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母親を恨んでしまう

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  • 質問No.9374311
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お礼率 0% (0/36)

母親を恨んでしまいます。
いじめを受けて不登校だった時、
ただ学校に行け!としか言わなかったことや
第一希望の高校に行けなかった時いつも「あの学校(第一希望の学校)に通っている子の親がうらやましいね」と言っていたことや
私大に進学したら「国立大に通ってる子は立派だね」といつも言われ
言われたことを思い出しては憎悪の気持ちが出てきます。
もちろん、私のためを思ってしてくれたこともたくさんあるのですが
ただ母親は言わなくていいことや自分の価値観を私に押し付けすぎだと思います。
絶縁したほうがいいのでしょうか?
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回答 (全10件)

  • 回答No.1
レベル12

ベストアンサー率 34% (170/494)

他カテゴリのカテゴリマスター
私も親から誉め言葉を受けたことがありませんでした。
父親からは体罰を受けていました。
学校ではいじめの対象でした。
この世界のどこにも居場所がないと感じたときに 生物の生存本能が感情を消し去りました。
それ以来 悲しい 苦しい 辛い などということを感じなくなりました。
それから何年も過ぎて 都会で独り暮らしをしていた20代のある日
母から電話がありました。
「2年前にお姉ちゃんが死んだのよ」
あっ そう と 何も感じませんでした。
それからさらに数十年 父の死の知らせ 葬儀にも行ってません。
最近 グーグルマップのストリートビューを見ていたら 実家がなくなっていました。母も亡くなったので実家もなくなったのかなと思います。
遠い昔に27で亡くなった姉と男の私 それ以外には子供はいません。

現在のあなたと母親の関係がそのまま続くと こんな未来が待っているかもしれません。
母親に 言いたいことは はっきりとストレートに言いましょう。
感情をぶつけあって喧嘩になることもあるかもしれません。
でもそうやってお互いを理解しあうことができるのです。
  • 回答No.2
レベル10

ベストアンサー率 30% (18/59)

母親と距離を開けましょう。できるなら家を出ましょう。

合わない人とは両親であっても合わないのです。
ただ、距離を開けた分、母のことを大切に思える時が来ます。

その時には、母と会えば親孝行だと思って話をただ聞いてあげ、母の考えに賛同してあげてください。
  • 回答No.3
レベル13

ベストアンサー率 20% (241/1178)

>いじめを受けて不登校だった時、
>ただ学校に行け!としか言わなかった

中学生か小学生の頃のことですかね。

義務教育の場合、親が子供を学校に行かせるのは義務なんですよね。だからそれで正常です。

学校に行け!と言われてあなたはどうしましたか?言われた通りにしただけなら、あなたの母親のせいではなく、あなたが反論するなり主張しなかったせいです。

>第一希望の高校に行けなかった時いつも「あの学校(第一希望の学校)に通っている子の親がうらやましいね」と言っていたこと

いや別に。
高校に行くのは母親ではなく自分だから、親がうらやましいと思うのはおかしいし、そう思われていたとしても子供には関係ない。

って、不愉快なら言えば良いと思いますけど。

>私大に進学したら「国立大に通ってる子は立派だね」といつも言われ

いつもはないです。
いつも言うとあなたの母親の人生はそれを言うだけになってしまうので、ちょっと大袈裟過ぎますね。

私は立派とは思わなかったので、何が立派なのか聞いてみたら良いと思いました。


>言われたことを思い出しては憎悪の気持ちが出てきます。

これは多分違うと思いますよ。
嫌なことを言われたときに、自分が言い返して相手を納得させることが出来なかったという負い目を、相手のせいにすることで消化しているだけではないでしょうか。

>もちろん、私のためを思ってしてくれたこともたくさんあるのですが

そうでしょうね。
しかし、あなたのためだけに生きているわけじゃないですよ。
あなた以外の人はあなたを最優先に考えないし、あなたを最優先にした行動もしません。


>ただ母親は言わなくていいことや自分の価値観を私に押し付けすぎだと思います。

母親なんてそんなもんです。

こういう言い方をすると、女性に怒られるのかもしれませんが、女性は話を聞くよりも自分が話す方が好きな人が多いと思いますよ。

だから、基本的に自分のために自分が話したいように話したいだけ話します。

黙って聞いていると、どうぞ話して下さい。という事になるので、嫌なら話を折ったり反論しましょう。

適当に聞いているふりをして流すならそれでも良いです。


>絶縁したほうがいいのでしょうか?

絶縁するほどの理由は特にありません。
コミュニケーション能力をつけたらいいのではないでしょうか。
  • 回答No.4
レベル13

ベストアンサー率 23% (212/898)

人生相談 カテゴリマスター
お母さまにルサンチマンを感じてしまうのであれば、
それは「子は親の鏡」で、お婆ちゃまの育て方が
宜しくなかったのが原因です。
アナタ様が将来、自身の
お子さんには、お母様と同じような
対応をしないように、アナタ様の代で、
その種の連鎖を断ち切れるように、親は
どうすべきか、どのように云うのが適切かを、
学べるヒントを得たことになりますので、
ここは、微笑みながら…ルサンチマンや
ホスティリティをクリアして、
お子さんに対して、どうするのが親として
適切なのかをシッカリ記憶しておいてください。

[弁護士さんに確認して頂きたいのですが…
親子には切っても切れない縁が存在する筈
なんですけどね]
  • 回答No.5
レベル12

ベストアンサー率 48% (278/572)

なんだか・・・うちの母にそっくりですね。
小学校の時、絵画コンクールで銀賞をもらって報告したら。。。
「オマエの絵が入賞するなんて、ほかの人が、よっぽど下手だったのね。」
・・・と少しも褒めてくれず、こういう言いぐさでした。

とりあえず信田さよ子先生の本を1冊よんでみませんか?
ワタシは、気持ちの整理の仕方の参考になりました。

別居だけは、なるべく早くしたほうが良いですね。
自分の心をレスキューしてあげないと
うつや心療関係の病気を発症するケースだってあるんですから。
そうなる前に手をうちましょう。
ワタシのすむ東京には「ウイメンズプラザ(男女共同参画センター)」という機関があり、無料でプロのカウンセラーに相談ができます。
あまり、シンドイと思うなら地域に同様の施設が必ずありますから
自治体に問い合わせて
「男女共同参画センター」のような機関をさがしてみてください。
気軽に、ケアを受けてみるのも良いことです。
カウンセリングで「絶縁すべきかもしれない」と言ってみてください。

ちなみに 
お母さんに、反論や反抗なんかしても
まったく無駄ですよ。
敵は子供のころから、こちらの弱点を知りぬいてますから。
やりこめられて心がリンチにあって
さらに、さらに深く傷つけられるだけです。
絶対にやめた方が良いです。
やっと最近になって「毒親」とか、そういう言葉が認められてきましたが。
母親が子供を支配して過剰に子供に甘えてのしかかっているんです。
これは一種の既得権ですから、お母さんを誰も説得などできません。
日本では「母親神話」「親孝行神話」が、モンスターマザーを見逃しているんです。
一種のDVなのに母親っていう呼び名がつくと
どうして日本では実態が見えにくくなってしまうんでしょうね。

「母が重くてたまらない」 信田 さよ子著

https://www.amazon.co.jp/%E6%AF%8D%E3%81%8C%E9%87%8D%E3%81%8F%E3%81%A6%E3%81%9F%E3%81%BE%E3%82%89%E3%81%AA%E3%81%84-%E5%A2%93%E5%AE%88%E5%A8%98%E3%81%AE%E5%98%86%E3%81%8D-%E4%BF%A1%E7%94%B0-%E3%81%95%E3%82%88%E5%AD%90/dp/4393366255/ref=pd_bxgy_14_img_2/357-8052373-3268553?_encoding=UTF8&psc=1&refRID=R5G8MNAR6WVCN53V67MS
  • 回答No.6
レベル14

ベストアンサー率 23% (725/3149)

Q、絶縁したほうがいいのでしょうか?
A、母親から自立すべし。

>母親を恨んでしまいます。

すべてが逆恨み。逆恨みするのは、自立できていない証拠。なお、自立とは《己の確たる人生観と世界観を背景に、仕事に励み、かつ、恋をすること》です。
  • 回答No.7
レベル14

ベストアンサー率 41% (20315/48435)

早く家を出たほうがいいと思います
そのほうがお互いのため
家族や血がつながっているといっても
憎しみや価値観が合わないのはあるもの
家族だという囲いで見てみんな同じという事はないんです
自分の人生ですから
自分で幸せになる道を選んだほうがいいですよ
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 4% (20/411)

絶縁したければ絶縁すればいい。
  • 回答No.9
レベル14

ベストアンサー率 10% (608/5591)

これといった解決策も良い影響もないのでしょうから、聞き流せなければ距離を置くのも良いと思います。
価値観の押し付けが酷くなると支配してくるようになるでしょうから。
可能であるなら逃れられなくなる前に・・
  • 回答No.10
レベル11

ベストアンサー率 20% (47/228)

何とも言えないです。
どんなつもりで学校にいけと言ったのか。
もしかしたらお母さまは自分で先生などに相談されていた(かも)しれないし。
高校や大学の件も質問者さまの頑張りがお母さまにどのように映っていての発言なのかも二人にしか分からないことで。

ただ距離を置くのはお互いにとっていいことかもしれないです。
落ち着いて一人になって考えてみる。
離れてお互いを思ってみる。
そしたら質問者さまお母さまどちらか、
もしかしたらお互いに誤解していた部分や良かったことなども思い出されると思います。
良かったこと、今も沢山あるのは理解していますよ。
  • 回答数10
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