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解決済み

デートでの支払いについて

  • 暇なときにでも
  • 質問No.94974
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34歳女性です。
デートでの皆さんの支払いについてお伺いしてみたいと思っています。

今の彼は、私が今までお付き合いした中で初めてのタイプなんです。
年齢は1つ下、お互いにX1です(私の方には子供がいて、彼の子供は別れた奥様の方にいます)。

例えば、コンビニで飲み物や食べるもの(アイスクリームなど)を買って帰る時、お互いのものはお互いに清算するんですよね。
当たり前なのかなぁ、と思う反面、初めての時はかなり驚きました。

お弁当持って公園にハイキングに行く時も、自分の分だけ飲み物を買って持ってくるような人なんです。
気が利かないだけなのかわからないけど、なんだかすごく悲しくって。
私は材料費かけて、時間かけて、お弁当作ってるのになぁ・・・って、つい、考えてしまうんですよね・・・すごくいやらしいのですが。

レストランに食事に行った時も支払いを彼に任せて私はあとから払うのですが、その金額もだいたい割りかんです。
でも、セコイかもしれませんが、私はあまり量を食べないので、割りかんにされるとちょっと割に合わないよなぁ・・・なんて思ってしまいます。

今までお付き合いしてきた人は、全額男性側で出す人もいれば、交代交代で上手に支払う人もいて、別に何の問題もなかったのです。
私も経済的に自立していますし、自分の分を払うことは当たり前だとは思っているのですが、今回ばかりはどうも心に引っかかるものがあるんです。
でも、この他の面に関してはとても素敵な彼なんですよね・・・

私のこのような考え方がそもそも間違っているのか、今後どのようにしていけばよいかなど、アドバイスを頂けたらと思っています。
皆さんのお支払方法/金額などもお聞かせいただけると参考になりますのでよろしくお願いします。
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  • 回答No.6

まず、支払方法ですが、私はいつも割りカンですよっ! (^_^)
お互いに自立していますし、おごられっぱなしだと何だか自分が情けなくて・・・。
コンビニでもレストランでもそうです。
これが当たり前だと思っていますので、kackyさんの彼が割り勘されていることに特に疑問は感じません。

が!!

kackyさんの気持ちは分かるんですっ!! dd(>_<)bb
これって純粋にお金だけの話ではないんですよね。
彼の側に気遣いが感じられないと、悲しくなるし、イライラするし・・・。
割り勘といったって、そんなに判で押したように毎回毎回レシート握り締めてやるものじゃないです。
お互いに「今度は私が出すね」とか、「ここは多く払うよ」とか、そういう気遣いがあって、トータル収支で割り勘になっていればいいんじゃないかと・・・。
相手への信用と気遣いのある「割り勘」と、「自分の分だけ責任持って、後は知らない」の割り勘では、全然モノが違いますよね。

お弁当の件、私もよく分かります。
私の彼も、その辺りはまったく気付かない人でしたから・・・。
割り勘にするって、お金だけではなく色々なモノを含めて「フィフティーフィフティー」にすることだって思うんですよ。
自分の分しか飲み物を買ってこないなんて、言語道断です!
悲しいのは材料費が出ないことではなく、そんなことまで考えてしまう自分と、そうさせてしまう彼の言動なのでは?
お金がないわけではないのに、何故かぐしぐし思ってしまう・・・。
悲しくなるのは、金額ではなく、お金そのものでもなく・・・そんなお金がらみで荒んでしまう自分の心ですよね。

私の場合は、前に述べた通り割り勘にしているのですが・・・。
前述のお弁当の件の様な場合には、はっきり言うことにしています。
また、週末同棲状態なのですが、食費を入れてもらっています(うちに来るので)。
これを切り出すのは勇気が要りました。
かなりセコイかな~と思って・・・。
でも、これから先もお金のことで荒んでいってしまうくらいなら・・・と覚悟を決めたんです。
ここで壊れてしまうなら、いずれは壊れてしまうはずだ、と。
その代わり、彼の側の話もきちんとしてもらいました。
結果、今ははっきりとお互いに口にできる関係になりました。(^o^)丿

大変かもしれませんが、kackyさんも溜め込んでどうしようもないストレスになってしまう前に、彼と話し合われた方が良いと思います。
本当に素敵な方なら、きちんと向き合って聞いてくださると思いますよ!
お礼コメント
noname#589

アドバイス、ありがとうございました。

>トータル収支で割り勘になっていればいいんじゃないかと・・・。
そうなんですよ、これなら私だって全然気にならないはずなのに・・・
どう考えても、トータルで私の方が多く出しているような気がする・・・
私が太っ腹だからかなぁ?
お金のことってケチって出すのがとてもイヤなんです。
だから、適当に、肺、って渡してしまうのですが、その額を今度はもう少し
下げてみようかなぁ・・・^^;

>割り勘にするって、お金だけではなく色々なモノを含めて
>「フィフティーフィフティー」にすることだって思うんですよ。
同感です。
まだお付き合いが始まったばかりで、私の方も様子をうかがいながら?の
状態なんですよね。
だから、もう少し、彼の出方を見てみようかとも思っていますし、私自身も
何かできることをやってみようと思っているところです。
この先、彼が何か私にくれる、とか、そういったことがあったら、私の気も少しは
おさまるような気がしているので・・・

>また、週末同棲状態なのですが、食費を入れてもらっています
これはすごいですね。
うらやましい・・・
私も早くこういう関係になれればいいな、と思っています。

ストレスにならないうちに・・・ホントそうですね、何事も心に溜め込まないように
やっていきたいと思っています。
でもはっきり何事も伝える、っていうことが一番苦手・・・!!!

とても参考になりました。
どうもありがとう!
投稿日時 - 2001-06-25 20:49:15
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その他の回答 (全14件)

  • 回答No.5
レベル4

ベストアンサー率 0% (0/1)

ちょっと気持わかります~
私も以前のカレシがそうでした。2歳年上だったのですけど。
結構食通(?)な人だったので、お値段もそこそこのお店によく行きました。
(私は特にこだわりはないんですけど…)
で、ワリカンでしたね~。
OLの私にしてみれば、高いんですよ~それが。笑
多分、向こうにしてみたら、「私がそういうキャラ(ワリカン主義)」と思いこんでいるようなところがあって、だと思うんです。
でも個人的には、代わる代わるに払う、っていうのが好きなんです。
「この間払ってもらったから、今回は出すね」っていうのが。
自分の時は、ちょっと、金額的に下がりますが。汗
こう~、なんていうのか、半分の金額をカレシに渡すのがすごく抵抗があって…
そういう所で気を使い始めてしまって、結局なんだかいつも気を使うようなカンジでした。
TEKITOUさんがいうように上手く伝えられればよかったんですけど。笑
思ったことをスンナリ言えるような関係じゃなかったのかな~
と、今となっては思います。
あ、すいません アドバイスになってませんネ。笑
お礼コメント
noname#589

ご解答、ありがとうございました。

>結構食通(?)な人だったので、お値段もそこそこのお店によく行きました。
そうそう!そうなんですよ!
今日もお昼からうなぎを食べに・・・
彼のほうが量の多いのを食べたし、高かったし、1品料理だって私はほとんど
食べていないのに、なぜかワリカン・・・
どうして???????

でも、いちいちどうして?なんて聞けないしなぁ・・・
電卓持っていって自分の分だけ計算するのもイヤだしね^^ゞ

>でも個人的には、代わる代わるに払う、っていうのが好きなんです。
そうそう、私もこれが好きです。
で、夜が向こうなら昼がこっち、みたいに、安い方を払う(笑)。
これなら何も私、不満はないのにぃ・・・!!!

>思ったことをスンナリ言えるような関係じゃなかったのかな~
でも、金銭に関することって言いづらいですよね。
ついて回る問題なのに、どうしても言いづらい・・・

どうしよう?
投稿日時 - 2001-06-24 22:49:14

  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 20% (47/227)

う~ん。私もkackyさんの立場だったら悩みますね。
お金の問題ではなく、愛情の問題なんですよねーー。

>でも、この他の面に関してはとても素敵な彼なんですよね・・・
あなたの言うように「他の事にはとてもステキな彼」が本当だとしたら
結びつかないんですよね。
彼のシビアな金銭感覚と・・・

本当にステキな彼なら、もうチョッと“愛情あるワリカン”にすると思うん
ですけどね。
私なら、出来るだけ男性に負担かけたくないと思うので、皆さんの
言ってられるように、交互に出し合ったりするのが好きですね。
6:4くらい(男性が少し多めに)が理想的な比率です。

多分、結婚を考えてのお付き合いでしょうから、これからもっと
彼の本質について考えながら、交際されるべきでしょうね。

あなたのお子さんに愛情を注いでくれる“彼”なのかどうか?
少しでも不安があるなら結婚しない方がいいと思います。

質問文、お礼文からkackyさんは、かなり分別のある方だとわかります。
でも彼は・・・
何度もあなたの文章読みましたけど、ちょっと私だったらおつきあい
自体を考えてしまいそうです。

ごめんなさい。正直に書きました。
お礼コメント
noname#589

アドバイス、ありがとうございました。

>6:4くらい(男性が少し多めに)が理想的な比率です。
私もこう考えているんです。
いずれ、そういう風に持っていきたいと思っていますし、私の方もいろいろと
努力?しなくちゃいけないな、と思っています。

皆さんのアドバイスを読んでいるうちに、ひょっとしたら「単に全然気がつかない
ひとなのかも」という気持ちも湧いてきました。
そういうことをいわれたことがない、とか。
希望的観測かもしれませんが、好きな人なので、もう少し、様子を見ていきたいと
考えているところです。

>少しでも不安があるなら結婚しない方がいいと思います。
ありがとうございます。
でも、今のところ、結婚は全く考えていないので・・・
子供がいるということは、やはり、再婚に踏み切るにはとてつもない勇気が必要
なんです。
今の2人の生活も壊したくないし、経済的に困っているわけでもないし・・・

って、こういうことをいつも言うから、彼は私がお金に困っていない、と思って
いるのかなぁ?

>ちょっと私だったらおつきあい自体を考えてしまいそうです。
(苦笑)
私も人にだったらこういう風にいってしまうかも。
でも、自分の身に起こったことで、しかも、好きになった人だったら、やはりそう簡単には
手放す?わけにはいかないんですよねぇ・・・^^;

まぁ、もう少し、頑張ってみます。

ありがとう!
投稿日時 - 2001-06-25 20:57:26
  • 回答No.4
レベル11

ベストアンサー率 17% (7/40)

こんばんは。あなたの考え方は間違っていませんよ。普通デートの費用は男性側が持つべきだと思っているし、僕は10年前に結婚しましたけど、やっぱりつき合っている時はデートの費用とかはほとんど僕がもちました。それで今の女房がどうしても払うって言う時にだけ払ってもらいました。それが普通だと僕は思いますよ。
お礼コメント
noname#589

アドバイス、ありがとうございました。

>普通デートの費用は男性側が持つべきだと思っているし
そうか・・・
実は、反対の答えを期待していたんですけどね^^;

私も実はそう思っていたけど、「今の時代、それは違う!!」っていう考えの方が
いらっしゃれば、そうか、そうか、と納得できそうに思っていたのですが・・・

彼は普通ではないのか・・・?
こうは思いたくないのですがねぇ・・・フ~ム・・・

また考えてしまいます^^ゞ
投稿日時 - 2001-06-24 22:41:34
  • 回答No.3
レベル13

ベストアンサー率 23% (441/1845)

過去につきあった女性ですごいしっかりしているのに
「私が出すわ」とは決して言わない子がいました。
他は特に不平はなかったのですが
「たまには出せよ」というのもイヤだし、
遊園地などに行っても全額出しているとさすがに持たないし、気持ちも冷めてしまって別れました。
なのでkackyさんの不満はわかります。
そう言うところでせこい人は気持ちも冷めてしまいがちだし、はっきり言うのも自分がせこいみたいでイヤですよね。

僕はそれはもうその人に染みついた価値観だと思うので変えようとせず別れることを選んだのですが
その「価値観」は他にも通じることでいろいろ言っていくときりがないと思います。
「相手を思いやる」ということが自然に出来ない人と一緒にいると苦労することが多いですよ。
お礼コメント
noname#589

アドバイスありがとうございました。

私もその子のように「私が出すわ」とは決して言わないでいられたら・・・^^ゞ
どんなにいいのかと思ってしまいました。
でも、出来ないですよね~

レストランで、「私の方が食べてる量が少ないのにワリカン?」なんて、私には
とてもいえないしなぁ・・・
これで何か、別の場所でその分の見返り(言い方がとてもいやらしいですが)が
来ることがあったら、私は単純ですからそれで満足してしまいそうな気もするのです。

「価値観」の違いって難しいですよね。
でも、もうちょっと私の方で頑張ってみて、これからの彼の姿勢を見ていきたいとは
思っているんです。
ドンカンなのかもしれない・・・と少しだけ期待を込めて。

どうもありがとう!
投稿日時 - 2001-06-24 22:35:42
  • 回答No.1
レベル12

ベストアンサー率 21% (149/686)

一般的には男がエスコートして女性の費用は持ってもらうのが紳士たるもの・・・なのでしょうが、今回のケースはちょっと違うようですね。
現在あなたとお付合いしていても、金銭的感覚が厳しい人なのか、はたまた離婚されているので以前の奥さんに養育費をまわしていて余裕がないのか?
しかしどうせ結婚すれば旦那の財布は妻が握るのでしょうから、あまり悪い目で見てしまうのもどうかとも思います。
とはいえ「自分の分だけ飲み物を買って持ってくるような人」・・・これはせこいと思います。
自分のものは自分でという主義なのですかねー。
試しに「ジュースおごって!」と発言してみましょう。これで結果が出てしまったら申し訳ないのですが、それだけの器なのかもしれません。

なんだか応援してるのか反対してるのかわからなくなってきちゃいましたが、ともかく感じたままの意見をお伝えしました。
どうか頑張ってください!!!
お礼コメント
noname#589

早速のアドバイス、ありがとうございました。

質問が800字しかかけなくて、いろいろとはしょったところもありましたので、
ちょっと補足させてください。

ピクニックのとき、ジュースを買ってくれたこともあるんです。
それは私と2人っきりのとき。
子供を連れて3人で行ったときには、自分の分だけ買ってきてましたねぇ・・・
でもお菓子を買ってきていたから、それで彼としては満足だったのかも。

>以前の奥さんに養育費をまわしていて余裕がないのか?
これは大丈夫だと思うんです。
いろいろなお店を食べ歩いているようですし・・・
私の方がよっぽど大変!!!(笑)

だから、余計に疑問に感じるんですよね・・・

>自分のものは自分でという主義なのですかねー。
そうなのかもしれません。
でも、それってどうなんだろうなぁ・・・?

なんだかさっぱりわかりません。
投稿日時 - 2001-06-24 22:25:45
  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 21% (67/316)

彼に言えずに、ここに書くだけ貴方がシャイなんでしょうね。笑
自分のぶんだけ缶コーヒー買ってきたきたときに
すかさずツッコメばいいことですよね?

"アラ、自分のだけ買って来た? ウワァー、めちゃセコイわぁー あたしなんかいつも愛情こめて弁当つくってんのに、もしかしてアンタ、ドケチなん???"
とズバッと言いたいことは言うでいいんじやないですか?

そんな程度のことでムキになって壊れる程度の関係なら貴方も惜しいとは考えないでしょ??

ツッコミは生活のユーモア、潤滑材ですから
積極的に言うべきですよね、別に仕事の得意先と会話してるわけじゃないんだし 笑 (キャラ的にそんなノリでない人もいるのは事実ですけどね)
お礼コメント
noname#589

アドバイス、ありがとうございました。
なんだか読んでいて笑ってしまいました・・・(^o^)

>ズバッと言いたいことは言うでいいんじやないですか?
これがいえれば苦労はしない、って言うところでしょうかね。
他のことならいざ知らず、金銭に関することってなかなか言いづらくて・・・
私もユーモアのセンスがないわけじゃないんですが、お金に関してだとなかなか
うまく表現できずにいます。

またこのようなことがあったら、その時はちょっと突っ込んでみたいと思って
います。
でも、できるかどうか、ちょっと心配・・・^^ゞ
投稿日時 - 2001-06-24 22:29:56
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 23% (36/154)

個人的には、今どき付き合ってる相手にたまにさえ『今日は私が出すわ』の一言が言えないバカ女は社会常識にかけると思うので、kackyさんは間違っていないですよ、デート代は男もちってのも古いと思うし。

しかし彼は金銭の問題ではなく「自分の分だけ飲み物を買って持ってくる」あたり思いやりにかけるのではないですか?彼が同性に大してもやっていたら嫌われると思います。
一度ぶちまけたほうが精神衛生上も、これからの二人のためにも良いと思いますよ、きっと誰にもいわれてこなかったんだと思います。
「ね~!あんたさぁいつも自分の分だけ買ってくるけどどう言う神経してんの!? それにね、私が作ってきた弁当の材料費の半分と料理した時間の時給請求されたらどう思う!?」
って言うのを優しく言って教えてあげたほうが今後の彼のため。

余計なお世話言いました。
お礼コメント
noname#589

アドバイス、ありがとうございます。
ケタケタ笑ってしまいました^^;

>きっと誰にもいわれてこなかったんだと思います。
ホントにそうかな、とも思ったりしているんです。
徐々に、チクリチクリと言って見たいと思っています。

>「ね~!あんたさぁいつも自分の分だけ買ってくるけどどう言う神経してんの!? 
>それにね、私が作ってきた弁当の材料費の半分と料理した時間の時給請求
>されたらどう思う!?」

いやぁ・・・
これを一体、どのように「優しく」言ったらいいのか・・・(笑)
カナリ難しい!!!

参考になりました。
どうもありがとう!
投稿日時 - 2001-06-25 21:01:03
  • 回答No.9
レベル9

ベストアンサー率 24% (6/25)

うーん。考え方の違いだと思います。私はぜんぜん気になりません。でも女性の中にはKackyさんのような考え方の人もたくさんいるのも知っています。

私の場合なんですが基本はいつもワリカンです。
私も毎回おごってもらうのは悪いなって思ってますし、私たち学生のころのお金がないときから付き合っているのでというのもあると思います。

ただ、給料日後すぐのデートなんかお金に少し余裕があるときは彼が多めにだしてくれたり少しおごってくれたりしています。

食事の時のワリカンはやはり私のほうが彼より食べる量が少ないのでそれは給料日だとかお金に余裕があるとき関係なくいつも彼のほうが多くだしています。

それ以前に付き合ってた人も学生のころだったのでワリカンが基本でした。

気になるようなら冗談ぽく言ってみるとか。
小さなことでも気になってると彼もそれを察知してどうしたんだろう?なんて思ってしまうかも。

参考になったでしょうか?
お礼コメント
noname#589

体験談をありがとうございました。

>給料日後すぐのデートなんかお金に少し余裕があるときは彼が多めに
>だしてくれたり少しおごってくれたりしています。
そうそう、こういうふうにしてくれれば、私もこんなに皆さんにご迷惑を
おかけしなくてすむのに・・・^^;

>食事の時のワリカンはやはり私のほうが彼より食べる量が少ないので
>それは給料日だとかお金に余裕があるとき関係なくいつも彼のほうが
>多くだしています。
そうですよね~
これは絶対にそれがフツウだと思うんだけどなぁ・・・
私が大食いなら別に文句も言わないんですけど・・・

>気になるようなら冗談ぽく言ってみるとか。
こういってくださる方が多かったので、次のチャンスを狙って、ちょっと勇気出して
言って見たいと思います。
いつまでも心の中に貯めておくと、精神衛生情欲ないですからね。

とても参考になりました。
どうもありがとう!
投稿日時 - 2001-06-25 21:05:52
  • 回答No.13
レベル11

ベストアンサー率 22% (39/174)

私の考えでは、「人それぞれ」です。KACKYさんがその彼の態度が気になるのは、別にいやらしいことでもなんでもないです。私もKACKYさんと同じタイプです。
もし私がKACKYさんだったら、同じように気になると思います。
私はデートでも彼に全額払ってほしいと思うタイプ。その代わり、何かプレゼントのときはフンパツしたり、なんでもないときでも「いつも払ってもらってるから・・・」と、プレゼントしてみたり、「今日はリッチだからおごらせて」とか言ってみたりします。
逆に私の友達は払ってもらうのがあまり好きではない人で、常にきっちり割りかんにしてるそうです。そのほうが平等になっていると思うそうです。
だから、こういうことって人によっていろいろ考えがあるから、あまり気にしないほうがいいですよ。ただ、その彼の態度が気になるのは問題ですよねえ・・・。
さりげなく上手に伝えてみてはどうでしょう?もし、なんも彼に話せるような関係ならば、はっきり「お金のことは大事だから・・・」と言ったりして、二人のときの支払いについて話し合ってみるのもいいんではないでしょうか。「はっきり決めちゃう方がお互い気もつかわなくていいよね。」なんて言ったりして。
ジュースの件でもそうですが、相手の分も気を遣って買ってあげたくなる人もいれば、買いに行く前に一言声をかけたい人もいるでしょうし、また、自分が欲しかったら自分で買いに行くだろうな、って思う人もいたり、いらないって言われても困るから・・・、と買わない人もいます。だから、彼には彼の考えがあると思います。
私の知っている。ある夫婦についてですが、お互い干渉しあったりするのが嫌いな人たちで、結婚してもお財布はきっちり別々だそうです。お互い支払う分担が決めてあって、それ以外はどんなに小さなものでも、自分のものは自分で払いましょう、というのが決まりだそうです。そのほうが変に気をつかったりしないで楽だよー、と言っていました。
もし出来れば、一度彼にさりげなくきいてみてはどうでしょう?
お礼コメント
noname#589

アドバイス、ありがとうございました。

>何かプレゼントのときはフンパツしたり、なんでもないときでも「いつも払って
>もらってるから・・・」と、プレゼントしてみたり、「今日はリッチだから
>おごらせて」とか言ってみたりします。
そうですよね。
例えば、いつもおごってもらっている金額よりも、私が彼にあげるプレゼントの方が
高かったとしても、これならきっと私も文句を言ってないと思うんです。
私もこういうお金の支払方法が1番好きですし、自然だと思うんですけどね・・・

>買いに行く前に一言声をかけたい人もいるでしょうし
これ、私なんですよね・・・
そうすると、結局私があなたの分まで払うの?って思っちゃう。
でも、やっぱり、自分ひとりの飲み物だけ買うことは私には出来ないなぁ・・・

まだ彼の1面しか見ていないかもしれないし、もっといい部分を発見できるかも
しれないし、希望をもって、もう少し頑張ってみたいと思っています。

どうもありがとう!
投稿日時 - 2001-06-25 21:30:35
  • 回答No.14

皆さん、彼については否定的な意見が多いですね。
はっきり言いますが、彼は変わっていると思います。
非常識です。

でもですね、そういう人、いるんです。
そういう人にとっては、お金と愛は関係ないんです。
たとえ、あなたのことを本当に愛していても、お金は
別物なんです。

以前、そういう人と付き合ったことはありました。
私の誕生日でも高価なものは絶対くれないし、普段も
お金をかけた遊びはしません。kackyさんの彼は
食べ物には結構グルメっぽいのかな?
結局、好きな人はいても、自分が一番大切で、自分が
お金を貯めたり使ったりしたいようでした。
でも、限度が人それぞれ違っても、誰でも自分が一番大切だ
っていうのはあるものですよね。
たまたま彼はお金で自分を大切にしたいタイプだっていう
だけなのでしょう。
ジュースを自分の分だけ…っていうのも、
前後のお話を聞いていると、鈍くて気づかないというタイプ
ではない気がします。
そんなセコイ彼と付き合っていくには、あなたもせこくなるしか
ありません。私はそんなことしたくない!って思うなら、
これからもイライラすることがあるでしょうから、疲れますよ。

まず、外食の割り勘については、自分の食べたものだけ
計算して、ドリア○○円、ジュース××円だから△△円ね!と
自分の分だけ払いましょう。友達同士でもそういう支払い方を
することはありますよね。取り分けて食べるタイプのときは、
はっきり「私はそんなに食べられないから」って言うしかないですね。
お弁当や手作りのご飯のときは、「じゃあ飲み物やお菓子は買ってね♪」
って明るく言ってみましょう。

世の中割り勘が一番っていう風潮があるかもしれませんが、
人それぞれ収入・立場が違うのだから、きっちり割り勘にする方が
不自然ですよ。
お礼コメント
noname#589

なかなか鋭いご指摘をありがとうございました。

>はっきり言いますが、彼は変わっていると思います。
>非常識です。
そうかなぁ・・・?
私にはよくわからないけど、確かに始めて出会うタイプではあります。

>まず、外食の割り勘については、自分の食べたものだけ
>計算して、ドリア○○円、ジュース××円だから△△円ね!と
>自分の分だけ払いましょう。
今は税金がかかるから計算が面倒で・・・^^ゞ
1番いいのは、別会計、っていうのかな、って思ったんですが、彼はきっとそれは
しないだろうな、と思いました。
私も嫌いなんですけどね。

>お弁当や手作りのご飯のときは、「じゃあ飲み物やお菓子は買ってね♪」
>って明るく言ってみましょう。
そうですね、これは今後、役に立つと思いますし、次は何がなんでも言ってみます。

>人それぞれ収入・立場が違うのだから、きっちり割り勘にする方が
>不自然ですよ。
私もそう思うですけどね。
こういうことに気がつかないで30数年間生きてきたのか、別の理由があるのか、
そのあたりを含めて観察をしていきたいと思っています。
少しでも、いいほうに変えられるものなら変えてあげたししね・・・私のためだけじゃ
なくて、今後のためにも!

どうもありがとう!
投稿日時 - 2001-06-25 22:40:31
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