すぐに不機嫌になる婚約者

質問

はじめまして。
私には6年付き合って、同棲中の彼と結婚をひかえています。
私30歳主婦、彼31歳会社員です。私は地方から彼のいる南関東まで引っ越して同棲しました。こっちに知り合いも友達もいません。
両家に挨拶もしました。
そんな彼について最近不満に思うことがあります。
私は元々持病があり病弱なのですが(彼もそれは了承しています)、私の体調が悪く夕飯などを作らずに寝込んでいると彼は私の体調より仕事から帰ってくるなり「メシは？」と自分のご飯がないことに不機嫌になります。
こないだは彼に断りなくエアコンを付けたら不機嫌になり、二日間無視されました。そして、急に出張になり、ワイシャツをクリーニングしないといけなかったのを彼も私も忘れていたときにも不機嫌になりました。
ちなみに彼のお母さんは専業主婦なのですが、彼の身の回りのことは言われなくてもやっていてくれていたみたいです。私の家は両親共に共働きで、自分のことは自分で管理する、という家庭で育ちました。
これは育った環境が違うせいでしょうか？
私の実家に2人で挨拶に行ったとき、私の両親から「この子は持病のせいでまともに働けないし家事も完璧には出来ない時があるけど大丈夫？」との質問に彼は「大丈夫です！僕が支えます！」と言っていました。
でも結局、私が体調の優れない日も何かしてくれる訳ではなく、自分は仕事で忙しいんだから家事くらいちゃんとして、と言われます。
ちなみに何故か彼の収入の管理はお義母さんがしています。なので、私は彼が今いくら持っているのか、口座にどれくらいあるか、貯金はいくらあるのかも全く知りません。私は現在働いていないのですが、障がい年金で食費や日用品などの雑費を払っているのですが、正直金銭的にも限界です。家賃や光熱費だけ彼が払っています。生活費を私に出してはくれません。これってどうなのでしょうか？
そして両家顔合わせの時期を今月か来月と言っていたのが4ヶ月後になりました。彼はそのことでうちの両親に時期がズレるということわりの連絡をするわけでもなく、私が両親に怒られてしまいました。
不機嫌になると無視する性格な彼なのでまともに話し合いが出来ません。物に当たったり扉を強く閉めたりして不機嫌だぞ！というアピールはしてきますが…。
結局私から何のことかわからないまま、謝り続ける、というのが続いています。
私が馬鹿なのでしょうか？

こういった彼と本当に結婚して良いのか、今更ですが悩んでいます。
まとまりがない長文で申し訳ないですが、アドバイスを頂けると幸いです。

回答No.4

noname#227502 · ベストアンサー

６年もつきあって、同棲して、結婚を控えている。ご自身は病弱で障害年金を受けていて生活力がない。知り合いもいない土地で頼る人がいない。といった状況から、「もう結婚しかない」と思い込んでいませんか。
不機嫌になるのはいつもではないし、いいところもいっぱいあるし、6年もつきあってきた信頼関係があるし・・・と、婚約を解消しない理由をいくらでも並べているかもしれません。でも、こういう状況だと、真実が見えていないというか、見ようとしなくなると思うのです。
相手の状況を受け入れられず、すぐ不機嫌になる、これは彼の性格です。こういう人と結婚すると苦労します。
お金の件は、まだ入籍していないのなら、義母が管理したりするのは彼の自由です。家賃や光熱費を出してくれているなら十分だと思います。でも入籍したらどうするつもりなのか？それをきちんと話し合うべきです。
それに、自分が悪いことをしたわけでないなら、謝ってはいけません。
一度、意味もなく謝るのを止めて、彼と対等な関係に戻す努力をしてみませんか。それには、婚約を解消する選択をする覚悟も必要です。
私も昔、そういった人とつきあったことがありますが、結婚しなくてよかったと、本当にホッとしています。その時の自分は「長くつきあったのだから」「この人しかいないのだから」という依存心が強かったと思います。
不幸な結婚をしないように、今、きちんと選んでくださいね。

お礼

似たようなご経験からのご意見ありがとうございます。
そうですね、長く付き合っているので依存心もあります。それをすぐになくすことは難しいですが、対等な立場で話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.3

Raquel123

３０代の既婚女性です。
まだ幸い結婚されていないのですね。
失礼ですが、彼が精神科に行かれた方が良いでしょう。
いい年して、彼のお金を義母が管理されているという事にも驚きます。
本当にケアが必要なのは、彼の方ではないでしょうか。それにしても面倒な性格ですね。私なら言動が不安定な彼を夫には選びません。
現在あなたの体調や心にも不調があるようです。お互いが心身満足できていない状況での結婚は、離婚前提になるでしょう。

回答No.2

kano20

既婚母親です。

まずは彼の発言に関して考えてみましょう。
貴方の親に挨拶に言って「僕が支えます」というのは当然です、そう言わないと結婚の許しをもらえないのですから。

それとは別に今は「家事くらいちゃんとして」と言われていますね。
彼と話し合いましょう、家事のできる出来ない範囲と生活費の事。
いつまで母親に任せるのか？
もしかしたら結婚しても家計を握るのは彼の母親かもしれません。

彼に障害年金の額とこれだけでは生活費としては足りないときちんと言いましょう。
そして貴方の親にもきちんと説明を。
彼の貴方の扱い方、発言と行動も報告を。

彼は貴方の病気に対して軽く考えていたのだと思います。
しかし実際はワイシャツもクリーニングされていないのが現実。
結婚の挨拶の時とは別次元でもう一度、本当に結婚するのか？の確認を。

結婚前から貴方がこんなに不安なのですから、婚約破棄と同棲解消も親に相談してはいかがでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、もう一度よく彼と今後のことや、結婚について話し合ってみようと思います。
生活費や収入の管理も含めてきちんとお互いに理解を深めなければいけませんね。
病気のことも。
親には婚約解消と同棲解消をした方が良いのでは？と言われています。
丁寧な回答ありがとうございました。大変参考になりました。

回答No.1

山田 太郎（@f_a_007）

Q、私が馬鹿なのでしょうか？
A、完全に真性の馬鹿ですね。

＞彼の収入の管理はお義母さんがしています。
＞家賃や光熱費だけ彼が払っています。

家政婦扱いだが、その期待に答えられない質問者。

理由１、家政婦としての期待に応えても・・・

　決して、質問者が人生の対等平等なパートナーとして認められてことはありませんね。《障害というハンディを負っている女ゆえに優位に立てる》という男の狡猾な計算で成り立っている仲ですよ。それだけです。ですから、《人生の対等平等なパートナー》というのは夢の夢。ありえない事です。それに気付かないということは、馬鹿だってことですよ。

理由２、生き様に対する共感と信頼もなく安易に同棲。

　これほど、馬鹿な選択はありませんよ。

人生観：どういう家庭を二人して築き上げていくのか？
世界観：その家庭を基地として社会とどう関わっていくのか？

　質問文には、二人の人生観と世界観とが全く反映されていません。つまりは、単なる肉体関係を持った男と女が流れで同棲したということ。《どういう家庭を二人して築き上げていくのか？》で共感と信頼を共有するってことは、女性が家計のすべてを握るってこと。男の年収が１、５００万円未満であれば、これが当たり前。そこまでの稼ぎがない男が財布を渡さないってことは、《夫にも父親にもなれない男の証》。この明々白々なことを横において安易に同棲。完全に馬鹿だってことですよ。

　ということで、私の考えでは、「質問者は、完全に真性の馬鹿」ですね。ただし、この質問文はフィクションでしょうね。すべてが有り得ない話ですから・・・。