- ベストアンサー
働きながら子育て中、非協力的でインドアな夫。
二児の子育て中ですが、正社員として復職して半年が過ぎました。長く専業主婦をしていたせいか、主人は私が働くようになってからも一切の家事育児に協力をしてくれません。実家や義実家も遠方で頼れる人は居ません。 今は時短勤務で8時から16時の勤務なのでなんとかやっていますが、仕事から帰ってきたらすぐ子供達と遊び、ご飯支度をし風呂を入れて家事にと毎日バタバタです。主人は17時には帰ってきますが、ずっとスマホでゲームをしています。子供達とも遊びません。近寄ると邪魔するなと言います。それだけでもイラッとしますが、私が仕事をはじめてから、食事や家事の質が落ちたと文句を言います。子供達がやっと寝て自分も寝ようと思っていたら、夜の営みもしないで妻失格だとか文句を言われます。正直そんな体力残っていないので断っています。 仕事は楽しくて充実していますが、仕事を始めたことによって自分の負担を増やしてしまっただけのような気がします。それなのに主人は時短勤務だと給料が安いから、フルタイム勤務にするように薦めてきます。 主人とは休みが同じなのですが、休みの日は朝に毎回主人から出かけよう!と言ってくれるのに結局一歩も出掛けず終日ゲームか寝ています。子供達が可哀想なので「子供達と三人で出かけてきて良い?」と聞くと、もう少しで行けるからと怒鳴るので待つのですが、結局夜になっても動いてくれずどこにも行けません。 旅行に行った時もずっとホテルで寝ているので主人を置いて出かけようとするとブチギレるので出かけることが出来ずにいます。 非協力なことにもストレスは感じますが、アクティブで常に時間を無駄にしたくないと思っている私や子供達にも外出を認めない夫に嫌気がさします。何か良いアドバイス頂けないでしょうか?よろしくお願いします。
- 夫婦・家族
- 回答数12
- ありがとう数3
- みんなの回答 (12)
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
質問者さん、すごく真面目な方できっちりされた方ですよね。 ご質問拝見していて感じたのは、結婚は亭主関白が理想的と言いますか、 女性が一歩下がるものだという考えのご家庭に育ちましたか? 結婚は家族で協力していくものではないでしょうか?(子供も含めて) まずは、自分の思いをきちんと分かってもらうことから初めなければ、 何も変わらないです。 ご主人、奥さんは仕事をフルタイムで働いて、家事もきちんとこなす のが当たり前だと思っていますよね。 そういう方には、実際に家事の大変さを実感していただくのが一番 てっとり早いような気がします。 月に1日~2日、すべての家事をご主人に代わってもらう日をつくって みてはいかがですか? 食事の用意は、出前でもお弁当を買うのでも、可とします。 お風呂掃除などもやってもらいます。 ごみ出しなどもやってもらいます。 これらのことを拒否するのであれば、離婚も考えますと、静かに 言い放ってみてはいかがでしょうか。(離婚を考えていないにせよ) このままろくに話し合いもせず、あなたが一方的に不満をためて いけば、いずれにせよ、夫婦仲は次第に冷えていくと思います。 思いきった発想と行動をとって、今までの習慣を断ち切る必要が あると思います。 あなたの勇気が、キーポイントかと思います。 また、お子さんの年齢が書かれていないので分からないのですが、 私も子供のころ、母は働いていました。 母が「仕事から帰ってきて、洗濯物がたたんであったり、お弁当箱が 洗ってあったら嬉しい」と言ってくれたので、「へぇー、そうなんだ」 と思い、そういうことはやりました。 言ってくれないと、なかなか分からないものです。今思えば、 「もっと何かしてほしいことある?」って聞けばよかったと思っています。 そして、体力のことですが、男性は基本的に女性よりも体力がある ので、あまりタフではない女性のことが分からないのだと思います。 もっと分かるように、ご主人に自分の体力のことを言う必要があると 思います。 いろいろと大変であると思いますが、これを越えていけば、信頼を 築けたり、尊敬しあえる関係にもなれる可能性はあると思います。 今はそのための試練かもしれません。 ぜひ、トライしてみてください。 応援しています。
その他の回答 (11)
- envoyofheaven
- ベストアンサー率23% (3/13)
あなたはご亭主に対してキレたことはないのでしょうか? お互いキレあってのべつ夫婦喧嘩に邁進している夫婦だと、傍から何言ってもおそらく解決策にはならないと思います。 でも、そうでないなら・・・・ まず「あなたの不満」を整理してみましょう。夫婦間のやり取り・出来事を書き出して、その一つ一つの場面で相手の何が気に入らないのかを見つめ直して見ましょう。そして「どうして欲しいのか」をきちんと文章にすることです。 さてここからが本番です。私があなただったら━━ドラマでも見る感覚で読んで下さい。 ご亭主がキレるのを待ちます(あえて仕掛けるようなことはしません)。相手がキレたと見たら、まず黙ります。相手が何を言ってもしゃべりません。じっと相手の目を見つめます。向こうの体が動くまでその姿勢を崩さず、動いたら・・・ 泣きます。涙がでればより迫真性がでますが、そこにこだわらなくてもかまいません。とにかく泣きます。 あなたの「泣く」行為にご亭主がどう反応するか、で筋書きが変わります。要は相手があなたのことを心配するようになるまで、あなたは自分の感情をエスカレートさせます。せとものは割れるともったいないので例えば味噌汁用のお椀あたりをぶん投げます。最後はご近所の目もはばからず「絶叫」します。 あなたがご亭主の日頃の言動にたいしてどれだけの忍耐とストレスと精神的苦痛を強いられて来たのか、それを相手がきちんと理解するまで、「攻撃」の手は緩めません。最後は『実家に帰ります!』まで行きます。 あなたが折れて解決するならそれもいいでしょうが、ストレスというのは「貯まる」ものなんです。今日までは我慢できたことでも明日には「溢れて」しまうものなんです。相談内容を見る限り、今まで意識・無意識にあなたが折れてきた積み重ねが最早いっぱいいっぱいになってらっしゃるようにも見受けられます。無責任な感想でしかないですが、ここは荒療治が必要なんじゃないかと感じています。 あなたの書いてらっしゃることに誇張がないなら、明らかにご亭主の言動は「モラルハラスメント」の域に達していると思えます。 暴力的行為があるとは書かれていませんが、もしあるならもはや「DV」として解決の道を考えなければなりません。 正直、よくここまで我慢できたものだと感心してしまうくらいの「夫婦関係」だと思います。 喧嘩して別れることは割と簡単な選択肢ですが、多くの場合それが最善の選択にはなっていないように思えるので、短絡的な行動はお勧めしませんが、もし上に書いた「芝居がかった」行為を実践するとなったら、ご亭主が逆ギレしてあなたに愛想尽かししてしまう可能性も十分あります(お話ではそういう性格を持ってるような人にも見受けられるので)。 ですからこれからどういう行動にでようとも、結果については『最悪の事態』を想定して下さい。そしてその結末を受け止める覚悟はしてください。あなた方二人の関係だけなら好きにすればいいのかもしれませんが、これには「お子さんの人生」がかかっているんだということを忘れないで下さい。 ちなみに、夫婦喧嘩のシミュレーションを頭の中で想像してみるだけでもストレスが改善されちゃうこともあります。 ですので、まず「自分だけでできること」をどしどし試してみることが大事だと思います。一番良くないのは、頭の中で堂々巡りを起こして考えてるようで実は何も考えてない状態に陥ってしまうことです。 大切なのは「冷静な判断」に基づいて行動を起こすことだと肝に銘じて下さい。 俗に、夫婦喧嘩は犬も食わないと言います。古くからそう言われてきたのにはそれなりの理由があったからに他なりません。あなた方の関係が実は割と他愛のないことが原因でギクシャクしてるだけだとしたら、と思うと、ここまで書いてきたことをこのまま投稿していいものかどうか、判断に迷いがあることも付記しておきます。
- momoon222
- ベストアンサー率14% (7/47)
うわぁ…読んでいて我が家と似たり寄ったりだなぁと思いました。 夫に自分の意見や首長を通したところで、まず受け入れてはもらえない気がします。 ご自身や子供さんの楽しみを優先しましょう! 私は数年前から夫とはほとんと口をきかない事にしています。 仕事が楽しいならいいじゃないですか。仕事をしている時はダメ夫の事を忘れて 打ち込める時なのですから。 夜の営みですが、毎回断ると夫側にストレスが溜まると思うので お疲れの事とは思いますが、2~3回に1回くらいは「してあげる」ようにしてみては? (実際、私はもう愛情のかけらも無いですがよそでされると困るので一応してあげていますww) トピ主さんにストレスが溜まるようだったら、別居や離婚も視野にいれて 貯金とか色々な計画をするのも良いと思います。 私は何年もかかっていますが、実査にそうしています。 妻と子供に逃げられて「ざまぁみろ」って夫の不甲斐なさとか自分自身に非があるところを 痛感して欲しいからです。正直言ってその時が来るのを楽しみにしているくらいです。 色々な面で大変かとは思いますが、頑張って下さいね。
>働きながら子育て中、非協力的でインドアな夫。 ご苦労様です。 献身なお働き、頭が下がります。 ダメ夫重症ですね。 自分の体を駆使して、歯を食いしばって頑張って居るのに、傍に居て、ずっとスマホでゲームをしており、子供達とも遊ぶこともせず、近寄ると邪魔するなと言う男が傍に居ると、ストレスが最大になり、我慢できないでしょう。 もう彼の事は諦めて、ひとつ人間宣言しませんか。 「家事のことなど何一つ協力して呉れないあなとと一緒にいると、ストレスが最大になり、もうこれ以上、耐えられませんので、あなたとは一緒の家に住みたくありません。離婚したい。離婚してください」、あなたの署名がなされた離婚届けを出しながら、宣言してはどうですか。 いまのように、夫から侮辱され、酷い扱いを受けながら、一生生きて行くのは、堪らないでしょう。それよりも、苦しくても、自分らしく生きる道を歩いたらどうでしょうか。 この人間宣言の結果、もしかして、旦那が変わって呉れるかも知れません。 あるいは、離婚の実施ですね。80数年生きてきた男
- Raquel123
- ベストアンサー率16% (116/703)
なぜ旦那様と結婚されたのでしょう。 結婚後、現在のようになられたのでしょうか。 あなたの毎日は、スタミナ切れてしまいますよ。何もかもやりすぎです。 精神年齢は男性の方が低いため、上手く操ってはいかがですか。 おだてて、家事を一つずつやらせて、徐々に家事を旦那様に頼れば良いでしょう。 なまくら旦那にいちいち許可を得る必要もなく、あなたは堂々として、お休みの日も行きたい場所に出かけ、御子様たちと好きなように過ごせばよろしいかと。 モラハラ旦那なら、あなたは心身ともに鍛えて力でも負けないよう、レスラー目指して対等な夫婦関係目指しましょう。 あなたが結婚された男性であることは忘れないでくださいね。
- hareruuu
- ベストアンサー率37% (158/421)
非協力的でインドアな夫はよくいると思います。 しかし彼は、何故妻と子供だけで出掛けると怒るのでしょうか。 出掛けると言いながらもいつまでも動かない。家族を待たせて、1日を無駄にしてもです。 はっきり言って異常だと思います。 彼は過去に何かありましたか? 機能不全の家庭で育った(アダルトチルドレン)とか、薬物やアルコール依存だったとか、ADHDだとか。 自己中で何かに依存せずにはいられない人は何かしらの特性を持ってます。 もし浮気を疑うのなら、勘繰りと言って、同じく上記によくあてはまります。 そして質問者さんは、夫に反抗はしないのですか。 強く反発すれば、子供と3人で外出だって出来るはずです。 それが出来ないのもおかしい状況だと思いますよ。 外出すると夫が暴れたりするのですか?
おっさんです。 私はスマホ依存ではありませんが、、、自慢ではありませんが、子供2人姉妹のオシメ替え、お風呂入れ等一切した記憶がありません。 更に入園式、運動会、卒園式・・・パーフェクトに出ていません。 ここまでは、旦那さんより筋金入りですが、長女が小学4年生の時に私の先輩からPTAに誘われて副会長を拝命。 各種会合に行っては、能書きをたれていたのでしょう。ある日、児童クラブの会長から「お前はどれだけ親をやらせて貰って来て、そんな生意気を言っているんだ!」とお叱りを受けました。 「はぁ~?」周囲に人は居なければケンカが始まっていたかもしれません。 「・・・親をやらせて貰って何年?」最初は、何を言われているのか分からず・・・ やっと目が覚めたというか、「親」という役柄に「開眼」したというか。 それから、翌年から2年間、地元公立小学校PTA会長。 一週間PTA総会をオーバーラップして公立中学校のPTA会長2年間。 次女の時は、公立高校育成会副会長を3年間拝命しました。 「親父は腹を痛めて産んだわけでもなく、威厳は父親が語るものではなく、父親の背中を見て感じるものだ!その役割を今やらせて貰っているのは、今のあなた自身だ!」目からウロコでしたねぇ。。。 一年一年成長する過程に於いて「教育」は学校のカリキュラムがある。 それ以外は「共育、協育、強育、競育、、、今日育」の毎日だ! キョウを家族でハグクムことに休みは無い! 良い言葉だと思いませんか!? 今の旦那さんにピッタリだと思いますよ!? 自分に与えられたミッション(仕事?使命?)と考えるようにした途端に、「子供の成長過程で今やらないでいつやるのよ!?」と考えるようになりました。 一家の主(アルジ)のビジョンが明確になっていないのだと思います。 毎日のようにあなたに言われる命令形の言葉が耳にタコが出来るくらい聞いていても、別に自分がやらなくても事が進んでいるので、価値が見出せないというか?自分じゃなくても?というモチベーションにさせているのだと思います。 旦那も親年齢が浅いので子供みたいなモノ(者)!? 料理でも旅行の一場面でも、ひとつでもお父さんらしい行動をした時は「パパ凄いねぇ~」と子供と一緒になって褒めてあげてください。 「子供は親が育てるもの、親は女房が育てるもの」これもPTA活動で仕入れた名言です。(笑)
- nonamelane
- ベストアンサー率29% (375/1265)
ゲーム依存でしょうか。この問題は世界中に広がっていますね。ゲーム会社やネット関係で儲けている側は必死で依存との関係を否定していますが、既にWHOは病気として加えました。むしろ遅いぐらいですが。正社員で働くには確実にご主人の協力が必要です。ゲーム依存は家族を続けることにも支障が出るほど怖いものだと知らせる必要があります。脳のバランスが完全に崩れる前に、医師に相談してみてはいかがでしょう。子供が同じ症状に陥ったらどうしますか、そういう質問もご主人に投げかける必要があるでしょう。生活態度を改めないとお子さんが影響を受けます。同時にそういったものにはまらないための生活サイクルが必要です。ご主人こそもっと体を動かしてすることを増やす必要があります。そのあたりも医師から伝えてもらってはいかがでしょうか。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1139/6882)
働く母親です。 フルタイムで働く母親は、仕事の調整そのものよりも夫がいかに協力的か?を重要視しないと正社員は難しいと思います。 夫が妻に完全共働きを望むならゲームを止めることと、家事分担と子育てを交換条件にしませんか? 夫がゲームも続ける家事も子育ても協力できないなら、妻の親と同居。 良く「産んだ覚えもない長男」と夫を表記する場がありますが、まさに働く母親が子供も自分の面倒も看て嫁として夫実家の世話もしろと無茶な長男でいると、離婚して働きながらシングルマザーの方が楽と産んだ覚えもない長男を捨てる女性が増えている現実を、とことん夫と話し合いませんか。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
ご主人は廃人と思ったほうがいいね。(浮気しない、酒ギャンブルにはまらないだけマシな程度!) 私はご主人とはケースが違うが、廃人だった頃があるんで、ご主人の気持ちが分からなくはない。 ※ネットゲームにはまっていた廃人生活のときは1日16時間ゲームをしてたときがあった。いまは体力的に無理なのでやりたくてもできないがね。 当時のタイムスケジュールは以下のとおりだ。ゲームはFF11、2003年の頃のお話だ。 12:00正午、起床、洗顔、トイレ 12:10~18:00 ゲーム(レベル上げその1) 18:00~19:00 1日1食の食事をする。 19:00~24:00 ゲーム(レベル上げその2、またはユーザーイベント参加) 24:00~24:30 入浴、メールチェック 24:30~6:00 ゲーム(レベル上げその3、またはアイテム収集) 6:00~12:00 就寝 だけど、廃人が許されるのは独身者だけだと思う。 結婚し、子供もいるのに廃人は酷すぎるかな。 FF11で結婚を機にプレイを引退する人がいたからね。 疲れてセックスどころではないというのは分からなくはないが、 君と同じような生活をしつつセックスもしている夫婦も存在するので 「疲れているから」は言い訳にはならんぞ。 そこは体を鍛えるなりして基礎体力をつける必要があるな。 最後のだけは酷すぎるな。 自分がゲームをしている間、君たちを自由にしてくれるなら、一応スジは通る。(それでも決して良いとは言えないが) だけど、君たちの行動まで制限するのはおかしい。傲慢にもほどがあるよ。 アドバイスとしては、一度ご主人との別居を考えてみてはということだ。 (ご主人とのセックスとは関係なしに、別居期間中に体を鍛えること) ご主人に君たちのありがたみを分からせないと解決できない気がした。 君はよくガマンしていると思う。 でも、お子さんを非行に走らせないためにも、いま行動すべきだと思うよ。
- 山田 太郎(@f_a_007)
- ベストアンサー率20% (955/4574)
Q、何か良いアドバイス頂けないでしょうか? A、旦那さん以上にブチ切れることです。 >この馬鹿者! >ゲームばっかりしてんじゃねーよ! はっきり言って、舐められているんですよ。このままじゃー、熟年離婚まっしぐら。それを回避するには、今、旦那さん以上にブチ切れることが必要。そういうことで、一にも二にもブチ切れられたし。
- 1
- 2
関連するQ&A
- 妊娠中の夫の協力
初めまして。 妊娠29週、初産の妊婦です。 子宮口が少しやわらかく、子宮頸管が少し開いているので、無理はしないようにと言われています。 確かにお腹の張りはありますが、ちょっと息苦しい程度で痛いとか動けないといったことはなく、あまり自覚症状がありません・・・。 家事はなるべく夫に協力してもらいなさいと言われるのですが、なかなか頼めず皆さんどうしているのかを聞きたくて投稿しました。 夫の仕事は農業で、夏は2ヶ月程休みがありますがその他の季節はほぼ休みなしで働いています。 定期的に休みあるのならまだしも、休みのほとんどない仕事をしている夫に家事を頼むことに気が引けてどうしても頼めません。 頼んでいることはゴミ出しです。 本当は、時々でいいので食器を洗ったり掃除を手伝って欲しいなと思うのですが、でも夫も疲れているのに頼めないなぁ・・・って思って結局言えずじまいです。 でも結局それで自分自身ストレスが溜まるのか、夫が散らかしていると爆発しそうになることがあります。(しませんが) ただ、夫は頼めばやってくれるのです。 調理師の資格があるので、料理も出来ます。しませんけど・・・。 男の人だし女のように気が利かないのは当然で、言わないと何をしたらいいのかわからないだろうし仕方が無いと思います。 言わない私も悪いのです。 ただ、医師から無理をするなと言われているのは知っているのに、私が家事で動き回っていても平気でゲームをしたりしているのが理解できないと思うときがあります。 「足元が見えにくいからゲームのコードはしまっておいてね」 と言っても変わりません。 腹が立つを通り越して、悲しくなります。 気を利かせて欲しいとまでは言いませんが、無理するなと言われているのを知っていながら、私の普段の家事の量は妊娠前と一切変わらず、夫は自ら手伝おうとはしてきません。 言わない私が結局夫を甘やかしているのでしょうけれど・・・でもあんまりだと思うのです。 私自身が、まだお腹もそこまで大きくなく実際動くのもそんなにきついと思っていません。 動き始めればお腹が重いことも忘れてパパッと動きますし、ノロノロするのが嫌いなので割とセカセカ動いているほうだと思います。 そんな私を見ているから夫も「大丈夫そうだな」と思うのかもしれません。 実際、この体調で家事を頼むということにも気が引けており、頼めないというのもあります。 ただ、私の感じている体調と違い、実際赤ちゃんを守るための体内の状態はあまり良くはないのですが。 「赤ちゃんを守らなきゃ」「でも家事を頼むほどつらくないし・・・」「ちょっとは手伝って欲しい」「夫も疲れているし悪いなぁ」などといろんな気持ちがグルグルと回っていて、一体どうしたらいいのかわかりません。 赤ちゃん第一なのですが、一体どこまで協力してもらうべきなのかと・・・。 皆さんが妊娠中、どの程度ご主人に家事を頼んでいましたか? また、ご主人は自ら手伝ってくれましたか? まとまりのない長文で申し訳ありませんがよろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 妊娠
- 育児に協力的?非協力的?
生後3か月の子供がいます。 主人の育児&家事について協力的なのかどうか第三者からみての意見が聞きたいです。 生まれる前は仲良しだったのに、生まれてからケンカばかりです。 基本的に女が育児&家事をするのが当たり前という考えなので、その考え方からしてイライラします。てっきり、全面的に協力的だと思っていたのでなんかガッカリです。 協力的なところ ・子供のお風呂は入れる ・休日は洗濯・クイックルワイパー・買い物など(嫌々)する。 ・朝は起きなくていい ・子供の機嫌が良い時は変顔をしたりして遊んでいる。 ・お出掛けは好き 非協力的なところ ・子供が泣くと舌打ちしたりする。 ・私が家事をしていて子供が泣いても、おしゃぶりかバウンサーかメリーで、自分が抱っこしてあやそうとしない。抱っこするのは面倒臭い&母親の仕事だと思っている。 ・赤ちゃんは泣くのが仕事なのに「うるさい」と思っている ・知ったようなことばかり言う ・「あれどこ?」「これやっといて」が多い ・ブツブツ文句を言う(いつも一言多い) まだ探せばあると思いますが、こんな感じです。 主人からすると、「俺はよくやっている」と思っているそうです。 私は、夕食の支度中や、夕食中、お風呂中などは、せめて抱っこしてあやしていてほしいのですが、頼まないとやってくれません。 なんで二人の子供なのに頼まないといけないの?とムっとします。 しかも、「なんで俺が帰ってきてから夕飯の支度するの?泣くのわかってるのに…」と言われます。 赤ちゃんはいつ泣くかなんてわからないのに… ほとんど愚痴ですが、主人はやってくれている方なんでしょうか…? なんか子供に愛情があるのかどうか不安になってしまうこともあります。
- ベストアンサー
- 育児
- 共働きの夫の家事協力について
4月から子供3人(末っ子は0歳)を保育園に入れ、パートに出ています。3人目を妊娠してから専業主婦をしていました。専業主婦をしているあいだは夫に「無職・経済的に協力しない」など暴言を言われてたので仕事ができてホットしてます。好きな事を仕事にしているので楽しいし不満はありません。しかし、夫の家事協力がまったくナイことにとても不満があります。 月~土・朝から夕方5時までのパートです。確かに稼ぎは夫よりずうっと少ないのですが、家事育児の協力はしてもらいたいです。「~するの手伝って」など、言われると腹が立つみたいです。結局、キレるので私が全部やります。。。上手に家事協力をしてもらえる方法知っている方教えてください。
- 締切済み
- その他(生活・暮らし)
- 夫・・・育児に協力してくれません
1時間ほど前、子供が夜泣きでなかなか寝てくれずイライラしている時に夫から「近所迷惑になるだろうが!」と言われ、カーっとなった私は「一生懸命泣き止ませようとしても泣き止まない!そんなに言うなら泣きやませてよ」と言うと、俺は稼いできてる!それはお前の仕事だろうが!というような事を言われました。 夫は家事、育児は女の仕事という考えが強く殆ど手伝ってはくれません。 家事を手伝ってほしいとはいいませんが、育児に関してはもう少し考えてほしいです。 子供をみてくれるのは、子供の機嫌がよく夫の気がむいた時くらいで、夕食の支度をしている時ぐずってても知らん顔で自分のしたい事をしています。 「ちょっと見てて」と頼んでも「たばこ吸ってるから」などと理由をつけ、結局みてくれない事も多いです。(夫が休みの時も同様) それでも、今までは「えらいね」「大変だね」という言葉があったからみてくれなくても、その時ムカッとくるだけですぐに忘れてたんです。夜泣きのときも「ママ、頑張れ~俺は仕事があるから寝るね、ごめんね」と言ってくれてたし、イライラしてると「ママ頑張れ」と言葉をかけてくれて、それだけでイライラもス~っとなくなり平常心に戻ることができていたんです。そういう事があるたびに「家の夫は思いやりのある人でよかった!」と心底思っていたのに今日こんな事を言われて・・・。 転勤族でまわりに協力してくれる人や相談できる人もいないし、夫の言葉だけが頼りで頑張ってこれたのにこんなんじゃこれから先どうやって一人で頑張っていけばいいのかわかりません。 あまりのムカつきで子供と外に飛び出ししばらく泣いていました。今、子供は寝てますが、私は気持ちがおさまらず眠れません。涙も止まらず、今も泣きながらパソコンに向かってます。 もう、どうしたらいいんでしょうか・・・。
- ベストアンサー
- 妊娠
- 子育てについて
子育て経験のある方アドバイスとお考えをお聞かせください。 現在妻が妊娠5カ月目で産休中です。 育休を含め、子供が満1歳まで休みをもらえます。 私と妻は現在岡山県に住んでおり、私の勤務先が岡山です。 子供が1歳になった時、妻は仕事に復帰したいと考えています。その時の妻の勤務先は東京です。 それぞれの実家、私の両親は埼玉県、妻の両親は和歌山に住んでいて、協力的です。 上記の状況が、子供が1歳になった時も同じの場合、子供はどこで誰の元に居させる事が一番良いでしょうか。 また詳細として、妻が航空会社に勤めてるため、4日働いて2日休みで、4日間仕事で帰って来ない事もあります。 私の勤務先は、働く時間、日時を柔軟に動かす事が可能です。 ご回答よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 育児
- 協力しない夫…
こんばんわ。 相談させてください。 はじめて投稿しますので、いたらない点はご指摘ください。 私20歳 週1で飲み屋でバイト 夫24歳 外壁屋 年収300万 子0歳6ヶ月 先週、朝に仕事着が乾いていなくて喧嘩をしました。 そして夫は仕事から帰ってきても無言。ビールを4缶開けてから、謝りもなしかと怒ってきました。 しかし私としてはそういう日だけでも、自分の服くらいは自己管理して欲しいし、洗濯乾燥機もついているのに…と、再度謝りましたが内心イライラ。朝にも何度も謝っていました。 私が忙しい日くらい家事手伝うとか、子守してよと言うと、逆ギレか?と言われまた喧嘩になりました。 夫は仕事の休みがなく、毎日働いています。帰って、1人で風呂、酒、晩飯、すぐ寝るといった感じで3時間ほどしか一緒の時間はありません。 休みがないのはまず労働法違反ですし、不満を言うと、俺は家族のために働いている。休むと下の者に悪いし無理。毎日仕事している俺ってエライだろ?といった感じです。 男は仕事して稼げばいい。 女は家で引きこもって家事と育児を完璧にこなせという昭和親父の頭です。 最近は疲れているからと、ご飯を作っている間に子供を抱っこもしてくれなくなり、おんぶ紐が手放せません。 洗濯物の件もあり、日頃のストレスや旦那の態度に我慢の限界がきそうです。 離婚は子供のためにもしたくないのですが、こんな状態じゃシングルマザーと変わらないし、実家帰った方が楽かも?と思ったりします。 家事、育児の協力や、この状態を抜け出すにはどうしたら良いかご意見をお聞かせください。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 働きながらの子育てについて。
育児休業が終わり、四月から職場に戻る予定です。ずいぶん家でゆっくりしていたので、これから仕事と子育てを両立できるか心配です。また、夫は、不規則な勤務なのでほとんど協力してもらえないし、これからは、休みも合わないので毎日すれ違い生活です。また、実家も遠いのであてにできません。子供が具合が悪くなったらとか、仕事が間に合わなかったらとか不安ばかりです。どうすれば、乗り切っていけるのか。アドバイスお願いします。
- ベストアンサー
- 妊娠
- 産後の夫の家事協力&理解
共働きで保育園へ通う子供がいます。 妊娠時は素敵なマタニティライフとは縁遠く 義母との折り合いの悪さよりストレスで 妊娠した自分自身を恨み、流産したいとすら思うほど 情緒不安定でした。 出産後は、私も子供も何とか過ごしています。 そして第二子を考えています。 前回、産後一ヶ月程は実家に戻り 実母が家事を行ってくれていました。 しかし、今後は実母も体調を崩し頼れません。 そこで、前置きが長くなりましたが… 今も既に主人には家事、育児を分担し協力を得ています。 ですが、私自身30代後半(もう40目前?!)での 出産となるので、今以上に主人には家事に力を入れてもらいたいと 思っています。 特に産後は高齢出産となるので、 産後一ヶ月近くは家事、育児全て行ってもらいたいんです。 それに、第一子妊娠・出産時は、 上述したとおり、妊娠を喜べなかったので 妊娠、出産の喜びを感じられるような日々を送りたい! と思うんです。 出産を機に私が仕事をしなくても良い状況になればいいのですが、 主人一人での給料では、到底… 絶対に生活できません。 給料安いなら一時ぐらい、我慢して 全てやってくれと思います。 これは、やはり高慢でしょうか? 第二子を出産されたフルタイム勤務のご家庭は、 どうでしたか? アドバイスや経験を聞かせてください。 宜しくお願いします。
- 締切済み
- 妊娠
- 夫の育児協力について。
私がお風呂に入っているときに子供(まだ乳児です)がうんちをしたみたいでぐずぐず言っていました。うんちをしたことは分かっているのにおむつを替えようとせず、結局わたしがお風呂から急いで出ておむつを替えました。(子供が泣き出したので)お尻がかぶれてたし、腹が立ったので「オムツぐらい替えてあげて!」と言っても「一度失敗したからもう嫌や」と言ってしようとはしません。仕事から帰って来て子供を抱いたりお風呂に入れたりはしてくれます。みなさんの家庭ではどれくらいご主人さんが協力されているかお聞きしたいです。
- ベストアンサー
- 妊娠
- こんな夫に子育てができるでしょうか
長文です。 うちには9ヶ月になる子供がいます。夫はとにかくそそっかしいうえに一つのことに集中すると周りが見えなくなります。 子供が生まれた直後はまだ子育てに慣れていないから仕方ない、そのうち慣れるだろうと思っていましたが9ヶ月たっても子供を落としたり危険なことが多すぎます。 私が洗い物をするからちゃんと子供を見ててと頼んだのですが夫はテレビに見とれて子供を見ていなかったらしくつかまり立ちを始めたばかりでバランスを崩し頭を思いっきりフローリングとテレビ台のかどにぶつけました。 お風呂場でも何度も石鹸で手が滑り洗い場に落として頭を打っています。 ミルクをあげてくれることがあるのですが必ず主人が寝てしまい主人の膝の上にいる子供が落ちそうになっていたりします。ミルクの温度を冷まし忘れて確認もせず熱湯のまま飲ませようとしたこともあります。その時は私が気付き止めました。 車に子供が乗っているのにロックもせずエンジンもかけたまましばらく車から離れてしまいます。(見えないところに置き去りにします) 手伝ってくれるのはありがたいですが子供が危険なめにあうので最近は、私がやるから大丈夫とうまく断るようにしています。それでも俺がやると無理矢理やります。で、失敗して私が怒ると逆ギレで、文句言うなら自分でやれや。と言います。だから最初に私がやると言ったのにと思いながら呆れて何も言えなくなります。 子供は多少痛い思いをして色々勉強すると聞きますから転んだり頭をぶつけたりするのは仕方ないと思います。でも子供が自分でやってしまうことよりも何倍も危ないことを夫がしていると思うと恐ろしいです。毎日気がきではありません。 夫が面倒見てる時は家事をやりながらいつもの何倍も注意して見るようにはしています。 家事はなるべく子供が日中昼寝しているときに終わらせ私がお風呂に入る時と夕飯の後片付けの時だけ主人と遊ばせています。 子供も落とされたことが怖かったのかすぐ怒鳴られるからか最近あまり主人になつきません。 以前、主人のそそっかしい部分をこちらで相談したところ多動症ではないかと沢山の方から言われ病院をすすめられましたが本人は絶対に行かない俺はまともだと言い張ります。子供さえ無事に育ってくれれば私は構わないのですが今はそれすら不安です。 何かいい方法はないでしょうか。自分で全てやるにも限界はありますし夫も子育てはしたいみたいです。
- ベストアンサー
- 育児