結婚に適していないのでしょうか

このQ&Aのポイント
  • お付き合いをしている時、相手の短所を発見し、嫌だなと思って指摘をして喧嘩して言い争っても、最終的には結婚された経験ある方いらっしゃいますか?
  • なぜ許せたのですか?
  • それが例えば物の言い方がキツいなど、常日頃付きまとって気になるような箇所でも許せますか?
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結婚に適していないのでしょうか

お付き合いをしている時、相手の短所を発見し、嫌だなと思って指摘をして喧嘩して言い争っても、最終的には結婚された経験ある方いらっしゃいますか? 1.なぜ許せたのですか? 2.それが例えば物の言い方がキツいなど、常日頃付きまとって気になるような箇所でも許せますか? 3.例えば物の言い方であれば、私はその都度、頭にくることがあります。指摘していますが、天然のものなのか、こちらの思いが伝わらないのか、直りません。楽しいはずの時間に急にそういう部分が覗く時があるので(怒りっぽい口調になる?など)、自分は手放しで楽しむことができていない気がします。 そしてそれがきっかけなのか、相手女性に対して「生意気」のようなイメージさえ持ってしまい、純粋に「可愛らしい」と思えることが減ってきました。 結婚を考えていましたが、適していないのでしょうか。余談ですが、結婚の準備や婚約の挨拶など、考えるととても億劫です。また、相手が「別れよう」と言えば応じそうな自分がいて、「この心情で良いのだろうか」と心配です。

noname#239870
noname#239870

質問者が選んだベストアンサー

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  • inuusagi_8
  • ベストアンサー率41% (885/2141)
回答No.8

私はまだ夫と言い争う喧嘩をしたことがありません。 ですがちょっとカチンとくる時が皆無ではないし、おそらくそれは夫もそうなんだと思います。 彼女の方もあなたもどちらも我が強く、自分の考えが100%正しいと思うからこそ、お互いに自分の意見を主張してぶつかり合ってしまうのでしょう。 気にそぐわないことを指摘すると言う時は、 言う側は我慢がきかず思いあまって指摘することが多いため、 どれほど感情を抑えてようとしても、 言われる側からすれば気分を害するような嫌な言い方(高圧的だったり、妙に丁寧だったり、諦めたような言い方だったり、小馬鹿にした態度だったり)であることが多いのです。 特に目についた時にはその都度言うようにしているような人だと、 重箱の隅をつつくように相手に「指摘(と言う名の矯正)」を与えます。 それが相手の為だ、愛情だと思っているはずです。 けれども、その「相手から喜ばれてもいいような有り難い指摘」のおかげで、 自分と相手との関係がどんどん冷え込んでいるということに、 言っている本人が気付いていないことは問題かもしれません。 実はその指摘を行う度に相手に指導を与える側と指導される側という関係性が作られているからです。 本来恋人や結婚相手というのは精神的には対等な方がお互いに楽です。 ですが中には指導(支配)ー従属という関係の方がしっくりくるカップルもいます。 あなたはそもそも結婚なり交際に対等な関係性を望んでいないか、 もしくは望みながら行動だけは支配型なのかもしれませんね。 >物の言い方 >相手女性に対して「生意気」のようなイメージ という言葉があることから言っても、おそらく女性には自分の考えに付き従い、素直に従属してもらいたい願望があるのではないかと思います。 彼女は天然で、言っても直らないと思い込んでいるのもあまり良くない兆候ですね。 動物の例えで恐縮ですが、いい飼い主の犬はきちんと言うことがきけます。 犬が駄目なんじゃなくて、指導する側の能力の問題だとよく言われます。 個体の個性を見抜くことが出来ず、その個体に最適な方法やタイミング、声のかけ方、ご褒美の種類などの選択が的外れであれば、 賢い犬ほど自分が上に立たなくてはと思い、言うことをきかなくなります。 言うことをきかないのは犬が馬鹿なんじゃない、リーダーがいないからだというのは相手が犬ではなく人間であっても同じです。 相手の能力を信じ、ミスも受け止め、大きな愛情をもって接してこそ、 相手もリーダーの要求に応えようと頑張るものだということを理解せず、 ただ自分の言うことだけを聞かせようとしても信頼関係は生まれません。 「人を動かす」や「生き方」という本をお読みになったことはありませんか。 もし彼女の方ではなく、あなたが変わることができれば、おそらく喧嘩の数も減るでしょうし、 あなたの言い方が変われば、彼女の態度も変わってくると思います。 摩擦が減って、感情がねじ曲がって伝わることがなくなり、相手に対する意識も大きく変わります。 結婚をするにあたり、彼女以上に妻に対して求めるレベルが高くなっているようにも感じます。 現時点では気持ちのうえではお互いに遠く離れていますが、 「結婚」というゴールだけが設定されて、そこに無理矢理今の自分たちを押し込んでしまおうとしているのではありませんか? 小さな穴に二人で重なり合わずに入ろうとすれば、そりゃ痛みます。 何度言っても思った通りに後に付き従わないで一緒に入ろうとする彼女で良いのかと悩む気持ちも生まれるでしょう。 適していないというよりは、年齢はともかく、まだお互いに関係性や精神的に未熟なのかなという印象です。 あなたの考え方一つで大きく変わるような気もしますが。

noname#239870
質問者

お礼

ご回答ありがとうございました。 彼女が年下ということもあり、短所ばかりを見て、躍起になっていた部分があったのかもしれません。求めるレベルが高くなっているというのも、言われてしっくりきました。 彼女と話し合いの機会をもち、これからも一緒に続けていきたいと伝えました。私の言い方についても申し訳なかったと。今後はまず私が冷静になり、二人で成長していかれればなと考えています。 詳しく分析をしていただき、自らの至らない点も明確にわかりました。本当にありがとうございました。

その他の回答 (7)

回答No.7

最終的に結婚して、離婚した者です。(笑) その結果、僕の判断基準としてですが… (1)交際中に相手のマイナスポイントを発見した場合、まずは許容できるか?出来ないか?を判断する。 (2)それが許容できる(一生、それについての文句は言わない)部分なら、相手に告げることなく交際を続けます。 (3)それが許容出来ない(何かのキッカケで相手を責める可能性が有る)部分なら、素直に相手に告げて改善を頼みます。 (4)相手が改善出来ないとなれば、即刻『縁の無い相手』と割り切って別れます。 (5)相手が改善するとなれば改善の様子を見守りますが、改善されなければその時点で『縁の無い相手』と割り切って別れます。 恋愛についてはどちらが悪いかでなく、『縁が無かった』と整理することです。 更に言えば、結婚は人生を左右する決断ですから、最初から?が付くなら辞めるべきです。 最後に、自分を冷静に顧みることが出来る相談者様は結婚に不向きでは有りませんよ。

noname#239870
質問者

お礼

ご回答ありがとうございました。 おそらく、いよいよ婚約が間近になってきたところで、彼女の短所ばかりに目がいってしまいました。未熟だと反省しています。 彼女は私よりも若いので、これからじっくり付き合ってみようと思います。 ご意見ありがとうございました。

  • Sakura2568
  • ベストアンサー率42% (2019/4796)
回答No.6

その女性とは「結婚に適していない」と思います。 嫌な部分、会わない部分、短所を認めてこその結婚でしょ? 「許す」んじゃないです。許すは上からの考えね。 「認める」です。 だってあなたにも欠点や相手にとって心地よく無い面が絶対にあるはず それなのに相手には指摘されないから大丈夫と思っていますか? 女性が相手に言うときは最後通牒か別れですよ。 手放しで完全に自分と合うなどと思う人がいるわけもないし いたとしたらそれはどちらかが嘘をついているんだと思います。 相手の至らなさを自分が埋めようと思えるなら結婚に向いていますが あなたの様に「生意気」と感じるならそこには支配欲だけがあって 愛情は無いのでしょう。 可愛いがりたいだけなら人はやめておいたほうがいいですよ。 相手にも感情はあり、あなたの思い通りになるために生まれてきた女などいませんので。 彼女と一緒にいる為なら自分が変わろう。 足りない部分は自分がすればいい 僕にだって欠点はある 彼女だけは欠点すらかわいい と思える人なら「結婚に適している」と思います。

noname#239870
質問者

お礼

ご回答ありがとうございました。 「許す」ではなく、「認める」ということ。これを教えていただき、気づいたことで自分の未熟さに気づきました。そして同時に、本当はそんな姿勢で彼女を見ていたくはないんだということも。 私がもっと冷静に、彼女の欠点を補えるつもりで変わってみようと思います。貴重なご意見ありがとうございました。

  • zabusakura
  • ベストアンサー率15% (2197/14576)
回答No.5

1.なぜ許せたのですか? >許すとか許さないっていう考え方をされるようなら、結婚は、されない 方がいいと思います。 相手から言わせたら、きっと、あなたに対しても不満あるんじゃないでしょうか? 3.例えば物の言い方であれば、私はその都度、頭にくることがあります。 指摘していますが、天然のものなのか、こちらの思いが伝わらないのか、直りません。 >直らないのなら、止めておいた方がいいと思います。 毎日のことですからね。 「生意気」とか「可愛らしい」とか結婚を考えてるわりに(相手の方も 口が悪そうだけども)何だか相手に対しての感想が随分と薄っぺらい気がするのですが 気のせいでしょうか? 「生意気」って言葉が出るということは、あなたも女性に対して上から物を言う感じじゃ ないですか? あなたから、そういう扱いをされてるから、同じように返してるってことは 無いですか? 結婚の準備や婚約の挨拶など、考えるととても億劫です。 じゃあ、独身で、いればいいじゃないですか? 相手が「別れよう」と言えば応じそうな自分がいて、「この心情で良い のだろうか」と心配です。 御自分からは言わないのですね? 結婚生活なんて面倒くさくて大変なことが、てんこもりです。 今から、そんなだったら、独身でいた方が、よくないですか?

  • mink6137
  • ベストアンサー率23% (595/2498)
回答No.4

>純粋に「可愛らしい」と思えることが減ってきました。 >結婚の準備や婚約の挨拶など、考えるととても億劫です。 私なら、こうなれば終わりにします。 女はお婆ちゃんになるまで「可愛さ」が残っていないとダメですから、 今の段階でこれでは先々も見え見えですね。

  • aneq
  • ベストアンサー率16% (145/868)
回答No.3

そもそも主婦の一般的なイメージって、怒りっぽくて、物の言い方がキツくて、夫をないがしろにしている感じですよね。 依存心が強い女性は、結婚願望が強いので、何が何でも結婚しようとするので、そういう女性に押し切られて結婚する男性が多いんだけど、依存心が強いと、嫌なことがあればすべて人のせいにしますから、ギャーギャー怒ってばかりいるような主婦になりがちです。 男性は「生意気」な女が嫌いなので、仕事ができない甘え上手みたいな女性を好みますが、本当はしっかり自立している女性の方が、夫を立てるし優しいし、問題が起きても文句を言わず、テキパキやるべきことをやるし、心地いい家庭を築けるんですけどね。。。 付き合っている段階で怒ってばかりいるような女性と結婚するのは、絶対やめた方がいいですよ。

  • 15-mama
  • ベストアンサー率35% (195/550)
回答No.2

わかります! 私は既婚者ですが、付き合っていたときには知らなかった部分がたくさん出てきます。 質問者さんがおっしゃるような「言い方」、今本当にイライラすることが多いです。 言いたいことがあれば、最初は相談のように→伝わらなければちょっと怒ったりもあるかもしれませんが、 いきなり怒鳴ったり、うるせー!○○しろ!あぶねぇな!などの言葉遣い‥ 私にではなく、子供に言うのですが、完全に引いてしまいます。 更には子供の顔を見ずにいうので、いきなり大声で心臓に悪いにもかかわらず、悪い言葉で怒鳴られ、まだ小1の息子が目に涙をためながら堪えているのにも気づかない。 父親になれてないというか、大人になれてないというか‥思いやりがない、これですよね。 一緒にいるようになるとどんどんマイナス面は見えてきます。 特に、育ち(言葉づかい、物の扱い、周りに対する気配り)は、注意しても直らないことが多く、また注意すると自分の親や今までの人生を否定されるように感じられると思うので、、、注意しにくいです。。 あちらも場合によってプライドが傷つき、キレるかもしれません。 まだ結婚前なら、自分の譲れない理想をまずは持っている人との結婚をお勧めします。 かなり理想的な人!と結婚しても、いろいろでてきますから、最初から合わない人とだと、その後結構苦労します‥ ほぼ愚痴になってすみません。こんな人もいるということで、参考になればうれしいです。

  • okwavey2
  • ベストアンサー率15% (251/1593)
回答No.1

正直に言いますが、結婚に適していませんね。 人とのコミュニケーションに適していないと思いました。 あなたは、あなたの主観による物差しで相手の短所を捉え、あなたの主観のみを優先しあなたの考えを相手に強制します。 この問題を解決するためには、あなたの家来となれる人としか、あなたが関わらないしかありません。 自分が正しいから、自分に従え。 自分が正しいから、間違っているお前が直せ。 私なら、考えを押しつけるだけの相手とわざわざコミュニケーションを取ろうと思いませんよ。

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