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屋根裏部屋の住人
屋根裏部屋の住人 主人が、なにか悪いことをするたびに無言で屋根裏部屋に引きこもって出てきません。 今回は引きこもって4日目くらいにLINEで謝ってきたのですが、対面じゃないと聞かない、と私がつき返しているせいか、ずっと引きこもったまま出てきません。もう1週間になります。 布団もないし屋根裏部屋はまともに生活できる場所ではないので、会社もまともに行けていないようです。（主人の上司から私に連絡が入りました） 私が折れてくれるのを待っているのは分かるのですが、同じことの繰り返しを何年も続けてきているのでもうこれ以上繰り返したくありません。 アドバイスお願いします。
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旦那が会社に行っているあいだに、屋根裏部屋を見てみたら？案外快適だったりして（笑） これから先は暑くていられないだろうけど、私の前の家には屋根裏部屋にもエアコンがあったから収納として使っていたので。 繰り返したくないなら、話し合いをしたいから子どもみたいに逃げてないで、向き合って話し合いましょう。と、LINEいれてみたら？貴方が折れるのではなく、謝り方を教えるのです。 本気でこどもだねー。飽きれるわ。 放置の方がモラハラ夫には楽だと気づいてその後離婚した話は聞いた事あるよ。 「謝るなら面と向かってやるのが結婚相手への礼儀だろ！」とまで怒って良いと思います。
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- HutsuunoHito
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度々失礼します まずはお腹の子供が一番ですよ 我慢とか、折れるとか無理に笑顔とかではないですが妊娠中は難しいですよね 私も妊娠中とは気が付かず、配慮が足りませんでした 申し訳ありませんでした 奥さんが妊娠中なのに困った旦那ですね 失礼ながら、旦那さん溜まってるんじゃないですか？ 手でも口でもいいから１本抜いて、あなただけが頼りなのって上目使いでお願いすれば一発で解決しそうな気がします （勝手な想像ですがm(_ _)m） 子を宿す母親は世界中の誰よりも大切にされるべき存在です 自身とお腹の赤ちゃんの健康を最優先にがんばってください 私なら、目を潤ませて頼られたら頑張ってなんでもするんですけどね
お礼
わざわざありがとうございます。 正直、うちの主人は抜いてあげるとかそういう問題ではないと思います。 いずれにしろ、私が折れないとダメなんですね。 根本的な解決を望んだり、私が主人に甘えたいと思ったり、そんな考えは許されないのですね。 本当は私、誰かに支えてほしいんです。だからこんなところで相談したのかもしれません。すみません。 昨日は夜中におなかが痛くなったのですが、主人に伝えたら、「冷えたんでしょ。おやすみ」とまた屋根裏に引きこもられました。私は、この子のことは私1人で守っていかなくちゃいけないんだと、初めて母性を強く感じました。 1人で病院に電話してタクシーを拾いました。そろそろ産まれてきてもおかしくない時期なので、陣痛が来たらちゃんと一人称で行動できるよう、強くならないといけないです。 これからは主人の幸せではなく、お腹の子の幸せだけを考えて生きていこうと思います。 妊娠鬱かもしれないので明日の健診で先生にも相談してみます。 度々のアドバイスありがとうございました。
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
逆の意見もあった方が良さそうなので、参考程度に聞いてください そもそも、あなたが怒る事は全てあなたが１００％正しいのでしょうか？ 怒るという事はどうしても我慢ならない内容のはず 怒ること自体が癖になってませんか？妻は夫の上司でも先生でもないです ダイエットをするすると言っている妻を夫が怒ったら、世の女性から大炎上になりますよね 怒るのではなく、異なる生活習慣や価値観、意見をすり合わせるのが結婚生活なのでは？ だらしなかろうと、有言不実行だろうとそれが普通だと思っている側からすれば怒られるのは不当な扱いに感じます ものすごくキッチリした旦那と結婚したら、おそらく奥さんは大変でしょう そういう旦那の側からすれば出来の悪い嫁だということになるでしょうが、一方的に怒ってばかりいたら、それはモラハラです ＞子どものためにタバコは辞めるって自分で宣言したのに吸ってるところを私に見＞つかっちゃったとか。 ⇒吸わない人の気持ちは分かりますが、現実に禁煙は難しいですよ こればかりは本人次第なので、周りは見守るしかないです 分煙で妥協してあげればいいのでは？ 「禁煙できなきゃ離婚」でないなら、怒るのは違うと思います ＞1日7時間ゲームする生活でまともに会話しないことを私に怒られたとか。 ＞怒られる→私を避ける ⇒趣味に関しては、怒り方を間違えると自尊心を傷付けますよ 会話がしたいなら、ゲームを辞めて時間をつくってもらうようにお願いするところから始めないとダメかもしれません 旦那さんは奥さんに甘えて欲しいのかもしれませんよ 気持ちは分かりますが、怒るという表現からすでに上から目線な感じがします 「対面じゃないと聞かないと私がつき返している」というのも嫌な感じがします 顔を見せてじゃだめなんですか？ まあ旦那がお子様なんでしょうけど、男なんてそんなもんじゃないですか？ あなただって完璧じゃないでしょう？折れるというのではなく、上から目線でないコミュニケーションが望ましいと思います 仕事でもそうですが女性はすぐにマウンティングをしたがる生き物です、夫は掌の上で転がすとか、勝ち負けを付けたがりますよね 仲良くなる事が最終目的なのですから、折れるとか折れないでもなく対等に話し合える関係を築いて欲しいですね
お礼
逆のご意見ありがとうございます、参考になります。 私が嫌だと思うことが100%正しいわけではありません。 なので主人には、私の方が間違っているのならそれはそれで言って欲しいと日ごろお願いしています。でもいつも、「お前に直してほしいところはない」と言います。ゴメンと言う必要がないと感じているなら、私に対しての文句を発言してほしいんです。たばこもゲームも、主張があるならしてほしいんです。黙って引きこもられることが1番ツラいです。 今回の件でいえば、ずっと前からしていた約束があって、その件に関して期限を過ぎた日に私が主人に質問したら、 「やってない」 と言いました。 私は、「そうなんだ」と言いました。かなり重要な約束で、けっこう前から何度も「やった？」と確認しながらお願いしていた件だったので、ショックで言葉が出ませんでした。謝罪もしくは理由があると思って次の言葉を待ちました。 でも、そこからお互いに無言です。 私は怒鳴ったりはできませんが、約束を破られたと思っているのでどうしても何事もなかったように接することができません。何事もなかったのように笑って接しないからだめな嫁なんでしょうか。そんな強い人間になりきれないのがだめなんでしょうか。 主人が約束を破ったことを悪いと思っていないなら、やらなかった理由を聞かせてほしいんです。 ＞子どものためにタバコは辞めるって自分で宣言したのに吸ってるところを私に見＞つかっちゃったとか。 ⇒吸わない人の気持ちは分かりますが、現実に禁煙は難しいですよ こればかりは本人次第なので、周りは見守るしかないです 分煙で妥協してあげればいいのでは？ 「禁煙できなきゃ離婚」でないなら、怒るのは違うと思います →私が妊娠をきっかけに禁煙したのを見たせいか、主人がたばこ辞めると自分から言い出したんです。強制した覚えは微塵もないです。それを私に見つかったからって引きこもられても。。私は見てしまったあと気まずくて、見なかったふりをしたつもりだったのですが。でもやっぱり裏切られた気持ちはありました。これがダメなんですね。 ＞1日7時間ゲームする生活でまともに会話しないことを私に怒られたとか。 ＞怒られる→私を避ける ⇒趣味に関しては、怒り方を間違えると自尊心を傷付けますよ 会話がしたいなら、ゲームを辞めて時間をつくってもらうようにお願いするところから始めないとダメかもしれません 旦那さんは奥さんに甘えて欲しいのかもしれませんよ →１日７時間というと、会話がまったくないんです。私は何度も私と会話をしてくれるようにお願いしてきましたが、１年間我慢しても会話する時間をもらえませんでした。ずっとまともに会話がない生活で、なんのために結婚したのか、頭がおかしくなりそうでした。ごはんを作ってあげてもゲームをしながら無言で食べていて、おいしいのかどうかも分からなくて、家に帰るのが毎日苦痛でしばらく友人の家にお世話になっていました。友人からは１年も我慢する方が悪いと言われました。でも、怒鳴ったり文句を言うのが苦手で。。友人に対して主人は、「ゲームに夢中になりすぎて⚪︎⚪︎（私）と会話ができなくて、申し訳ないとは思ってるけどやめられないんだよね」と話していたそうですので、私の気持ちは伝わっているのかと思います。なのでもう少し我慢してみようとは思っています。 私、怒るという表現使ってますね。 怒る＝怒鳴るなのかもしれないですが、私の場合はできるだけ機嫌を損ねないように冗談ぽくお願いしているのですが、それがよくないんですかね。もうどう伝えたらいいのか分からなくなってきました…。 今回のLINEの会話は、主人が私がたばこを吸ったと勘違いしたらしく、ある日当然 「お前最悪だな。タバコ吸って。謝りたいと思ってたけどそんな気になれない」とLINEしてきました。 ずっと無言で引きこもってたのに、私の落ち度を攻めるために久しぶりにLINEしてきて、直接言ってよ、、とショックだったので 「タバコ吸ってないよ？謝ることがあるなら直接じゃないと聞かないって言ったよね？」と返しました。それからまた連絡が途絶えました。 この言い方は上から目線ですか。怒りを抑えて下手に出ないとだめですか。 折れるというのは、私のほうから「どうして屋根裏で生活してるの？ちゃんとお布団で寝ないと体が心配だし、ちゃんと話し合いしよう。私が悪かったなら言ってほしい」と声をかけることです。いつも私がそうしてきたから、それを望んでいるのは分かります。主人の言い訳としては、いつものように「⚪︎⚪︎が俺の顔見たくないと思ったから」と言うのだと思います。 でもどうして勝手に屋根裏に引きこもった人にいつも私のほうから歩み寄らないといけないのか。同じことを何年も繰り返しすぎて、子どもも産まれるんだしなにかを変えなくてはと思い今回質問させていただきました。 対等に話し合いたくても、主人がずっと無言の場合はどうしたらいいのでしょうか。 私は主人がどうしたいのか、どう思っているのか、主人の意見が聞きたいんです…。
補足
長くなってしまってすみません、やはり私のやり方が悪いのだと思ったらヘコんできました。。よく反省します。 今はもしかしたら妊娠鬱なのかもしれないと思っています。 いろいろご意見いただくたびに、もっと聞いてほしい話が出てきてしまって長文になってしまうので、身近な直接お話をできる人に相談してみることにします。 親身になっていただきありがとうございました。 主人の気持ちを第一に考え、自分が我慢することで解決できることは我慢するという基本方針をこれからも貫きたいと思います。 こんな長文だとお返事も大変だと思いますし私自身もうまく伝えられなかったので返信不要です。ありがとうございました。
実際に夫婦として何か悪い行為にはならないですよ。長年の彼の生活習慣改善の問題です。が、それを悪いことだと決められ、さらに謝罪を求めるから理不尽な思いなのでしょう。実際は約束をする時点でご主人がつっぱね約束しなければすむ話です。多くの男はそうそう簡単に自分の今までの生活を相手の為に変えると思えません。その点ご主人はまだ素直と言えますよ。婚姻を継続しがたい、借金ぐせ、女遊びや賭博、薬ではないので、強制的な謝罪を求めすぎると大元を失うかもしれません。相手から離婚を言われたらお腹のお子さんが可愛そうです。 一番公平なものとしては、彼が何かあなたに今までの長年の習慣、あるいは結婚してからの日常の中で絶対にやめてほしいことを言わせることです。要するに交換条件です。その条件をのむ代わりにその約束を守る流れなら一方的ではなく気持ちとしてはすっきりすると思います。おそらく強制的に謝罪を求めることを止めてほしいと言うでしょう。その場合は相手にも約束を守ってほしい事を伝えます。ですからその約束を今後取りやめるか言わせるチャンスも与えるべきです。最終的に生活習慣は他の方法でもいくらでも変えられます。しかしこじれた関係は修復不可になる可能性があります。屋根裏部屋では可哀想です。食事やトイレはどうされていますか。この一週間の間にあなたが相手が悪いから離婚を考えるのはあなただけと思っていませんか。ご主人も離婚を切り出すことができますよ。会社はどう思うでしょう。一番の損益を被るのはお子さんです。上手に関係を修復なさった方が利口ではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 つまり、なにか悪いことをしたときに「ゴメン！」と言うのが当たり前だと思っていた私の考え方は間違っていて、私としてはなにか嫌なことをされても笑って我慢すべき、ということでしょうか？ 長年の彼の生活習慣＝謝るのが嫌で相手を避けること です。友だちに対してもそう。 私は悪いことをしたらごめんなさいが言えない父親では嫌だと思うし、エゴかもしれませんが私だけが我慢して主人にとって快適な環境を提供することだけに努めるのは結婚のゴールではない、という結論にたどり着きました。 なので離婚を切り出されれば飲むつもりでいます。 屋根裏部屋ではかわいそうと言われても、主人が勝手に引きこもっているだけです。できればやめてほしいのはこっちの方です。 たしかに、屋根裏にこもって酒浸りになってはいるものの、女遊びや賭博をやるわけではないのでもっと大変なご家庭もあるのでしょうね。それは分かる気がします。 でも私にとってはお互いにごめんとありがとうの言える夫婦、というのは今のところ女遊びや賭博をしないことと同じくらい譲れない条件なんです。 みなさんのご意見を聞いて考えが変わるかもしれません。 貴重なアドバイスありがとうございました。
- 芙蓉の華（@purimuro-zu）
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離婚したくないのなら 奥様の方が折れるしかありません。 何年も続けていてもそうするしかないでしょう で、どんな悪いことをしたのでしょうか 内容によりますけれど
お礼
離婚するか、私が折れるかの2択なのですね。。 私が折れてまた同じことの繰り返し、と思うとうんざりですが、離婚しないのならそれしかないのですね。 悪いことの内容は大したことではないです。 それなのにごめんの一言が言えず無言で引きこもってしまうんです。時間が経てば経つほど、大したことなかった内容がこじれていきます。。
- givemi
- ベストアンサー率11% (120/1073)
こんばんは。 引きこもって出てこないくらい悪い事ってなんでしょうか？ なんかお子ちゃまみたいな旦那さんですね。
お礼
こんばんは。 悪いことの内容は大したことないですよ。一言謝れば済む話です。 子どものためにタバコは辞めるって自分で宣言したのに吸ってるところを私に見つかっちゃったとか。 1日7時間ゲームする生活でまともに会話しないことを私に怒られたとか。 怒られる→私を避ける のが常なのですが、避ける前に一言ゴメンと言うようにしてと何度も伝えています。でも全く変化がなく、お子ちゃまの教育の仕方が分かりません。。
どうしようもないので、 バルサンでも焚いて 玄関で待ち伏せしてみては？
お礼
おもしろいですね、ありがとうございます！
- kokoponn
- ベストアンサー率0% (0/18)
社会人としての自覚がない人です。 離婚を検討された方がいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私もそれを考えているのですが、お腹に第一子がいるのでとても迷います。 離婚以外の選択肢はないでしょうか。。
お礼
とても真っ当なご意見、ありがとうございます。 こうなった時、話し合いを持ちかけるのはいつも私で、「いじける前にまず一言ゴメン！と言うこと！」という約束を何度もしてきたのですが、やっぱり私から話し合いを持ちかけているせいか主人は無言で私ばかりが一方的に喋っていて、心に響いていないようです。同じことの繰り返し。 これ以上どう教えたらいいのか分かりません…。 あまり声を荒げて怒ることは得意じゃないのですが、言ってやりたい言葉ですね。 なるほど。モラハラにあたるのかもしれませんね。 今妊娠8ヶ月で周りからはストレスの心配をされるので、もう少し放置してみたいと思います。 うちも屋根裏部屋にエアコンがあるのが癪ですが(ノД`。)