婚約を白紙に戻すかとても悩んでおります。

質問

皆様はじめまして。27歳女性です。
お相手は１つ歳下の会社員です。
相談内容ですが、お付き合い当初は見受けられなかった、彼のすこしワンマンで自分勝手な態度が、数ヶ月まえ(結婚の話が出た頃)から少しずつ表れてきたことです。
例えば、
●結婚後のわたしの働き方や雇用形態について、わたしの意見や考えを聞き入れようとしてくれず、『正社員以外ありえない、手取り20万くらい誰でも当たり前』だと言われます。彼は転勤族なので、その妻を正社員で雇ってくれるか不安ですが、面接の際はごまかして上手くやれと、言います。
● 婚約が決まって初めて彼の部屋へ泊まり、彼の洗濯物を手伝ったときに、彼のジーパンのしわを伸ばさずにそのまま干してしまいました。『こんな常識的なこともできないのか、どうせ今までなんにも家事をやってこなかったんだろ』と怒鳴られてしまいました。
● メイククレンジングを棚の上に置かせてもらったら、『あそこに置くなんてありえない、邪魔、事前に聞くとかしろ』と怒られてしまいました。
● 婚約が決まった頃、焼肉屋で食事をしたときです。わたしはお肉を同時に二枚 網の上に乗せ、焼けた二枚とも自分のお皿だけに乗せてしまいました。すると彼は『今のは信じられない。俺の皿は今どういう状態だったか見たか？カラだったよな。今のは失望したショックだ。』と言い、わたしを置いてひとりで帰ってしまいました。
● わたしの退職日、プレゼントを買ってあげると向こうから言ってくれ嬉しかったのですが、その数日後のデートで、 彼はストレスなどでイライラしていたのか、『もう買う気分になれない、後にして』とぶっきらぼうに言い、そのままプレゼントは流れてしまいました。

彼の尊敬できるは、彼の頭が良く決断力があるところです。面白くて笑わせてくれるところも好きです。一緒にいて楽しいときももちろん沢山あります。しかし入籍予定日がせまって来ると共に、彼への想いが揺らいで来てしまいました。
不安が大きくなってしまって焦りで頭が混乱しています。自分自身がとても情けないです。

皆様のお力をお借りしご意見をお聞きしたいです、よろしくお願い致します。

回答No.15

zabusakura · ベストアンサー

夫婦間の経済的な問題だとしても働くのは、あなたですよね。
なのに、その言い方って、あなたが第三者だったら、その話を聞いて
どう思われます？おかしいと思いませんか？

>『あそこに置くなんてありえない、邪魔、事前に聞くとかしろ』と怒られて
しまいました。
そう思うなら「ちょっと、こっちに移動させて。」とか「こっちに置いたからね。」
で、いいじゃないですか？怒ること？普通に言えば、いいだけです。

>『今のは信じられない。俺の皿は今どういう状態だったか見たか？カラだったよな。
今のは失望したショックだ。』と言い、わたしを置いてひとりで帰ってしまいました。
これも、そう。「１枚、こっちに入れて。」って言うなり自分で焼けば、いいじゃないと
いう話。まして大人げないし、そのくらいのことで、そんな行動に出ますか？

>彼の頭が良く決断力があるところです。
頭が良い人の行動とは、思えません。失礼だけど、逆な印象を持ちます。
決断力も信じられません。気分でコロコロ態度を変える人の決断力って？

一生、こうやって罵倒されるんですが、大丈夫です？お子さんが生まれたら
お子さんに対しても同じこと、するかもしれないですね。

書いてらっしゃった方もいらっしゃいましたが、人と比べて、どうこうも
おかしいですが、仕事のことは、実際は、あなたが働くのだから
経済的に、あなたが働かなければやっていけない状態だとしても
強制されるものじゃないと思います。

ここで書くより、本人と話し合う必要があると思います。
話し合えないようなら、結婚後に話し合わなければいけないことは
たくさん出てきます。
その度に強制され罵倒され我慢しないといけなくなります。
話し合いに応じない、態度を改善してくれないなら考えた方が
良いかもしれません。

お互い大切に思い穏やかに暮らせる、そういう相手いると思います。

真剣に考えないと一生のことですよ。ずっと、今のような気持ちが
蓄積されていくと思います。

お礼

とても親切丁寧なご回答をいただき、感謝申し上げます。とても参考になります。
籍をいれる以前に、いま不安に思っていることを相手に伝え、話し合いをするべきですね。結婚をするならば、もっとお互いを思いやり歩み寄る関係になれなければなりませんよね。
どうもありがとうございました。

回答No.18

espresso1081

転勤族の分際で、妻に会社を騙して正社員になれと言う時点で自己中の異常者なので、しっかり筋を通してケンカして、正当な婚約解消とするのが道すじでしょうね。

相手は頭おかしそうですから、婚約解消が正当な理由に基づくものであるという証拠を取っておいた方がいいかもしれません。

回答No.17

tarekatsu

全文読ませて頂きました。

客観的な結論は、結婚など無理だと思います。

細かすぎるし、ケチだし、頭が良くて決断力がある魅力なんて打ち消すほどの欠陥人間です。
大体、稼ぎが少ないからあなたを働かせてようとしているようにしかとれません。20万くらい、余分に稼げ！と言いたいです。
子供が出来たら、俺の稼ぎで、、と言わんばかりの人ですよね。
責任感がない。

女性だって結婚しても働きたい人も多数ですし、いちいち収入についてとやかく言うなんて、あきれた男です。
失礼ですが、、、、。
いや、こんな男がいるんだと実際呆れてしまうほどです。

結婚しても、あなたは小言を日々聞かされ、器の小さい旦那に愛想を尽かすのが目に見えてしまいます。

まだ27さい、よっぽど彼を好きなら結婚もあり得ますが、世の中もっと普通の優しい男性はいますよ。

焦らずに。今回は白紙に戻すことをお勧めします。

お礼

貴重なご回答ありがとうございます。
働き方については何度ももめております。私は少し体力に自身がないからフルパートや契約社員などでも精一杯だと伝えても、どうしても正社員でバリバリ働いてほしいとのことで不安です。
今一度改めて不安要素を伝えて、話し合いをしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.16

kana_keiko

彼の目につく点について質問者さんがおかしいと思うのはもっともだと思います。
ただ、こういったところは婚約前のお付き合いの段階で見極めるものであって、それができなかったのは質問者さんの落ち度でしょう。

結婚前に不安があると、結婚生活ではもっと大きな不安となります。
婚約を白紙にしたほうがいいとは思いますが、彼に不法行為がなく質問者さんからの一方的な破棄となると、彼から質問者さんに損害賠償(=慰謝料)の請求がくるでしょう。
高い勉強代にはなりますが、婚約してしまったのですから仕方がありません。
念のため、事前に弁護士に法律相談して準備しておいたほうがいいですよ。

お礼

貴重なご回答をいただき、感謝申し上げます。とても参考になります。
今、付き合って11ヵ月で結婚を決めるのは少し早すぎたと後悔しております。もっとよく相手を知ることをするべきでした。情けないです。婚約破棄となるとお金の不安が頭をよぎりますが、まずはしっかりと相手の方と向き合って、よく話し合いをしたいと思います。頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.14

akauntook

30代既婚男性です。

結婚に対する価値観は人それぞれだと思いますが、夫婦間では何が正しいかではなく、相手がどう思うかです。

相手というと彼のことを考えるかもしれませんが、彼にとってはあなたが相手です。

互いを思いやり歩み寄るのが夫婦だと思いますが、そのためには自分の感じた不満を相手に伝えることも必要です。

あなたは相手に言わずに愚痴るだけ。
結果、改善もされないから我慢するだけ。

何も良くなる見込みがないと思いますがいかがでしょうか。

お礼

貴重なご回答をいただき、感謝申し上げます。とても参考になります。お互いを思いやり歩み寄ることが夫婦。というお言葉にハっとさせられました。おっしゃる通りです、愚痴る暇があるなら相手に私がいま不安に思っていることを伝え、 話し合うべきでした。一刻も早くじっくりと話し合いをし、お互いの理解を深め合うことを努力したいと思います。まずはそれからやってみようと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.13

Raquel123

入籍予定日が決まっているだけで、入籍前でよかったです。
まだ、結婚話をなかったことにできますよ。お若いし、人生、何度でもやり直せます。たとえ一時的に修羅場になっても、ドラマの主人公になった気分で演技して乗り越えてください。そんな男性と結婚しても、嫌過ぎて愛せませんよ。
私の夫も転勤族です。でも、あまりにも違い過ぎて…上記の内容が真実だとしたら驚かされます。夫の希望で、私はストレスを溜めまくっていた仕事（非正規ですけど）を辞めて、ありがたく専業主婦をさせてもらっています。今は見知らぬ土地で夫と二人暮らし（間もなく臨月です）ですけど、毎日笑いが絶えません。
私の知人には、離婚されている女性たちが沢山います。その中にはお子様がいらっしゃる子もいます。離婚は、結婚するよりもずっと嫌なエネルギーが要るとも聞いています。女性にとって何が幸せなのか…人によって大きく異なると思います。
とにかく今はあなたが彼の本心を見抜けてよかったということです。

お礼

先輩奥様からの貴重なご回答をいただき、感謝申し上げます。参考になります。奥様をとても大切に思ってくれる旦那様との幸せな結婚生活をおくられていらっしゃって、とてもうらましいです。それ以上に奥様がとてもすばらしい女性なのですねきっと。わたしも男性に愛される妻として立派な女性になれるよう努力していきたいと思います。今回の件は、勇気をだして相手のいやだと思うところや不安に思っていることを全て相手に伝えてみます。よく話し合い、決断したいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.12

mdr9618

はじめま
して。
彼の普通という感覚とあなたの感覚がずれていますね。
１つ１つは大したことなくても、結婚生活は、こんなことの積み重ねですからね。
それが積もり積もると、一緒にいることがしんどくなりますしね。
あなたの行動を無神経ととるのか大らかととるのかということだと思いますが、彼は前者のようですね。
根本的な常識の感覚が合わないと、長くつづけていくことは厳しいかもしれせん。
彼の言うことを、すんなり受け入れられるような言い回しでもありませんしね。
彼は、自分の思うようにならないと、怒鳴ったり、バカにしたりという傾向が見られますので、あなたが委縮してしまうのではないでしょうか？
だとするなら、その不安を彼に話して、話し合われても不安が拭えないようなら、婚約を白紙にした方がいいかと思います。
誰でも、お互いの価値観を擦り合わせていくわけで、最初はケンカもあるでしょうが、言われることに委縮してしまうようであれば、やめた方がいいと思います。
結婚生活は、小さなことの積み重ねですから、彼の言うことを無理なく受け入れられると思えればいいですけど、今の段階で不安要素があるわけですから、よく話し合った方がいいと思います。
個人的には、結婚してもお互い疲れるだろうなと思いますけどね。

お礼

的確な分析にもとづいた貴重なご回答をいただき感謝申し上げます。参考になります。
おっしゃる通り私は相手に完全に萎縮していました。籍をいれる以前に、私がいま不安に思っていることを相手に伝え、 話し合い、それから今後どうするかをふたりで決めていくところから始めなければなりませんね。そこを怠ったゆえに今慌てている自分が情けないです。
どうもありがとうございました。

回答No.11

noname#229085

人生の大切な節目の相談を、正体も知らないネットの人間にするなんて気が知れない、が私の意見です。

お礼

ご意見ありがとうございます。おっしゃる通りです。情けないです。
様々な第三者からのご意見をお聞きしたかったのです。

回答No.10

tknkk7

典型的な”干渉したがり・お節介・細々と”まるで、コジュート(小姑)でしょう。
とてもじゃぁ無いが”男性としては、器量(うつわが、小さい)狭くて、投稿者が仮に”ご結婚を”されても”毎日ケンカばかりか、口先喧嘩言い合いだけでしょう。

＊誠に、楽しい事でしょう、夫婦に成る前から：これでは、先行が不安だらけか
投稿文章：一つ一つが、下らなさ過ぎます、よくぞ恥ずかしくもなく、こう言う
投稿文章が書けました”投稿できました：本当”日本は平和で、小市民だらけでしょう。

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。
馬鹿な相談を長々と投稿してしまい、不快にさせてしまい、申し訳ありませんでした。

回答No.9

sakura0819

彼は自己中過ぎます。あなたを操ろうとしている感じがして、対等な関係である夫婦になろうとしていると思えません。

結婚生活は「生活」です。あなたは既に彼との生活に不安を感じています。しかも、あまりに細かくて生活に支障が出るような印象を受けました。

人それぞれイラっとする事があると思います。イラっとしても良いけれど、それを態度で表すのは甘えです。親しき仲にも礼儀ありです。
例えば焼肉の件。自分の分を焼いてくれなかったあなたに対してイラっとするのは構わないと思いますが、それを責めてしかも置いていくなんて酷過ぎます。「君に焼いて貰ったらもっと美味しいと思う。今度はオレの分も焼いてくれたら嬉しいな」と言えば済むことです。彼にはあなたを思いやる気持ちが無いように感じられます。

入籍前でお互いにギスギスしているのだと思います。誰でもこれから新しい生活が始まると思えば、緊張してしまって当然です。不安もあります。しかし、彼はそれでカバー出来ないくらい酷いです。
本性が入籍前にわかって良かったと思い、お別れした方が良いでしょう。幸いにもあなたはまだ２７歳です。２７歳といえば、婚活市場で勝ち組です。引く手あまたです。これで３７歳や４７歳だったら、彼との話し合いを薦めますが、大丈夫です。まだチャンスはいくらでもあります。頑張って次の相手を探してください。

お礼

お心優しいかたからのご意見をいただき、気持ちがホッとしております。感謝申し上げます。
他の方からのご意見にもありますように、私に成人女性として至らぬところがあるのも原因のひとつだと思いますので、しっかり妻としての器量を身につける努力をこれから怠らないようにしていきたいです。
相手のかたとは、結婚への不安が解消できるまでよく話し合いをしたいと思います。入籍以前の問題でした。まずはそこからしっかり始めていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

doraneko66

うーん、どっちもどっちで何とも言えません。
彼は神経質、あなたは無神経。。。

過度に怒ることでもないけど、イラッとくる気持ちは何となくわかります。

彼の大事にしているものを理解していないし
はじめてやる洗濯する前に彼の大事な洋服確認しないのもどうかと思うし、焼肉で二枚焼いて二枚とも取るのもなんか図々しく思います。
そもそもお互いの皿が分かれているわけでもないし、うわぁ～引くと思います。

ただ、彼ほど異常に怒る必要もないことですけどね。けど、日々の行動が無神経なんだなぁ～って感じます。

なのでどっちもどっちで、こう言う場合、あなたの立場が上なら、世間的にも問題なさそうですが
彼が上でものを言っている感じもするのでDVの傾向はありそうです。

それは世間的なことであり、2人の問題で2人で話してどこまでの行動が許容出来て、反省しているのか、考えた方が良いでしょう。
それによってのような気がしました。

あのときのあれは、言いすぎた、私もやりすぎた。などなど

食い違いとか、言い分の違いがあり
は？何言ってんの？って感じのことが
いくつもあるなら、結婚していくのは
どうなのかなって思います。

なので、あなたの捉え方もずれているけど、彼の怒るところも異常な気がしますので、お互いのことはお互いで話し合うべきだと思います。

お礼

大変貴重なご意見をいただき、感謝申し上げます。大変参考になります。わたしにも無神経さや妻として立派にやっていく器量のなさが、相手を不安にさせ怒らせてしまったのだと思います。当たり前ですが、私自身 改める努力をしっかりとしていきたいです。
そして、話し合いをもっとしっかりしてお互いの理解を深め合う努力ももっとしてきいくべきでした。入籍直前のためこじれるかもしれませんが、まずはそこから始めていきたいと思います。
ありがとうございました。