- 締切済み
近所の人に誤解されています。
分譲マンションに住んでいます。 近所の人が挨拶をしても無視するようになりました。 最初、気が付かないでいるのかと思ってたけど、ある人とすれ違う時に半無視状態だったので（割と仲が良かった）に「最近どうかされました？」と聞いたら、「はあん？ちゃんとあいさつしたんですけどねえ！！」と怒鳴られました。私はその人に一切何か直接したことなどありません。直接の心当たりはありません。一部の人たちに対しては心当たりがありますが。多少の敬遠はされるかもしれませんが、多少じゃありません。 近所の人たちはものすごくうわさ好きで、何かちょっとでも何かあると、思慮深い人なら想像できるようなことを想像できずに、憶測だけで悪いうわさを流す人たちです。自分達にも責任があるはずなのに、何かちょっとでも自分たちに不都合な事を言われると、すぐに仲間外れ・無視をするんですが、それが最近ひどくなってきました。 近所づきあいストレスでイライラ最高潮状態です。 以前子供会の入会を誘われたことを断ったというのがあります。だけど、近所の人は同調圧力が強い・年功序列なので、年が若い人、新しく越してきた人などに負担を強いるどころか、見下して失礼な態度を取る、他人と自分の境界線がなく、厚かましいなどの土地柄がどうしてもいやなので、深くかかわりたくないんです。あくまでも「深く」かかわりたくないのであって、「大嫌いだから一切かかわりたくない」わけではありません。困った時はお互い様なので、いくら苦手な方でもご協力するつもりはあります。挨拶もかわしたいです。当たり障りのない楽しい会話をしたいんです。 そういう私の考えを理解してもらいたくて、入会をお断りしたのですが、激怒されました。「近所の人を悪く言うとは何事だ！」と。なんか、新興宗教の信者みたいで気持ち悪いです。「神様仏様近所様」みたいな。 そもそも子供会は任意活動なのに、子供会に入らないことを人格攻撃までされて「近所に協力して当たり前！！」的な威圧されました。だから、こちらも強く苦情を言いました。そしたらさらに「子供会の廃品回収の集積所をマンションの敷地に使わせないのはあなたが悪い！町内会長さんに文句を言ったのあなたでしょ！？マンションはあんたの土地じゃない！自分の価値観を押し付けるな！」と意味不明な事を言ってきました。 「分譲マンションの駐車場の一角を他の住人に無断で第三者につかわせたらいけない事になっています。たとえ子供会活動の為であっても、きちんマンション内で話し合いと同意が必要です。個々人の私有地ではないので、個々人の判断で個々人で入会する町内会活動のために、共用部分を第三者に使わせてはいけないことになっています。私は事前に何も聞いていない。いきなり大量の新聞紙を駐車場の隅に置かれたら迷惑です。いくらうちのマンションの人がいいと言ってもダメなんです。」その旨を町内会長さんに言っただけです。確かに言い方が強かったかもしれませんが、突然ありえないこと（マンションの敷地を勝手に使う）をされてこちらもびっくりしました。町内会長も「あんたんとこのマンションが一番子供会人口が多い」と言われました。大きなマンションに住んでいれば、人口が多くなるのは当然だし、他に場所があるはずなのに、意地でもマンションの敷地を使ってやるみたいな事を言われたのが腹が立ちました。そして結局「あそこは駐車場の出入り口付近なので、危ないんです。」と言ってやっと引き下がりました。 結局、入会を強要した人は、自分がご近所に依存していて、よくしてもらっているから、その人たちのやることは何でも許したい。近所の人が「子供会に協力してほしい」と言ってきているのだろう。でも私は、近所の人は、勝手にウチのマンションの敷地を使う厚かましい人間だし、親切にしてもらったことなど一度もない。それに、それはその人個人の問題だから、その人個人の私物・私有地・ご家族なら自由にしてもらっていいけど、無関係な他人の私やマンションの土地まで巻き込んでいるわけです。それが嫌なんです。他人と自分の境界線がまるでないんです。 まとまりがない文章で申し訳ないのですが、近所の人に理解してもらう方法はありますか？ 最近、この近所ストレスに加えて、家庭内ストレスもすごくて（詳しくは書きませんが）イライラしまくって声を荒げているので、余計に近所の人に悪く思われているようです。誤解を解く方法はないでしょうか？子供には一切影響がないので、気にしなくていいでしょうか？
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＞この近所ストレスに加えて、 （背景） 近所の人が挨拶をしても無視 ある人とすれ違う時に半無視状態だった 「最近どうかされました？」と聞いたら、 「はあん？ちゃんとあいさつしたんですけどねえ！！」と怒鳴られました。 一部の人たちに対しては心当たりがありますが 近所の人たちはものすごくうわさ好きで 憶測だけで悪いうわさを流す人たち 何かちょっとでも自分たちに不都合な事を言われると、すぐに仲間外れ・無視をする それが最近ひどくなってきました。 近所づきあいストレスでイライラ最高潮状態です。 以前子供会の入会を誘われた 近所の人は同調圧力が強い 年功序列なので、年が若い人、新しく越してきた人などに負担を強いる 見下して失礼な態度を取る、 厚かましいなどの土地柄がどうしてもいや 深くかかわりたくないんです。 あくまでも「深く」かかわりたくない 当たり障りのない楽しい会話をしたいんです。 激怒されました。「近所の人を悪く言うとは何事だ！」と。 こちらも強く苦情を言いました。 「子供会の廃品回収の集積所をマンションの敷地に使わせないのはあなたが悪い！町内会長さんに文句を言ったのあなたでしょ！？マンションはあんたの土地じゃない！自分の価値観を押し付けるな！」と意味不明な事を言ってきました。 確かに言い方が強かったかもしれませんが、 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 最初に気になった個所は、 ”「最近どうかされました？」”、と聞かれたことです。 ”この人、他人の心のなかに勝手に入りこんで・・・”、と相手は思ったでしょうね、きっと。言い方が無遠慮で唐突です。 笑顔で「お早うございます」と言えば良かったのです。 それから、あなたは、この近所と下底の中の両方でストレスを抱えておられる。どうも、ただ事ではありません。 文面と行間を丁寧に拝見しますと、どうも、あなたにも大きな問題を抱えているようです。 どうも、あなたは世の中に不満を抱えておられるように感じました。 もっと、柔らかく、おおらかな気持ちで、物事に対処されては如何でしょうか。 自分の子どもは地域の人にいろいろお世話になります。子どもは地域全体で育てるものです。それ故、子ども会に入会されてもいいのではないかと思います。 子ども会に入会されて、うまくやっていくのが、あなたの人間力なのです。新参者として、しっかり役に立つ仕事をなされればいいと思います。 マンションのことですが、あなたはマンション管理組合の理事ですか。マンションの問題は管理組合で対処するもので、個人的に対処するのは間違いです。 まず、家庭のなかでは皆が楽しくなるように努力しましょう。これが、優先順位第一の重要事項です。主人公はあなたです。指揮者はあなたです。 近所の人に受け入れられるようにするのは、人間の幅を広くすることです。誰とでも、喧嘩せずにうまく付き合える人間になるのです。そのためには、あなたが変身することです。回りが吃驚するほど自分を変えるのです。そうすると、みんながあなたを尊敬するようになります。 厳しいアドバイスですが、あなたが変われば、状況は良い方に絶対変わります。その結果、あなたの旦那さんが「君は、最近変わってね、今の君、好きだよ」と言うでしょう。 ”問題は、自分にあったんだ”、と思うようにして変身してください。 家庭で、近所で、楽しい時間を送ってください。 厳しいアドバイスで済みません。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1808/5784)
子供会は任意かもしれませんが お子さんいらっしゃるなら 親子で参加する集まりはあるだろうし お祭りとかクリスマス会とかありませんか？ 例えばそこで配られたりするお菓子を入っていないからといって お子さんに渡さないわけにもいかないし なにかと場面場面で 子供会に入っている人に配慮をお願いすることになります。 特例として、別で料金を設定してもらったり。 一切参加しない、ならいいかもしれませんが それはそれで気まずくないですか？ あと ラジオ体操とかプールの監視とか他にもなにかしら 町内で持ち回りで役がないですか？ そういうのに参加せずお子さんの面倒をみてもらう、状態なら 自分自身はお世話になっている気はなくても 知らないうちに誰かの世話になっていることもありえます。 また、ご自身は深く関わりたくない、と思っていても お子さんはいかがでしょうか。 子どもがいると「子どものために」ちょっと我慢することが増えます。 当たり障りない近所づきあいもその一つです。 誤解を解く、とおっしゃっていますが誤解ではないですよね。 >なんか、新興宗教の信者みたいで気持ち悪いです。 「神様仏様近所様」みたいな。 と思っているわけですから。 そのうえで最低限の近所づきあいはしてほしい、というのは pucchinturi様の希望であって それをするかどうかは相手に委ねられています。 相手は「子供会に入ったうえで」 主張してほしいと思っているだろうから できることは まず子供会に参加する事ではないでしょうか。 そして町内の奉仕活動や子どもの活動などに参加し きちんと働いたうえで 「こういう風にしたい」というのを 仲間を集めてしたらいいんじゃないかと思います。 子供会加入者がたくさんいるなら 「本当は面倒だと思っているけど子供のために参加している」人も 結構いるのではと思います。 そういう人たちとつながることによって 省けるところは省く、が可能になるかもしれません。 あと気になったのが ＞「近所の人を悪く言うとは何事だ！」 どんなふうに何を伝えたのかわかりませんが 「言わなくてもいいことまで言ってしまう」性質なのではと思いました。 感じていても言ってはいけないことがあります。 自分で自分の首を絞めていることもあると思います。 思っても言わないようにしましょう。 言っても伝わらないと思われる人には何も言わないようにしましょう。 話せば話すほど冷静でなくなるからボロが出やすくなります。 攻撃から身を守ることに意識が行きすぎて いろいろなことに過剰反応して 結果敵を増やしているように思いました。
お礼
ありがとうございます。 子供はお祭りにも参加していないし、お菓子ももらっていません。本当に一切町内会ノータッチです。 ラジオ体操も入会しない人はノータッチです。 恩恵だけ受けて何もしないといわれるのがどうしても納得できないんです。 恩恵は一切受けていません。 それどころか、町内会費は滞納なく支払っています。
補足
私は、「近所の人が、村社会根性丸出しで押しつけがましいのとこちらのマンションに勝手にごみを捨てたり通り抜けたりしたり、噂話を流す・信じる、それが嫌だし、何か言うと直ぐに誤解して変な噂を流されるし、そもそもお互いに苦手がってるのにわざわざ誘いに来なくてもいいのに何しに誘いに来るんだよ。もめる元なのに。」というつもりで「近所の人が苦手だ」と「だけ」言ったんです。もちろん、「近所の人が～もめる元なのに」と具体的に言ったわけではありませんよ。 それに、子供会に参加していない人も増えてきて、入らない理由も「同調圧力が嫌だから、深くかかわりたくない」というものでした。 決して「近所の人が嫌い」だとか「近所の人の性格が嫌い」と言ったつもりもありません。 確かにこちらもあまり適切じゃない言い方をしたとは認めますが、何かちょっとでも自分の都合の悪いことを言うと「何事だ、失礼だ」と声を荒げてきます。昔はこの人もきちんと話が通じる人だったんですが、その方のお子さんが地元の幼稚園に入って、地域の中に交わるようになって、近所の人とべったりになって、こういう頭ごなしな言い方をするようになったんです。「やだな。なんでそういうことおっしゃるんですか？何かあったんですか？」じゃないんです。だからこちらも嫌だけど、何も訳もきかずに頭ごなしなんで苦手なんです。決めつけと思い込みが激しいんです。 で、この人もあなたと同じように「近所の人には知らない形でお世話になっている」とか声高に主張されましたが、お礼の所でもいったように、金だけとられて何かしてもらえるわけでもないんです。子供会に入りたい人が入りたい人だけでやることになっています。 さらに言うと、一切町内の区域を通ることもないので、街灯の維持管理費も無関係だし、子供も町内の区域を通らずに学校に行ってます。当然、子供の知り合い及び母親以外誰も面識がありません。そもそも、隣の町内会の方が近いし、隣の町内の人には多大なお世話になっているので、地理的にも心理的にもかかわりが少ないのに、今の町内にうちのマンションが所属しているというわけです。 結局、今の町内は少子高齢化が進んできているので、自分たちが世話になりたいから無理やりウチのマンションを仲間に入れたというわけなんです。
〉近所づきあいストレスでイライラ最高潮状態です。 ご近所付き合いはあなたの思うようにはなりませんよ。 ご近所さんはあなたを見るともっとイライラしていると思いますよ。 〉近所の人に理解してもらう方法はありますか？ 誤解でなく、考え方の違いです 理解してほしいいのであればあなたもご近所さんのことを理解すべきでしょう。 このままでは誰からも相手にされませんよ。
お礼
近所の人を理解しようがありません。 どういう人か不明なので。 お互いどういう人か不明なのに、ちょっと上っ面厳しいことを言っただけで村八分や噂になるのが嫌なんです。
人間関係はむずかしいですね。 社宅やマンションでは目と目が合ったら 嫌だなと思う人にも笑顔で ご挨拶をしています。 今日は暑いですね。外出もしたくなくなりますね。 などと一言いうだけで それが潤滑油になり誤解も消える事がありますね。 勿論 自分のしている事を棚に上げて 言いたい放題の人もいますが そんな時はエレベーターは避けて階段を使っています。喧嘩を避けるためです。 マイペースで良いのではないかと思って生活していますね。ストレスは他の人に不満を持っているために起こるものなので そこから抜けないと体調を崩してしまったりしますね。 あまり お付き合いに拘らないでアッサリ そして表向きだけニッコリして ご自分のペースで暮らされる事をオススメします。 ご近所付き合いを深く考えないで下さいね。 合わないと思う人とは最初から顔を見ないでご挨拶すると楽ですね。 お母様の ストレスは お子様も感じています。 深呼吸をして穏やかな お気持ちになりましょう。
お礼
ありがとうございます。 私がすべて悪いんですか？そう複数の方に批判されて悩んでいます。 私も悪いけど、相手も悪いと思ってるし、そう書いたつもりなんですが、伝わらないようです。
- kana_keiko
- ベストアンサー率40% (113/282)
>近所の人に理解してもらう方法はありますか？ 質問者さんは、自分には少しの落ち度がなく、近所の住民が全て悪いと考えているようです。 だから、「近所の人に理解してもらう」なんて傲慢な考え方が出てくるのでしょうね。 質問文を見る限り、全て質問者さんに落ち度があるので、それを反省して繰り替えさないように注意しないと、そこに住み続けるのは難しいでしょう。 >子供には一切影響がないので そんなわけないです。 言い出せないだけで、質問者さんの態度が原因でかなり影響が出てると思います。 お子さんがかわいそうです。
お礼
やはり子こども誤解されているようですね。 私の落ち度っていったい何なんでしょうか？ 私も落ち度はあるのでしょうが、相手にも落ち度があるのに、しかも文章を読んだだけで「すべてあなたが悪い」と決めつけて抽象するんですね。 私の書き方が不適切だからというのもあるとは思いますが、それだって近所の方と同じじゃないですか。一部分だけを見聞きして「性格が悪い」「頭がおかしい」と中傷・差別して。 子供じゃなくて、教師の証言で「大丈夫」と言われているし、スクールカウンセラーさんも「大丈夫。心に問題はない」と言われています。実際に学校での様子を見ていても、お友達はたくさんいて楽しそうにしていますよ。
補足
嫌がっている人を、町内会に巻き込もうとして、それを拒否したら私を人格攻撃するのは、私の落ち度なんですか？
家庭でも、外でも自分を理解してくれない！ という気持ちは伝わってきました。 自分が正しく評価されないのは、正しく判断してくれない周りが悪いと 言うことですね。そこまで傲慢なことは言ってない、と言われるかも しれませんが、文章を見れば自覚がないだけでそう書いてあります。 貴方は負けん気が強く、自分の非をなかなか認められない質ではないかと。 まずは、謙虚さと協調性を身につけるべきです。 悪口は心の鏡といいます。 子供会を批判した時の「厚かましい、見下した、気持ち悪い」という言葉は 貴方の中から出たあなた自身に当てはまる事なんですよ？ 否定するでしょうけど。 その証拠に、「厚かましい、見下した、気持ち悪い」と子供会の人たちを 人格批判して、それが自分に跳ね返ってきて憤慨しているでしょう？ 自覚もなかったでしょう？ 私に指摘された今この瞬間も、自己反省の気持ちは０でしょう？ 0じゃなくても腹をたてているでしょう？ この期に及んで「近所の人に理解してもらう方法」と、 自分を変える気というか、変える必要にすら気づかない。 指摘されても自分より相手のほうが過失が多いと思い、改める気がない。 他の回答もあなたに正義があると同調してくれる人は居ないんじゃないかな。 近所の鼻つまみ者になったのは、誤解じゃなく正当な評価です。 我を通した結果なのだから、甘んじて受けましょう。 補足で「ああ、やっぱりね」と思うことを 書いてきたらもう終わりだな...。
お礼
ご指摘どうもありがとうございます。 でも、最初に人格攻撃をしてきたのは先方です。 「子供会に入らない人はすべてエゴだ」というし、わけもきかずにちょっとでも不快だと感じると暴言を吐いてきますよ。 反省はしていますゼロ ではありません。 だけど、「顔も知らない人たちで、何のかかわりもない人と付き合ることを強要する事を拒否し、それに対し、人格攻撃をしてまで先方が主義主張を繰り返すことを宗教まがいで気持ち悪いと思う」「こちらの敷地を無断使用したり、価値観にずけずけ入り込んでくることに苦情を言う」ことは、そんなに悪い事なんでしょうか？それだけで総スカンを食らうのが納得できません。 じゃあ、どう自分が変わればいいのでしょうか？自分が変わる必要がある事はわかりました。けど、どうしたらいいのかわかりません。
補足
大体、協調性とは何なのでしょうか？ マンションなんて、管理組合があって自治組織があり、ド田舎で助け合わないと生きていけない状況でもないのに、非合理的な町内会は自分たちで勝手にやればいい話なのに、それに合わせることを強要する近所の人もおかしいと思います。私も協調性がないのはわかります。
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
Q1、近所の人に理解してもらう方法はありますか？ A1、それはない。 他者の言動が《いかなる考えに基づいており、いかなる意図があってのそれか？》なんてことを、赤の他人が理解することはありません。邪推することはあっても、理解するなんてことは絶対にありません。なぜなら、その必要性も意義もないからです。 Q2、子供には一切影響がないので、気にしなくていいでしょうか？ A2、普通だったら気にするでしょう。 X 子供には一切影響がない！ O 子供にもそれなりの影響がある！ ですから・・・
お礼
子供は、集団登校で無視されていることはないそうです。本人談。 学校での様子も明るくて元気だそうです。教師談 実際こっそり子供たちの様子を見ていたら、仲良くやっていた。 子供同士は仲がいいみたいです。
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- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
お礼
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補足
組合で対処しなければならない、間違いだといわれますがね。 組合で禁止されている、区分所有法で禁止されていることをお伝えしただけで、私の独断で「マンションの敷地を使うな」といった訳ではありません。独断でマイルールを押し付けたわけじゃないのにどうして「間違いだ」と言われるのでしょうか？ものすごく不愉快で納得ができません。何も取り決めがないのに勝手に個人の独断で「ごみを捨てるな」といった訳じゃないですよ。 何でもかんでも「間違い」だと決めつけた言い方をされるのは不愉快極まりありません。 「間違いだったかもしれません」というのが適切だと思います。 結局子供会新興宗教まがいおばさんとあなたは同じだと思います。