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私は27歳の一児のシングルマザーです。

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私は27歳の一児のシングルマザーです。
離婚してからとくに男性とお付き合いすることもなく過ごして来たのですが5年前に、趣味が同じ友人Aと遊んでいるときに友人Aの知り合いの友人Bも一緒に来て遊びました。

友人Bとは初対面だったのですが、見覚えがあるなあと思っていたら、まさかの高校で同じクラスだった人でした。
その後友人Bと仲良くなり、お付き合いすることになったのですが、友人Bの親の反対で別れ1年が経ち、また再開し付き合いました。
今回相手は親との縁も切る覚悟で、家も借り一緒になるつもりでしたが、やはり友人Bは親からの説得で私との別れを選びました。
それから3年近く連絡もとらなかったのですが、今回また会う機会がありました。
会えば好きになると分かっていても会ってしまいました。
出会いから何年もたち、別れては付き合いを繰り返しさすがに今回はないだろうとは思ってはいますが、心のどこがで私達は離れられない運命なんでは?と思ってしまっています。
こんな経験したことあるかたいますか?
その後どうなりましたか?
乱文で申し訳ありませんが、回答よろしくお願いします。

回答 (全8件)

  • 回答No.8

ベストアンサー率 49% (17456/35579)

恋愛相談 カテゴリマスター
捉え方次第だよね?
離れられない範囲にはお互いに「まだ」いる。
でも、
凄くくっついている訳でも無い。
会えば・・・
お互いにそれなりの情は湧く同士。
でも、
それ以上にお互いの限界も知っている。
彼も彼で、
貴方にまつわる徒労や苦労に懲りている。
一度は、
自分の歴史(≒家族)さえ天秤にかけて、
貴方を選びかけたのも事実。
それ位の覚悟があったのも事実。
でも、
最終的にその天秤は貴方を選ばなかった。
自分の歴史(今までの積み重ね、貴方以外のスペース)
そっちの方が大事だという結論に落ち着いた。
結論自体は既に落ち着いている彼。
再び会ってもそれは変わっていない。
既に対貴方に於いては、
やるべき事はやった関係。
それでも難しい(お互いに求める範囲には限界がある)
彼側には、
既にその整理は済んでいる。
言い換えれば、
求め合える範囲には限度がある。
今後付き合っても未来は無いし、
将来ずっと一緒に居られる関係じゃない。
その結論は出ているし変わらないけれど・・・
求められる範囲「内」なら、
たまには分かち合う事位可能だろう。
特別な所には進めないけれど、
その手前ゾーンまでならギリギリ分かち合える。
いつでも会えば、
付き合っていた当時に近い、
お互いに親近感のあるふんわりした共有は出来る。
そういう関係≒貴方との運命。
彼はそう考えている可能性が高い。
貴方は、
色々あってもまだ再会してしまう事。
しかも彼にはまだ、
次のステージ(結婚)に至る動きが無い。
そういう状態で再会した事、
それ自体が何かの運命であり、
それは揺るぎない特別さのサインなのでは?
貴方はそう考えてしまう。
でもそれは・・・
結婚を反対されて「いない」側の貴方と。
既に家族からも強烈に反対されて、
それ受け入れ済みの彼との違いでもある。
貴方側は、
彼側さえ整理を済ませてくれていたら、
彼側さえ家族を押し切ってくれていたら、
そのまま前に進んでいく気持ちはあった。
結果的に彼側が家族を選び、
貴方を選ばないという結論を出した(選んだ)
それって貴方が選んだ結論じゃない。
貴方は、
彼が出した結論を受け入れた側。
受け身で受け入れた側≒当時の名残がまだ続く側。
彼は、
悩んだ末変化を選んだ側。
自ら選択して結論を受け入れた側。
自分の問題として受け入れた側は・・・
受身の貴方よりも当時の余韻は少ない。
言い換えれば、
貴方のような運命云々は余り感じてない。
むしろ貴方との運命(行きつく先)とは・・・
ギリギリ進めそうな所までは進み、
でもそれ以上は進めない関係(という運命)
そんな整理がある。
それが二人の圧倒的な違いだったりする。
貴方も本当は分かっている筈。
確かに再会はした。
再び会った事で、
貴方の「中」の何かは再び動き出した感じ。
でも・・・
彼側にも同じ事が起きているか?
実は起きていないんだよ。
起きていたら貴方にも分かる。
もっと強く、リアルに運命を感じる筈。
片側の貴方だけでは無くてね?
久々に会った彼は、
当時の名残も感じさせる彼半分、
でももう以前の彼では無い半分。
それが貴方の正直な印象なんだと思う。
だからこそ、
貴方は流石に今回は色々は起きないだろう。
自ら「言える」んだよ。
内心は分かっているから。
既に彼は、
3年前の彼では無い事を分かっているから。
まだ当時の名残自体は微かにあってもね?
別にどういう風に捉えても良いんだと思う。
時間はある。
貴方なりの捉え方を大事にすれば良い。
前に進みやすいように。
貴方の捉え方一つで、
「二人」の関係が変わる訳じゃないから。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
受け止める相手あってこそ活きた縁。
お互いに、
皆から祝福される、
そんな素敵な方向に進んでいけると良いよね☆
感謝経済
  • 回答No.7

ベストアンサー率 23% (153/640)

2度も質問者様の期待と思いを裏切ってるわけで、2回目は1度目の経験と裏切った過去があったのに同じ事を繰り返している。彼が質問者様を裏切る運命なら付き合わない方がいいし、運命でないなら自分の言葉を2度も守れない根性無しだから付き合わないほうがいいって答えになりますけどね。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 14% (415/2935)

基本的には別れる理由があって別れるわけで、その原因が解決しない
限りは、同じことの繰り返しで時間の無駄だと思いますが・・・。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 31% (3774/11911)

こんにちは。

私も、23歳の独身時代に勤務先の会社でパートとして働く29歳の子持ちシングルマザーと親しくなり結婚を考えたことがある男ですが、やはり母親や姉達から離婚して子持ちのシングルマザーとの結婚には猛反対されて諦めました。

反対される最大の理由は、シングルマザーの「連れ子は他人で血の繋がりがなく可愛いとは思えない」とか「初婚の若い男が離婚して傷物になり価値が下がった女と結婚するのは割りに合わない」など糞味噌に貶されました。

実際、私と別れた後に勤務先の会社で納品業務をしてた運転手の男性と再婚してますので、私と再婚したくて付き合ったのではなく安定した給料が貰える男と再婚したかったのだと思いました。

質問者様の場合は、友人B氏が偶然にも高校時代の同級生だったことで運命的な出会いを感じてるだけではないのでしょうか。

恐らく、そのB氏がニートやフリーターのような安定した収入が得られない男なら高校時代の同級生だったとしても運命的な出会いとは考えずに再婚したいとは思わないのではないでしょうか。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 13% (588/4201)

何度も会おうというのは君の好きにすればいいけど、決して再婚はできないから、そこはわきまえておくことだ。

男にとって実質ATMにさせられる結婚に前向きな奴ってほとんどいないんじゃないかな。
本気であったのなら、高校時代にとっくに告白してたはずだからな。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 18% (113/603)

お母さん、現実をみましょうよ。
相手も27才でまだ若く、当然相手の両親もまだ50代くらいですよね。
大切に育てた息子がなんで訳ありな女性をわざわざ選ぶんだと反対するのは当然です。
それに彼は結局親を説得させられなかった訳で、そこでもう貴女達の関係は終わってるんです。
しかし嫌いになって別れたわけではないので、会えば男女の仲になるのはそれは男と女なだけであって、「運命」ではなく単なる性欲です。
もし運命と思うなら彼に結婚する覚悟があるのか聞いてみたらどうですか?
多分曖昧な言葉で逃げられるでしょうね。
男は本命の彼女がいるにも関わらず、忘れられないんだと言って貴女を簡単に抱けるんですよ。
結婚したいなら逃げられないように型にはめるべきです。
シングルマザーなんですから運命とかファンタジーなことを言ってないで、騙してでも彼と結婚出来るように策を練らないと、今後誰とも結婚出来ませんよ。
  • 回答No.2

ベストアンサー率 14% (67/474)

思い過ごしでは。
そもそも終わった縁で家族には大反対なんだから、そりゃ近所に居たらたまには会いますよ玉にはね。あなたは意識していても向こうは、迷惑なんじゃない。
  • 回答No.1

ベストアンサー率 18% (16/86)

経験はありませんが、忘れられない存在なら、お子さんが居ることを相手方に伝えたうえでお付き合いしてみてはいかがですか。

お子さんも複雑かもしれませんが、お子さんの意思を尊重し、お子さんを放置しないように交際から始めてみては。


相手方のご両親もあなたがバツイチで子持ちなのを気にされてるようなので、真剣に交際し、将来一緒になりたければ一度挨拶してみてはいかがですか。
AIエージェント「あい」

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