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既婚者の方!アドバイスを下さい!

先日かなり落ち込んだ様子の友人から相談を受けたのですがなかなかいいアドバイスができなくて・・・他の方の意見が聞きたいので、質問します。私の友人は付き合って8年結婚して2年たち、もうすぐ1才になる子供がいます。だんなさんは、やさしいところもあり、頼り甲斐のある人なのですが、わがままで傲慢な性格の持ち主です。付き合った当初から言い返すとさらに切れるので全て(たとえ否が自分になくても)いいなりに自分を押し殺してきたそうです。友人はもともと料理が苦手で、子育てに追われる毎日の中、先日料理に関して文句を言われたらしくそれが火種でいろいろ言われてしまい、自分の存在価値をすべて否定されたと感じています。だんなさんは子供をとても大切にしていますが日々の子育て、家事は一切奥さん任せで、家計費も決まった額を奥さんに渡すだけで私の友人は小遣いなしの生活もうんざりしています。もともと友人は愛情がうすく、Hも好きではないので子供を妊娠してからずっとセックスレスです。だんなさんは求めてくるらしいのですが、何か言い訳をつけてはかわしていると言ってました。私からみて、友人は料理は苦手とはいっても他のことは完璧といっていいほど、ちゃんとやってますし、ご主人も人当たりがよく、やさしいいいところもちゃんとあると思います。私はこれをきっかけに彼女の希望である「家庭を安心できるところにしたい」ということを言うべきだ、いいいましたが、そういって火に油を注ぐのはめんどくさいし。。。と言葉をにごしがちです。やはり33年間培ってきた性格というのは直らないものなのでしょうか?男性の立場から、妻であり母である女性の立場からいいアドバイスを下さい!

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質問者が選んだベストアンサー

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  • 回答No.6

まず、あなたの友人はあなたという話を聞いてくれる人がいてよかったですね。本音を言える友人とは貴重なものです。あなたに話しながら、心の中を整理して自分の気持ちを確認していることでしょう。 相談の中にさまざまな問題が含まれていて、一つ一つに解答するのはあまりにも難しいので、ひとつだけいいます。 あなたの友人は、「めんどうくさい」といいながら自分から動くことを避けています。今の現状を「何もしない」という自分の行動で実はしっかり選択しているのです。人間は変化を嫌うものです。それももめるとわかっていればなおさらでしょう。しかし自らが動かなければ何も変わりません。相手の性格が変わることを、この現状が良い方向に変わっていくことを、自分の気持ちを伝えることすらしないで期待するのは虫がいい話です。 もし気持ちを伝えて、一生懸命やるだけのことをして、(セックスをするなり、料理に励むなり、いろいろありますね)それでも相手がわからなかったら、それは相手の問題です。そしてやるだけのことを自分が納得できるまで(相手がではありません)とことんしたら、あなたの友人にはきっと見えてくるものが有ると思います。何もしないでいるよりもきっと。その位のことは友人として言ってもいいかなと思うのですが。決めるのはもちろん本人です。その人の人生なのですから。でも、こういう考え方もあるよ、という道を伝えるくらいはいいのではないでしょうか。 この解答に自信があるのは、私もそうしてとことん自分なりにやるだけのことをやったからです。結果は後からついてきます。まず、自分が納得して真剣に動くことです。

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その他の回答 (5)

  • 回答No.5
  • alex
  • ベストアンサー率20% (7/35)

結婚2年目の男です。 やはりセックスレスというのが大きな問題だと思います。女性は「セックスだけが愛じゃない」と考えてる人が多いいかもしれませんが、男性の意見としては「愛にセックスは付き物(年齢にもよりますが・・・)」と考えてる人が多いのです。 旦那さんがセックスを求めているのなら、それを逆手に取ってみてはいかがですか? 例えば、「今日は優しく接してくれたからセックスをする(してあげる)」みたいな事を直接言葉ではなく、雰囲気で伝えるとか。 それじゃぁ「愛」じゃない!・・・とか思われるかもしれませんが、現在の状況を打開するには良い手だと私は思います。 やさしいところもあり、頼り甲斐もある旦那さんという事ですので、奥さんの旦那さんに対する接し方を変えてみる事も大事ではないでしょうか?

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  • 回答No.4

夫婦のことは例え友人であっても口出ししてはいけません。愚痴は聞いてあげることです。アドバイスは必要ないのです。 私も結婚してからお互いの性格がまるで正反対であることに気ずきました。 でも、反対だからうまくいくのだなあ、と思います。 文句ばかり言う人と、それをじっと聞く人が結婚している。 これはとても良いことです。 じっと我慢しているとストレスが溜まって辛いと思うかもしれません。 しかし、文句を言っている相手も同じようにストレスを感じています。 健康な男性なら、夫婦生活を定期的に持とうとするのは自然なことであり、求められるほうは本来、幸せだと感じるのが普通です。 育児などで疲れると、確かにその気はなくなりますが、できる限り応じてあげるほうが良いと思います。 奥様が「家庭で安心できない」と感じているならば、ご主人も「安心できない」と感じています。 「なぜ、自分ばかりこんな目に合うのか」と思ってはいけません。夫婦は合わせ鏡のようなものです。 「結婚」とは何でしょうか。 「愛する」とはどういうことでしょうか。 聖書には「夫婦は互いを自分の身体の一部であると思い、自分を愛するように相手を愛しなさい」とあります。 また、「愛とは許すことである」ともあります。 クリスチャンでなくても、聖書を読むことで心が落ち着くことが多々あります。 お友達に聖書をプレゼントし、一緒に「箴言」をお読みになることをお勧めいたします。

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  • 回答No.3

既婚(1年目)子供無しの私ですが、考えた事を書いてみます。 いつも考えるのですが、男女間には2人にしか分からない部分があると思うのです。お友達は、8年も旦那さんとつきあって結婚したのですよね。これは、やっぱりかなりの好きと言う気持ちがあってこそだと思うのです。まして、お友達のdomaniさんから見て良い所もいっぱいある旦那さんであれば当然でしよう。 そして、この気持ちが良くも悪くも、お友達に影響を与えていると思うのです。「好きだから」自分を押し殺してまで一緒にいる。「好きだから」いろいろ言われて存在価値を否定されたと傷付く。「好きだから」一緒に家庭を安心できる場所にしたい。そもそも「別れる」と言う言葉が出てこない点からも、愛情の深さを感じます。なんとか、よい方向に持っていきたいと言う気持ちはあるのでしよう。 しかし、domaniさんに言われても、「めんどうくさい」と言ってしまうのは重傷ですね。やっぱり、長年の習慣なのだと思います。ここは、domaniさんが思いきってパンと押してあげないといけないかも知れません。ちよっと優しくない言い方かも知れませんが、「何も言わないのであれば、現状はこのままだけど、それでいいの?」と言ってみてはどうでしょう。 おそらく旦那さんは、長年お友達に言い返された経験がないので、少しでも言うと驚きも手伝って逆上してしいまうのだと思います。ですから、なんとか頑張って喧嘩腰にでなく、冷静に根気強く言う習慣を付けていけば、最初は怒っていた旦那さんも少しずつ聞き入れてくれるのではないかと思います。料理の事で言われたら、「頑張って作るから、アドバイスして。でも、ひどい事は言わないで欲しいの。傷付くから。」など。 性格は直らないのかという点ですが、性格そのものが大きく変化するという事は、よっぽどでない限りないと思います。しかし、いつも一緒にいる家族にはその人の良くない行動を変えさせる事はできるのではないでしょうか。私たち夫婦も結婚前と違い、週末など長い時間一緒にいると必ず喧嘩していました。でも、最近喧嘩は減っています。今まで遠慮無くお互いが思った事をぶつけあってきたので、傷付きもしましたが、自分と相手の良くない点が分かってきて、自分がどうしたらいいかを学んだのだと思います。 とにかく、何もしないのならば現状を受け入れるしかありません。でも、旦那さんとの関係を改善したいのならば、勇気を出すのみです。domaniさんもついていますしね!

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。実はわたしも結婚1年で子供なしなのでなんとなくyamato-miyabiさんの意見には共感できるものがありました!やはり勇気を出して、だんなさんに言うべきだと、もう一度友人に話してみようと思います。ただ、一つ言い足すとすれば、「別れたい」という言葉は実は彼女の口からでました。でも子供の事を考えるとそれは絶対にできない、といっていました。。。。

  • 回答No.2
noname#252
noname#252

結局、夫婦の問題というのは本人達にしか解決できない事なんですよ。お互いの歩み寄りが必要なんです。 お互いに「してやってる。」的な考えを持っていると食い違いは絶対でてきます。 <日々の子育て、家事は一切奥さん任せで、家計費も決まった額を奥さんに渡すだけで私の友人は小遣いなしの生活もうんざりしています。>とありますけど、お友達の方が専業主婦であるならば日々の家事と育児は奥さん任せであるのは当然の事でしょうね。専業主婦なんですから。 小遣いに関しては決まった金額をダンナさんに交渉すべきですよ。私も奥さんと同じく毎月の決められた生活費の中で家計をやりくりしています。私は主人がお金を管理してくれていると楽でいいですけどね。それに本人も自分のお金の流れが分かっていいみたいです。 <もともと友人は愛情がうすく、Hも好きではないので子供を妊娠してからずっとセックスレスです。> これの方が問題なのでは??愛情が薄いって?? Hをするしないは自由ですけど。 <私はこれをきっかけに彼女の希望である「家庭を安心できるところにしたい」ということを言うべきだ、いいいましたが、そういって火に油を注ぐのはめんどくさいし。。。と言葉をにごしがちです。> めんどくさいって問題について投げ出しているのであれば 解決は無理ですね。愚痴を言い続けることぐらいしか出来ませんよ、奥さんは。本人が本当に解決したいのであれば努力すべきだし、方法だってあるはず。諦めたり、何もしないでいるとお互いの間の溝は深くなって元に戻れなくなりますよ。 これは私も使う方法なんですが、キレるダンナさんならば手紙を書いて本人に訴えてみれば? お互い顔を合わせて話していると感情的になるからダンナさんもキレるのかもしれないし。もしかしたら自分の感情抑えたり、言いたいことを言わない奥さんにイライラしてるのかも・・・。 だから、自分がストレスを感じてる事、生活していく上で協力して欲しい事、小遣いが欲しい事ちゃんと相手に伝わるように手紙に書くといいと思います。渡す時は「感情的なって話せないといけないから思ってる事を書いてみたし読んでね。」って正直に言ってみて。手紙は読んで貰えるから。 問題を解決しようと思っているならば絶対諦めないで! 子供を愛してて育てていこうという目標は同じなんだから 解決への努力は出来るはずですよ。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。たしかにHのことに関しては受け入れるた方が夫婦関係が円滑になるのでは?とはいってみたのですが。子供を愛して育てていこうという目標、ちゃんと二人はもってると思うので、努力次第でうまくやっていけますよね。

  • 回答No.1

人間関係のトラブルというものは、夫婦であれ他人であれ両方の話を聞いてみないと解らないものです。domaniさんは友達思いなので心配で仕方ないのでしょうが、悩みを聞いてあげるだけでいいと思います。そうしているうちにきっと自分たちで決断していくと思います。

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質問者からのお礼

回答どうもありがとうございます。確かに、二人にしかわからない問題で他人が口出すことではないのはわかっているのですが。確かに友人は悩みを人に言うだけで少しは気が楽になるといっていました。いつもならスッキリというかんじなのですが、今回ばかりはずっと悩んでいたようなので。。。

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