- 締切済み
家族関係を引きずる
私の両親は中学生の頃に突然離婚しました。お父さんっ子だった私は何の報告もなく父がいなくなったこと、また、父が帰ってこない事から薄々離婚に感づくものの、いつまでも誤魔化し続ける母に心を病んでいました。 母とは元々そりが合わず、いつもかばってくれていた父がいなくなった後の母や兄弟との生活はとても大変で、それぞれから手をあげられる事も少なくありませんでした。 きっとみんな不安定なんだ、私さえ我慢すればいい、とずっと考えて過ごしていました。 もう離婚して随分と経ち、自分自身も大人になっています。大人になってから、父が養育費など払っていなかったこと、私以外の兄弟達とはたまに会っていたことを知りました。 もちろん、育ててくれた母には感謝しています。しかし、過去のことを何も無かったかのように振る舞う母や兄弟、たまに実家に帰ると未だに感じる兄弟との扱いの差にモヤモヤしてしまいます。 当時は父さえいれば、と思っていましたが、先述した養育費や面会などのことを考えると、自分の中で父親を美化してただけなのかなとも思います。 みんなのことを憎む反面、私の被害者意識が強いだけなのだろうか、いい大人なんだから割り切らなければならないのではないか、と感じます。こういった経験があるからか、(言い訳にするのも良くないですが)お付き合いする男性に父性を求めてしまったり、いまいち心から信頼できず、結婚を見据えた話を求められても自分から逃げてしまったりします。 20代後半にもなって恥ずかしいですが、どうこれらの経験に整理をつけ、前向きに生きていけばいいのでしょうか？家庭を持つことにとても不安を感じていますが、このような経験をしても幸せになれるのでしょうか？
- Seee6
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- doraneko66
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今、今後幸せになるにはどうするかだけを考えれば良くて、過去を振り返り幸せになれない理由にしても意味はない気がします。
- ecco
- ベストアンサー率23% (81/346)
>みんなのことを憎む反面、私の被害者意識が強いだけなのだろうか、いい大人なんだから割り切らなければならないのではないか、と感じます。 ずっとご自身の人生を犠牲にされてきたのですから もやもやされて当然だと思います。 心を踏みにじるようなことをされたら悲しいのは当然ですし、 割り切れないのも当然。 無理やり割り切ろうとしたら、心が悲鳴をあげてしまうのではと思います。 >私さえ我慢すればいい 優しい方なのだと思います。 でも、本当は心の底からそう思えない、何か納得できない、 そんな思いがあったのではないでしょうか。 本当は親が引き受けるべきことを、子供である質問者さまが辛いことを背負ってしまった。 「我慢」した分だけ、どこかで息抜きしないと どんどん溜まって大変なことになるのでは…。 ずっとずっと、正直な気持ちを話す場所がなかったのではないでしょうか。 ご自身の本当の気持ち、どうぞ大事になさって下さい。 恨む気持ちもあって当然、人間の自然な感情です。 きれいな気持ちだけでは、世の中成り立ちません。 負の感情の出し方がまずいと、極端な場合は犯罪ですけれど、 負の感情そのものを持つことは自由ですし、 適切な感情の出し方（カウンセラーに聞いてもらうとか）をすれば、 それは後々プラスにもなりえるかもしれません。 田房永子さんの漫画も参考にされてみてはいかがでしょうか。 『いったん親のせいにしてみたら案外うまくいった 』
- Majestic-F
- ベストアンサー率26% (147/554)
大変な経験をしてきましたね。 あなたの気持ちは、とても傷ついていると思われます。 ですが、今のあなたの投稿を見て、あなたは自分の家族を持った時に、その自分の経験を反面教師にできるのでは？と感じました。 ご家族との関係は、あなたが行きやすいように、あなたを中心に考えれば良いと思います。 あなたが不必要な、不利益な存在と思うのでしたら、躊躇無く切り捨てればいいと思います。 これは、一見無慈悲な感じがするかと思いますが、あなたのこれまでを考えると、それで良いと私は思います。 それで、今後は、あなた自信が幸せになる方法を追求していって欲しいと思います。 追求ですよ、追求するんですよ！ これは、あなたの境遇を嘆いているのではなく、あなた自身が前向きに幸せに感じる事だけを実施していくということです。 それを繰り返していく事で、あなたの傷ついた心は表面から滑らかになり、丸い気持ちになっていくと思います。 あなたは、幸せになる事を与えられる事と勘違いしていますよ。 あなたの幸せを手に入れる為に、あなた自身が取りに行くんですよ。 あなたは、沢山の経験を、これからあなたが手に入れる家族に活かしていけます。 あなたの経験は、絶対に自分の家族には起こらない様にできると思います。 長い人生では、それに失敗する事も少しはあると思いますが、あなたは自分の家族を大切にする為の方法を、十分に分かっているんですからね。 あなたが幸せにならないのなら、周りの人が幸せにはなりませんよ。 あなたは幸せになる方法を、一番肌身に感じてきたのですから、幸せになれるに決まっています。
- 18barbican
- ベストアンサー率48% (302/625)
もちろん幸せになれますよ。 幸せにならなきゃダメです。 ワタシも子供のころから、家族関係に悩んできましたし・・・ 似ているところもあります。 少し、他人事ではないような気がしました。 ワタシも父親派でしたから・・・ 父がいなくなってから、母や弟とソリがあいません。 ・・・ていうか、同じです。 ソリというより、母や弟に根拠もなく下に見られて、対等にあつかわれてこなかった気がするの。 （うちは、離婚ではなく父の病死ですが） ココには書けませんが、ホントに酷いこともされてきました。 ワタシは質問者より ぜんぜんオバハンですが。 いまも100％は解決していません。 ＞それぞれから手をあげられる事も少なくありませんでした。 ＞私さえ我慢すればいい、とずっと考えて過ごしていました。 可哀想に、辛かったですね。 ＞過去のことを何も無かったかのように振る舞う母や兄弟。 ＞たまに実家に帰ると未だに感じる兄弟との扱いの差にモヤモヤしてしまいます。 すごく、よくわかります。 ウチもです。 どういう精神構造をしているのかわかりませんが、都合の悪いことは何事もなかったように、ケロリとしています。 酷いハナシですよね。モヤモヤするの当たり前です。 でも、世の中には家族の問題で悩んでいるヒトって、実はいっぱいいるんですよ。特に母親って子どもの心をホントに傷つける。 有名な「ピータパン」の作者も母親の偏愛に苦しんだそうです。 兄だけを可愛がり、自分には関心を持ってくれないお母さんだったそうです。 OKウェイブのQA読んでいても、完全に虐待としか呼べないような、家庭に育ってきた人も、けっこういっぱいいるんで驚きます。 そのAのなかで、「なるほど」といちばん納得できたのが・・・ 家族への「執着」を捨てること。という回答でした。 ○むかしお母さんに、こうして欲しかった。 ○むかし兄弟に、こうあって欲しかった。 ○むかし失礼なことを言ったり、手まであげたことを謝って欲しい。 ○次に実家へいったら今度こそ、他の兄弟と対等に扱って欲しい。 ↑これらは全部「執着」につながっているんです。 この「執着」を断つんです。 もう、たまにでも「実家」に帰ったりするの辞めてしまってはどうでしょうか。 乱暴なようですが、そんな親や兄弟は、こちらから捨ててしまっていいと思います。 そうはいっても・・・冠婚葬祭。 法事だのなんだの義理のあるとこだけ参列したいとするならば、サッと義理をすませたら、アトはスタコラサッサと帰ってしまう。 当分、音信不通になってしまいなさいよ。 そして、親や兄弟と関係ない世界をひろげていく 「趣味」「仕事」「恋人」「結婚」。。。 一生懸命、充実させて、輝いて生きていきましょうよ。 この人生は「自分」のためにあるんです。 「健康」に感謝して、過去の呪縛を忘れて 「自分らしい」生き方を、どんどん見つけていきましょう。 まちがっても「親孝行」すれば、いつか「わかってくれるかも」 なんて、期待はしないことです。 ワタシもそうでしたが・・・ ＞私さえ我慢すればいい・・・ なんて、けなげに考えてはダメなのよ。 「親孝行なんてクソくらえ」でいいのよ。 「親孝行」だの「なかよし家族」なんてマスコミが作り上げた幻想。 そのくらいの覚悟をもたないと つけいられて、とことん甘えてこられて・・・ また苦しみが増えるの繰り返しになるだけ。 とはいえ・・・ワタシも長年かかって やっとたどり着いた結論なのよね。 子供のころから長～く傷つけられた心が カンタンに癒されたり割り切れたりするわきゃないのも 承知のうえで書きました。 ワタシの住んでいる東京には ウイメンズプラザとか男女共同参画センターとか 人生の悩みにカウンセラーが無料で相談にのってくれる施設があります。 ワタシも生き方に迷ったり、心の整理がつきにくいときは 利用して、カウンセラーにアドバイスを受けたりしています。 こういう施設で、無料カウンセリングをゆっくり受けて、 子供のころから傷つけられてきた心を修復して 今後の自分を模索するのもオススメです。 ともかく家族への「執着」を断って 自分のための「人生」をゆったりと生きていきましょうよ。 カウンセラーの紹介で信田さよ子先生の著書を１冊読みました。 母や弟に対するコンプレックスは100％は解決していませんが、心を整理するのに役立つ１冊でした。 「母が重くてたまらない」 https://www.amazon.co.jp/%E3%81%95%E3%82%88%E3%81%AA%E3%82%89%E3%80%81%E3%81%8A%E6%AF%8D%E3%81%95%E3%82%93-%E5%A2%93%E5%AE%88%E5%A8%98%E3%81%8C%E6%B1%BA%E6%96%AD%E3%81%99%E3%82%8B%E6%99%82-%E4%BF%A1%E7%94%B0-%E3%81%95%E3%82%88%E5%AD%90/dp/4393366387
それはまず 兄弟、または母親から 離婚の具体的な理由を聞くのが良いんじゃないかな。 それで今現在が変わるわけではないけど 理由だけでもわかれば 質問者さんの中で、気持ち的に折り合いがつきやすくなると思います。 再三聞いても教えられなければ、割り切りましょう。 それしかないです。 「性質的に合わない家族」というケースはありますから。 どちらが良い・悪いではなく「合わない」という事はあるんです。 塩風呂にでも入って、気をスッキリさせましょう☆ 一人カッコよく颯爽と生きるイメージを描いて、 機会が訪れたら自分に自信をもって結婚に臨みましょう。＾＾ 合わない家族の中でも立派に成長して、今は自活もできる。 強くて美しい女性であると認識しましょう☆ 過去は関係ありません。 ^^b 自分次第で幸せになれるよ～☆
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