれません。

愛情表現は、口で言うだけが全てではないし、言えばいいってもんでもないでしょう。
逆に私なんかは、以前お付き合いしていた方に毎日のようにストレートに愛情表現されすぎて特別味がなくなってしまって、誕生日を祝ってもらっても、記念日もクリスマスも、いつもどこか物足りなく感じていました。


それに比べたら、普段あまり口で愛情表現されすぎず、大切な時にとっておくつもりで期待しておいた方が良いのでは?

記念日を忘れていたともありましたが、質問者様もおっしゃる通り、男性ですから、そこはどうしてもあまり気にしなかったり忘れやすい方も少なくないかと思いますし、それは彼女のあなたがさりげなく「今日で○年だね。いつもありがとう^ ^」ってアルバムとかお手紙を用意してあげる程度で良かったんじゃないかと思います。

そこで「わたしは覚えてて用意したのに彼は忘れてて何も用意してくれなかった」って見返りを求めて失望してしまうなら、私の元カレのように、逆に私が忘れかけていてもアプリを入れてまで覚えていてくれて、1ヶ月単位とか、100日、1000日とかまでささやかに祝ってくれる男性のほうがあなたには合っていると思います。

そして、「女は尽くすのが当たり前」ではなく、お互いに、です。
男女問わず、お互いに思いやり、尽くしあって尽くされあうのが愛情だと思います。

持ちつ持たれつです。



こんなに不満かベラベラ出てくるのにも関わらず、「愛情表現しない、女は尽くすのが当たり前なら彼氏は好きだから別れは切り出さない」のは、あなたが我慢して妥協していることになりますし、彼氏さんにも失礼です。
2人ともにとって良くないので、不満があるなら溜め込まずお互い全て出して徹底的に話し合いましょう。

それでうまくいかないならあなたと彼氏さんは相性が良くないんだと思うので、お別れしてお互いもっと合う方を探すのも1つの手ではないでしょうか?

長々と失礼致しました。
いろんな恋愛をして、いろんな経験をして、これから少しずつ学んでいってください。
そうすればいつかきっと、分かってくる日がくると思います。
いつかきっと質問者様にとっての幸せも、彼氏さんにとっての幸せも見つかりますように。
  • 回答No.16

ベストアンサー率 7% (2/27)

私も好きな人のために喜んでほしいと前の彼女に色々して、彼女も喜んでくれました。
彼女も尽くしてくれる人だったので、私も人生でこんなによくしてもらえたのは初めてでとても嬉しかったです。

ですが、彼女のしてくれることが私のすることを超えていて、どうすれば彼女のしてくれることを超えられるか負担に思うようになってしまいました。
彼女からも「前の方がよかった」と誕生日のサプライズで言われてしまったのもあります。

何が言いたいかと言うとお互いが負担に思わない形でしてあげること、見返りを求めてはいけないと言うことです。
運命の人ならお互いが自然と相手に合わせてくれるのでは、ないでしょうか。

一度離れてみて、それでもやっぱりと思うなら復縁してもいいですし、別れてよかったと思えたらそれはそれでいいのではないでしょうか。

恋愛なんて自分勝手なので、気にすることないですよ。
いい方向に転ぶといいですね♪
  • 回答No.14

ベストアンサー率 15% (103/679)

恋人だったらお互いを大切に思い、大切に接するものです。
どちらかがそうでなければ、恋人としてやっていけないですよ。
愛されたいと思うのも当り前。自分勝手ではありません。
振って当然です。
  • 回答No.13

ベストアンサー率 17% (840/4667)

別れるのは問題ないですよ。問題は相手のせいにしないこと。

お互いに問題があったから別れるのです。割合なんて出したらどっちが少しでも悪いか、みたいな話になってしまうけど、それでも片方だけが悪いなんてことは滅多にありません。

ですから、あなたも自分の悪かったところを見つめ直していかないと、同じ失敗を繰り返す可能性が高いですよ。その点だけ注意しておけば、次の恋を探していいんじゃないでしょうかね。
  • 回答No.12

ベストアンサー率 16% (52/323)

他カテゴリのカテゴリマスター
>大切にしてくれないから別れるはありえない?

 “大切にしてくれないから別れるはありえない? ”、とのことですが、あなた
何を仰ってるのですか。
 当たり前でしょう! 結婚は、お互いを大切にする人同士の関係です。
こんな、当たり前のことが分からないのですか。

 あなたの文面は、全体で32行ありますが、最初の1行だけ拝見して、残りの31
は読みませんでした。読む必要は無いからです。
 このように「大切にする」ということは、大事なのです。

 即、わかれることをお薦めします。
仮に彼が「1億円上げるから、別れないで!」と懇願しても、別れることは賢明です。
80数年生きていて、お互いに「大切に」し合うと関係が不可欠だと信じています
  • 回答No.11

ベストアンサー率 24% (28/115)

恋人や友達同士でも言えることですが、何でも人間関係は「ギブアンドテイク」です。自分ばかりが与えていて、与えられていない関係は不満を持って当然です。薄情かもしれませんが、世の中はそういうものです。何もせずに愛してくれるのは実の両親だけです。与え続けてばかりでは疲れてしまいますし、相手に不信感を持っても仕方ないです。

別れましょう。理由は明確ですし、彼もあなたの事を面倒臭がっていると思うので、簡単に別れる事が出来ると思います。

男性は星の数ほどいますよ。あなたの事をもっと大切にしてくれる人がいます。頑張って次の恋を見つけてください。
  • 回答No.10

ベストアンサー率 15% (12/78)

別れていいと思います。
一緒にいて、お互いが幸せを感じないなら
別の方を探すことをお勧めします。
相性もありますし。
  • 回答No.9

ベストアンサー率 38% (647/1692)

男女の恋愛には相性があります。

彼との2年間で、二人の間が上手くいかなくなったのであれば、
どのような理由で別れても良いと思います。
二人の相性が良くない証拠だからです。

恋愛は自由で、正しい形と言うものはありません。
自分に合う相性の良い男性を見つけて下さい。
  • 回答No.8

アドバイザー 詳しい分野:お金関連

ベストアンサー率 12% (108/837)

他カテゴリのカテゴリマスター
お互い好意があることは前提で、女性は男性から愛される方が幸せな人生を送れるかと思います。

仮に将来結婚したいと思った時に、パートナーが自分の意見を曲げたくない主義の人だと、二人でよく話して決めないといけない事でも一方的に相手が自分の意見だけで決めそうな気がします。

新しい恋を探したほうが良いかと思います。
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AIエージェント「あい」

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