子供を叱って伸ばす妻の方針に悩む夫
- 妻が子供を叱る場面が多く、その方針に疑問を抱く夫がいます。
- 夫は妻の叱り方が子供を伸ばすのか疑問に感じており、何度も意見しても解決の糸口が見つかりません。
- 夫は子供の成長を大切に思いながら、妻との意見の食い違いに悩んでいます。
- 締切済み
子供を叱って伸ばそうとする妻
4年と1年の子供がいるのですが、妻は何かにつけて子供を叱ります。悪いことをして叱るならわかるんですが、頑張ってるけど上手くできなかった。みたいなことも叱ります。テスト勉強したけどケアレスレスミスで点が伸びなかったとき叱ってました。ピアノを練習したけど、どうしても間違う箇所があったときも叱ってました。今日テニスで言われた通りのフォームになってないと延々素振りをさせた事を指に巻いた絆創膏を見て知りました。素人がフォームをどうしたいのか…。妻は言えば直ると思っているようです。そして言われた通りに出来ないから叱ると言います。私はどうにもその方針が合わなく、何度も意見しますが最終的には平行線です。すみません。散々そういうこと辞めようと話ししたのに絆創膏見てただただ腹が立って愚痴を書いているだけです。失礼しました。 テニス楽しいかと聞いたら楽しいよと言ってました。まっすぐ育てたいです。
- toshi712
- お礼率22% (25/112)
- 育児
- 回答数10
- ありがとう数0
みんなの回答
多分、奥様には育児のゆとりが無いんだと思われます。 日頃忙しかったり、精神的に余裕がないと目先は御子様へ 向かったり、旦那様へ向けたり変わって欲しい人を対象に 奥様から良いも悪い事も向かってしまわれます。 向上心が高い方も、結構叱りがちになります。 お子様が愛情を叱られても感じているなら問題無いと 思いますが、フォローや叱った後のケアも大事になります。 叱り過ぎなところを感じるなら、それは奥様にも注意された 方が良いですよ、そしてそこで話し合えば良いので。 夫婦だから思った事は御互いに話し合うべきですよ。
- eroero4649
- ベストアンサー率31% (10444/32857)
「ママはああだけど、パパはお前たちがちゃんと頑張っているのを見ているからな」でいいじゃないですか。子供たちが「パパはちゃんと分かってくれている」って思っていればそれで頑張れるでしょう。 社会に出れば、奥さんみたいな先輩や上司なんて腐るほどいます。そういう人に対する免疫をつけておくのも悪くはないです。大切なのは、パパがきちんとフォローしているかどうかですからね。
- qookuuqoo
- ベストアンサー率33% (109/326)
各家庭それぞれ方針ありますし正しいから結果が良い訳でもないので難しいです。 昔は叱る傾向が強かったですね。 奥様自身が幼い頃に褒めるより叱られるような教育を受けていたかもしれません。 質問者様はどのぐらい協力していますか？ 日々の面倒を奥様が見ているなら主導権を握られるのも仕方ないです。 まっすぐ育てたいのであれば自らが率先する行動力が必要です。 基本的に「叱られたくない」等の後ろ向きな動機で続けても大して伸びません。 ブラック企業の社員が伸びないのと同じです。 ですが、親の方針がそうでも、持って生まれた性格・良い恩師・コーチ・友達に巡り会う事で自発的に取り組む子もいます。 小学生までは「伸びしろを残しつつ鍛える」ぐらいでちょうど良いと個人的に思います。 奥様なりに勉強して望むのであれば仕方ないですが、コーチングなど何も調べもせずに自分の感情を優先しているならブレーキ役として質問者様のポジションは必要です。 例えですが、新入社員に対して昔のやりかたを押しつけるしか出来ない中年社員、少年野球で20年以上前のやり方しか教えられないパパさんコーチ。 これぐらいズレてるならご自分で「これだ」と思われるコーチングを学んで実践するしかないです。 長期的に見ないと何が良かったか悪かったか分かりません。 方針を決める人が1番頑張って時間や手間暇惜しまず面倒を見ましょう。 それをすると説得力が出てきますし、メインでやらないと口だけになってしまいます。 今のメインは奥様なら行きすぎた部分は注意して、質問者様は見守るポジションになるのは仕方ないかなと思います。
- hue2011
- ベストアンサー率38% (2800/7250)
妻の方針に同意できないといっていますけど、あなたの思想はどうなんですか。 そこがだいじじゃないですか。父親なんだから。 これは職場でもそうなんですけど、えらいうるさい管理職がいて何かにつけて文句をいう、場合によっても怒鳴るという人がいた場合あなたは状況をどう判断しますか。職場で往々に、その人物だけ悪者にして、あいつがいるから外に出よう、とかあいつのいるとこで話すのをやめよう、というような野良犬対策みたいに考えるのが多いんですが、わかっている人間はわかっています。 この人物は悪役を買って出ているんです。 仮にこの人の名前を河野さんとしましょうか。そうしたら、作業者は「あ、これ河野さんに叱られる」とおもったら仕事が丁寧になりますよね。「河野さんに怒鳴られたらいやだ」から注意深く仕事をするように注意します。いやらしいがんこおやじだと思うけどそういう緊張が走る、それは全体の品質あげてますね。 で、そういう人がいる場合ほとけ役もいると思いませんか。お地蔵さんというか。「あー河野君にいわれたか、仕方ないね、今度気を付けようね」と言ってくれるような人。このひとを麻生さんと呼ぶとしましょうか。麻生さんはいざとなると「彼にも彼の立場や人権があるじゃないか」と笑いながら言ってくれる。 で、現場は「河野さんに叱られないようにしよう」が「あ、こんなことをしたら河野さんがなんていうかな」というような展開になります。 こういう裏で合意されたチームワーク、悪役とほとけがいるという体制がうまく仕事を持っていきます。 話をもどしますが、お宅では奥さんがその悪役を担っていますね。だったらほとけ役は父親しかいないじゃないですか。 ビシバシ言われていたら、外に連れ出してたこ焼きでも食わせてやるとか言う行動がもとめられるんじゃないですか。 ピアノ間違えたらそれ以外のところにいいところがいくつもあるはずでそれを褒めてやったらいいじゃないですか。ここのところは真似できないね、と言ってやったらそのはずみでミスタッチが減るということはありますよ。 ばんそうこう巻いて練習しているのを見たら、漫画でそういうことをしているのを引き合いに出してえいちゃんがずいぶんまともになれたよね、とかリョーマはあれは怪人になったのか、というような話題をふったら、そしてその漫画を知っていたら必ずついてきます。 自分を認めてくれる、自分の存在を喜んでくれる人がひとりいてくれたら、赤鬼青鬼がいてもへいっちゃらですよ。 それをしないと、せっかく悪役を引き受けている奥さんの立場がないと私はおもいますが。
この文面だけではそれ以前の状況だとか、 子供さんの性格だとかそういうところが見えないため 何とも言えませんね。 そりゃ理想を言えば、ミスをしても「あれは良かったけど、 ここはダメだった。フォームが良くないから強い打球が出ない。 だからちょっと素振り練習増やそうか」とか 建設的な指南をするのが良いんですけど、それだとどうしても 温室栽培的にしか育たない場合もあります。 話は変わりますが、数日前のニュースで新社会人が上司から 「お前」と呼ばれただけで辞めたとかそういうのがあったと 思います。「親や親族からもそう呼ばれたこともないのに」と。 話はそれましたが、子供さんの性格にもよると思います。 それで萎えてしまう子供もいれば、親がそういう言うんだから やっぱり自分が出来ていない、だからもっと頑張る。 頑張って最後には勝って（上位に入って）褒めてもらいたい、 と思う子供もいます。 つまりケアレスミスを自分で認め、それさえなかったら自分は もっと高得点取れたのに・・と分かっている出来た子供です。 中学に上がってテニス部なり部活を始めた際に、指導先生や先輩からの 指示で素振りをずっとやるとかはあるわけで、そこだけ見ると 間違っているとも言い切れません。学校にもよるんでしょうけど、 奥様よりはるかに、理不尽な、延々繰り返しさせられる部活はあります。 難しいのは、子供がその場では親に（これ以上叱られたくないから） 従い、いつも親の顔色を伺いながら生活してしまっているなら、 早急に助け舟を出してやらないといけません。 今はまだ親の言うことを聞くことを当たり前に思う時期でしょうけど、 上の子があと３、４年したら「これはおかしい」と思い始めるかも しれませんね。 難しいですよね。何が正解かなんて分かりませんし、テニスなりピアノなり それ以外のことも含めて、上位に行こうとしたらそういう教育も ある意味必要でもあるわけです。そこに内容がともなっていなければ 話にはなりませんが・・。 ですから、まずは奥様ときっちり話をして、理不尽な指南は （したいだろうけど）それは抑えて、子供（の心身）のことを 最優先に教育しよう、と話し合うことです。 子供のいない場所で話合いをして、平行線なら場合によっては 奥様を怒鳴ってもいいと思います。 いくら技術が上がっても精神が歪んでしまっては元も子もないですから。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
奥様にも同じことをしてみては？ つまり、家事を褒めるのではなく、こうしたらいいのに、ああしたらいいと文句をつける。料理の味付け、食器の洗い方、掃除の仕方、全てに感謝の言葉よりも先に文句をつける。喧嘩になったら子どもも同じだと言ってあげたらいい。 夫婦仲が悪くなっても責任持てないけど、子どもを守りたいのなら一つの手だと思います。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12475)
叱っているところが目につきますが、その後の努力で改善されたら褒めていますか？そこがポイントです。 ダメな部分を見つけてクレームし、直させる。直ったら褒める、やればできるじゃないの、と。そのパターンならば親子がチームでやっていることで子供が承知です。 ピアノもテニスも勉強もしたくないと気持ちが離れてきたら相談に乗ってあげましょう。それまでは傍観です。
- hikikomorin
- ベストアンサー率28% (16/57)
確かに、叱っている姿や叱られている子どもの姿を見るのは、イイ気持ちではありません。けれど、親だから、本気で叱って貰えるのです。子どもにしてみれば、辛い経験かも知れません。けれど、子どもの頃から叱られる経験をたくさん積んでいれば、その受け止め方も自分なりに自然と身に付くと思います。これから、ますます、成長していけば、褒められる事より、叱られたり責められたり、する場面の方が遥かに多いと思います。また、他者からそうされる事もあれば、自分自身の中で、そのような葛藤を抱え込む事だってあります。そんな時、子どもの時に叱られた経験に恵まれなかった人間は、自信を無くして社会から引き込もってしまうか、自身の感情をコントロールできずに、自殺したり、他者を傷つけたりしてしまいがちです。従って、奥様が子どもを叱る事は、否定されるべき行為ではないと思います。
- NOMED
- ベストアンサー率30% (522/1723)
少し良い傾向な印象です つまり・・・、子どもさんたちに逃げ道に、あなたがなればOKです まれに、両親とも同じように育てている家庭がありますが、両親のどちらかが逃げ道になっていないとダメなので、自分の役割を果たされてはいかがでしょう
関連するQ&A
- 子供を欲しがらない妻
逆の質問はよくあると思うのですが・・・ 私（男３５歳）、妻（２７歳）結婚して1年たちました。 夫婦仲はけっこう良いほうだと思います。 ですが、一点だけかみ合わないことがあります。 それは子供のことです。 結婚後、すぐに私のほうから「子供を作ろう」と持ちかけました。 ですが、妻の答えは「まだ仕事を続けたいので、もう少しまってほしい。」とのことでした。 それから１年、その話をしても妻の回答は同じです。 常に避妊を求められます。 （ちゃんと付けるか、付けないなら外に出してくれと） 妻が言うには 子供が出来ると今の仕事が続けられない。 まだ精神的に子供を育てられるまでに至っていない。 今でさえ、家事のほとんどを自分がやっている。 子供が出来たら、私の負担が増えるだけ。 あなたの負担はそんなに増えないでしょ？ 家事を手伝う。というなら、やれるということを見せてくれ。 明日から掃除・洗濯・炊事を全部あなたがやって見せてくれ。 私の考えは、自分の年齢的に早く子供が欲しい。 ある程度の収入が確保出来る間に子育てを終えたい。 あなたは自分の好きな仕事の為にそれを後回しにするのか。 これからの家族のことを考えてほしい。 いつも、平行線のまま話が終わります。 妻は子供が嫌いではなく、甥や姪をとても可愛がります。 家事もイヤイヤではなく、けっこうがんばってくれてます。 やはり「仕事が続けられなくなる。」ということと 「子育てへの自信」が原因のようです。 妻は周りから気を使われているので、何も言われないようですが、 私はずっと「子供はまだ？」と聞かれます。 私は欲しいのに、作るよう努力出来ないことがツライです。 何とか妻をその気にさせることは出来ないでしょうか？ よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 妊娠
- 妻が子供を叩きました
3歳の子供がいます。 フルタイムで共働きのため、平日は7時半～17時半まで保育園に預けています。 私は、仕事が忙しく、帰宅は0時過ぎ、付き合いで0時過ぎから飲みに行くこともあり、明け方に帰宅して、出社することもあります。土日もどちらかは仕事に行って、早く終われば、そのまま飲みに行くこともあります。妻も同じ職種で、忙しいのですが、保育園のお迎えがあるため残業はできず、子供が寝てから、夜中の2時や3時まで仕事をしていることがあります。 結果、家事育児はほとんど妻に頼りきり、帰宅が遅いことは仕方ないと承知してくれますが、時々、愚痴も言われます。 今朝、車で30分ほどの私の実家に子供と二人で遊びに行こうとしました。（妻は疲れたから行かないといったため。）子供も行くと行ったので準備していたのですが、子供が急に泣き出しました。見たら肩の部分が赤くなっていました。妻に聞いたら、久しぶりの休み、子供とゆっくりしたいと思ったのに、取られたような気持ちになったと。なぜかは分からないけど、普段一緒に居ないのに、実家のことばかり考えている私に腹が立ち、気が付いたら子供に当たってしまったと言っていました。孫を連れていけば親も喜ぶし、子供にとってもいとこが居るし、あまり裕福じゃない実家にご飯をご馳走できると思ったのです。 結婚前から、不安定な部分があり、いつか子供に手を出すのではと心配していました。普段は家事も育児も本当に良くやり、子供も懐いていて安心しすぎたのでしょうか。精神不安定な妻に子供を任せるのが不安です。女性から見て、こういう心理状態は理解できるのでしょうか。
- ベストアンサー
- その他（妊娠・出産・育児）
- ピアノの練習方法について（妻が子供を叩く）
妻の子供に対するピアノの練習方法について、ご意見をお聞きかせ下さい。 小学１年生の子供にピアノを習わせてるのですが、家で練習させる時、子供がうまく弾けないと妻が子供の頭をゲンコツやビンタで叩くのです。 妻自身は子供の頃から習っており、ピアノに関してはかなりの自信があるようで、ピアノ講師の資格が取れる程です。 ですから、我が子が弾けないのが、よほど腹立たしいのか、弾き間違えると頭をげんこつで叩くのです。当然子供は大泣きですが、泣けば泣くほど更にエスカレートして叩きます。 また、言葉でも激しく罵り、「何度練習したら覚えるんだ、このバカ！」「（楽譜の音符を指して）この音はなんだ？・・・早く答えろ！５秒以内に答えなかったらゲンコツだ！」「こんど上手く弾けなかったら、あんたがお気に入りのたまごっちは取り上げだ！」（当然上手く弾けるはずなく取り上げです） そして最後には「そんな汚い音で弾いてたら近所迷惑だからもうやめろ！」 私が止めに入ると「ピアノが弾けない者は口を出すな！」と言い、やめようとはしません。 妻は「この子には（自分と同じぐらいに）上手くなってもらいたいから、こうして厳しく教えている。上のレベルを目指している母親の多くは、皆こうして子供を叩いて厳しく練習させている。こうしなければ上手くなれる訳がない」と言います。 自分の教え方が正しいと主張し、私の言う事をまったく聞き入れようとはしません。 この状態が、ほぼ毎日繰り返されているようです。（私は平日は会社に行っているので見ている訳ではありませんが） 妻が言うように、世間一般の母親は、このように厳しくピアノを教えているのでしょうか？ 私には、小学１年生の子を叩いてピアノを教えるなんて、とても正常な人間がする事とは思えないのです。
- ベストアンサー
- 音楽
- 別居中の妻とやり直したく思っています。
別居中の妻とやり直したく思っています。 こんにちは。私は現在35才の男性です。、妻（3１才）と結婚3年目で１才になる子供がおります。ですが、妻とは１年ほど前より子供を実家に連れて帰られ別居状態となってしまっております。 子供が生まれる前は浮気やDV等の問題はなく、共働きで家事等も分担していたため、夫婦生活もそれなりに仲良くいっていたと思うのですが、子供が生まれた直後に妻の様子がおかしくなり「あなたと目を見て話せない。」「一緒に暮らせない。」等のことを言われ実家に帰られてしまいました。 後に調べてわかったことですが、産後のホルモンバランス等の変化によるうつ状態が妻の中で結婚生活のストレスを大きくさせてしまい、爆発してしまったのが大きな原因ではないかと思われます。ただ妻にもその話はしていますがあまり認めたがらず、現在も私を拒絶し続けている状態が続いているのが現状です。 その後は妻と会って話し、私は「やり直そう、戻ってきて欲しい。」と言っても妻は「戻りたくない、離婚したい。」と言い平行線のまま一向に解決できない状況が続いています。 この1年間は確かに離婚も考えたことがありましたが、先に述べたとおり、１才のまだ物心もつかない子供もいますし、私自身もまだ妻のことを愛しているためどうしても離婚したくないのが本音です。 難しい問題のため、非常に困っておりますので妻を説得し、解決できるような何かよいアドバイスがあれば頂けると嬉しく思います。どうか宜しくお願い致します。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 妻から離婚を迫られています。
24歳で結婚して10年。 7歳と3歳の子供がいます。 昨年マイホームを買いました。 家のことは妻に自由にさせて、 給料もすべて渡しています。年収も悪くないです。 何不自由なくさせてあげていたと思っています。 仕事はきつくていつも遅いですが土日や休日は休み、 家族サービスしていたつもりです。 そんなところ、妻から離婚を切り出されました。 妻とはよく、些細なことで喧嘩します。 かたずけない。電気つけっぱなし。タオルのかけ方が汚い。 あったものを元の場所にもどせとか、細かい要求に腹を立ててケンカしてしまいます。 それもだいぶ直しました。 最近では、子供の教育方針でぶつかります。 子供がだらしないと、ヒステリックに叱りつけているので、 口を挟んでしまい、ケンカになります。 今回も、ケンカした延長です。 ケンカの原因は、休日の朝から自分が庭いじりして、子供の面倒をちゃんと見なかった。 そのあと、出かけ先で、息子と娘がケンカするのをちゃんと止めなかった。 その帰り、パンを買いに行って、妻がお金をおろしている間、 子供たちにパンをちゃんと選ばせていなかった。 という理由から妻が喚きだしたので、 こちらも我慢できなくなってケンカしてしまいました。 妻の「ちゃんと」がその日によってかなりばらつきがあるのです。 それを正確に読んで、完璧にこなすのはかなりのストレスなのです。 一度は、ケンカになってしまったことを謝ったのですが、 もう、かなりこじれてしまっています。 妻からは、 「いつも私は傷つけられている。 言葉の端々から、私に対する恨みつらみが聞こえる。もう我慢できない！！」 といわれました。 自分がルーズで、デリカシーがないのが気に食わないらしいです。 で、愛情が感じられないと。 正直、愛情はもうないです。 結婚して10年。そんなものじゃないのですか？ だれだって、恨みつらみというか愚痴だってあるものじゃないですか？ 愚痴かなりありますよ。 だけど、お互い様だと思ってました。 自分だって、愛情を感じませんが、家族で仲良く暮らしていければよいと思ってました。 自分は別れたくないのですが、 だからと言って、へりくだって自分が悪かったといえませんし、 これ以上、妻の言う「ちゃんと」を自分が完ぺきにできる自信もありません。 こんなことを、もう何十回も繰り返して、 そのつど、自分が謝ってきました。 絶対謝らない人なので、片方が謝らないと、話し合いもできないと思い、 自分の意志を曲げて謝ってきました。 だけど、もう自分も限界で、本当に素直に謝れません。 どうすれば、妻と別れず、家族仲良く暮らせますか？ もう、離婚してしまってもよいかも。 とも思っていますが、子供がかわいそうです。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 妻に愛情を持てなくなったと言われた
結婚して約７年、６歳の子供がいるのですが、妻に愛情が無くなったと言われました。 出産後からセックスレスになり、７年間でもたぶん１０回前後しかしたことがありません。こちらからはしたいと思っても、そんな気になれないと言われ続けて、ここまで来ました。その事について何度も話し合いはしたのですが平行線をたどり、結局は妻がその気になるまで待つしかないという状態でした。 最近ひょんなことから妻の浮気を疑い問いただしたのですが、『そんなことは無い、私を信じて』というようなことを言われました。ただ、やはりセックスの事になると、その気になれないと言われます。 ついに先日は、『あなたを男として見れない』と言われました。ただ家族としての愛情はあるし、子供のことを考えると離婚はしたくないと言います。こちらは、愛情は持っているし、子供も大事だし、とにかく愛情が無くなったという事がショックでした。 私も別れるつもりは無いのですが、このままいるのもとても辛いです。 やはり、女性は出産すると気持ちが変わるのですか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 子供や妻に対してこれからどうすればよいか
昨日、子供を殴ってしまい止めに入った妻まで平手打ちしてしまいました。 子供に対して手をあげてしまうときはしつけや叱るときではなく例えばゲームや何かしているときに思い通りにいかないと手をあげてしまうときがこれまでも沢山ありました。家族構成は子供4人と妻、私の六人家族です。上三人男、一番下が女です。特に長男に素直になれず可愛がったことがあまりありません。私自身、長男で親によく体罰や暴言を浴びてきましたがそれについては自分で解決してきたつもりで今では親を怨んでいません。妻に対しては結婚10年目で手をあげてしまった時は4回ぐらいです。とにかく直ぐに怒ってしまう性格や手を出してしまう自分を変えたいです。いろいろな書き込みを見ましたが私がdvであることは自覚しました。よろしくお願いいたします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 子供を欲しがる妻を諦めさせる方法
自分 38歳 中堅企業社員 年収500万前後 妻 41歳 派遣社員 年収250万前後 結婚一年目。 妻が子供を欲しがります。 もう無理だと何回言っても諦めてくれません。 結婚前から、子供は無理だと思う、というのがお互いの共通認識でした。 歳も歳ですので、二人でのんびり暮らせればと思っていました。 しかし、結婚後わずか2ヶ月で、妻がいきなり子作りにお熱になってしまった。 妻の年齢を考えれば、子供を産むのは危険です。 母子共に健康でいられる可能性は低い。 もしうまいこと授かったとしても、俺もこの歳です。 体力も落ちてるし、子供に一番お金がかかる時に50代後半。 おそらく減給かリストラかされてる可能性が高いでしょう。 どう考えても危険です。 一生懸命説明しても、 そんなのなんとかなるよ！と妻は言います。 何の根拠も無くそう言う妻に、腹が立ってきます。 お前は何とかできる自信があるとでも言うのか？と。 今作らないと一生後悔する、と妻は狂ったように言いますが、俺らもうアラフォーです。 将来に夢見るような年齢じゃありません。 むしろ人生終焉に向けての準備をしなくてはならない歳です。 今無理して子供を作れば、子供を育て終えられる可能性も少なく、なんとか育て終えたとしても、もう寿命真近のシャケ人生になることは明白です。 まあ子作りしない時点でシャケ以下ですが。 とにかく、もう親になるタイミングは逃したのだから、無理して追いかけるのはやめて、 今の自分たちにとって一番リスクの低い、安全で快適な道を目指して行くべきだと思うのです。 似たような境遇で妻の説得に成功した方、諭し方を教えてください。 このまま子作りを避けていると、将来妻に酷いことを言われるような気がする。 そんで恨まれながら熟年離婚になりそう。
- ベストアンサー
- 妊娠
- 子供がいる、いらないは離婚の正当な理由になるか
私は４０、妻は４１歳。結婚７年目です。不妊治療しても子供はできず、医者からは問題はないといわれ、ようは相性の問題かと思ってます。現在、妻は「子供はいらない。自由に自分の人生を生きたい」と言い張り、僕は「是が非でもほしい」と言い、平行線です。妻のことは嫌いではありませんが、離婚するしかないかなと思ってます。しかし、これで慰謝料請求されてもなあというのが正直なところです。子供いる、いらないは離婚の正当な理由になるのでしょうか。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 妻との仲（長文）
結婚して９年の夫婦です。妻は、人並み以上にがんばる人です。 子供２人（小学低学年）の面倒、家事、何でもこなす人です。 それ自体は大変感謝しています。 ただ、子供への接し方が私と反対です。厳しすぎます。窮屈です。 朝起きて夜寝るまでこと細かく注意したり早口で捲し立てたり、小さな子供にたいする叱り方ではないんです。当然の如く子達は妻と接する時間の方が多いので、妻に似る様になり変に気を使う、子供らしくない子供になりつつあります。 私は、のびのびと育って欲しいと思います。特にどうすることはないです。自然のまま（変な表現ですが）に大きくなってくれればと思います。もちろん、悪いことをすれば注意もします。痛みも教えます。 妻とは子供のことでの喧嘩も絶えません。 お互いの考えが１つにならない（双方歩み寄ることがない）ので平行線のままです。 こんな関係のご夫婦の方、どうされていますか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
