嫁姑って・・・

質問

私は結婚2年目の主婦です。
主人の実家が近いので義母がよくやってきます。特に子供が出来てからは週に1度は必ずきます。まえもってtelでもあれば少しは対応できるのですが、私の都合などはお構いなしです。
私はあまり整理整頓が得意ではないので、家の中はきれいではない（でも毎日掃除はしているし、自分ではきれいだと思っている）らしいのです。それを直接言ってくれれば良いのですが、周囲の人にガンガン言ってるらしく、私のところへ聞こえてきます。
私は今まで義母は率直な性格で何でも私に言ってくれているものと思っていました（実際、あまり相手のことを考えずに思ってることを口にするタイプ）ので、結構ショックで、どういう風に応対すればいいのかわからなくなってきました。
更に最近、子供が義母のところへなかなか行かず、義母の手からはミルクも飲まず、内心ハラハラしどうしで、休まりません。
旦那さんは「一緒に住んでるわけじゃないんだから、ほっとけ」と言うんですが、そうもいかないんです。
私としてはいやなことも我慢し、手伝いに来いと言われれば行き、旅行中は祖母の面倒を見、結構頑張ってるつもりなんですが、つらいです。

回答No.7

bufuu · ベストアンサー

お母さんのこと、嫌いですか？
　もし、お母さんのことが嫌いなら、｢お母さん、いらっしゃるときには一言連絡を電話でいいから入れていただけますか？｣とはっきり言ってしまいましょう。｢せっかくいらして頂いてもお使いなんかに出ていてお会いできないと残念ですもの。｣とでも付け足しておけばそうキツイ調子にも聞こえません。
　もし、お母さんの事が嫌いでないなら、お母さんを信じてあげましょうよ。
あなたがお母さんを嫌いまでは行かないまでも多少けむったく思っていると、母親の気持ちを敏感に赤ちゃんは察知しますよ。
お母さんも第三者の方へ｢うちの嫁はね、おばあちゃんの面倒は見てくれるし、しょっちゅう手伝いには来てくれるし、美人で、性格がよくて宝物のような嫁なんですよ。｣とは言えないでしょう？第三者の方が｢まったくうちの嫁ときたら…｣って話を始めたら、｢まぁ、そうなの。ひどいわね。うちの嫁は、残念な事に、お片づけが苦手でね。｣って返すしかないじゃない。嫁の自慢なんかしたら、近所中のつまはじき者ですよ。
もし、上記のような展開ではないにしても、もっと気持ちを大きく持って、お母さんの事を良い方へ解釈してあげましょうよ。実際のところ、あなたはとても優しい方で、お母さんに困惑しながらも”私は今まで義母は率直な性格で何でも私に言ってくれているものと思っていました”って、きちんとお母さんの事を認めていらしたわけでしょう？もう一度お母さんを信じてあげませんか？
　お子さんがまだ小さいのに、毎日掃除をして取り合えず、お子さんに危険のないような環境ができてるなんて、本当に偉いですよ。（私なんて、ハイハイをし始めた息子のお腹にダスキンをつけたら便利だなぁなんて考えるほど掃除が嫌いでしたから。）そして、あなたがきちんと育児も家事もこなしていらっしゃる事きっとお母さんも気持ちのどこかでは評価していらっしゃるはずです。
どちらか一方が壁をつくってしまったら、人間関係ってどんどん難しいほうへ行ってしまいがちです。どうぞ、お子さんのためにももう一度気持ちを大きく持ってがんばってみてください。

お礼

bufuuさん、ありがとうございました。
なんか読んでるうちに悲しくなってきて、涙が出ました。
うちの旦那さんは両親と仲が悪く、私はいつも板ばさみになっていて最近疲れ気味でした。両親は多分息子と交流できない分私をとりこんで息子を思い通りにさせたいようです。でも、実際私の言うことだって何でも聞いてくれるわけではないので色んなことを説得するのに疲れ果てます。
義母は言葉は冷たいけどお腹に何も無い人だと思っていたので、ショックでした。実は私に義母が言ってることを教えてくれる人は祖母です。この二人は非常に仲が悪く（というより祖母が一方的に虐げられているらしい）最近は祖母は義母が来る前にこっそりTELして教えてきます。私としては嬉しいような嬉しくないような困ってしまうのですが、85歳の老人が私のためにやってくれてるので聞きたくないともいえず・・・。このこともあって私の義母に関するイメ－ジが崩れ去り、本当にどう接したらいいのか苦しかったのです。
でも、bufuuさんのアドバイスを見て「私が最初に思っていたお義母さんだと信じよう」と思いました。
旦那さんにとってはたった一人のお母さんだし、子供にとっても大切なおばあちゃんなので、大事にします。

回答No.9

mickmama

同居しちゃえばいいのに。どうせ近くなんでしょ？
私なんか長男と結婚したから、どうせいつかは同居かな？
って思いそれなら早いほうがいいと思い最初から同居。
掃除！
しっかりやってもらうわよ。
最初に「私かたずけが下手で」って言ってあるもん。
食事の仕度！
１日おきにやって、日曜は私たちは外食。
いっしょに来るときはおごってもらう。
そうそう。私の作った日は必ず主人にみんなの前で「おいしい」って言わせる。
留守番！
子どものおもり！
便利よ。
((注意))
仏心は捨てる。
子どもと同じで甘やかすとかえって亀裂が生じます。
文句を言われても明るく「すいません」とだけ言って忘れてしまいましょう。
いちいち聞いていたらきりがありません。
近所づきあいだけはしっかりしておきましょう。
何を言われてもかえって姑が悪者になっています。
同居してないとこれは効果薄いわね。
（ただしこちらが姑の話は一切しない。悪口でなくても）

以上。私の１４年にわたる戦いの成果です。
御健闘をお祈りします。

お礼

同居は無理です、今のところ。
でも、頑張ります！

回答No.8

kurt

>私はあまり整理整頓が得意ではないので、家の中はきれい
>ではない（でも毎日掃除はしているし、自分ではきれいだ
>と思っている）らしいのです。

この部分をしっかりやればいいと思います。そうすれば義母も文句は言えなくなると思います。言ってくるとしてもそれは不当な文句です。あなたもそこら辺がちゃんとできてないから、自分を追い込んでる部分があるのだと思います。

でもその義母って遠慮がないですね。多分実家が近いのも問題なんでしょうね。来るときは連絡入れて下さいって中々言えませんものね。
ご主人にはあまり愚痴をダラダラ言うと煙たがられるでしょうし。我慢していれば、いつかは収まると思いますけど方法としては、覚悟をして直接、率直に「私達にも生活はあるし都合もあるのですから、来るときは出来るだけ、連絡を入れてもらいたいのですけど」言うか、もうそこは無視してご主人に支えてもらうか、友人に支えてもらうかするしかないと思います。人間、慣れるか諦めるかすれば何とか耐えていけるものです。
人間は必ず、裏と表がある物です。裏の部分を見てびっくりしたとしてもそのうち慣れます。
裏の部分を見せられる人(愚痴を聞かされる人)は最初は興味を持っても、酷い物だったら見る気も失せるだろうし。そんなに酷い物じゃなくても何度も聞かされれば飽きてきます。世の中そんな物です。

聞いてると義母はどのように見ても人格者には見えないので、きっと周りの人は離れていくと思うんですけど。
ただ徒党を組んで、文句を言い合ってるならまずいですよね。いじめみたいな感じになりますから。
そうでないのなら、そのうちあなたが慣れるか、義母が飽きるか義母の周りの人間が飽きると思います。
精神的に危ないのなら、ご主人に本気で相談すれば良い事です。頑張って下さい。

お礼

整理整頓、しっかりやろうと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

odiel

私も同じですよ。主人が一人っ子なので余計ひどいのかもしれませんが･･･。

私は別居にかかわらず姑は毎日朝の8時ごろにきていました。主人を仕事に送り出した直後なので朝食をとっている時間で勿論家事を済ませているはずのない時間なんですが近所の人に「いついっても何もしていない」と言いふらされていましたよ。それにありもしない話を作られて「月に40万も生活費をつかう嫁（だんなの手取り20万ぐらいやっての）」とか「泥棒嫁」とかいっぱいいわれていますよ。もちろん私の気持ちや都合なんて気にしてもらったことなんてありません。

それなのに面倒くさいことなどは私に押し付けてきます。それとか家族4人の予定なんかもかまわずに子供を連れていっちゃったりもしちゃいますし。
最初の頃は泣いたり傷ついたり落ち込みました。でもね、6年以上たっちゃった今ではネタですよ。私の姑さんはこんなに変わった人なんだと笑って言えますもん。

何より人の悪口ばかりを言っている人は味方をどんどんなくしていっちゃうんですよ。だから時が経てばみんなあなたの味方になりますよ。
こどもさんのことは大丈夫ですよ。気を遣う必要はありません。やっぱりお母さんが一番大好きなんです。「どうしてお義母さんだとミルク飲まないんでしょうね」っていやみを言うくらいでもいいですよ。（言わなくていいんですけどね）そのうち足も遠のいていきますよ。孫がかわいいから自分の気持ちだけで行動しているだけなんですから。
それから頼まれごとはできるときはしてあげる、できないときはできないとはっきりと理由とともに言う。

今、姑が入院して（糖尿の検査入院です）毎日のように子供を連れてきてくれといいますが大部屋ですしほかの患者さんに迷惑をかけますので幼稚園の行事がとか、町内会の用事とかかってに理由を作っていけないと言いますよ。だから今度の休みに連れて行きますねとかいっちゃえばそれでたいていじゃあ、今度の休みにきてねで話が済みますから。

できないことが多いお馬鹿な嫁を演じちゃっていいんですよ。「できがわるくてごめんなさい」ですみますから（笑）いい嫁を頑張っちゃうともっとしんどくなっちゃいますから。自分のやりやすいようにしちゃいましょうよ。

まあ、最高なのはご主人がガツンと一発いってくれるのが一番気分的にはすっきりするんですけどね（笑）

お礼

私も自分では世渡り上手って言うか適当にかわしたりできるタイプだと思ってたんですけど、義母にはそれがなかなか出来ません。意識しすぎてるのかも・・・頑張ってみます。

回答No.5

simarisu

私も夫の両親とは別居で近くに住んでいます。新婚の頃はtosupさんと同じようなことで悩みましたが、今は結構うまくいっています。義母が私たちの生活に干渉して来るのを最初はうっとうしく思っていたのですが、思い切って甘えることにしたのです。義母も頼られて甘えられると悪い気がしないようで、人が変わったようにやさしくなりました。敵は味方にするのが一番ですよ。

お礼

なんとか味方にしてみます

回答No.4

emichin

こんにちは。
私はかれこれ義父母と同居(２世帯だけど)して６年になります。
確かに日本は子供達の家庭を１つの独立した家庭と思うような風潮がないようですね(^_^;)

私も結婚当初は悪戦苦闘の連続でした(^_^;)(^_^;)

まだ、あなたの場合別居でいいじゃないって言ってしまえばおしまいですが・・・・・。

週に１度はやってくるそうですね？
それじゃあ、ありがたく子守りをしていただいて、あなたはストレス解消に出かけてみてどうでしょうか？(義母さんは喜ぶ、あなたはしばしの息抜きと(^^)v)

それに家っていうのは、そこに住んでいるものが居心地が良いのが家庭ってもの、だから端から何を言われようと気にしない、そこはあなたの家なんだから。
それを周囲の人に言うって言うのは、単に義母さんは他に何もすることない暇な人だから。
それを真顔で｢ふんふん｣聞いて輪をかけて繋いでいる人も同レベル（さぶいです(^_^;)、それを気にしてたらきりがないですよ。
たいていのまともな人なら、聞いてはくれても｢ほっといたれよ～｣って思ってますって。
義母さんも言えば言うほど自分の人格が疑われるって言うのを気付いてくれればいいんですけどね。

> 更に最近、子供が義母のところへなかなか行かず、義母の手からはミルクも飲まず、内心ハラハラしどうしで、休まりません。

子供は正直ですね・・・でも、あなたが何もハラハラする必要はないじゃないですか？下手な気遣いなんかせずそっと見守りましょう。
義母さんに「なぜだろう？」って考えるチャンスをあなたのお子さんが作ってくれてるのかもしれませんよ。(孫は強しです)

> 私としてはいやなことも我慢し、手伝いに来いと言われれば行き、旅行中は祖母の面倒を見、結構頑張ってるつもりなんですが、つらいです。

私の場合は嫌な事は我慢はしない、手伝ってくれと言われた時は手が空いていたら手伝うけども忙しい時ははっきり断る。
両親が旅行の時は祖母の面倒を見るって感覚じゃなしに一緒に留守番をしただけって感覚。

あなたの場合、最初っから頑張り過ぎちゃってるのではないでしょうか？
そんなあなたに義父母さんは、余計期待をしてくるのは自然の流れのような気もします。

私は最初っから我が道を行くで、義父母の期待(日本的な)を裏切ってしまったようですが、期待されてない分、今ではたまに何かお手伝いだとか、お料理のお裾分けみたいなことをするだけで、こちらが恥ずかしくなるほど喜んでくれます。

私が今何の問題もなく親子二世帯仲良くやっていけてるのは、「我慢をしない」「言いたい事ははっきり言う(くれぐれもけんか腰にならないように)」
気まずい雰囲気になっても、だんなを通したり避けたりしないでガンガン自分から歩み寄る(しかも笑顔で)

この間ね、一緒に食事をした時｢よその同居の家庭っていろいろ嫁と舅姑の問題あるみたいけど、うちは平和やな～なんでやろ？｣って義父に聞いたところ｢そりゃ～、やっぱり我慢やで｣と言われたのには爆笑しましたが・・・(^_^;)

お礼

大変参考になり、励まされました。
子供のことで利用できるぐらいずうずうしくと言うか、自分ばかり頑張らないようにしてみます。

回答No.3

noname#255

こんにちは。
嫁姑、永遠のテーマですねえ・・・
こういう場合はもう開き直っちゃうのが一番だと思うのですが・・・そうもいかないんでしょうか・・
周りの人に”部屋が汚いっていってたよ”っていわれれば、”そうなんですよ～私整理が苦手で～～（笑）”とか

いいように思われようと思えば思うほど、空回りしちゃいますよ。空しさも倍増しちゃいますし・・・

思っていることをすぐ言っちゃう人なら、反対に悪気というか、見えない裏もないんですから、考えかた一つでよくなっちゃいますよ～きっと。

まあ、そうそう思えないからこれは永遠のテーマになっちゃうんでしょうねえ・・

嫁姑なんて、１つ気に入らない事があったら、どんどん嫌になってきちゃいますから、”気にしなーい！”が一番ですよ。
肩の力をぬいちゃいましょうよ・・

嫌わたらどうしようって？いいじゃないですか、旦那様はあなたのもの、かわいい子供さんもあなたのもの、姑さんもさみしいんですよ。
そういう所は自信満々でいてみてはいかが？

あと何十年もつきあっていくんだから、今から開き直るほうが楽ですよ（笑）

今はうっぷんが積もり積もっていて大変でしょうが、たまには自分から甘えてみるのもいいですよ。
何か一緒の趣味をもってみるとか・・
姑さんもに、あなたのような時期があったと思いますよ。
御自分から慕ってみては？
私の場合は友達がいないところにお嫁に行ったのですが、旦那は仕事で1日中いなかったので、私の弾丸トークの餌食に姑がなっていました（笑）
きっとあきれていたでしょうに・・・

悶々としてないで、たまには羽をのばしてくださいね。
元は他人なんですから、うまくいかない事もありますよ。

取り留めのない回答で申し訳ないです・・_(^^;)ゞイヤー

お礼

ありがとうございました。

回答No.2

mitchell

あなたはとても良いお嫁さんです｡自信を持ってください｡
私も長男の嫁、同居して１６年過ぎました｡
嫁の悪口をあたりに言いふらすお姑さんは、悪いお姑さんです｡あなたが気にすることではありません。ご主人のおっしゃる通り、放っておきましょう。
家の姑も、ご近所の家でお茶のみついでに、私のことをいろいろ言っています｡そして、尾ひれが付いた状態で私の耳に入ってきます｡それは、どうしてだと思いますか？
嫁と姑の喧嘩が見たくて仕方がない人たちの仕業なんですよ｡まんまと罠にはまってはいけませんよ｡
知らん振りが一番です｡
私など、人から言われる前に「ダメな嫁でもうしわけありませ～ん。」と笑っています｡
長い付き合いになるのですから、遠慮はしないようにしましょうね｡突然訪ねてきても、普段どおりに行動しましょう｡掃除していないところに来たら、「あら、お母さん、いいところに来てくださったわ｡これから掃除なんです｡この子を見ていていただけますか？」って言っちゃうの｡
お掃除が済んだら「おかあさん、ありがとう」って御茶やお菓子を出してあげてね｡お菓子なんて、買い置きのものでいいの｡赤ちゃん用でもいいのよ｡
完璧な嫁にならなくていいの｡
そのうち、本当の親子になれますよ｡

お礼

ちょっと元気になれました。ありがとうございました。

回答No.1

yoda

yodaです。
間接的に入ってくる言葉は聞き流せれば１番良いのですが､
それが出来ないならば､
義母上様に、直接話して下さるようにお願いする事ですね。
それが出来ないならば､ご主人に｢他人に言わずに直接本人に話してやれ、俺も別の所からそう言う話しは聞きたくない｣と言うような感じで話してもらう｡
子供さんがなつかないのは、本人以外の誰のせいでもない事です｡
ほっとけば良いのです｡そのうち慣れるものは慣れますから、
>旦那さんは「一緒に住んでるわけじゃないんだから、ほっとけ」と言う
そういう態度の旦那さんを逆手にとって、
｢あんたは簡単にそういうけど、私の身にもなってよ！ギャ～！ギャ～！ワ～！ワ～！｣言って、ストレスの解消材料にしてしまいましょう！
男の私の話しなんて参考にもなりゃしないと思いますが､
そのうち、兵のメンバーがアドバイスしてくれるでしょう。
では、では、

お礼

男の人でびっくりしました。
ありがとうございました。