自分がおかしい

質問

わたしは、友達が一人も居なく家に居てばかり居ます。つい1年前に唯一わたしとずっと居てくれた幼馴染みさえ裏切り、一人ぼっちになりました。理由はくだらない幼馴染みに対する何年もの鬱憤がたまりにたまり、自分はなにも言わずに離れただけです。

友達が誰一人居なくなってからのわたしがおかしいんじゃないかってくらいな行動、態度を出してしまいます。

例えば、わたし(28)の五個上の姉が友達と飲みに行ったり、友達とご飯食べてくるとなるとなぜか無性に腹が立ち一日無視したり、酷い態度を取ったり、本当にムカついたときは、ラインのiDをブロックしてしまいます。それで何回もケンカをしています。

あと、姉の子どもが中学生ふたりいるんですがそのふたりが夏祭りに出掛けたりするのも腹が立ちます。みんな楽しそうでなんだか自分が虚しくなるんです。

でも、寂しいからの理由で戻りたくはありません。それが悔しいです。それに幼馴染みもわかっています。わたしがそれで戻ってくる、あるいは寂しくて仕方ないとか。28年の付き合いがあります。

しかし、一人になってからありもしない不安が来ます。このまま一人なのかな、老後も、この先もと。

もうみんなが遊ぶ時に怒りたくないけど絶対に怒り、泣いてしまいます。凄い寂しいです。
一人はこんな寂しいと思わなく痛感しています。

働いても居ません。すぐ辞める、ドタキャンする、迷惑掛かる、の理由で働くのを禁止されています。実家暮らしです。なので余計に寂しいと思います…。趣味に没頭したりしてもそれは一瞬の出来事でやはり人間と関わりたいとなります。

もう頭がおかしいくらいに、暴言吐いたりキレたりしてしまいます。

回答No.11

榎本 邦彦（@NISHISHINJUKU） · ベストアンサー

aya0211様

初めまして・・私は、つい先日回答者に登録したばかりの”NISHISHINJUKU"と申します。　私の回答を素直に書かせて頂きましたので、お読み下さい。

幸いな事に色々なご意見を多くの回答者から頂き、多少の違いがあれど、私も、重複する部分も多少は有りますが、それとは別の見方で、少々、大きく遠くで大らかに捉えて見ようと思います。それが出来るのが人生長く生きて来た人の特権とスキルだからです。

(1)私は職業柄、心理学を30年近く学んで来ました（正確に言えば、嫌いでも、学ばざるを得ませんでした（笑））ので、そこから見えて来る別の貴女の側面が有るのです。

（あくまでも可能性ですが）経験を活かして、チョッと別の角度で拝読すると貴女の別のポイントが見えてくる物なのです。素直にご理解頂けると幸いですし、貴女御自身の為にも少々は成り得ると信じます。

(2)それらを前提に考えると、貴女はあれほど自己開示して、正直に自身の不安定な感情や性格を書き続けながらも、驚くほど「素直に、優しい態度で全ての回答者にキチンとお礼のコメントを書いていらっしゃる」・・という事実です。　色々悩んでいても根はそれなりに素直で常識的な証拠です。

貴女の書かれたコメントと態度は実際に貴女自身が書かれた事で唯一の生きた資料であり、正直なキャラが出るからです。心理学は無意識に取った行動、言動の中に解決のヒントを探ろうとする学問です。

(3)そんな当たり前の事の様ですが、質問者が皆さん、そうかと言うと必ずしもそうでは無いと思います。個人差も大きく、全くお礼など書かない質問者さえいます。そっけない態度の質問者も沢山います。

そんな中、貴女は回答者に対しては、それぞれに冷静に常識的にキチンとお礼を書けるではありませんか？・・それは各回答者が貴女を心配し回答してくれ貴女の味方として、一つの「愛」を与えてくれるからかもしれません。

貴女に否定的な回答者に対しても、貴女は決して憤慨したり無視したりせず、素直にお礼を書かれる事は（目に見えないでしょうが）、それは、まだまだ残っている「心の少しの余裕」なのです。私には、そう見えます。

中には厳しいご意見の方もいれば、紋切り型でかなり排他的な回答の方もいた中で、貴女は決して厳しい意見の数々にも（お得意な）”逃避”をせずにキチンと真摯に読んでいらっしゃるでは有りませんか？　その姿勢が有れば、私は先ずは初歩的な事は解決するレベルだと信じます。

中には病気だ、精神科だ・・・かなり厳しい回答も有りましたが、私は本当の患者と向かい合って対応する事も（仕事柄多いので）本当の心身症患者と言う物は、こんなレベルでは有りません。

あくまでも貴女自身の性格とエゴから起因している事は確かでしょうが、多少、程度が違うだけの事で誰でも大なり小なり傾向として持っている事に過ぎない範囲である事を私は断言出来ます。何を隠そう、私自身だって貴女と大して違わない面を今だに持っています。ただし、大きく違うのは、それも自分の真実だと捉え受け入れるか否か？と言う点だけでしょう。

(4)次に進めましょう・・・それでは、どこがポイントになるか？と言えば、各回答者の言う通りの要素が少しずつ参考には成る物の、私が大きく違うのは、そんな方は世の中にいっぱいいて実際に接して来た・・と言う事です。　長い仕事上の経験の中で、貴女と同じような方は珍しくない事だけは（良い悪いは別として）断言させて頂きます。

むしろ貴女は自身を良く分析出来ている方だとさえ言えます。中には、同じようなキャラや性格でも、それに気が付く事さえ出来ない方もいるのが実情です。そこで、良く使われる心理学的用語が「気付き」と言う平易な言葉なのです。

ただし、明らかに言える事は貴女はまだ若いので、自分自身を知る事や、分析する事が出来ていない事は大いにありますから、一つの方法として下記URLに出て来る心理学的分析を読んで、実際に自分が被験者になって解答しながら自己分析をしてみる事をお勧めします。

要するに自身の性格やキャラを断片的にしか「気付き」が無いのです。もっと全体像を知る事によって、自身を知る様にしないと極端な部分しか分からない事になります。そうすると自己否定ばかりが目立つようになって自己肯定感が薄れてしまうから、いつも満足出来ないだけの悪い面だけに囲まれている様な錯覚を起こしているだけです。

色々な種類のサイトが出て来る大雑把な、括りですが、専門的には「交流分析心理学」と呼ばれています。これらの内、どれかを実際に被験者になって自らを分析してみると分かり易いです。

色々有りますから、馴染める物を探して下さい。種類が違っても心理学の基本になっているベースは同じですから、同様な答えに至ると思います‥それらの結果貴女はもっともっと何かに「気付き」が有れば十分に成果になります。大いに味方に付けて「御自身」を知って下さい。

もっと別の言い方をすれば人はどこまで行っても一番分からないのは自分自身の事なのです。長く長く生きて来た私ですら今だかつて、自分の背中すら見た事無いのですから・・分かっているようで一番、分かっていない物なのです。

御自身を御自身で、もっと知った上で、そんな御自身を「★★★決して否定する事なく、肯定的に考える学習をしてみて下さい。ここは、どうしても貴女自身が変わって頂かないとイケないハードルです。」

（参考サイト）

http://ta.direct-comm.com/

http://ta.direct-comm.com/charactor/

http://www.ops.dti.ne.jp/~iwh/kokoro/ta.htm

https://be-counselor.com/ta-egogram

(5)終わりに・・・

最後に最も重要なアドバイスを老婆心ながら書かせて頂きペンを置かせて頂きます。

貴女は基本的に賢い女性です・・・文言を読めば良く分かります。その中で私が最も印象的だった一行を下記に記載させて頂きます。

★★★それは・・・「やはり人間と関わりたい。」と言う超が付くほど重要な一言です。★★★　私はこの一言を拝見したから真剣に回答する気になりました。

凄く熱い何かを感じました・・なぜなら私も全く同じ事を考えて生きて来たからです・・・しかも、貴女より何十年も長くです。その言葉の重さ、大切さは私が一番知っております。　貴女は凄く純粋で本当は優しい女性です。素直な女性です。そうでなければ、この一言は出ない事を知っているからです。

色々悩んでいながら、貴女の本当に求めている日常的な環境は「人間と関わる」という純粋で崇高な一言なのではないでしょうか？　避けて通れないこの事実に貴女は内心、気が付いていながら御自身のエゴや性格のせいにして、それらを優先させてしまっているだけなのです。

正確やエゴや甘えや、色々な事のせいにしているだけで、本質的に求めている事が間違っているとは全く思いません。私も全く同感だからです。そこだけは、100％自信を持って下さいね！　一生ものですから・・・

では、どこが問題かと言うと、人と関わる事の重要性は貴女と同じでも、その為に自分自身に宿題を課したり、努力する点を自ら探したり、環境に順応させようともがいたり、相手のキャラに時として合わせる必要性も学んだりで、結局は少しだけ我慢強くなって行って社会に順応出来る様になっているだけの違いだと言えましょう。そこだけが子供と成熟した大人の違いなのではないでしょうか？

何故なら、子供の時は親が面倒見てくれたから好き勝手が通ったけど、大人になると言う事は、簡単に言うと、「自分の我が儘が通用しないと言う現実を知る」と言う事に尽きるからです。

皆、貴女と全く同じように悩んで悩んで、やっと自分なりの方法で妥協を含め「順応方法」を勝ち取ろうと必死なのです。　所詮、人は誰もが孤独で独りだから本当は寂しいのは全く同じなのです。

★それらの為に、絶対に欠かせない心掛けを書かせて頂きペンを置かせて頂きます・・・それは「人と関わる」為には、先ずは自ら、人を好きになる様に心掛け、回答者の様に貴女に少しでも「愛」を与えられる側に回る事です。

受け身で待っていては貴女の根本的な悩みは解決しないからです・・・誰でも良いから、または極端に言えばペットでもイイから「与える側」に回る事を意識して下さい。

貴女は普遍的に「愛される事」を無意識に前提として期待しているのかも知れません。それは逆です。「愛」の本質は自ら「愛する側」に回る事しか無いのです。

ここでは、もはや、人≒「愛」です・・・「人と関わる」と言う事は私流に言えば、≒「誰かを愛する事」に尽きるのです。それが異性であるとは限りませんし同性でも社会の中での関係でも良いのですが、とにかく貴女から積極的に好きになれる人を求める様に心掛けて下さい。

本当に何でもイイですから、少しでも好きになれる人に対しては、貴女が質問した様な内容のうち、半分以上は解決します。

私は色々あらん限りを書かせて頂き長文になってしまいましたが、貴女が納得するところだけを参考にして下さいね！他の回答者からのアドバイスも同様です。無理して受け入れようとすると逆効果ですから。

先ずは無理なく理解可能なOKを少しでも探す事が出来たら今回の質問した意味が有ると信じて止みません。

どうぞ笑顔で読んで頂く事、内心、期待しております。

aya0211様

お礼

回答ありがとうございます。
そして凄い染みる言葉ばかり綴られてて、わたしは泣きそうになりました。なんだか救われました。そして、なんだか自分の悩みや考えが馬鹿らしくなりました。

他の回答者様は確かに、厳しくて落ち込んだりしました。でも、ちゃんとわかっています。みなさんは見ず知らずの他人を心配して真剣に解答してくださって感謝ばかりです。

回答者様に会えて、解答して貰えてよかったです。
本当にありがとうございました。

補足

笑顔で穏やかな気持ちで読ませて頂きました。

回答No.10

ShidaraReitos

別にそこまで自分を卑下することもないんじゃないかなあ。
なぜなら、君は甘ったれた人間とは思えないからだ。
私の回答の主義（詳しくはプロフィール参照）は、甘ったれた人には厳しい回答をすることにしている。
だけど君には厳しい回答をする必要はないと判断したよ。

なにを隠そう、昔の私も君と似たときがあったからだ。
私が無職だったころは1日じゅうネットゲームにはまっていた。
再就職してからはネットゲームをする時間は減ったものの、ネットゲームをやめるきっかけになったのはネットゲーム内のフレンドに裏切られたからだ。
リアルの友人は最初の会社をリストラされたときにすべて失った。再就職後は知人はできても友人はできたことはない。
友人はいたらいたで煩わしいこともあるんで、友人は無理に作るものではないと思うようになったよ。
※大学時代に友人はいたが、自分から作ろうと意識したことはなく、いつのまにか自然とそうなっていたかな。

まあ、１年くらい何もしないでいるのもいいんじゃないか？？？

お礼

回答ありがとうございます。
すみません、昔の回答者様とわたしがと似ていると聞いて安心しちゃいました。失礼ですみません。
しかし、その1年でいろんな事を決めなくてはいけませんよね。ゆっくり探してみます。

ありがとうございました。
気持ちが軽くなりました。

回答No.9

noname#246942

自分の事が、嫌いで嫌いで仕方ないんだろうね。
それが、理不尽に外に向かってるだけの話。

でも、どんな友達が出来ても、どれだけ友人が多くなっても、自分自身を嫌いな内は、その孤独から、ずっと抜け出す事は出来ないよ。

それと、他の人のお礼に、「逃げるのが得意」「自分のイライラの理由は全部知ってる」って答えていたよね。

原因が分かってるのに、問題が改善しないのは、それが本当の原因じゃないからだ。

人に理解されたい、人に優しくされたい、人に好かれたい、人に愛されたい。

そう、人一倍願っているくせに、「自分からそれを人にしよう」とは思わないのだろ？

いつも受け身で、いつも何かを期待し、いつも、ただ待っているだけ。

そのくせ、中途半端に人から関わられると、自ら噛み付いて、人を遠ざけようとする。

自分が一番、中途半端なくせにな。

いいか、中途半端に、人を理解した気になるなよ。
君に、人の何が分かる。

完全に、この人を理解したと思うまで、自分が納得するまで、とことん人と関わり合えよ。
落ち込むのは、それからでも遅くないだろ。

逃げるのが癖？得意？
そんな特技ある奴なんていねーよ。

自分が生かされてる事も知らんで、周りに噛み付くだけの人間に、どこまでも逃げ切らせてくれるだけ、世の中は甘くはねーんだよ。

君は、自分自身の事を、まだ何も分かっちゃいない。

君が、傍から見て「楽しそうに見える人達」「楽しそうに見える事」だって、実際、それが本当に楽しいかどうかなんて、何もしていない君に、分かる訳がないだろ。

見る人から見れば、君だって、「28にもなって仕事もせず、ただ家にゴロゴロしてるだけの人生、楽そうでいいな、羨ましいな」って風に見えるんだからな。

いいか、もっと自分を好きになれる事をしろ。
「出来ない」と答えを出せるほど、君はまだ何もしちゃいないんだ。

これだけ頑張りました、こんなに頑張りました。
失敗しても、そう自信を持って言えるだけの事を、もっとしなきゃ駄目なんだよ。

人から理解してもらいたいのなら、自分が先に人を理解する努力をしろ。
寂しい思いをしたくないなら、人に寂しい思いをさせない努力をしろ。

人と関わるって事は、君が思っているより、ずっと難しくて、ずっと大変な事なんだ。

君は、「本当の自分」を人から嫌われたくなくて、わざと「嫌われても仕方のない自分」を作って誤魔化してるだけだと思う。

それはなぜか？

本当の自分を人に見せて、それを否定されてしまった日には、もうどこにも逃げる事が出来ないからだ。

それが、何より一番怖いんだろ。

まだ「逃げる余裕がある」と言う事は、そういう事だと思うんだよ。

どうか、人から否定される事を恐れず、人から認められる事を恐れず、人に優しい人間であって欲しい。
頑張ってね。

お礼

回答ありがとうございます。
厳しい意見ありがとうございます。

回答No.8

nonamelane

一日の終わりに、幸せなほっとする夜を迎えたくありませんか？あなたが嫉妬したりイライラする原因はすべてあなたが作ってしまいました。しかしこれは変えられることばかりです。つまり何一つも決定的で動かせない事ではないと言うことです。まず２８年あなたに辛抱強く付き合ってくれたお友達に、あなたから歩み寄りませんか？大人げない態度でごめんね、これからもよろしくね、です。それを負けだと考えるのは愚かですよ。今までと違うやり方をしないと、違った未来は来ません。繰り返すより、変えてみたいですよね。お姉さんやお子さんへの態度も変えませんか？あたたかく送り出してあげなさい。何かお土産買ってきて、の明るい一言なら、あれ、何か今までと違うね、になります。こうして家族の考えを変えていきます。

再度言います。今の結果はあなたの今までの言動の結果。だったら今までと違ったアプローチをするしかないと分かりますよね。

逃げては駄目。いつまでもあると思うな親と実家と金。あなたが態度を変えることで、あなたの印象は変わっていきます。これなら仕事も大丈夫かなとご家族も思うでしょう。そこで相談するのです。何でも一日にしてならずです。実績を作り過去を塗り替えなさい。そして仕事を幸運にも得られたら、すぐ辞める、ドタキャン、仕事場に絶対に迷惑をかけてはいけません。やると言ったことはやる。相手もスケジュールをすべて調整しています。一種のチームワークです。人と関わりたいなら、まず昨日と違った自分を見せる。それには幼馴染からでしょうね。外に出る機会を作れます。自分で座敷牢を作り周囲に八つ当たりではいつまでたっても同じ未来しか来ない。潔くきっぱりと、今までの自分にさよならしてください。

お礼

回答ありがとうございます。
ありがとうございました。

回答No.7

bakudanmentai

自分でけんかしたくなければしないだろうし、暴言はいたりきれたりはしないと思います。
ということは自分がやりたくてやってるんだろうということですね。
それでは自分の気がすむ訳でもないのに、人から嫌われるようなことをやってしまい、
一人になって当然のことをしてしまってます。
でもそれは自分が全部そうやってやってきたことです。
となると改善点はわかりますね。
それを徐々に直していくしかないと思います。

自分以外が楽しそうにしてるのを見て腹を立てても何の得もしません。
それにその人たちにしてみたら腹立てられる筋合いもないし、意味わからんと思いますよ。
これまでそういう性格で生きてきたから改善しろって言われても無理だと思いますが、
一人でいたくないなら改善するしかないですし、
この性格を直さないとなったら、一人で生きていけるようにどうにかするしかないと思います。
寂しいというのは、いつか慣れてしまうんじゃないですか。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.6

g0721475

病気と言うよりも、やきもちを妬いていると思います。
家族と離れて他の県又は外国で働きながら生活をする
のも良いのかも、友達や人間関係は年齢や気候風土に
よって「諸行無常」常に毎日が変化しています。友達
も新たに出来てきます。

お礼

回答ありがとうございます。
はい、ヤキモチです。わかっています。新しい環境もいいですね、参考にします。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#245335

こんにちは。

こちらのブログ紹介します。

「心が風になる」

ご自分で　自分を呪詛している状況を止めませんか？
なぜ　友人を切り離したいのですか？
なぜ　他人が遊んでいる状況に嫉妬するのですか？

その本当の理由を知っているはずです。
心の奥底に隠している　向き合いたくない出来事に向き合い　
泣いて泣いて泣いて　洗い流してしまいませんか？

本当の意味で　大人になりましょう。
駄々こねている子供のようなことに終止符を打ちましょう。
誰もが　悲しい出来事を経験しています。
それでも　楽しいことをする方を選んで生きています。

私は
祖父母を見送りました。
父を亡くし　親友を亡くし　親族、友も
何人も見送り　葬送してきました。
その悲しみを知っていますが
それでも今日という　この時の幸せな時間を過ごしています。

給料日まで3日あるのに　財布の中にあと50円。
なんてことも　乗り越えてきました。
ですから　がむしゃらに働くことが　楽しいです。

あなたは　なにを選択して　自分をイラつかせているのですか？
あなたを「おかしい」とは思いませんが
ですが　おかしいを笑顔が出てくる楽しい可笑しいにしましょう。

参考URL：

http://ameblo.jp/kokoro-ya/entry-12294562431.html?frm_id=v.mypage-checklist--article--blog----kokoro-ya_12294562431

お礼

回答ありがとうございます。
わたしは逃げるのが癖です。なので全部自分のイライラの理由知っています。
高校の時に人生が終わった、死にたいと自殺まで考えた時期がありました。それから人が怖くなったり逃げるのが得意になりました。
でも、もう10年も立つのにまだ大人に慣れないのは悔しいです。
これを解けるようにしたいです。

回答No.4

Raquel123

私も友達付き合いが苦手な方です。人間関係全般苦手ですよ。
それでも視野を広く持っていた方が、自分の生活も豊かになります。
今とても悩まれているようですね。少しずつ焦らず、周囲と比べたりせず、あなた自身が前向きな気持ちでいられる時間を増やしていかれてはいかがですか。
恐らく十分今の状況を悪い方に考えこまれたことでしょう。
実家暮らしも最高ですけど（独身時代の私がそうでした）、いつまでも親に頼ることもできませんね。できれば、いつか親孝行したいくらいの気持ちでいたいものです。そのために、あなたの心身の自立につながる生活の基盤を整えましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
頑張ります、ありがとうございました。

回答No.3

noname#231544

友達が欲しいのに、いないのは寂しいですね。
ムシャクシャしたくなることでしょう。
でも、思い通りにならないと機嫌が悪くなる。
そんなことを繰り返していては、大人にはなれませんし、
当然、友達もできませんよね。
友達が出来にくいあなたから、友達ができるあなたに変われたらいいですね。

文面から感じるのは、日本語がおかしいというか、文章がおかしいですし、
それと年齢のわりには考え方も幼い気がします。
姉が飲みに行くと腹が立って無視したり、
姉の子が祭りに出掛けて腹が立ったり・・・

友達になりたいと思うのは、どんな人でしょう。
「自分に嬉しいことがあったとき、一緒に喜んでくれる」
「自分が悲しいとき、本気で元気づけようとしてくれる」
他にも例をあげれば沢山ありますが、
”こちらの思い出通りに動いてくれる”人が友達ではありません。

おすすめは本を読むことです。
考え方が広がります。想像力がつきます。
難しい本でなくてもいいです。小学生が読むような本でもいいのです。
ヒントがたくさんあります。じっくり味わって、面白い本を沢山読んでみて下さい。
友達を作るのはその後でも良いのでは？
友達はとってもいいものだ、とは思いますが、
友達は絶対必要だ、と決めつけなくてもいいかなと。
だから焦らないで、じっくり自分の視野と考え方を広げる努力をしてみて欲しいです。

お礼

回答ありがとうございます。
年齢の割にはわたしは幼いですよね。年齢だけ大人で中身はまだまだ子どもなんです。

本ですか、いいですね。読んでみます。ありがとうございました。

回答No.2

haro110

心療内科へ行っても治らないと思います😰
貴女が女性なら可能性として余程物好きな男性の良きパートナーができるとか？
そうした事がない限り困難だとは思いますけど😰
自分自身を自己分析して対応策とか自分で考えて行動をしない限り
どうひっくり返っても不可能ではないでしょうか？
貴女のやる気次第💦

お礼

回答ありがとうございます。
わたしは女です。結婚はする事はまだないですし、結婚に対してあまり興味がなく…。そうですね、自分で行動しなきゃなりませんね。頑張ります、ありがとうございました。

回答No.1

MuntiBBA001

精神科の病院にいってください。
攻撃性のある精神病です。

親もたぶん気がついています。
認めたくないから家の中においているというところです。

貴方はいずれは自立しなければいけなくなります。
お姉さんには自分の家庭があり、面倒は見てくれないです。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり親は気付いていますよね。親はなかなかわたしの言い分をわかってくれなく、自分でも意志を伝えたことはなく、言うこと聞いてばかりです。でも、自立のために話さなければなりませんね。頑張ります、ありがとうございました。