不機嫌な様子は出しませんか？

質問

先日彼に「そうやってすぐ不機嫌にならないでくれ」と言われてしまいました。
怒りというよりは悲しみの方がいつも大きいです。
コンプレックスを弄られたり、
不信感を抱いてしまうような発言をされてしまった時などです。
彼はけっこうズバズバ発言するタイプで
ちょっとした不満（小言）をよく言っています。
例えば飲食店等では「うまい！」「まずい！」「汚い！」などはっきり。
反対に私ははじめ相手に合わせて我慢しやすく、
後で不満が爆発というタイプです。
なので確かに彼の感情は一定ですが、私は上下しやすくなります。

カップル・ご夫婦の皆さま、
不機嫌な様子はパートナーに見せたりしませんか？
皆冷静に喧嘩なり、話し合いをされているのでしょうか？
どーんと構えて嫌な言葉も聞き流す度量がないと
やっぱり恋愛なんて無理なんでしょうか。
はじめは私も笑って流していたんですけど変わらない現状に
気付かない間にどんどん不満が溜まってしまってました。
どうしたらうまくやっていけるんでしょうか？
どうか教えて下さい。宜しくお願い致します。

回答No.2

noname#233850 · ベストアンサー

ジジーです。
今回のご質問、なかなか難しいご質問ですね・・・。
非常に鋭い所を突いておられます。

普段を思い起こしながら反省を込めながら、ご質問を拝見しまし
た・・・(笑)

以下、ご質問項目に順次お答えして行きます。

１．不機嫌な様子はパートナーに見せたりしませんか？

「いつも上機嫌・・・」これベストですが、言うは易し、行いは超
難し・・・。と言って、さっきまで、ご機嫌だったのに突然怒り出
す、逆に、さっきまで怒りくるっていたのに、突然笑出す・・・ど
ちらもあまり様になりませんので、私の場合は、大抵の場合平然と
しています。つまり、

「嬉しいことがあっても、あまりそれを顔には出さない」

同様、

「腹の立つことがあっても、あまりそれを顔には出さない」

それを、

「いつもひょうひょう・・・」

と言えば聞こえは悪くないですね。

いずれの状態にあっても、連れ合いは敏感に私の心情を察知するよ
うです。
同様に、女房の心情も、その一挙手一投足を見れば分かります。

ということで、

「機嫌の善し悪しは、パートナーに見せようとしなくても察知され
てしまう・・・」

というのが実情でしょうか・・・。

２．皆冷静に喧嘩なり、話し合いをされているのでしょうか？

「冷静に喧嘩」はできません。喧嘩というのは、その時点で「冷静
ではないからするもの」だからです。
「話し合い・・・？」うちの場合、そういうことはしたことがあり
ませんね。良いのか悪いのか分かりませんが・・・。

３．どーんと構えて嫌な言葉も聞き流す度量がないとやっぱり恋愛
なんて無理なんでしょうか。

嫌な言葉を聞き流すことのできる聖人君主なんて、ほとんどいませ
んよ。そんな聖人君主でないと恋愛できないなら、地球上の99.9％
の人は、恋愛できないことになりますが・・・。

４．はじめは私も笑って流していたんですけど変わらない現状に
気付かない間にどんどん不満が溜まってしまってました。
どうしたらうまくやっていけるんでしょうか？

これが分かれば苦労はありませんね。多かれ少なかれ、皆さん

「どうやったらうまくやって行けるのか・・・」

と悩んでおられると思います。でも、そんなもん多分、ないんじゃないですか・・・。私なんぞ、

「人生とは、如何にしてうまく乗り越えて行くかに悩み続ける行
程・・・」

と開き直っておりますが・・・。

本日のご質問、ありがとうございました。

お礼

１つ１つ丁寧にお答え頂いてありがとうございます。
常に笑顔で…というのが目標ですが本当に上手くいきませんね…。
でもなんだか、大丈夫と背中を押して頂いたような気持になりました。
ありがとうございます。

回答No.4

blazin

お互いに不器用同士。
お互いにスタイルが違う同士。
貴方自身ハッキリ指摘出来ている部分。
⇒彼はストレートにズバズバ言い（溜めない）
貴方は溜め込んで溜め込んで、
溜め切れなくなった時点で漏らすタイプ。
それも、
エイッと感情的に漏らす前から、
既に不機嫌や悪態の前兆のようなもの。
それを相手に分かり易く見せてしまう。
彼目線で言えば、
我慢するタイプなら最後までそうしろよ！
そう言いたくなってしまう。
⇒相手に合わせて我慢するタイプ。
貴方はそう書いているけれど。
彼目線では貴方はそれも出来ない人なんだよ。
合わせていないから、
俺にまで不機嫌の様子が分かってしまうんだろう？と。
我慢するなら、
我慢している事が他者に悟られない位、
徹底的に我慢しろ、と。
我慢している事が丸見えで、
しかもその中身が「不機嫌」として外に漏れている。
その時点で貴方のしている事は、
彼目線では我慢ですらないんだよ。
ただの悪態。
貴方にも貴方の言い分はある筈。
不機嫌なパートナーを見たくないなら・・・
そもそも不機嫌になるような行動や言動、
それ自体を慎んでほしい、と。
直ぐに出す前に、
自分の中で精査や咀嚼をして欲しい。
そうすれば、
これは出せる（これは出さない方が良い）
それが選べるはずだ。
選ぼうとすれば・・・
もう少し穏やかな選択（簡単に外に出さない）
たとえ思った事があっても、
全部は出さない（留め置ける部分は留め置く）
そういう選択だって出来る筈だ。
それが大人であり、
それが私から見た付き合いやすい、
不機嫌になり難いパートナー像だ。
貴方はそう考えている。
ハッキリ言える長所も勿論感じている。
分かり易さがある分、
彼は周りからも信頼されて認められている。
貴方には無い部分。
逆に私は、
変に様子を見て分かり難く対応してしまう分、
印象に分かり難さの重たいベールが掛かってしまう。
しかも、
後々の自分に負荷やストレスを押し付けてしまう。
そのストレス管理も出来ず、
結果的には後々溜めに溜めて外に出してしまう。
彼のようにストレートになれたら、
今の私よりはスッキリするのかな？
そう思う貴方もいるんじゃないの？
でも・・・
いざ貴方「も」彼のように、
ストレートな自分を選んでも。
それはそれで違和感があるんだよ。
言い過ぎる自分や出し過ぎる自分、
それを選ぶと周りの目や評価がとても怖い。
嫌われる事、
相手からの評価を下げる事に怯える貴方にとって。
彼のようなストレートはとても選べない。
まずマイナス封じ（様子見、周りに合わせる）
その我慢を選んだ方が貴方にはしっくり来る。
お互いに考えている事が違う同士。
違う事を違うよ！とハッキリ言える彼。
貴方も違いは感じている。
でも、
それをハッキリとは言えない貴方。
溜めずに伝える事自体が、
貴方にとっては少しハードルが高い作業だから。
ぶつかる事は本意では無い。
最悪失う（別れる）リスクを考えたら、
ストレートにぶつかるより我慢の方が良い。
貴方はそう考えてしまうタイプ。
問題は、
我慢自体が上手く完遂出来ていない事。
我慢した分、
それがどんどん蓄積され続け、
蓄積がやがて不自然な暴発を生んでいる事。
彼にはそれがよく分からない。
内向きにジメジメ不機嫌になる位なら、
ストレートにモノを言ってくれた方が良い。
彼はそう考えている。
貴方はそれが出来ない人。
でも、
我慢という懐深さも貫けない人。
その中途半端（間）ゾーンで、
不機嫌な自分が染み出てきてしまう。
半分は我慢できない貴方が、
もう半分は不機嫌を選ぶ事で、
彼に察して分かって欲しいと思っているから。
でも彼は、
分かって欲しいなら中途半端な態度では無く、
ストレートにモノを言って伝えてこい！
そういうタイプ。
言わずに察して欲しいとか、
態度や雰囲気から忖度して欲しいとか。
そういう考えの人が一番イラつくタイプ。
思っている事があれば素直に言ってこい。
我慢を選ぶなら、
我慢している事で周りに気遣わせないように、
最後まで我慢の自分を全うしろ。
彼はそういう白黒タイプ。
貴方はそうじゃない。
その違いだよね？
違いに対して何故？どうして？にならずに、
違いがある事を踏まえて付き合っていけるのか？
自分のスタイルとは異なるけれど。
彼が求めるパートナー像を考えて、
貴方も少しストレートさを大事にしていくのか？
少なくとも、
貴方の中に溜まるイライラやストレスケア。
それは大事な課題になっている。
相手にぶつける事は本意では無い。
ストレートさに貴方はそんなに魅力を感じていない。
それでも、
彼が求めるのが、
もっとストレートな私（内向きにグチュグチュ溜めない）
そういう私像であるなら・・・
出来るかどうかは別にして、
少し意識して私も出していこうかな？
不機嫌になるなと言われたら、
だったら不機嫌にさせるような発言をするな！
そう言い返せる私も選んでみようか？
貴方自身、
そう捉えて自分のスタイルを変えてみるのか？
それはもう、
これからの貴方次第なんだと思うからね☆

お礼

ありがとうございます。
何度も繰り返し繰り返し読ませて頂きました。
仰られるように爆発する手前位から表情や態度に出てしまっていると思います。
口下手なものですからどう言ったら伝わるだろうかとか、言っても無駄かなぁとかマイナスな感情がぐるぐる回っている状態で、そっけない返事になることがあります。
彼のようにストレートに発言する事も、我慢を貫く事も出来ていません。
改めて気付きました。
これからどのように向き合っていったら良いのか、
自分がどうしたいのか正直分からないです。
分からないですがゆっくり考えていきたいと思います。

お会いしたこともなく短い質問の中でここまで詳しく読み解いて下さって嬉しかったです。
ありがとうございました。

回答No.3

zabusakura

相手の性格を考えて上手くコントロールするしかないと思います。
バンと感情を出しても相手が気にしなければ、そして、お互い
すぐ、気持ちの切り替えが出来るのなら、不機嫌な状態を
見せても問題には、ならないと思います。

ただ、見せられた方がストレスに感じたり、ずっと嫌な気持ちを
引きずるようなら、やはり我慢なりコントロールは必要に
なってくると思います。

コンプレックスを弄られたり、
不信感を抱いてしまうような発言をされてしまった時などです。
＞これについては、人間性の部分なので、彼のような性格の人と
付き合う人は（うまくいく人）同じタイプの人、無神経な人、図太い人だと思います。
彼が直してくれるのが一番でしょうが、こういうタイプの人、
悪いとか直したいとか思わないですよね？
難しいと思いますよ。仲良くストレスなくは。

お礼

ありがとうございます。
仰られるように恐らく「悪いとか直したいとか思わない」人だと思います。
このような状況になった時に彼から「ごめん」という言葉を聞いた事がないです。
やはり難しいですね。
お答え下さってありがとうございました。

回答No.1

punkuma1234

不満をためたくないから、ちょっと嫌だなと思った時、すぐに口に出していい？
と聞いてみたらどうかな？

彼が「いいよ」と言ったら、嫌だなと思った時に「他にもお客さんいるし、大きい声でまずいって言うの気になる」「コンプレックスに思ってること言われたら悲しいからやめて」って言ってみる。彼はあっさり「そうか、わかった」って言ってくれるかもしれません。

気持ちを押し殺してまで一緒にいられる彼も気の毒かもしれない。
性格は変えにくいものだから、「私、いやなことあってもすぐに言えない。ぎりぎりまで我慢して爆発してしまうタイプなんだけど」と伝えてみてもいいのでは？
私（男性）の場合、「そうやってため込んで後で爆発するところも君のひとつだし、受け入れる」って返事すると思います。

お礼

ありがとうございます。
「気持ちを押し殺してまで一緒にいられる彼も気の毒かもしれない。」
別の視点からのお答えに驚きましたが、そうかもしれないと納得致しました。
それと同時に案外彼も同じことを考えているのかも…と
ふと思ってしまいました。
ありがとうございました。