義両親に新居の合鍵を渡したくない。

質問

旦那の実家近くに新居を建てています。
義母は毎日大工さんにお茶等差し入れを持っていったり、工事の進み具合を見て旦那に報告してくれています。
私達に相談なしで、勝手に内装について大工さんに注文をつけてしまったり、近所の人を無理矢理「中見てって！」と家の中に入れたりと、イライラすることも多いですが、まだ工事中で実際住んでいるわけでもないので我慢しています…。
実際住み始めれば、毎日の訪問、干渉等は近居の宿命として想定していますし、我慢しつつうまくやっていこうと思います。
しかしどうしても、何としてでも新居の合鍵だけは絶対に義両親に渡したくないのです。
義母の性格上、合鍵を渡したら自分の家かのように自由に出入りすること間違いなしです。
家にいてもいつ義両親が入ってくるか…と思いながら生活するのでは気が休まらないですし、留守中に勝手に入られるのも絶対嫌です。
旦那にも合鍵を渡したくない旨は伝えてあり、わかったと言ってくれましたが、義母は強引なところがあるので、合鍵を渡せと言われたら泣く泣く渡すハメになるような気もします…。

近居の義両親に家の鍵を渡さないのは非常識でしょうか？？

回答No.10

black2005 · ベストアンサー

貴女と同世代の子を持つ男です（義両親の立場）

>近居の義両親に家の鍵を渡さないのは非常識でしょうか？？

鍵を渡す方が非常識。
プライベートは断固守りましょう。
資金援助して貰ったとか、土地を提供して貰ったとかで後ろめたさを感じる必要は無し。
旦那の立場ではそうだが、貴女の立場にしてみれば「建ててやったんだ！有り難く思え！」くらいの気持ちでいいんです。

さておき・・・
文面から察するに、義母の性格上、鍵を渡したら駄目でしょうね。
掃除がどうの、洗濯がどうのと色々と難癖つけられるのは目に見えてるでしょ。
それが原因で何の価値もない無駄な喧嘩を増やすだけ、ということを旦那に理解させることです（義母に理解させるのは困難だろうね・・・）
旦那には、無駄で余計で下らない苦労が増えるだけだと言い聞かせましょう。
（利口な男なら理解出来るはず）
一旦渡して、後から取り上げることになるのは、益々しこりが残るだけです。
こんなことが原因で親子が不仲になることほど馬鹿馬鹿しい話しはないでしょう。

お礼

ありがとうございました。
あなた様のような方が義両親だったらどれだけよかったか…。
義両親は昔ながらの考えをお持ちなのか、嫁が旦那側に来るのが当たり前という考え。
義祖母には、最近の人は同居しないんだねぇ～いい時代になったもんだ、と嫌味たらしく言われました…。
なんとか旦那に理解してもらえるよう、うまく伝えたいと思います。

回答No.13

zabusakura

絶対、渡しちゃ駄目でしょ。御主人にも後々、絶対、揉め事になるの目に見えてるから
渡したら駄目ってきつく言っときましょう。
そして渡したら、速攻で鍵は替える、その都度、出費が増えるよと
夫婦関係も悪くなるからねと相当、強めに言っておきましょう。

もしくは指紋認証とか暗証番号とか。絶対、そういうタイプの親は危険。
揉める１択しか無いと思う。頑張って！阻止あるのみ。

お礼

ありがとうございました。
そうです
一線引いてくれる両親なら大丈夫でしょうが、私の義両親は息子の家は自分の家、という考えをお持ちのようですので、鍵は絶対渡せないですよね。
これから先何十年、我慢して暮らすのも辛いですし…。
旦那にきちんと言っておこうと思います！！

回答No.12

mindy73

長い間家を留守にしない限り、鍵を渡す必要ないのでは？
だって親が全て家のお金を払ってくれるのですか？それなら仕方ないけど。

お礼

ありがとうございました。
家については援助は受けておりません。
自分の家なのに気が休まらないなんて嫌ですので、やはり鍵は渡さないよう、うまくやりたいと思います。

回答No.11

bekky1

【近居の義両親に家の鍵を渡さないのは非常識でしょうか？？】

いや、このご質問に感謝します。
鍵は預かるもの、預けるものだと思ってました。
我が家はマンションですが、すでに鬼籍ですが、姑には預けてました。

何かあったときにと言うだけのことで、留守中に’偵察？’に来ることなど考えたこともない。
最も、義母も働く婦人でしたので、退職後に暇だからと、
共働きの我が家を無断で？来ることは一回もない。

だからでしょうけど、娘が’自発的’に鍵を預けにかならず来る。
もしかの時に・・・・というだけのことで、無断で開けるようなことは
互いに’ない’という暗黙の了解の上でです。

でも、今時は、鍵を預けない・・・・というのが、常識で、
こちらから「預けなさい」とはいいませんが、【預けないのが常識】と言うことを知りましたので、お礼を申し上げます。
これ、【娘の家】なのか、【息子の家】なのかでまた違うのでしょうか？

でも、子どもたちは実家の鍵は持ったままですけどね。
相互に持ち合う・・・と言うものでもない？

鍵の問題というより、互いの生活に干渉したがる事そのものに問題意識がないのが、判ってないことでは？
ならば、一つ一つ、嫌だ、止めて、こうしたい、高級家具はやめて・・・とも、繰り返すことだと思います。

そうでないと、目の前に、気に入らない家具のように、いつでも、気に入らないことがあり、明日もあさっても必ず、何か当たり前のように’何か’が普通を
あなたが我慢するのが’日常’です。

私なら、鍵はもしかのために、渡す。
我が家流がそうだったから。
でも、’自分の家’に自分の気に入らない物の存在は許可しません。
物の値段が高いということではなく、’いらない’とはっきり言うべきでは？
そもそも、テリトリーは自分で守るべきです。

お礼

ありがとうございます。
そうですよね。家具の件、ハッキリとお断りするべきでした…。
旦那は自分の両親がしてくれることで、何も違和感を感じていないようで。
いつもぼーっとして、両親に何も意見しないので、私が強くならなければと思います。
鍵の件、よく考えたいと思います。

回答No.9

kano20

生活圏内に夫の親が住んでいる嫁の一人です。

義親に我が家の合鍵、渡していません。
同じ理由で私の親にも合鍵は渡していません。
新居を作るときに夫に念入りに約束したことの一つです。

鍵はコピーできないもの、暗証番号と鍵のWチェックの物や指紋認証のカギだってあります。
合鍵無しという鍵をつけてしまう事も可能です。

ツワモノの嫁は玄関の鍵を強行に渡すことになりいつも玄関の内側ロックをかけて、鍵付きのキッチンドアから出入りしているそうです。
つまり妻の留守には夫もキッチン鍵を持っていないので、夫すら入れないマイホームだとか。

ご近所の２世帯住宅で老夫婦が玄関の鍵の認識が甘く、息子一家が帰ったら泥棒に家電を盗まれていたというお宅もあります。
親世代の環境が鍵に神経質では無いとこのような息子世帯だけ被害にあう家もあるということも夫と良く話し合う事が必要です。

今更ですが我が家の鍵を夫の親が欲しいと言ったら？
ダミーを渡しておき文句を言われたら「留守中に入るつもりだったのですか？」と詰め寄る嫁でいたいと思います。

嫁も夫実家の鍵を持っていないなら「鍵を渡すくらいなら離婚します」もありだと思います。

お礼

ありがとうございました。
私も、旦那には実の親でも合鍵渡したくない。何かトラブルになっても嫌だし、あなたの両親にも渡さないでほしいと伝えました。
kano20さんは、義両親に合鍵渡せと言われましたか？
確かに合鍵を渡せば、何かあったときに義両親も疑うことになり、トラブルの元かもしれませんね。これは旦那に伝えようと思います。

回答No.8

akauntook

>義両親から援助は全くありませんが、新築祝いだといって、これまた私達に相談なしに高価な家具を注文したそうです。新居に置け！とのことです。

ご主人が何も言わないのをわかってやっているんでしょうね。

助かるのは明らかに現金ですが、そこをわざわざ高級家具にして、設置したらそれを見せてとか理由にして上がり込む考えなんでしょう。

>借りを作りたくなかったのですが、ここまでしてもらうと鍵を渡さざるをえないですよね…。

そのつもりで高級家具を注文してますからね。

>旦那には、アンタが言わなきゃ誰が言うの、嫁の立場からガツンと言えるわけないだろうとキレましたが、ピンときていないようでした…。

これは、そのまま放っておけばそのうちあなたが諦めて我慢するとわかっているからです。

親に話をすることと、あなたの愚痴を聞くことを天秤に掛けると、後者の方が楽という判断なんでしょうね。

本当、いたたまれないですね。

お子さんは既にいらっしゃいますか？
姑から受けるストレスは子供の教育にも悪影響です。

我慢するか、何としてでもご主人にわからせるかですね。
怒るよりは泣いた方が男は困ります。
時々平日に、旦那さんに断りなく泊まりで実の両親に来て貰えば少しはあなたの気持ちがわかるかもしれません。

最終的に義理の親とは、孫に会わせない。老後の面倒見ない。で応戦したら優位ですよ。

無関係な子供を巻き込むのはどうかと思いますが、それが嫌なら旦那さんにしっかりやれと言うのも良いかもしれませんね。

お礼

子供います。
子供に悪影響…嫌ですね。
なんとか旦那にわかってもらえるようにしたいと思います。
私の両親にアポなし訪問してもらうのもいいと思いました。
旦那も同じ立場になればわかってくれるかもしれません。

回答No.7

akauntook

ないなー。
失礼ですがその旦那さんないですね。

親に言われて新居が決まってしまうとか、意味不明ですね。
当然金は親が出してくれるんですよね？
そうなると、鍵を渡さないのは難しいですね。

>私達に相談なしで、勝手に内装について大工さんに注文をつけてしまったり

この時の旦那さんの対応で未来が予測できます。

何もそこまで言わなくても…とあなたが思うような事を旦那さんが母に言ったなら、安心出来るかもしれません。

それがないと、旦那さんはママ大好きってことでしょうね。

早い段階でよく話し合って解決出来るように頑張りましょう。

結果的に我慢するだけになると思います。

お礼

ありがとうございます。
義両親から援助は全くありませんが、新築祝いだといって、これまた私達に相談なしに高価な家具を注文したそうです。新居に置け！とのことです。
借りを作りたくなかったのですが、ここまでしてもらうと鍵を渡さざるをえないですよね…。
旦那は基本両親と会話がなく、内装の件も何も言ってませんでした。
旦那には、アンタが言わなきゃ誰が言うの、嫁の立場からガツンと言えるわけないだろうとキレましたが、ピンときていないようでした…。
愚痴になりすみません。
何とかうまく解決できるようにがんばります。

回答No.6

mdhdis

52歳の既婚お父さんです

いくら子供とはいえ結婚したら別世帯になる訳で
そこには違うプライベートな世界がある訳だから
親は勝手に足を踏み込んではいけません

義母さんは自分の家だと思って勘違いなされているんじゃないですか？

きっと子離れ出来てないでしょう

旦那さんもその調子だと鍵を渡してしまうかもしれませんね～

自分達の部屋だけは別に鍵を作るしかないですね～

お礼

ありがとうございます。
結婚したら別世帯、親でも足を踏み込んではいけない、本当その通りですよね。
義母があなた様のような考えの持ち主ならどれだけいいことか…。
義母は恐らく息子の家=自分の家、離れができたわ～くらいに思っているのでしょう…。
もし合鍵が渡ってしまったら、仕方なく自分たちの部屋に鍵をつけるしかないですね。
自分の家なのに、悲しいですが…。
結婚するって、こういうことなんですね…。

回答No.5

E-1077

義母は結婚当時姑と同居でしたか？
もしそうなら、説得は難しいと思われます。が、鍵は普通渡さないよ！っていうのが世の中の常識ですが、知らないの？！的に天然装うしかないと思います。
もし、同居じゃないなら、もしもお義母さんが同じ事をされたら、どう考えますか？と当時を思い出させるのもいいかも。婿取りだったとか、姑がいないとかなら、無理かもだけど。
旦那には絶対だめ！と念を押しておいて。
新築披露が終わったら、工事中は何かとお世話になりましたと、謝礼でも包んで渡しましょう。で、そのまま去る。
え？鍵？となったら、先に書いたような天然ぶりを発揮する。え？渡す？有り得なーい（笑）って。今時そんなの聞いたことないですよー！やだぁ！もー！って。馬鹿っぽくでも構わないから頑張るのが良いと思う。
鍵？何それ美味しいの？って。
初めて聞いたような顔で言い切りましょう。
何かあったらとか。留守の時になど。色々理由を言ってくるでしょうが、その時々で考えて行きましょうと答える。
嬉しいのでしょうねー。お茶汲みも出来ればご自身がやるのがいいのでしょうが、今からじゃ無理かしら？内装の件で怒らなかったのが問題でしたよ。良いチャンスだったのです。
何してくれてるんですか？！って。勝手な事しないでください！お義母さんの家を私が勝手に変えたらおかしい話だと、ご自分で思いませんか？！って。大袈裟にすれば良かったんです。
良い嫁キャンペーンは、終にしましょう。

お礼

ありがとうございました。
義母は結婚後数年間は別居だったようです。
こちらの気持ちも理解してくれるといいのですが…。
義母には遠慮してしまい強く言えないので、もっと強くならなければと思います。

回答No.4

dogchibi

方法が二つあると思いました。玄関の鍵は渡すが、

(1)玄関にセコムなどを設置して、解錠するとアラームが鳴るようにしておき、それを理由に事実上開けさせない。

(2)寝室とか書斎とか、入って欲しくない部屋には個別に鍵をつける。留守にする時は施錠する。数字を合わせるダイヤル式の鍵がいいかも。もし留守中に入ってこられても、ここだけはイヤ、という守りにはなります。

以上、実行するなら竣工前がいいですね。初めからそうしてしまうほうが心理的な摩擦が少ないから。後からだと何だか気分を害されそうです。

お礼

ありがとうございます。
セコムは思い付きませんでした。
いい考えですね。
部屋ごとに鍵をつけるというのも検討してみようと思います。

回答No.3

tebabu11

非常識ではありません。
別世帯なので渡す必要はないでしょう。
うちも新築時に毎週末義父母が来て大変でした。

お礼

ありがとうございます。
そうですよね。
なんとか渡さずに行きたいです…
毎週末…悲惨ですね。
うちも毎日来ること間違いなしです。
今から憂鬱です。
義両親って何であんなに図々しいのか…。