あまり会ってくれない彼

質問

私は、付き合って4ヶ月ほどの彼が大好きです。
でも、彼は私よりも好きの温度が低いと感じます。

彼に、一週間に１度は会いたい。
電話もかけてくれたら嬉しいと伝えました。

しかし彼は、回数は特に意識しない・考えない。と言われました。

電話も掛かってきません。

でもメールは毎日くれます。

特に、仕事が忙しいというわけではなさそうです。帰りも一般的サラリーマンより早いです。

彼の家デートでイチャイチャすることが多くて、最近どこかへ遊びに行くようなデートをしていません。

ただ、大切にしてくれてるのはわかります。

どうして私にあまり会いたいと言ってくれないのかわかりません。

家も電車で一時間ほどのところですが、月に2回、数時間会えれば満足みたいです。

私はもっと会いたくて寂しいけど、一度、週一回は会いたいと伝えても応じてくれなかったので、どうしたらいいかわかりません。

重い女にはなりたくないので、彼のことばかり考えず自分磨きをするとかしか、方法はないでしょうか。

回答No.8

tarutosan

重い女ではなく、軽い女になってしまっています。
お尻が、ということではなくて。
彼からすれば家にきてくれてすることできるなら、もうそれ以上望みはないのです。
ちゃんと迎えと送りを家までしてくれるのなら違いますけどね。
せいぜい彼の最寄り駅でバイバイでしょう。
人間も犬と一緒。実は調教されることが幸せなんです。
芸をさせるには餌がいるし、かしづいてご主人様になでてくれたら嬉しい。
会うのはデート中心に切り替え、あなたにかしづかせましょう。
芸がないなら部屋にはいかない。餌抜きです。
あなたの笑顔を見るために男性が頑張るのが恋愛の正しい形です。
あなたばかりがかしづくのはお互いに不幸ですよ。

お礼

実は、うっすらと、私が彼の家へ行ってイチャイチャできれば、もうそれだけでいいのかもしれない…(/_;)とは感じていました

彼を私の方から動かすというのは私が不器用でたぶんうまくできないけど、少し心がけます

回答ありがとうございました。

回答No.7

Raquel123

彼のあなたへの気持ちの大きさを把握されているので、冷静ですね。
「私はもっと会いたくて寂しいけど、一度、週一回は会いたいと伝えても応じてくれなかった」という決定的な現実があります。それを受け止めて、自分をしっかり持ってください。彼のことでもやもやするお気持ちは、私も経験上痛いほど共感できますが、事実は事実です。恐らく、彼が常に側にいたい、と思える女性と出会ったときに、お別れすることになるでしょう。
彼に会えない期間は、あなたの良さを最大限に生かせる趣味などの時間を大切にして、輝いてください。彼が「今まで彼女の魅力になぜ気付かなかったんだろう」って思い直して、追われる身になるかもしれません。あなたは彼だけのことに囚われ過ぎず、自由に日常を楽しんでください。

お礼

彼が常にそばにいたいと私に対して思ってくれるようになれたら・・。

自分の日常を、楽しまなくてはいけないですね。

回答ありがとうございました。

回答No.6

ShidaraReitos

毎日メールくれるだけでもいいじゃないか。
いつも思うんだが、なぜ当事者の年齢を書かないんだろう？３０代のカップルと５０代のカップルでは回答がまるで違ってくるぞ。

自分磨きすることはいいことだ。自分に自信をつけるためにね。「私は彼に愛されるに値する女だ」と自覚できれば、こんなにもんもんとすることはないよ。

あと、デートは回数じゃない、質だよ。たまにしか会えないからこそ、濃厚なデート（＝セックスじゃないぞ）をするようお互い努力すればいいだけのことだよ。

※いまから注意しておくが、君のようなタイプの女性はいまは「会いたい会いたい」と思っているが、結婚後は夫が家にいることさえ鬱陶しく感じる人がほとんどだ。
現在も未来も相手との距離感を同じに保つよう努力するのは女性の必須事項だぞ。

お礼

そうですよね、すみません。
私も彼も30代です

自分磨き頑張って、自分に自信をつけたいと思います

距離感を同じに保つって、なかなか難しくて、大切なことですね。

回答ありがとうございました。

回答No.5

blazin

彼が低いんじゃない。
貴方が少し熱過ぎる。
貴方が熱いから、
その対比で彼が低いように見えてしまう。
彼は、
付き合って４カ月なら、４カ月「分」の好意。
それを大切にしている。
それ以上も要らないし、以下にもなっていない。
対して・・・
貴方は既に彼が「大」好き。
大≒４カ月という足元以上に馬鹿デカい思い。
交際歴に見合わない思いの大きさを抱えている。
だから不安定。
別に貴方「個人」が、
大好きモードで彼を思うのは自由だよ？
でも、
貴方の「大」好きの「大」って
既に外に漏れ出しているんだよ。
どういう事か？
自分が彼を「大」好きだから、
自分の気持ちの「大」に見合う彼が欲しい！
自分の大きさを基準に彼を捉えている貴方。
欲しいと思うのも自由だけれど、
（欲しいのに）得られない事実にガッカリしたり。
勝手に寂しさを背負って、
まるで寂しさの被害を受けているかのような。
そんな捉え方（囚われ）に陥ってしまうのは、
正直幼い。
大人の彼と、
これからもバランス良く付き合いたいなら・・・
貴方は大好きの「大」を畳んだ方が良い。
貴方も彼のように、
足元に見合う思いの適量（４カ月なら４か月分）
それを大切にしていく琴。
良い意味で、
彼と付き合う前（４か月前）の貴方というバランス。
それも見失わずに世界と向き合っていく事。
貴方は、
４か月前の交際スタート以来、
自分自身を「チェンジ」してしまっている。
対して彼は、
貴方と付き合うと決めて以降も、
貴方との交際はそれまでの自分の「プラスα」
そういう捉え方をしている。
自分自身を大きくは変えていない。
プラスαだからこそ、
分かち合えたら嬉しいけれど。
分かち合えなくてもマイナスにはならない。
彼は、
自分というバランスを過度に変えずに、
分かち合える範囲を無理なく楽しく。
そういう目線で今貴方と付き合っている。
貴方は、
付き合う前の自分と、
付き合った後の彼氏有の自分、
それを大きく変えてしまっている。
４か月前からの貴方は、
彼氏「ありき」の自分になってしまっている。
その結果、
その「ありき」が成立しない状態が、
とても不安定で寂しくて仕方が無くなってしまう。
そういうバランスを選んでいるのは貴方。
今寂しいと感じるのは・・・
彼が貴方を寂しく「させて」いるのではなくて。
貴方自身が、
寂しさを感じやすい姿勢で彼を捉えているから。
大好きの「大」を掲げ、
それに見合う彼ばかりを追っているから。
それはもう貴方自身の問題。
彼のせいじゃない。
方法はある。
貴方も誠実な交際道に戻る事。
持て余さないサイズで、
彼を思う気持ちと共存していく事。
貴方の彼は、
そんなバランスの良い彼女を求めている。
今だって十分大切にされている。
それは当たり前の事じゃないからね？
改めて、
優しい気持ちで彼と付き合っていく事。
忘れずにね☆

お礼

私が熱すぎて、彼は涼しいところにいきたいですかね笑

今、大切にしてくれる。それは当たり前のことじゃない。
心に響きました。

回答ありがとうございました。

回答No.4

qookuuqoo

彼には彼の生活スタイルがあるので熱の違いは仕方ないと思います。

メールを毎日くれるのはマメだと思いますし、大切にされているのは分かるという事からも遊ばれている感じもそんなにないですね。
家デートが多いのは人混みが嫌いなのか・お金を使いたくないのか・面倒くさいだけなのか、理由を自分なりに分析しましょう。
若くて一人暮らしなら毎週遊びに出るお金が厳しいのかもしれませんし。

また1人の時間を大切にして、それじゃないと自分のエネルギーを充電出来ないタイプはいます。
恋人といる事で充電出来るタイプ・外でワイワイ遊ぶ事で充電出来るタイプ、人それぞれでどれが良い悪いではありません。

恋愛体質が強すぎたり依存の関係を求めると先々マイナスの事も出てきます。
まずは趣味・やってみたい習い事でもあればその事での人間関係を構築しましょう。
彼抜きの人間関係をある程度充実させる事が自分にプラスになり、彼との付き合いにもプラスになると思います。

どうしてもイヤなら自分と同じ温度の男性を見つけるしかないです。
その事が貴方が何より譲れない事なら仕方ないと思います。

お礼

充電する時間、手段が人それぞれでその人のタイプだというのは、目からウロコでした。

彼はおそらく自分の時間や友達との時間で、充電しているのですね

自分の世界を充実させていきます

回答ありがとうございました。

回答No.3

go_hidego

質問者様にこれだけは言いたいのですが、貴女が本当に大切にしてくれて
いるというのが分かっていたらこのようなサイトに書き込むでしょうか！？

言い方悪いですが、貴女の彼氏は「釣った魚には餌はやらない」タイプの
男性ですね。
だから貴女が1時間かけて彼氏の家に行ってイチャイチャしておけば
お金は掛からないし、エッチは出来るから彼氏にすれば一挙両得です。

でも貴女は、交通費は掛かるしエッチするだけで外に遊びにも連れて
行ってくれないし、電話もしてくれないでたまにメールくれるだけの
彼氏を大好きだと信じ込んでいるんですよね。付き合って最初の半年は
このようなものです。

まず貴女にアドバイスですが、もう彼氏の家に行くのは止めましょう。
彼氏の言いなりになるのが貴女の理想ですか！？違いでしょう。

まずは貴女が本当に彼氏を好きであっても彼氏の言葉や行動が有言実行
されているかをよくよく観察してみる事です。
このような言い方をして申し訳ないのですが、男は簡単に嘘を付きます。
その嘘に騙されてはいけませんよ。冷静な目で貴女が彼氏を見れるように
ならなければ一生を掛けた結婚なんて出来ないのですからね。

彼氏を貴女が手なずけられるようになりましょう。

お礼

そこまで露骨ではないにしても、仰ることはわかります。

でも、彼の優しさは、嘘ではないと、信じています。

ただ、彼のいうことだけ聞いている、という状態にならないように、気を付けようと思いました。

回答ありがとうございました。

回答No.2

0825Kaduna

私は付き合ってもうすぐ3ヶ月になる彼氏がいます。

私の彼氏は社宅に住んでいるので質問者様みたいに家デートなんかもちろん出来ませんし、早朝から夜遅くまで働いているのでもちろん何週間と会えない時もあります。

寂しいとは思いますが、私も質問者様と同様に毎日メールが来ますが殆ど電話はしません。

1週間に１回会いたい、電話もかけて欲しい そう言えるだけでも私からしたら羨ましいです。

彼氏さんが普通のサラリーマンの人より仕事が早く終わってもその後の時間は自分の時間にしてるんじゃないですか？

自分の事だけでなく彼の事も考えてみてはどうでしょう？

私たちも彼氏さんと同じように会う頻度や時間など全く気にしていませんし、逆に1週間に１回会うよりは、たまに会える方が会った時の嬉しさや一緒にいれる時間の大切さがわかると思います。(まぁ、その分寂しさも多いですけど)

ただ、私と仕事どっちが大事なの？ とか 彼氏さんのプライベートと自分の大切さを比べたりするのはいけませんよ。

お礼

ついつい、私が本当に好きなのならもっと会いたいはずだと思ってしまいました。

彼のプライベートと自分の大切さを比べない
肝に銘じます

0825Kadunaさんのお幸せも祈ってます！

回答ありがとうございました。

回答No.1

sentencespring

こういうのは会いたい会いたくないではないですよね。
相手の人は自分の時間を優先して、空いた時間をあなたにあててるんです。
それを毎週会いたいなどと言うと閉塞感と義務感を感じますよね。
付き合っているからといって休みのたびに必ず会わないといけないとか一週間に一度会わないといけないという決まりはありません。
寂しいというのはあなたの主観であって、相手は必ずしもそうではありません。
寂しいというのは我儘にしか過ぎません。
そんなに寂しいなら付き合ってる人がいないときはどうしてるんでしょうか。
その時と同じように自分の時間を充実させればいいのでは。

会いたいといえば自分の自由な時間がその分減ります。
一人ひとり自分が使いたい時間というのは違います。
相手のことが本当に好きで相手の気持ちも時間も尊重して付き合ってるのであれば、
寂しい、毎週会いたいというような我儘は出てこないはずなのでは。
もっと大人になってください。

お礼

付き合ってないときは、一人でも平気なんですけどね…
付き合っているからこそさみしくなってしまいます

でも、大人にならなくては、と思いました

回答ありがとうございました。