彼が人気者で不安

質問

私には遠距離の彼がいます。
距離も遠く2人とも勉学に忙しいので
全く会えずにいます。

ほとんど毎日電話をできる時はしているし、彼はよく愛情表現をしてくれます。

でも、彼が人気者なのでとても不安です。

例えば彼が外で電話をしている時、
度々友達に遭遇して電話を切られたりします。
時には女の子の友達もいます。
それ以外にも、〇〇！！(彼の名前)とよく呼ばれたりするのを電話越しに聞きます。

また、先週、同じ大学のＡさん(仮)に告白されたと言っていました。隠さずに話してくれるのは嬉しいのですが、不安でもあります。

そのＡさんの告白はもちろん断ったと言っていましたが、とてもしつこく言い寄ってくると言っていたので尚更不安です。

また、Ａさんとは全く面識がないのですが、SNSを通じて私を探し出し、〇〇(彼)と釣り合ってないから別れて。とか、〇〇がどれだけすごい人か知っている？あなたにはもったいない。などと言われました。

全く知らない人なので真に受けることはないと思いますが、不安になってた時期に図星なことを言われて本当にその通りだなと思いました。

彼は友達も多く人望も厚く、男女問わずとても人気者です。
なのでよく遊びや飲み会に誘われるし、飲み会には女の子もいる時もあるし、夜中遅くに帰ってくるので不安になります。

対して私は、友達がいないわけではないですが、あまり活発的に遊びに行くのが好きなタイプではないので、友達の幅も狭いし、家にずっと引きこもっている人です。

彼が私に対して何か不安を覚えるようなことがないので、彼にはとても言いづらいです。
重いって思われたくないし、友達と遊ぶなとか言えないので、とても嫌です。

束縛はしたくないし彼の負担にもなりたくないので我慢すればいいと思うのですが、毎日不安で仕方ないのも事実です。

同じ体験をされた方はどうされましたか？
また、こういう時はどう対処するのが1番いいと思いますか？

どなたかお願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

貴方は彼の「彼女」だよ。
離れていても彼女だよ。
でも・・・
貴方は彼の彼女だけれど、
貴方は彼の「管理者」じゃない。
⇒人気者なので不安。
それって、
まるで彼を「管理」するような悩み（不安）
彼女として管理監督できない世界への不安。
それは、
幾ら彼女だとしても越権だったりする。
貴方にそこまでの権利は無い。
貴方は少し欲張りになっている。
自分が彼の「彼女」であるという事実。
それを少し大きく扱い過ぎている。
気持ちは分かるよ。
ただでさえ離れている同士。
見えない部分が多い不安がある。
しかも、
彼と自分は釣り合っているか？
その部分にも一抹の不安がある貴方。
彼が陽なら、貴方は陰のタイプ。
友達も多くないし、生活も不活性。
彼位の人気者なら、
私以外の異性を探そうと思えばいつでも出来そう。
もし彼が、
私より可愛くて成熟した異性に言い寄られたら？
彼の方から進んで触手を伸ばさなくても、
影響力が及んでしまったら気持ちも変わるのでは？
遠くの冴えない彼女（貴方）よりも、
近場にいる活き活きした魅力的な女性の方が、
彼の気持ちを強く揺さぶってしまうのでは？
そう考え出すと止まらないんだと思う。
しかも、
彼のように充実した日々を送っていない貴方。
その分、
自分の「中」に占める彼氏の割合がデカい。
同じ交際関係でも、
お互いの「中」に占める交際の割合は同じじゃない。
彼は、
忙しい勉学に加えて、
他の人間関係もしっかり担いながら過ごしている。
勉強、将来、友達、家族、自己練磨、
趣味、余暇、一人の時間・・・
日々の多面を構成する要素、
その中の「一つ」に交際（彼女）も据えている。
貴方に対して誠実に向き合っている事。
それは事実だけれど、
貴方≒オンリーワンじゃない。
彼女である貴方との交際関係も、
日々の多面を構成するワンオブゼム。
多く中の一つとして捉えている。
そんな彼は、
貴方のようにダラダラ悩む事もしない（出来ない）
恋愛以外の他面が充実しているから。
対して貴方は・・・
活発性が無く、友達も少ないタイプ。
彼のように日々が多面で構成されて「いない」
その分、
好きな世界(彼氏)に思いが偏るんだよ。
活発性が無い、友達が少ない、
それがそのまま彼氏ゾーンに流れてしまっている。
結果、
彼氏に対する気持ち(依存)や不安も大きい。
彼氏という存在を、
心の拠り所、死活扱いしてしまっている。
彼は、
貴方のような死活感は抱いていない。
期待にも不安にも適量で向き合えている。
その違いはとても大きいからね？
今のようにジメジメ悩みたくないなら、
お互いの「違い」にも冷静に向き合える誠実さを。
同じじゃないから悩むんだよ。
でも、
同じじゃない相手に、
同じものを期待している事が悩みになっている。
それが分かれば、
ただ不安や邪推で破裂しそうになる、
そんな自分を抑える事が出来る。
お互いに好き同士でも違うんだから。
求め方も、感じ方も、受け止め方も。
違いも認め合えてこそ成熟な２人。
言われてみてどう？
貴方の為に書くなら・・・
今貴方が抱いている不安感、
それって彼の「彼女」としての不安感でしょ？
貴方の不安には名前が付いている。
変な言い方になるけれど、
今彼の「彼女」として悩めるのは・・・
世界中で貴方しかいないんだよ。
貴方だけの特別性。
他の人が彼に対して悩んでも、
その悩みには名前が付かない。
今の貴方の悩みは、
彼の「彼女」にならないと経験できない悩み。
それを経験出来ている貴方。
そう捉えるなら、
悩んでいる自分にも少し違った光が当たる。
今悩んでいる事が、
彼の「彼女」である最大の証だったりする。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方は彼の彼女。
でも、
貴方は彼の管理者じゃない。
管理すべきは、
彼氏という存在に依存しやすい貴方自身の幼い心。
離れていても、
貴方には大切な彼氏が「いる」んだよ。
その存在自体が、
付き合っている事実自体が、
貴方の日々を活き活きと照らし出してこそ。
改めて、
これからも彼と仲良く、そしてバランス良くね☆

お礼

回答ありがとうございます。

適切な意見とても心に響きました。
彼には彼の価値観、居場所があり、
私には私の考えがあり。。

まだ大人な考えにはなれませんが、
少しずつ理解していけたらと思いました。

彼の彼女で少しでも長くいられるように自分に出来ることを考えたいと思います。

回答No.3

kmkkeii

高校生からの付き合いで
今、大学1年生ですか？

お互い希望する大学が違ったのですね…

今は、彼を信用するしかないですね…

Aさんにされたことは、彼に報告した方がいいと思います。

あなただけが我慢しなければいけないことではないです。

ただ、4年間の遠距離は、なかなか難しいところでもありますね…

お互い出会いもありますので…

ただ大学での出会いも卒業すると遠距離恋愛になりますね…

私の息子は、高校生の時の彼女とは大学に入って別れて
今は同じ大学の彼女がいますが

就職先がお互い違うので遠距離恋愛になってしまいますね…

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんですよね…遠距離は私たちには向いてないかなって思います。頑張るしかないのですが…

思ってることは伝えてみます

回答No.2

hinako0717

基本、恋愛中は不安定な状態です。
不安だから、ともに愛を確かめたくなるものです。
それがあなたの場合、電話でも愛情表現などだと思います。
不安は伝染しやすいので彼も実は不安なのかもしれません。
だから、わざわざ告白された話もされたのかと思います。
あなたが少しでも嫉妬してくれることで愛を確かめていたのかもしれません。
今回の場合、Aさんが行きすぎな感じはしますが、そこはいやがらせされた事実をありのまま彼に話して、Aさんが彼のストーカーになっていないか心配してあげたらいいと思います。
そして、遠距離は互いに会えてない分、心配になるのは定石なので、遠距離恋愛をしている以上は、大きな心で愛をはぐくんでいく余裕が必要なのではないかと思います。
あなたが気づいてないだけで、彼も不安なのでたくさんの友達と遅くまで遊んでしまっているのかもしれませんよ。
彼と２人でしている恋愛なので、重いとか心配せずに、彼と相談しながら愛をはぐぐんで行ったらいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
彼は不安に思ってるような感じがしなくて寂しいです…

本音で話してみたいと思います