-PR-
回答 受付中

婚活中ですが、割り勘にされるともう会いたくなくなっ

  • 困ってます
  • 質問No.9362500
  • 閲覧数208
  • ありがとう数16
  • 気になる数1
  • 回答数19

お礼率 69% (301/435)

婚活中ですが、割り勘にされるともう会いたくなくなってしまう。

結婚相談所に入会し、活動しています。
申込もいただき、41歳の男性と会っています。

話していて穏やかでいい感じの41歳男性は、
よく誘ってくれますが、毎回割り勘が気になります。

食事代、動物園代、遊園地代など
先に男性が払ってくれると、自分の分を出さないと気持ち悪いので
合計5千円だったら2千円男性に渡したり、
半額くらいを男性に必ず渡します。
すると必ず「はい」と受け取ります。

たまに自分が1万円札しかなくて、チケット代を払うと男性はそのままにし、自分の分を払わなかったりします。
チケット代1人2千円で、自分が4千円払うとそのままにされます。

中には「わざわざいいよ。ここは自分が払うから」と受け取らない男性も以前はいて、
とても印象が良く、好意を持てました。


自分からは言いづらいので何も言いませんが、
この調子で食事代も割り勘なので、
いくら話してる雰囲気が良くてももう会いたくありません。

会ったらお金もかかるし、お金もったいない。
自分の分を払おうとしない態度が嫌です。
自分は贅沢なんでしょうか??
通報する
  • 回答数19

回答 (全19件)

  • 回答No.12
レベル14

ベストアンサー率 13% (494/3631)

他カテゴリのカテゴリマスター
その男、年収はどれぐらいなんだろう?結婚相談所に登録してるからにはそれなりの年収だとは思うんだが。

この議題は永遠の命題だね。「男がおごって当たり前」という意見自体は否定しないが、人それぞれなのでな。
君とその男とはそういう意味での価値観が全く合わなかった。
なので、正式にお断りを入れて、「君の言いなりになっておごってくれる男」を紹介してもらえば済むだけの話だ。
私からしてみれば、自分の思い通りにならなかったからといって、41歳の男を口悪く言う女性のほうが精神的におかしいと思うぜ。君だけでなく、同調するほかの回答者さんたちもな。

男の側にも言い分はある。「この人、おごるに値する人なのか?」と婚活ではそこを慎重に見定めている男は結構いる。
これはと認めた人にはとことんおごりたくなる男ってのは決してケチではないからね。
お礼コメント
ksr6

お礼率 69% (301/435)

ありがとうございます。
自分が多く支払いたい相手。でなかったから
こうなったら可能性が高いですよね。

合わないようなので、もう会うことはないと思います。
投稿日時 - 2017-08-14 13:10:12


  • 回答No.17
レベル14

ベストアンサー率 28% (2764/9691)

他カテゴリのカテゴリマスター
〉自分も男性から「多く支払いたくない」と思われてるように

多分そうではありません。
あなたは「おごられること」も「割り勘」もご自身の判断でしていないことに気づかれていますか? 相手の判断ではありません。

夏目漱石の小説で、居候で米びつ一緒に使っている友人が、毎月ホンの少し米びつに自分の買った米を足して、それよりも多くの米を毎月食べてるって話があります。
あなたがやっているのはその居候と同じです。

おごられるならきちんとおごられ、感謝をすべきですし、割り勘をするなら自分にかかった分をきちんと払うべきです。
あなたはもっとも自分の都合のいいことをしているだけで、相手の気持ちを考えられていません。

私があなたは嫌いなタイプだと書いたのはこの点です。

私はバブル世代なので、同世代の女性に金を払わせることはありません。同世代の払わせて当たり前と思っている女性は、男性を立てるためにおごられます。そして、きちんと感謝してきます。
バブル後の世代の女性にもおごることはありますが、それを嫌う人もいます。その場合、たいがいの女性は自分にかかったお金をきっちり払い、端数ぐらいしか私は多く払いません。それでは気が済まないので、レシートより少ない額を伝えたりはしますが、これは私の気分の問題で、相手とは対等なわけですね。

そのどちらもやらずに自己満足しているあなたは、米びつにもうしわけ程度の米を足して居候である肩身の狭さを誤魔化している人と同じに見えて、私にはご質問にある男性以上にケチに見えます。
合わないと言ったのはこの部分で、けっして相手がケチだからとは思っていません。相手の行動は、金のやりとりに無頓着なだけに見えますから。悪く言うとルーズなだけです。居候でも肩身が狭くならない人っているんですよ。
  • 回答No.9
レベル14

ベストアンサー率 28% (2764/9691)

他カテゴリのカテゴリマスター
あなた自身のスタンスは私はつき合いたくない方にはいるのですが、良い悪いやマナーの話ではなく、ふだんの生活の信条の話です。
私があなたの行動を具体的に非難したとしてもとうてい納得できないでしょう?

この部分は善し悪しの話ではなく相性の話なので治りません。
ここで相談するほど気になる状態が、その人のパートナーになると一生続くことになります。
単純にそれに耐えられるかどうかです。
相手の男性に、あなたの好みの行動を伝えても、性格が合わないと思われるだけです。

例外があるとしたら、自分の信条、日常の気配りの視点を変えてでも相手とつきあいたいと思わせる何かがある場合だけです。

相手をあなたに合わせるように伝えるのは、あなたの魅力を賭けた一種の賭けです。
あなたが相手に合わせるのは、あなたの忍耐です。
お礼コメント
ksr6

お礼率 69% (301/435)

ありがとうございます。
お金の支払いばかり気になってしまいますが、
それ以外に良いところがあると気にならないですよね。

自分も男性から「多く支払いたくない」と思われてるように、自分も男性に「自分も分も払おうとしない」とあまり印象が良くないので、
お互いに合う相手でないですよね
投稿日時 - 2017-08-14 13:01:31
  • 回答No.15
レベル13

ベストアンサー率 39% (458/1146)

婚活 カテゴリマスター
贅沢じゃなくてあなたはケチなんじゃないのかなと感じました。
質問者さまの場合は、どういう男性を求めているのでしょうか。

・会ったらお金がかかるから会いたくない→お金がかからないなら会いたい
・自分の分を払おうとしない態度が嫌→自分の分を払うのなら結婚後も割り勘でいいということ?だけど割り勘にされると萎えるのでしょ。だったらこれは「あなたの分はあなたで出し、今は私も自分の分を出すけれど、正式交際するなら全額出してくれるような余裕のある男性じゃないと嫌」ではないでしょうか。

贅沢というのは心の豊かさのために「自分のお金を」ふんだんに費やすことだと思うのですよ。
あなたのお金を彼の為に費やすのは勿体ない。
あなたのものではない彼のお金をあなたのために費やさないのは気にくわない。
というのは、
贅沢ではなくて心が貧しくなるケチの発想なのではないかなと思います。

>先に男性が払ってくれると、自分の分を出さないと気持ち悪い
とまで感じる人が、一緒にいて楽しい人と会うのに「お金がかかるから勿体ない」と思うのは、
よほど分不相応なデート代なのではないでしょうか。

デート代が勿体ないなら、お金のかからないデートコースを選びませんか?
自分にお金が無い時は私からそう申し出てて無料の施設に行ったり、見栄を張らなくて済むようお互いに食事を済ませてから会ったりもしました。
本当に一緒にいて楽しい人となら、そういう知恵を働かせてでも続けたいと思うし、結婚は交際相手がどれだけ自分にお金を掛けてくれるかだけで幸せがきまる
ものでもないと思います。

自分がお金を掛けずに済む相手が良いのでしたら
やはり全額出してくれるような男性を選ぶのがあなたにとってはベストな選択かもしれません。

私の夫が当初割り勘だったのですが、
どちらがいくら払って、トータルこの位で、って面倒ですよね。
彼がどういうタイプの人かは分かりませんが、
婚活女性に警戒をして好意があってもあえてお金をださないという慎重な男性も中にはいるんじゃないでしょうか。

主人も最初はほとんど割り勘だったのでした。
ただ主人の場合は支払いが割り勘でも他がとても紳士的だったので、
女性なら誰にでも奢ってあげるような気前の良いタイプではなく、
他人とはそれなり、恋人や家族にはかなりの愛情を注ぐ一点集中型ではないかと思い、いつか全額奢って貰うことを目標にして逆に燃えました。

その結果、正式に付き合い、婚約間近になるとほぼ全額出してくれるようになり、お給料も通帳カード丸渡しで使い道に口を出されたこともありません。

目先のわずかな損得で相性の良い、誠実でケチではない男性を逃すことがなくて本当に良かったと思いましたし、それは今でも変わりません。

付き合った時からずっとお金に細かく、結婚後も口うるさい男性もいれば、
付き合っていた時は全額出してくれていたのに、結婚してみたらお給料は彼が管理し、生活費もわずかしか渡さない男性もいます。

あなたがどういう意図で割り勘にしているのか、奢って欲しいと思うのかというのと同じように、
男性側にも何らかの意図があって割り勘にしたり奢ったりしているのだと思うので、そこを読み違えるとせっかく結婚できてもその先の何十年かを後悔しなくてはならなくなります。

割り勘の善し悪しではなく、相手がどういう考えで今その行動を取っているのかということを少し長期的な視点で捉えてみても良いのではないでしょうか。
お礼コメント
ksr6

お礼率 69% (301/435)

ありがとうございます。
自分でもケチだと思います。

何を男性に求めているのか?
毎回奢ってもらえるとは到底思ってませんが、
やっぱり会っている男性は、男性の方が自分より
年間400万円程収入が高いので、
毎回割り勘や、自分の分を払わないよりも

たまには「ここは自分が払うね」などの行動が見えると、自分のために払っていただいた!と嬉しくなったりもします。
毎回割り勘だと、「自分の事を大して会いたいとかいいとは思われてないんだな」

と感じてしまいます。

お金を払うから思われてる。と一概に言えませんが、多少は関係するのかな?と思うので、
自分はケチですが、たまに奢る姿勢を見せてくれる人は、毎回割り勘や、自分の分を払わない人より
自分を必要に思ってくれてるように感じます。

なので、お金の支払いも、今後の付き合いを見極める部分になるなと思います。
投稿日時 - 2017-08-14 14:03:27
  • 回答No.3
レベル8

ベストアンサー率 42% (8/19)

付き合ってあげているが、本心。
上から目線で、対等な付き合いでは
なくなっているんじゃないかな?

上から目線の女性にご馳走したい
男性はいないよ。
お礼コメント
ksr6

お礼率 69% (301/435)

ありがとうございます。
上から目線にはなってないと思うのですが…
男性が支払いたいと思わなければ割り勘か、
女性に多く払ってもらいますよね。
投稿日時 - 2017-08-14 12:39:58
  • 回答No.1
レベル8

ベストアンサー率 6% (2/31)

あなたは。

あなたは、男性をATMかなんかだと思っていますね。
だから、社会人なのに互いにお金を出す、という行為に嫌気を感じるのです。
よってあなたは悪女です。

社会人同士ならば割り勘というよりも、食ったもんは自分もちが当たり前。
もったいない、と思うなら結婚なんか出来ませんね。

そもそも割り勘でさえない。
5000円払って貰って2000円しか出してないのに不愉快って・・
あなたみたいな女性ばかりいるから私はうんざりしてしまい、
女性不信になったのです。

男性はATMではありません!
お礼コメント
ksr6

お礼率 69% (301/435)

ありがとうございます。ATMとは思っていません。その人の人柄や性格など、お互いに興味持てたり思いやれるか、を重要にしています。

それなのに自分の分を払わない男性を嫌に思ってしまうのはケチですよね。
ATMとは思ってませんが、自分の分くらいは
自分で払ってもらいたいと思ってしまいます
投稿日時 - 2017-08-14 12:30:56
  • 回答No.2
レベル14

ベストアンサー率 23% (711/3082)

Q、自分は贅沢なんでしょうか?
A、贅沢かどうかって???

なんで、そういう問いになるのかなー!

>私は、豪華な食事デートでないと満足できません。
>私は、高価なブランド品でないと満足できません。

こういうのを「贅沢」と言うのでは?

>会ったらお金もかかるし、お金もったいない。
>自分の分を払おうとしない態度が嫌です。

これって、「私は、ケチでしょうか?」と問うべきでは・・・。仮に、そういう意味での質問だとすれば・・・

>結婚相談所に入会し、活動しています。
>申込もいただき、41歳の男性と会っています。

だとするならば、第一義に考えるべきは《互いの人生観と世界観とに関する共感度合いと信頼度合い》ではありませんか?割り勘云々は枝葉の問題でしょう。

人生観:如何なる伴侶を得て、如何なる家庭を築くのか?
世界観:如何なる仕事をして、如何なるスタンスで社会と関わるのか?

もちろん、「己の欲>家庭」という不等式を信条とする男は、結婚しても《俺の収入は俺のもの》という意識を捨てません。仮に、彼のケチ臭さが、そういう信条の発現であれば問題でしょう。そうではなくて、単なる様子見時代の線引きであれば許容範囲でしょう。ともかく、割り勘云々よりも彼の生き様と質問者の生き様とのバトルが大事なのでは・・・。

と、思いますよ。
お礼コメント
ksr6

お礼率 69% (301/435)

ありがとうございます。
確かに自分はケチだと思いました。

男性でも全額支払っていただける人もいたので
毎回割り勘や、自分の分を払わない男性だと
嫌に思ってしまう…

自分も35歳なので、男性が払うべきとは思ってなく、自分の分は自分で払いますが、
どこかで「ここはいいよ」とか気前など見えると嬉しくなりますが、
そうでないということは自分がそこまで支払いたいと思われてない証拠ですね。

お金の事ばかり見ないで、本人の人柄をよく見るようにもしたいです
投稿日時 - 2017-08-14 12:38:00
  • 回答No.4
レベル11

ベストアンサー率 20% (1/5)

あなたは間違ってませんよ。41歳の男性でしょ。しかも結婚を視野に入れて会っている。男性のほうが全部もしくは多目に払う、というのが普通だと思います。ただ、しっかりとお互いのお金の管理はしたいという男性かもしれません。でもそれならばちゃんと話し合いで決めるべきですし、ぼんやりとさせているのはおかしいです。自分の分まで出させる時があるというのもおかしいです。いつもちょっと自分が多く払ってるからその分ね。ということなのかもしれません。とにかくお金を払いたくないのでしょうね。

ちゃんと決めることを言い出せない、雰囲気で感じとって。という性格の人ならば気の弱い人です。

あと気になったのは、その状態でも体は許していますか?許していてそれならやめたほうがいいと思います。
許していないデートの段階なら、それを理由にお金を余計に使いたくないということかもしれません。

どちらにせよお金があるように思えませんし、性格的にも結婚相手に向かないと思います。
結婚生活でもそれがずっと続きますよ。
お礼コメント
ksr6

お礼率 69% (301/435)

ありがとうございます。
お互いにお金の事は何も言い出さないので、
男性が自分の分を払おうとしなくても何も言えません。

体はもちろん許していません。

今までに4回会ってますが、お付き合いの話にならない人とはスキンシップも無理なので、
手さえ触れてもいません。

それも払いたくない理由の一つなんでしょうか?
結婚相談所なので、真面目に婚活してるため、
お付き合いの方向にならなければ体関係は絶対ありえません(;_;)
投稿日時 - 2017-08-14 12:45:02
  • 回答No.6
レベル12

ベストアンサー率 11% (10/86)

時代が変わりつつあるのかもしれません。
昔とは変わってきてるのでしょうね。
お礼コメント
ksr6

お礼率 69% (301/435)

ありがとうございます。
母親世代からすると、デート代は男性が支払うのが普通だったようで
今の男性が割り勘や、女性が多く払うのも当たり前。になってる事がありえないようです。

でも今は、自分の分は自分で払う。
男女平等が普通になっていますよね
投稿日時 - 2017-08-14 12:50:17
  • 回答No.5
レベル13

ベストアンサー率 14% (143/964)

その男性にとって、お金を多めに出してまで会いたいと思う程ではないってことかもしれないですね。
お礼コメント
ksr6

お礼率 69% (301/435)

ありがとうございます。その通りだと思います。

ですが、それならわざわざ誘ったり会おうと
言ってこないでもらいたいです(;_;)

自分も、合う人を探す為に男性と会うようにしてますが、毎回割り勘や自分が多く払うと
自分は何なのか?と感じてしまいます。

これも上から目線で嫌な性格ですよね(;_;)
投稿日時 - 2017-08-14 12:48:20
19件中 1~10件目を表示
  • 回答数19
このQ&Aで解決しましたか?
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
あなたの悩みに、OKWAVE 3,500万件のQ&Aを分析して最適な回答をご提案します。

関連するQ&A
-PR-
-PR-

その他の関連するQ&A、テーマをキーワードで探す

キーワードでQ&A、テーマを検索する
-PR-
-PR-
-PR-

特集


専門家があなたの悩みに回答!

-PR-

ピックアップ

-PR-
ページ先頭へ