私の友人と一緒に映画に行く夫の嘘（長文陳謝）

質問

結婚して６年、一歳になる娘が居ます。夫とは時々些細なケンカもしますが基本的に仲は良好で、これまで結婚生活に何の不安もありませんでした。どちらかと言えば子供っぽく、性的なことには奥手な彼の性格上（風俗・ＡＶ・Ｈ系の雑誌等には殆ど関心を示しません）他の女性との「浮気」などまずあり得ない、と思っていました・・・。
夫「土曜日に朝一でＫ（彼の中学時代の友人）と映画にいってくるね」私「あ、そう？」と言葉を交わしたのが三日前。Ｋ君とはわりと頻繁に遊びに行く為に、私も何の疑問も抱きませんでした。ところがつい先程、私の高校時代からの友人で夫とも親しいＹから「明日御主人をお借りしますが宜しいですか？」というメールが届きました。は？となる私に向かって「実は・・・明日の映画Ｙちゃんと行くんだ」。・・・・・・（￣□￣；）！！何？それ？？どういう事？？？（大混乱）夫曰く、会社帰りに書店でＹとたまたま遭った際に、映画の話で盛り上がり、一緒に行こうか～という事になった。でも、それを私に言うと良い顔をしないだろうと思い、Ｋ君の名前を出してしまった、との事。ショックを受けなじる私に、「本当にごめん。浮気という気は全くなかった。これからは絶対二人きりでは会わない」と。しかし「じゃ、もし彼女からメールが来なかったら、本当の事言った？」と問うと「わからない」・・・って、もう絶句(ーー;
私的には、二人だけで出掛ける事よりも、それを隠蔽しようと嘘をつかれた事実の方が何倍もショックでした。友人は気を使って連絡してくれたし、今更波風を立てたくもなかったので、表面上快諾のメールを返しましたが、こんな対応をする私は甘いのでしょうか？また、いくら恋愛感情が伴わないと言っても、これでは「浮気」と大して違わないのではないでしょうか？
何やら長々と愚痴をこぼしてしまい申し訳ありませんが、御意見をお聞かせいただければ幸いです。

回答No.12

WankoWanko · ベストアンサー

嘘って本当に嫌ですよね！！！！！！
やっぱり「後ろめたいから嘘をつく」と思ってしまいますもんね。
確かにそういったケースがほとんどかもしれませんが・・・。
（私も主人の嘘にはさんざん泣かされたし呆れちゃいました）

＞やましい気持がないのであれば、嘘をつく必要はないような気がするのですが・・・。

ほんとそーです。

でも男って（？）もっと単純で浅はかな部分があるように思います。

もちろん、全くの下心が０％ではない。
「いいな」とか「かわいいな」とか思うレベルでも多少の下心でしょう。
（別にSEXに結び付けてなくても）

で、自分ではそれほど大きくも考えてなく問題にもしてなくて下心レベルまで達してなくても
簡単に単純に「妻は知らない方がいいに越した事はない」という感覚で平気で嘘をつきます。

バレた後とかのことを考えてない。
で、バレるとしどろもどろ。

はぁ・・・。男って浅はかですね。
女の方が悪く言えばもっとしたたかでズルイのかな。

話がずれましたが
「「浮気」と大して違わないのではないでしょうか？」
とありますがケースバイケースですが御主人の場合は大丈夫だと思いますョ。

Kasaneさんが「嫌！」と思うことを今回の件で強調して主張すれば考えてくれるんじゃないかな？

多分あまり深い意味はなかったんだと思います。

それでもいやなものは嫌ですよね！

私はさんざん「嘘はいや！」と主張してきましたが浅はかな主人はバレないと思い嘘をつき続けてきました。

そこは女の勘ですね。
主人を追い詰めました。彼も堪忍したようです。
最終的にはそれもアリだと思います。

「本当の事言った？」と問うと「わからない」・・・
という返事から素直な御主人のことですから大丈夫だとは思いますがあまり甘やかさず頑張ってくださいね。

私の場合、甘やかしていたら調子の乗ったので今は厳しくしています。

でも厳しいだけだとまた嘘をつくから監視も必要です。
そのへんのバランスが難しいけど普段はもちろん優しい妻であるように心がけてますよ。
（向こうはどう思っているかわからないけど）

回答No.14

noname#11476

うーん。。。。男性にも色々いますが、私は嘘をついてデートなんていやですねぇ。
どういう心境なんだろう。。。。だって、後ろめたいことは確かなんですよねぇ？
だから嘘をつくわけで。後ろめたくなければ何も嘘をつく必要もないし、はっきり言えばいいんです。

いえないようなことをするというのは、要するに何かひそかな楽しみと思っているんでしょうね。
それって、、、、要するにかみさん以外にも女性との交流を楽しみたいということで、、、、

ちょっと都合が良すぎると思いますよ。もちろん浮気とまではいかないにしてもね。

二児の父でした。

回答No.13

yoshikita2000

こんにちは。

私も＃６の回答者様と同じ感想です。いいだんな様だと思いますよ。嘘も方便です。ここに回答されている方はほとんど女性だろうなと思いましたが、男の私はだんな様の行動はよく理解できますよ。

うちのかみさんも昔から嫉妬深くてそれは大変でした。ヒステリーな感じで、かみさんとは女性がらみの話はしない、出来ない、と無意識レベルで頭の中でインプットされました。ですから仕事上も女性とペアでの営業や出張などがあっても、決して女性と行くとは言いません。（もちろんやましい事なんて全くありません！！）

でも、過去の習慣からかみさんには女性を連想させる事は決して言いません。ぎゃーぎゃー言われるのがいやなこと半分、ささやかな思いやりが半分です。

キッと旦那様は質問者様がここで質問されているように、正直に事を打ち明けると気分を害する事がわかっていたからこそ奥様を思いやって嘘を言ったんだと思いますよ。ですので、今までの夫婦の関係の中でだんな様が女性がらみの話しを正直にしないように仕向けてしまった面は半分は質問者様にもあるかもしれません。

ですから、だんな様が「風俗等にはほとんど関心を示さない」と質問者様は思っていらっしゃいますが、そういう物にもし興味を示したら、質問者様がぎゃーぎゃー言う（失礼！）事がわかっているからこそだんな様の思いやりで関心を示さないふりをしているだけのような気がします。

浮気かどうかという議論はよくわかりませんが、「嘘をつかれた事実の方が何倍もショック」とのことですのでその点にのみ記載してみました。

私の勘違いや誤解によって、質問者様の気分を害さなかたことを願います。（本音は回答に自信大有りですが、だんな様の言い分を納得されていない所を見ると、気分害しちゃうんだろうな、残念。）

回答No.11

shige_70

困りましたね。

ことの経緯からして、少なくともご友人の方は浮気と言うつもりは全くなかったようですね。旦那さまは隠そうとしたことから考えると下心があったと思われますが。。。
まあ、今回快諾したのは別に間違った対応ではないと思います。ご友人がそういう心構えでしたら特に問題は起こらないでしょう。
旦那さまも、下心ではなく、ご本人がおっしゃるように、波風を立てまいという考えから嘘をついた可能性もないとはいえませんし。

ただ、、、
そうですよね、嘘をつかれたという事実は許しがたいものがありますよね。お気持ち、よく分かります。
仮に下心がなかったとしても、嘘をつくという発想がでてくること自体が問題ですよね。
夫婦は信頼第一。嘘も方便というのを夫婦間に持ち込むのは仮面夫婦同然であり、もってのほかと思います。

これが浮気かどうかなんてのはこの際どうでもいいこと。
やはり、旦那さまが信用を失墜させたという事実は消せないですよね。
あり来たりな言葉ですが信用を取り戻すのは長い時間が必要です。それまでの間苦しむのは、他でもないあなたです。

夫婦間の信頼が失われたという事実を旦那さまに自覚してもらい、当分の間はその回復に努力してもらうよう要求してください。
時間はかかるとはいえ、誠実で正直な行動をするだけでいいのですから簡単な話ですよね。それができずにまたうそをつくようであれば離婚も辞さない、という態度で臨んでいいと思います。

なお、『信用』と『信頼』という言葉を混在させましたが、信頼とは信用があるという前提の上に成り立つことだと思いますので、そのように読んで戴ければ幸いです。

回答No.10

fire-bird0619

>ところがつい先程、私の高校時代からの友人で夫とも親しいＹから「明日御主人をお借りしますが宜しいですか？」というメールが届きました。

↑は大して重要な部分ではないのですか？
大事な旦那さんと、一緒に映画に行くという友達（？）の神経を疑ったりしないのですか？

まあ、そのＹさんに口止めをお願いしなかった辺りから考えて、
ご主人は、あまり遊び慣れていない感じがしますね（笑）
そういう人こそ、一度浮気をしたならのめり込みそうな気が…。

回答No.9

noname#9398

こんにちは。

私だったら、どんな言い訳をされても反省されても
未遂だったとしても、自分以外の女性と二人っきりで
行こうとしたことは絶対許せません。完全な浮気！
です。

隠したまま行っていたら、きっと次もあったと
思います。バレるまで続けていたと思います。

普段育児で忙しい奥様に、土曜日などのお休み
の日は、育児の疲れを安らいであげるのが本当だと
思います。

彼女には、ショックだった事を伝えて、
２度とそういうことをしないで欲しいと伝えた
方がいいと思います。

回答No.8

saki37

我が家の場合は大喧嘩に発展するであろう問題です。

私の友達には旦那と二人で遊ぼうなんて思う子はいませんし、私も友達の旦那さんと遊ぼうなんて全く思いません。
私と遊ぶ暇があったら、友達（奥さん）と子供と遊んであげたら？と思いますので。
誘われたことも誘ったこともありませんが・・・。

友達から連絡があったということで、「浮気」の部類には入らないと思うのですが、私でしたら「嘘をついてまで行く必要がどこにあるのか」と怒ると思います。
友達であれば正直に言えばいいと思うのです。
嘘がばれたら誤解されるのも予想はつくことだと思いますし。
ごちゃごちゃ言われるのが嫌だったのかもしれませんが、ごちゃごちゃ言われると予想できるのなら、はじめからやめておけばいい話だと思うのです。

ご主人も浮気心はなかったようですし、今後嘘はつかないことを約束して、一件落着でいかがでしょうか？
私ならそうすると思います。
参考までに・・・。

回答No.7

take1chiro

結婚９年、子持ち主婦です。

もともと、ご主人に「浮気心」自体がなかったんじゃないでしょうか？
なぜ、正直に言わなかったのか？の部分ですが、ご主人の中で

一歳児の育児をやって、自分の時間をもてない妻に　気軽に「映画に行ってくるね！」
と言いづらかったんじゃないかと思います。
また、おっしゃってるように、子供連れで映画に行くのは大変だし、
ご主人には質問者さんが、この映画に興味がない事も分かっていたので
余計に「この映画見たい」とは言えなかった。
多分、今の状況を考えれば（もちろん質問者さんの育児の事も考えて）
どうしても、見たいってほどの映画じゃなかった。

が、書店でYさんと　その映画の話で盛り上がるうちに、いっきに　
その映画への興味度が高まってしまい、しかもノリで「じゃぁ、一緒に行こうよ」
となってしまった。
多分、この時点で　ご主人は質問者さんにちゃんと言って出かければいいや、と思っていたのではないでしょうか。多分、ご主人は質問者さんが「いいよ、行っておいでよ」って言ってくれる事も分かっっていたんだと思います。

が、一人になって冷静に考えると　一歳児の育児をしている妻の事を考えると（やはり１歳児の育児は大変ですからね）
「いくら妻が快く送りだしてくれるからって、自分だけ映画見て息抜きしてもいいんだろうか？浮気心がないにしても、妻の友達と行くなんて、やっぱりちょっと変？」「でも、Yさんに今更、見に行けない　なんて格好悪くて言えない」「しかも、Yさんと映画の話題して、映画への期待度が高まっちゃった」→「Kに誘われたって事にしよう！」ってな感じだったんじゃ
ないでしょうか？

その場のノリで、Yさんと約束しても、ご主人も「妻の友達と行くのは
なんか、ちょっと違う？」と思い、で、深く考えずにK君と行くって、ポロっと言っちゃったんじゃないでしょうか。

自分の友達なら、その後の埋め合わせが自分で出来るから「ゴメンやっぱり行けなくなっちゃった」って気軽に言えても、
妻の友達だと、埋め合わせも妻経由で、いろいろややこしいですよね？

多分、ご主人の優しさ（というか常識）が、そうさせて、その優しさが
かえって　ややこしい事にさせたのじゃないかなぁと思いました。

そりゃぁ「じゃぁ、最初から正直に言えばいいじゃん！」って話は話
なんですが、優しいから　かえって言えない事もあると思いますよ。

回答No.6

beam

うそも方言じゃなくって(^^;嘘も方便って言葉があります、Yさんと行くって言ったら要らぬ誤解を招くので、K君と行くと言ったのでしょう。
　ただそれだけですよ。
　気にしすぎ(^_^)v

　あなたをちゃんと愛しているから、要らぬ誤解を招かないように配慮してくれてるんだから、そんなやさしい事を考えてくれる旦那様を持ったあなたは幸せもんですよ好意的な目で見てあげましょう(^_^)v

　これからは些細な嘘も許さないけど、ちゃんと言ってくれるなら何でも許すからと思うのであれば、それをちゃんと旦那さんに伝えてくださいね、夫婦だからって思ってるだけで以心伝心なんてすることはありませんからね、言葉を使って真意を伝えてください。

　帰ったら映画のことをあれこれ聞いて、今度はお子さん連れで私も行きた～いと甘えればいいでしょう。

回答No.5

iboodi

ご主人の気持ちを考えてみました。

正直、痛くも無い腹を探られたくない。のと、
正直、ひと時の擬似恋愛を楽しみたかった。
9：1の割合くらいで。

両方の理由が混在していたのではないでしょうか？
でも、質問者さまにばれなくても”映画を見る”以上のことは無かったのではないかと思います。

ご主人が「やきもち焼いてかわいいな」って思うくらいで止めておいたほうがいいと思います。
それと共に「ほんとに浮気したら、えらいことになるな・・」と感じさせつつ…。

「浮気」が黒。としたら今回は果てしなく白に近いグレーだと思いますので「2度と嘘はつかない」ことを
約束して終わりにしてはいかがでしょう？

回答No.4

ayumiep71

初めから正直に言った所で、それはそれで何かグチグチ言われるんじゃないか？と思って旦那様は言い出せなかったのではないでしょうか？
言い出せる環境を普段から作っていますでしょうか？
子供に対してもそうですが、言わなかった事を責めるだけでなく言い出せない環境を知らず知らず作ってしまっている事も自身で反省する事も大事か？と思います。
それを詫びた上で旦那様と話し合い、今後、内緒や嘘の行動をやめて欲しいと訴える事は必要だと思います。
責めるだけなら誰でも出来ます。
愛しているから憎さ100倍なのも分りますが、旦那様を愛しているからこそ許してあげられると言うのも奥様だけだと思います。
頑張って下さいね。