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彼氏と別れるか否か 引きとめられて揺らいでいます

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お礼率 0% (0/7)

彼氏に別れましょうと先日お伝えしました。
が、別れたくないしそう思わせてしまったことを
反省しこれから大切にする、本当に申し訳なかった。と言われ、心が揺らいでいます。

彼は去る者は追わずという考え方なので
こんなに引き止められるとは思わなかったので
正直動揺しています。

そもそも何故そうおもったのか。
直して欲しいとおもうところを
伝えてはいましたが、なかなか改善されなかったので、今回決意しました。
一度、別れを決意したからこそ、すぐにやり直そうとは思えず、どうしたらいいのかわからなくなりました。とはいえ、もう二度と会えなくなってしまうのだと考えたり、他の誰かを大切にしているところを想像すると、もやもやします。
また楽しく笑いあえたらとおもいますが
今後直して欲しいところが治るのか
わたしも歩み寄れるのか
結婚してからやっていけるのか
全てに対して自信が中途半端です。

もっと良い人がいるのでは?とも考えてしまいます。


でもそんな人はいないし…。


この感覚は寂しさからきているのか
情なのか

まったくわかりません。

一度別れると伝えてから
よりを戻し、うまくいった方はいますか?

また、こういった感情は、別れる時はあたりまえなんでしょうか?
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  • 回答数7

回答 (全7件)

  • 回答No.5
レベル14

ベストアンサー率 61% (7415/12048)

他カテゴリのカテゴリマスター
こんにちは

それは、好きなのに別れを切り出したわけですから
心揺らぐのは当たり前のことです。

色々な嫉妬心が頭のかすめたりしたとしても
あなたが許せない部分は変わらず
それが原因だったとしても
あなたの心に「もっと良い人がいるのでは?とも考えてしまいます。」
こういう気持ちがあるのなら、ずっと彼氏に対して
もやもや感は消えないと思います。

先のことは解らないし、見えないので
あなたとの将来か別の人との将来かを
妄想しても何も生まれないと思います。

ただ彼氏にチャンスを再度あげるのか?
それとも、あなたが見切りをつけて次に踏み出すかの
どちらかだと思います。

彼氏のどんな部分が嫌で直せないのかは判りませんが
重大なことでしたらともかく
目をつぶれる程度でしたら、チャンスをあげてもいいと思います。

これはあなたの気持ち一つです。

ずっと一緒にいれば、楽しく笑いあえることばかりでは
ないと思います。
こういう風にはっきりと物事を伝えられる関係も
必要になってくるのではないでしょうか?
  • 回答No.7
レベル14

ベストアンサー率 48% (17221/35235)

恋愛相談 カテゴリマスター
貴方の気持ちが揺れているのには理由がる。
それは、
想定外の対応(引き留め)が生じたから。
彼は、
去る者は追わないタイプ。
それって彼女だから分かる部分。
貴方は別れを持ち出す際に、
多少の抵抗(逡巡)はあれ彼は受け入れるだろう、
その前提で彼に伝えた筈なんだよ。
ところが・・・
彼は去る者(貴方)を追おうとした。
追う≒彼自身が既存の価値観やスタイルを破棄する。
そこまでしてまで私を取り戻したい。
そう考えて、
それを行動に起こしてきた事に対しては・・・
貴方も感じるものがあったんだと思う。
既存のスタイルや価値観、
それを越える勇気って凄く必要だから。
去るものを追ってしまう時点で、
心的にも立場的にも自分の方が下に廻る。
彼はそれが嫌な人。
下に廻る事さえ引き受けてでも、
貴方に対しては別れを回避しようとした彼。
その行為を通じて、
貴方は彼の中にある自分(貴方)の存在価値。
それが多少なりともある事を知った。
自分が思っているよりは大きい事を知った。
少なくとも、
歴代の彼女のような去ったら終わり(追わない)
そういう感覚では捉えていない事を知った。
そんな彼の態度は意外でもあり、
同時に貴方自身感じるものもある態度だった。
ただ・・・
だから直ぐに彼(の懇願)を受け入れるか?
それはイコールじゃないんだよね?
貴方が彼に感じた現実的不和やストレス、
それって直ぐに改善されるものじゃない。
今は、
別れをとにかく引き留めたい(回避したい)
だから変わる(頑張るよ、直すよ)と言える。
でも・・・
いざ元鞘に収まってしまえば、
彼側の改善努力は当然落ち着いてしまうだろう。
今の彼は、
危機意識から変わる宣言をしている。
そのレベルで変われるのか?
本当に変わる為には、
一旦危機(別れ)を受け入れる事が大事。
自分のお尻の下から、
彼氏の座席を無くした上で、
何の保証も保険も無い状態でこそ、
より厳しく自分に向き合える。
一旦自分を不利な場所に置いてでも、
そこからやり直す(立て直す)自分を見てくれ。
本当に私の気持ちを考えるなら、
変わるからという宣言と復縁(別れ回避)
それをセットには「しない」筈だ。
彼はセットにしてきた。
変わる&大事にするという不確かな宣言「だけ」で、
貴方に別れを回避させようとしてきた。
貴方が素直に受け入れ切れないのは、
彼側の気持ち(覚悟)がまだ見えていないから。
浅さも感じてしまうから。
今までだって変わって来れなかった彼。
勿論私(貴方)の不器用さも相まって、
お互いに居心地の悪い関係に落してしまった。
そんな二人の間には、
一旦別れという換気が必要なのでは?
付き合い「続けて」しまうと、
関係の新陳代謝が全く図れない。
それが必要である事は、
既に私が別れを持ち出している時点で明らか。
貴方の気持ちを知る人は貴方以外には誰もいないよ。
でも、
貴方の本音を察するなら・・・
やり直せる可能性には向き合いたいけれど。
今直ぐ別れを撤回して、
また同じように付き合い「続ける」事、
それに対しては正直否定的なんだと思う。
一旦別れは別れとして挟む。
彼にも受け入れさせる。
その代わり、
別れた同士として、
お互いのその後の関わり方は考えてみる。
彼の言う変わるとか、大事にするとか。
それが本当に有言実行として成り立つのか?
刹那の変化宣言では無くて、
継続的かつ永続的に変わっていけるのか?
それを見極める時間は挟みたい。
少し彼という存在を距離を置いて見極めてみたい。
それが、
貴方の本音の部分なんじゃないの?
その貴方の本音を、
彼がその通りだと受け止められる人なら・・・
おそらく貴方は彼の今後にも期待したくなる筈。
同時に貴方と彼の再興は上手く行く。
何だかんだ言って、
別れという着地が嫌で(怖くて)
「別れない」という部分に固執する彼が見えるなら・・・
おそらく彼は変われない。
彼の変わるから宣言は、
別れを撤回して貰う為の発言だという事になる。
貴方なりに彼を確かめてみれば良い。
ある意味心的優位側に廻っている、
そんな今の貴方の立ち位置を利用してみれば良い。
まさかの時にこそ、真のその人が見えるから。
大切にしてみたら?
貴方だって、
彼との交際に少し疲れている筈。
新陳代謝、換気は必要なんだよ。
その事実、現実にもしっかり向き合う事。
大切にしてみて☆
  • 回答No.1
レベル5

ベストアンサー率 0% (0/4)

 ごめんなさい(>_<)
 正直、別れたくありません(泣)。
 ときが解決すると思っております(>_<)
 どうぞ、よろしくお願いいたします(>_<)
  • 回答No.2
レベル12

ベストアンサー率 50% (107/211)

こんにちは
好きだから迷っているのと思われます。

ちなみに、怒られるかもしれませんが、「直してほしいところが直らない」のは当たり前で直そうと努力していることに目を向けた方がいいと思います。
でないと、完璧な人間なんて、別の人に巡り合ったとしても「直してほしい」ところで「直らない」ところは絶対に出てきて苦しむことになると思うからです。
ご参考になれば。。。
  • 回答No.4
レベル14

ベストアンサー率 10% (260/2508)

大抵、好きなら揺らぐでしょう。

けど、自分の理想とか現実見えてないで
別れようとしているのでは?

なかなか改善されなかったって言うけど
人のこと言えてますか?

彼からの話を聞いた上で、お互い直していこうで直す意思より開き直っているから先が見えないのですか?

とかではなく、彼だけ追い詰めているだけでは?

そんなだったら、あなたとお付き合いした人皆逃げていくだけだと思います。

それでも引き止めたなら、直していきたい気持ちがあるんじゃないですかね。

ま、そもそも別れたい原因とか書いてないから
何とも言えないし、想像でしか回答できる文にはなっていないんですけどね。

そう言うあなたの文からも見えるように書いたことが、皆わかってもらっているようなところもどうかと思いますけどね。

彼にも別れたい原因とかちゃん伝わっていないんじゃないですかね。

前にも言ったのにとか考えてませんか?
  • 回答No.6
レベル13

ベストアンサー率 26% (334/1262)

恋愛相談 カテゴリマスター
先ず、彼の言う「去る者は追わず。」という事実を目撃しましたか?
彼が相談者様との交際の中で、カッコつけて言っただけではありませんか?
「俺は去って行く者は追わない主義なんだ。」とか…

冷静に考えればこういうことですよね。
(1)相談者様が不満に思うことを彼には何度か伝えていた。
(2)その部分について、全く反省・改善される気配が無かった。
(3)堪忍袋の緒が切れた相談者は「お別れ」を告げた。
(4)ビックリした彼は「反省し、改善するから別れないで欲しい。」と懇願した。
(5)彼の発言と行動の乖離に相談者様は心揺れ、悩んでいる。
という事ですね。

『恋愛』とは相性の確認作業だと思います。
会話して、食事して、SEXして、お互いの価値観や環境、癖などを許容できるか確認していく時間です。

その中で、相談者様は彼に『許容出来ない部分の改善』を求めたのです。
しかし、彼は『その部分は改善すべき点で無い』と処理して来たのです。

『お別れ』を切り出した途端に、謝罪し、改善を言い出す男性、去る者は追わないとカッコつけて来たのに必死で追う男性、そんな男性を信じれますか?

正直、彼は軽すぎますね。
何年後かに、彼が改善すべき点を改善して相談者様の前に現れる時が来れば、その時にヨリを戻せば良いことです。

恋愛の終わる時には、誰にも『想いで』が残るものです。
今は、一歩前進する勇気を持って下さい。
彼に固執することは、相談者様にとって不幸なことです。
  • 回答No.3
レベル9

ベストアンサー率 41% (26/62)

一度、別れを決意したのですからその気持ちを大事にしましょう。

それで、しばらくの間は連絡もせずにいて、気持ちの整理がついてから、再度付き合いたいと思うのならそうすれば良いです。
要するに、冷静期間が必要です。
別れると、心と体が不安定な状態になるので、誰かに頼りたくなるのですが、手っ取り早いのが別れた彼なので縒りを戻したくなる可能性が有りますが、それが一番問題になる可能性が有ります。
それは、同じ事の繰り返しになり得るからです。

しかし、その間に新しい彼ができれば切ったままにしてご自分の幸せを掴んでください。
  • 回答数7
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