解決済み

夫が気持ち悪く、子どもの世話もできません

  • 暇なときにでも
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お礼率 96% (294/304)

高校生の男の子どもがいます。
長年夫婦生活が難しく、努力しましたが、まあ、共同同居人という感じで過ごしてきました。
私はとても寂しいのですが、不仲というわけではなく、淡々と過ごしてきました。

夫が女子高生もののスマホゲームをここ一年ほど、
関係ないかもしれないけど子どもが高校生になったころから、ずっと食事中も、寝る前もどこでもやっています。
子供の送迎などで女子高生をたくさん見かけるからか、関係ないのか、、??
嫌なので見て見ぬふりをしていましたが、ひょんなきっかけでその音声を聞いたときにあからさまな女子高校生もので、 50過ぎの高校生の息子のいる男性がしていることがとても気持ち悪く、辛く、耐えがたくなり、
夫に、気持ちが悪いし、いつも子供達も見ているからやめて欲しい。と伝えたところ、ただのゲーム、自分だったら奥さんがBLゲームをしていてもおこらないのになぁ.こまかいなあ、とかなんとか言いながらゲームを消去してくれました。

でも以来、私はお弁当作ったり高校生のお世話をすることそのものが辛くて、自分が惨めで仕方がないのです。
休みたいのでしばらく夫に高校生の息子の世話を頼みたい、と言っても、うん、と言いません。
他にも子供がいるので私は高校生じゃない子供の世話なら今でもできるような気がします。

高校生の母、高校生の息子のいる男性の妻、というのを休みたいのですが、おかしいですか?今まで一生懸命やってきて、まだ道半ばのような気もしますが、とにかく、休みたい、という気持ちが止められません。
まだ何のあてもないのですが。

夫は過剰な反応でおかしい、といいます。
気持ち悪いと言うな!と怒ったりもします。
でも気持ち悪いのはこれまた止められないのです。吐き気がするときもあるくらいなのです。

どうすればいいのでしょう?
私がこの吐き気をぐっと飲み込んで日常に戻る。
家出をする。
この二択でしょうか?

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.1

ベストアンサー率 16% (916/5405)

貴方の気持ちが中途半端なのだと感じます。

夫ではなく同居人と思うなら本気で線引きと夫に通達を。
同居人なのだから子供と同じ女子高校生対象のゲームをしてくれるなとねじ伏せる。
夫がまだ貴方を「妻」というのですから、そこも訂正させる。

女性の同居人であるから女性関係で不快にするなら離婚という形をとる。
ゲームが問題ではなく夫婦関係を諦めた貴方が夫を中途半端に男として見て嫉妬しているようでもあり、夫は夫で妻とは夫婦関係は無理でも女子高校生ゲームは熱中できる温度差がそこにあります。

同居人なのか男女であり夫婦なのか、この際ハッキリさせませんか?
補足コメント
hijk

お礼率 96% (294/304)

私自身が気づいていなかったことに気づかせていただいたと思うkano20様をベストアンサーに選んで締め切らせていただきます。皆様ありがとうございました、この場をお借りして他の方々にもお礼申し上げます。
ゲーマー世代の男性は私が病んでいる、と非常にお怒りで、そうでないと思われる方はちょっと休んでみたら、と言うスタンスが多かったのも興味深い事でした。
夫や子ども達にはここに書き込んだ後に、少し休みたいことを伝えると、私の気持ちを理解してくれ、数日、家事はだいぶ軽減して過ごしました。育児疲れや嫌なことが重なったりすると少し休みたくなるときはありますよね?お腹痛くなったり。吐き気もだいぶおさまってきました、が、まだちょっと調子悪いです、、
気持ち悪いから嫌と言ったのも事実ですが、家族は私に怒ったり精神病院に行ったらなどと言ったりはしません、ここで怒ってらっしゃる方から見れば甘々の環境なんでしょうか?
さらに困ったのはここでお怒りの方々は怒りに任せて私の職業や環境などいろんなことを完全な想像で克明に書き記しており、それが事実と全く違うのに私の姿として書かれてあります。個人情報をが漏れてしまうのでこれ以上は何も言いませんが、放置するとの私でない架空の情報が勝手にどんどん作り上げられてしまうと思い、締め切らせていただきます。本当はもっといろんな方の意見を幅広く聞きたかったのですが。
ここのコメントは実は夫と一緒によんでいます。
そういう意味でもkano20様のコメントが一番私に響きました。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2018-06-14 23:44:24
お礼コメント
hijk

お礼率 96% (294/304)

ありがとうございます。本当に中途半端だと思います。夫=男性として期待してる部分があったからこそ絶望したり吐き気がしたりするのだと思います。
夫にとっては妻は女性ではなく家族なのだと思います。だから同居人家族であったとしても妻に悪いことをしているような意識は全くなく、今までも何度もその話をしてきたのですがいい加減うんざりしてしまい、わかり合える事はなく、私も諦めたという経緯です。夫の性的嗜好は対人関係がないものだと思います。だからゲームだったりそういうもので済ましたい、という感じに思えます。そして、自分の性的欲求にしか興味がないと思います。
お話の通り、はっきりした線引きをすると考え方が変わってきて、お互いきちんと距離が持て、感謝の気持ちやエチケットもできてくるような気がします。
投稿日時 - 2018-06-13 08:19:29
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その他の回答 (全12件)

  • 回答No.13

ベストアンサー率 50% (1/2)

受け付けないわけではないけど、いい年して何やってんの、子供の前で、とは思うかな・・・。一人で自室でとかだったら何も感じませんけどね^^


内容も、どうなんでしょう?ちょっと性的なにおいのするものなら、子供の前とか食事のときはやめて、と私も思います。そういうのは家族のいないところで隠れてやってくれよ、と。デリカシーの問題? うまくいえないけど、家族に対する配慮がない、と思いますね。性的なものではなくて、女の子を口説いてゲットする的なものであればそこまで気にしないと思うけど。ただ、年齢不相応だなあとは思いますね。それは、自分の中に、「だんなさんにはこうあってほしい」とか、「父親ならこうであってほしい」という理想だとか期待だとかがあるからこそのことなのでしょうけど。

というか、これっておそらくゲームそのものが問題なんじゃなくて、長年積み重ねてきた相談者さんの寂しさと、女性として妻としてのプライドの問題なのではないかな、と感じました。ずっとためこんでいたものが、ゲームと言うきっかけであふれてしまった、みたいな。ゲームがきっかけになってるから、ゲームに目が言ってしまうけど、本質的な問題はもっと深層にありますよね。

それを、相談者さんもきちんと理解できていないし、旦那さんはこれからもずっと理解しないと思う。ただ、クレームつけたらゲームを消去してくれた、というなら、私的にはそこで納得して気持ちを切り替えます。質問者さんの場合は、問題の原因がなくなっても納得できないのだから、問題はゲームそのものではない・・・と思います。

私は、質問者さんの不満やもやもや感は、なんとなく理解できるかな。

ただ、気になるのは、お母さんを心配していろいろフォローしてくれている息子さんにまで、マイナス感情を抱いてしまっていることかな・・・。
旦那さんへの反応よりも、なぜ息子さんがそこに巻き込まれるんだろうなと。
息子さんが家族の中でどんな役割を与えられているのか、どういう関係性なのか、純粋にすごく興味がわきます。もしかして、「男」という性に対する嫌悪感で、息子さんもまとめて嫌になってしまっているんでしょうか?

いずれにせよ、お疲れなのだと思います。
家庭や家族から離れて、気分転換にご実家に戻られてみたり、エステや整体にいってリラックスしてみたり、お友達に会って愚痴ったりして、すっきりしてみてはいかがでしょうか。無理にぐっとこらえて家庭に戻っても、息子さんが恐らくすごく気を使われるのでは?

きっと、必要なのは休養と、「理解」なのだと思います。
友達や家族に「共感」してもらって、気持ちを満たしてもらってください^^
きっと、すごくすごくこれまで頑張ってこられたんですよね。
お礼コメント
hijk

お礼率 96% (294/304)

ありがとうございます、回答者様は女性ですね。
私も夫がこっそり1人でそのゲームをするのはいいんだけど、子供たちや私の前ではやめてほしいと言ったのです。
息子にしては怒っていません、当然ですが。お弁当作ったり、ちょっとここでは書けませんが息子の様々なことをちょっと手伝っていてそれを少し休みたいということなのです。息子を巻き込んではいけないという意見が多数ありましたし、わかりますが、体調が悪いからちょっと休ませてと言ったら息子は十分に理解してくれました。
おっしゃる通り、問題はゲームではなくもっと深いところにあると思います。
投稿日時 - 2018-06-15 00:00:23
  • 回答No.12

ベストアンサー率 39% (2506/6309)

他カテゴリのカテゴリマスター
夫に対して、は別にして、子供を嫌がるというのはどういうことですか。
息子が何か悪いことしたんですか。気持ち悪いことでもやったんですか。

これはどっか精神を病んでますよ。
一度メンタルクリニックに行かれることをお勧めします。
補足コメント
hijk

お礼率 96% (294/304)

こういうことに気持ち悪くなって休むと言う事は許さない、病気とみなす人がここ数件いたことにちょっと驚きました。
投稿日時 - 2018-06-14 18:06:44
お礼コメント
hijk

お礼率 96% (294/304)

何かの機会にまた行ってみます

休みたいと話をして、子供や夫は理解してくれているのですが
あなたは私がおかしいと言うのですね?

とにかく高校生のお世話を少し休みたいだけなのです 数日間休んで少しずつまた始めました。
休んじゃだめなのですか。
これで落ち着いてはいけないのですか
やはり病んでいますか?
投稿日時 - 2018-06-14 18:00:15
  • 回答No.11

ベストアンサー率 10% (331/3155)

逆を言うと韓流スターの写真を持ち歩くおばさんや王子様のゲームやっているおばさんが気持ち悪いって感じになるでしょうね。

それをあなたはどう思いますか?

個人の趣味だから良いとするなら、旦那の趣味も一緒なんじゃないですかね。。り
お礼コメント
hijk

お礼率 96% (294/304)

悪いと言うよりも、ちょっとせめて私や子ども達の前ではやめて、隠れてして、と言ったのです。大きな画面でやってましてみたくなくてもものすごくよく見えてしまうのです。
削除したのは夫が勝手にしたのです。
長年黙認していたのですが音声を聞くとちょっと気持ち悪くなってしまったのです。私やっぱりおかしいのでしょうか
投稿日時 - 2018-06-14 17:54:37
  • 回答No.10

ベストアンサー率 39% (1563/3981)

他カテゴリのカテゴリマスター
同年代の親であり夫の立場から辛辣に言えば,求めすぎじゃないでしょうか?
それこそ,旦那にゲームのキャラクターのような表向きだけの顔を求めて,それどおりにならなければ,リセットボタンを押したがっている,そんな感じすらします。ゲームの問題が解決してもなお不快感がぬぐえないのは,それが単なるきっかけなだけであり,すでに体調の問題がずっと緩やかに続いていたのでしょう。慢性的な疲労感や倦怠感。無気力な自分を旦那さんと息子に求めていて,小さい子に対してはモチベーションがあがるから,それは恐らく母性本能をくすぐられるからできるように思いますよね。これらを総合的に考えれば明らかにエストロゲンの減少が原因でしょう。更年期障害の出始めを旦那さんの行動を理由にしていると私には思えます。あくまでも私見で診断とかでは無いのでそのつもりで。
旅行に行きたければ行けばいいですし,暫く家出するのは良いと思いますが,ハッキリ言って何も解決しません。帰ってくれば同じ状態に戻るだけです。
日々のお金の事をそれほど気にして無くて良い状態にいるのに,一人になりたいと言うことは,つまりそれは今後は生きて行くストレスも加味されます。一人の自由を楽しめるという事以上に一人で生きていく事を受け止められるメンタルをあなたがお持ちのようには思えません。
それよりはカウンセリングを受ける。婦人科クリニックにいって血液検査をするほうが余程前向きです。

あなたの旦那さんが女子高校生ものに手をだすのが,気持ち悪いのは性的な匂いを感じるからでしょ?でもまさに旦那さんは他の性的なことに手を出さずにその程度で納めているからまだあなたは,この程度の悩みでおさまっているのでは無いかとも男性目線では思います。友人も含めて奧さんが旦那を気持ち悪いという酷いことをいう人は結構います。その相談に乗る方も悲しくなります。
普通は風俗に行ったり,出会い系で,男性のその部分を受け止めてくれる女性をみつけて,家に帰るときにはお父さんの部分だけもって帰るようにして気持ち悪さを排除するそうです。外に自分を受け入れてくれる女性がいるので家では家事もできるのだと言っている男性もいます。そこまでするなら奧さんと話しあって関係を修復してみれば?と提案しますが,奧さんが気持ち悪いと言っているだけではなく,自分ももう奧さんの全部が気持ち悪いそうです。つまりあなたが気持ち悪いと思っている同じ感情を旦那さんに持っていることはちゃんと理解していますか?
あなただけが一方的に嫌っていると考えるのは能天気すぎますよ。ということです。
それでもゲーム程度で同じように嫌悪感を持たれていても,あなたの生活費を用意していることは,それなりに評価しないといけないのではないでしょうか?
それが家族でしょう。寂しいけどあなたがそう思っていると言うことはあなたの家庭では家族みんなそういった嫌悪感を持ち始めていると言うことです。あとはあなたがどう立て直していくのか,リセットボタンがあると信じて押したいと思うのか。
補足コメント
hijk

お礼率 96% (294/304)

ライフカテゴリマスターさんなのですか、、
ちょっと関係ない話が多すぎると思います、、
投稿日時 - 2018-06-14 17:49:42
お礼コメント
hijk

お礼率 96% (294/304)

いろいろありがとうございます
私はゲームをしないのでちょっとわからない部分もありますし、おっしゃってる内容が私の環境を理解していないのにちょっと決めつけられていることが多いような気がします。申し訳ありませんが。
私に対して怒っていらっしゃるのはわかりますが、私はどうすれば良いのですか、休んではいけないのですか。
子供や夫に話をして少し今家事を休ませてもらっているのですがだめだと言いたいのでしょうか?!
ちゃんとご飯を作る、休んじゃっだめってことですか??
投稿日時 - 2018-06-14 17:46:22
  • 回答No.9

ベストアンサー率 14% (391/2724)

気持ちが解らないでもないですが、息子さんは関係ないじゃないですか?
怒ったり、世話を放棄されるのは御主人で、息子さんは何も悪くないのに?
それは今までの御主人にたいしての不満の蓄積なのかな?
もしくは、息子さんも何か反抗的だとか?

そんなに嫌なら離婚とか別居とか考えられれば?
補足コメント
hijk

お礼率 96% (294/304)

吐き気がしたりするので
投稿日時 - 2018-06-14 03:57:45
お礼コメント
hijk

お礼率 96% (294/304)

ありがとうございます、
だから、すこし休みたい
だけなのです きっと
投稿日時 - 2018-06-14 03:55:02
  • 回答No.8

ベストアンサー率 16% (916/5405)

追加ですが。

いっそ男子高校生として息子さんに意見を聞いてはどうでしょうか?
父親が熱心にしているゲームの内容をどう思うかを聞く。
息子として父親がするには平気なゲーム内容なのか、それとも息子としても気持ち悪いと感じる内容なのか。

女性ではない妻という家族に言われるよりも、同性である息子の意見の方が大人の男として効果はあると思います。
お礼コメント
hijk

お礼率 96% (294/304)

何度もありがとうございます。聞いてみました。
男から見れば気持ち悪くないけど、女の人や奥さんが気持ち悪いと感じるのはよくわかる、と。あと、年がら年中熱心にやりすぎが、ゲーム内容以上に良くないと思う、とも言っていました。
子どもはいろいろ心配してくれています。
投稿日時 - 2018-06-13 23:17:14
  • 回答No.7

ベストアンサー率 12% (212/1756)

貴方にも収入があるのなら、自分のお金だけでしばらくやっていったらどうでしょうか。

1人で生きていくことの、むなしさを感じたほうがいい。
お礼コメント
hijk

お礼率 96% (294/304)

ありがとうございます。一人で生活するほどの収入はありません。
でも少しの間ひとりになるくらいなら、あります。あとは身の回りのことを調整しなくてはいけないと言うことです。
投稿日時 - 2018-06-13 11:13:48
  • 回答No.6

ベストアンサー率 23% (90/378)

ん~、、私なら女子高校生ものゲームでも夫がしてても
許しちゃいます。 家族の団欒中にゲームで、止めて欲しければ
その場で「今は皆居るし、後でして~」って御願いしてみる。

もし、貴女様のご質問で夫を気持ち悪く思うのであれば
1~3度は、注意して、、止める様に促してみますが
聞いて受け入れてもらえなければ、、夫に「何度もゲームで
注意してるけど直してもらえないから、暫く旅行行って来る」とか
気晴らしをします。実家へ行ってみるとかね(1泊くらい)
子供のお弁当は夫へ御願いしちゃいまーす。
で、何回も御願いしても注意しても直らないなら、、
家出を試してみます。 そして、もう限界、、我慢できないとか
直らないなら離婚はしないけど、、呆れて、、たぬきがゲームしてる
みたいな、、視界に入らない様に、自分自身が疲れない方法を
見つけて頑張ります。
お礼コメント
hijk

お礼率 96% (294/304)

ありがとうございます、とても具体的なアイデアで感謝しています。最初はもちろんみて見ぬふりをしていたのですが、かなりしつこいのと、思いがけず大きな音でゲームの音声が聞こえた時に、ちょっと生理的に受け付けられないような感じだったので、私や子どもの前ではやめて、と言ってしまいました。
夫は言えばすぐに止めてくれたので、そこは理解してくれました。
とにかく母と妻を休みたい、という気持ちがいっぱいで、、
やはり、少し旅行に行くのはいいかもしれませんね。
投稿日時 - 2018-06-13 09:40:55
  • 回答No.5

ベストアンサー率 43% (276/639)

 高校生のお子さんって、言うほど世話なんて必要ですか?お弁当なら、夕飯のおかずを多めに作るとか、常備菜の種類を増やすとかして、ご飯は炊飯器に用意してあれば、自分で詰めて持って行くくらいできますよね。送迎はすでにご主人がやっているようですし、他に高校生のお子さんのためだけにするような家事ってありますか?部活等で汚して帰って洗濯前に手洗いが必要だとしても、高校生ならそろそろ自分でやらせても良い年齢ですし、干すのは乾燥機に入れて、畳むのは自分でやらせれば、特に高校生のお子さんだけを世話する必要なんてないように思います。

 ご主人を共同同居人と書く割に、ご主人に対しての関心が強すぎると感じました。ご主人だけでなく、おそらくお子さん方に対しても、関心が強いと感じます。他のお子さんの年齢が書いていませんが、世話が必要なほど小さなお子さんがいるのなら、世話をするのはそのお子さんだけにして、ある程度の大きな子供たちには自分のことは自分でしてもらって良いのではないでしょうか。

 うちは小学校低学年の子供がいますが、世話をしているなんて意識は全くないです。食事の支度も洗濯も掃除も皿洗いも、一人で暮らしていたってしなくてはいけないことですよね。だから、主人や子供の分もするのは、自分の分をする”ついで”くらいのつもりで、世話をしているなんて言うほどのものではないと思っています。子供の学校の持ち物等のチェックをしたりしますが、それは忘れ物が多いと学校の先生に呼び出されて面倒だから。でもね、”子供のお世話”という母としての義務感というか、献身的な意識というか、そういう気持ちでやっても、”自分がより快適に過ごすため”っていう利己的な気持ちでやっても、やってることは変わらないんですよ。そして、全ての家事は、自分のためにやるついでに家族の分もやっていると考えると、やりたくないからやめるというのは、ご主人に許可を取るようなものではなく、”ちょっと気分が乗らないから、しばらく休む”って宣言すれば済むものとなります。

 母とか妻とかいう立場に実はものすごくとらわれていて、ご主人のことも同居人と書きつつ、本当はそうは思えていないんだなと感じます。ご主人がスマホゲームばかりで困っているという話はよく聞きますが、それは、ゲームに夢中で家のことをしてくれない、課金して無駄遣いをする、出会い系代わりに使っていて女性と遣り取りをしているというのもありますけど、具体的なゲームの内容まで把握して、そのゲームの内容そのものに嫌悪感を抱くというのは、あまり聞かないです。そこまで把握しているというのは、それだけご主人に関心を持って見ているということですし、お子さんの世話をご主人に頼んで許可を得ようとするのも、勝手をしてご主人の不興を買わないように気を遣っている感じで、ご主人に対する執着を感じます。

 家出するという選択肢が書かれていましたが、どうせするのなら、家出ではなく一人旅をしたらいかがですか?妻でも母でもなく、一人の人間として、今までのことを振り返り、これからどうしたいのかを考えてみるんです。お子さんたちがそれなりに自分のことができる年齢なら、お母さん無しで数日を過ごしてみるのも、良い経験です。子育ての目標は、子供が自立して一人で生きていけるようにすることですから、いつまでも世話をしてもらえると思わせるような環境は、かえって悪影響です。ご主人のことも、少し離れたら寂しくなって、嫌悪感も薄れるかもしれませんし、逆に嫌悪感が増すようなら、一緒に暮らすのはもう限界ということです。”家出”という形にしてしまったら、ご主人が迎えに来たら、仲直りするか離婚するか、そこで方向性を示さなくてはいけなくなります。吐き気を飲み込んでも、嫌悪感がなくならない限り、あなたの我慢もどこかで限界が来るでしょう。一人旅なら、今後のことを考えて方針を立てるとしても、すぐに行動を起こす必要はありませんし、気分が変わってもう少し頑張れそうなら、先送りにすることもできます。道半ばと書かれていますが、色々と今まで頑張ってきたからこその言葉だと思いますので、ちょっと日常生活を離れてみて、立場とか義務とかを忘れて、考える時間を持つのも悪くないと思いますよ。
お礼コメント
hijk

お礼率 96% (294/304)

ありがとうございます、夫とは家族としては仲は悪くないです。ですから、お互い関心を持っています。夫に頼んで、とにかく、休みたい、という気持ちがあります。
ゲームはスマホより大きいタブレットなのでみたくなくてもよく見えるのです、だから子供たちにも丸見えです。食事の時でも何でもやっていますし。
同居人という書き方をしたのはそのように割り切らないと苦しい日々が続いたからです。そう思えば何も問題ない日々がおくれていました。が、自分の中ではやはり割り切れていないのですね。
あと子供たちがいつも見ていると言うことにも非常に抵抗がありました。
投稿日時 - 2018-06-13 09:31:26
  • 回答No.4

ベストアンサー率 20% (730/3573)

鬱かもしれませんね。
どっちの感覚が世間一般からずれているかと言うと、貴方です。
しかし、そういう性分に育って成熟してしまったのだから
もうコレは変えられないでしょう。
ストレスをためすぎる前に、一旦実家とか家でとか、そういうので
リフレッシュできないか試すといいでしょう。

ちなみに旦那さんのソレは、いいおばさんがジャニーズ好き!松潤好き!
韓流ドラマでヨン様ヨン様言ってるのと同じ感覚なのです。

また、性に潔癖な所があるかもしれませんが、連綿と続いてきた
人類の遺伝子に刻まれた変態的なエロい事の集大成で貴方が生まれてきた
のも、もう少し自覚すべきかも。
お礼コメント
hijk

お礼率 96% (294/304)

そうですね、夫が私が細かすぎると言っているのはそれだと思います。BLゲームなんかしてもいいのに、とか、いいますが、そういう趣味はないので。
投稿日時 - 2018-06-13 09:20:56
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