結婚に対する条件とは

質問

私は、最近、婚約を破棄されました。それは彼の両親に反対にあったからですが・・・。
その後、昔付き合ったことがある彼から、もう一度やり直してほしいといわれました。
彼は、中小企業に勤めていて、決して給料もいいとは
思いません。しかし、気が合うことは確かなのですが。今一歩踏み出せずにいます。
婚約破棄をされた彼は、大企業に勤めていたので、どうしても比べてしまうのです。
結婚って好きだけでは、できないっていいますよね。
そういわれると、他にまた見つけた方がいいのかと
思ってしまいます。
私ももうすぐ30歳になります。若いときに比べると
色々周りからの影響もあってか打算的になっている
ような気もします。
幸せになるための選択、私は、すごく迷っています。
アドバイスをお願いします。

回答No.2

noname#113260 · ベストアンサー

「人生一寸先は闇」と言います。
私ですが、バブル景気にのり40歳頃までは非常に羽振りもよく、取引先も知られた企業で自他共に「欠けたることも無しと思えば」と考えてました。
ところが時代の変化により構造的に不況になり、同業他社もパタパタ倒れ、明日どうなるかも分からない状況です。
こうなってみますと、人間の真価は勤める会社の規模の大小ではなく、向上心の問題と考えるようになりました。
友人たちも自分の仕事をベースにスペシャリストを目指し、例えば都銀に勤める友人は合併で首がスーと寒くなるとかで、税理士試験に挑んでますし、運送会社をやってる友人は不況こそチャンスと、潰れた同業者を合併して規模の拡大を図ってます。
こうした現状に満足しない向上心こそが大切ではないでしょうか。
その彼ですが、給料が悪くても仕事に情熱があり向上心があれば、あなたも働けば何とかなるのではないでしょうか。
表面的な事ではなく、彼の資質を「打算的に」計算して投資・・・結婚でしたね・・・するかどうか決めたらどうでしょうか。
また、男性も当然あなたを見ますから、より高みを目指すなら、手持ち資産の分析・・・失礼・・あなた自身の資質を分析する必要もあります。

お礼

そうですね。ありがとうございます。とても参考になりました。
やり直してほしいと云って来た彼は、向上心は、人一倍あると思います。仕事も人一倍頑張っているし。
だけど、自信家な所もあり「この会社で一生終わらない！」と転職も考えている所もあり、少し不安です。
やはり結婚したら安定した生活を送りたいと思って
いるので・・・・。考えが甘いのでしょうか

回答No.13

rikkan

既婚者２年生です
打算的になる事は決して悪いことではないと思います。
結婚＝生活です。
私の場合は、好きな相手が私の希望する年収をもらっている人なので、躊躇することなく結婚しました。
質問者さんが、元彼さんの事を本当に好きであれば、このような質問はしなかったのでは？と思いました。
それであれば、他の出会いに期待した方がいいのではないでしょうか？
いくら貧乏でも、支えあっていける相手であれば頑張れます。
でも、そういう相手でないときは地獄ですよね‥
これからの出会いで、お金なんて関係ない！この人と一緒にいたい！と思える相手が現れるか、年収もOK性格もOKと思える相手が現れるか‥ですよね。
アドバイスになっていませんが、元彼さんは結婚相手ではない様な気がしました。
変な文章でごめんなさ～い‥

回答No.12

noname#33894

＞若いときに比べると色々周りからの影響もあってか打算的になっているような気もします。

私も実は「打算」が多少は入ってきました。若いころよりは。。。でもそんなこと人に言ったことありません。
だからwahahawahahaさんはすごい素直だなーと思い好感をもちました。

回答ですが、付き合ってみてもいいかなと思ったら付き合ってもいいんじゃないですかね。

結婚してくれと言われたわけじゃないし。

お礼

そうですね。直感を信じて、もう一度彼と
やり直してみようかな・・・。

もう少し様子を見て・・・。
ありがとうございます

回答No.11

cafebb

同世代の独身女です。辛口な意見になりますが、経済力がそんなに大切ですか？
私は決してそうは思えません。
どうして相手に、「幸せにしてもらおう」って考えるんでしょう？その気持ちと変わらないくらい、「相手を幸せにしてあげよう」って思ってますか？

誰だって、一寸先は闇です。経済力だって、それは今の経済力、10年先は見えないんですよ。
人間にはそれより大切なものが、たくさんあるんです。それは形じゃありません。
そういう部分を悟れるようになってから、結婚を考えたって遅くないと思います。

中途半端な気持ちだと、何か起こったときにオロオロするだけです。
「この人となら、たとえ何が起ころうと、大丈夫、超えられる、超えてみせる」
どうか、そんな結婚をしてください。

お礼

もちろん結婚するわけですから、幸せになってもらいたいという気持ちは強いです。
だけど幸せにしてほしいという気持ちもあります。
私も高望みしてるわけではなく、なるべく理想の
人と結婚したいと。
私の両親が築き上げてきた家庭のようなものが理想
なので、その理想と近い人と結婚したいと
思っているだけです。

回答No.10

maimai0

私も30歳すぎてからの結婚だったので、相手を選ぶのに綺麗事では済まない、どうしても打算的な考え方になってしまう気持ちは、わかります。
結局、自分が一緒にいたいと思う人と結婚し、贅沢はできないけどつつましく幸せに暮らしています。
他の方もおっしゃっていましたが、収入が少ないと思えば、自分も働けばいいんですよ。そう考え、私も実際に働くことで、お互いに対する感謝の気持ちを持てたり、一緒に手分けして家事をしたりと楽しく過ごしています。

結婚相手のお給料額はやはり気になるものですが、単なる額面よりも、「自分以外の人間に対して、どれだけ生きたお金の使い方ができるか」を見抜いて欲しいなと思います。
いくら高収入があっても、それを自分の趣味の為にしか使わないとか、自分の口座に貯めるばかりで家庭には最低限しか入れないとか、色々な人がいますから。

焦らずに、自分自身が本当に幸せになるための選択ができますように。

お礼

ありがとうございます。
きっと一緒にいたいと思う人と結婚するのが
一番ですよね。
お金で選んでいたら、あの人と結婚すれば
こんなことにならなかったかもって思えてしまう
かも・・・・。
だけど愛で選んで、その愛がなくなったら？
愛もお金もなんてずるいんでしょうか？
だけど、私はお金ではなく、愛を選ぶと
思います・・・・

回答No.9

dreamplaza

本質的なことを見落としていませんか。
結婚生活を維持するために必要な最大の条件を。
わたしは『信頼関係』だと思いますがね。

価値観がほぼ同じとか、お金に恵まれているとか、ギャンブルをしないとか、酒を飲んでも楽しい雰囲気とか、よく旅行に連れて行ってくれるとか、Ｈの相性がいいとか・・・理想を書いたら切りがありません。
でも、根底に流れているのは、お互いの信頼関係でしょう。
これから先どのように生きていくのか、全く見通しもなく大海原に漕ぎ出せますか？

結婚４年目、波に揺られながらもユートピアを目指して旅を続けている４３歳の貧乏親父からでした。

お礼

信頼関係ですか・・・・・。すごく難しいですね。
やり直して欲しいと云ってきた彼と、なんで別れたかというと、彼に好きな人が出来たからという
理由でしたから。
結局、その女の人とは付き合わず
2年間誰とも付き合わなかったようです。私ともう一度
やり直したいという気持ちは、あったそうですが
私が彼氏がいたため、それが出来ず、今回、私に
こういうことがあって・・・という具合です。
難しいですね。本当に色々考えちゃいます

回答No.8

quadrant

何というか・・

結婚って、お金だけじゃない、と思います。
私は結婚して８年目、決して裕福とはいえませんが、お金では決して買えない「何か」を、手に入れることが出来たと思っています。

私がよく覗いているサイトです。
何かの参考になれば・・と、思っています。

参考URL：

http://www15.ocn.ne.jp/~quadrant/index.html

お礼

お金で買えないなにか・・・ですか。
お金がないと何もできない・・・と思っている
私はダメですね。
私は旅行が大好きです。
いっぱい旅行がいけるような彼と結婚したいと
夢を抱いていました。
夢で終わってしまいましたが。
やり直して欲しいと云ってきた彼は、仕事上
休みが取りにくいんですね。
愛だけで、気が合うだけで選んでいいのでしょうか

回答No.7

seiso

こんばんは。

少し、考える角度を変えてみられてはいかがでしょうか。

「平凡」・・・ハイレベルな暮らしでもないですし、かといってそれほどどん底の暮らしでもないということですね。
ですけれど、これを存続していくほど難しいことはないです。

話が変わりますが、例えば、バリバリのキャリアウーマンがいるとします。見た目も、仕事も申し分ないほど環境に恵まれて、幸せな結婚をするだろうな・・と周囲から期待を寄せられている人が、何故かいまいち結婚に踏み切れないでいます。

その主な理由をしぼって大きく二つあげるとしたら、
※他者の人生に自分を合わそうとしない。
※対等であるには、ギブ＆テイクが基本だと言われていますが、現時点で、テイクだけである。

社会的地位も、収入も結婚を決めるのにはとても重要な要素ですけれど、上に書いた逆になりますが、自分から相手に合わせていける人、テイクではなくて、ギブ＆ギブ、与えることに喜びを見出せる、そのような心根の優しい、素直な人がやはり幸せを掴むことになるのではないでしょうか。

相手に望むばかりではなくて、そういう自分でいるかな、と時には振り返ることがとても大切だと思いますよ。

こういうことも踏まえて頂いて、是非、素晴らしい人とご縁を結んでくださいね。

お礼

そうですね。求めるばかりではダメですよね。
ほんとそう思います。
自分が相手に対してやさしくなれる人と結婚したいです。

回答No.6

jesro

縁！といってしまえば簡単ですが、
様々な条件の合意の結集が縁なんですね。今回破棄されたのも、あちら様の条件にあなたが合わなかったからですよね。あなたにはあっていてもあちらにはあわなかった。のです。
親の反対で・・それを飲んだ相手の方もそれが条件だったんですよきっと。そりゃマザコンだ～、気が弱いんだ～、いろいろ言ってもかまいませんし私もそう思いますが、
両親が反対する女性とは結婚しないというのが条件だったんですよね。

こういうことひとつとってもわかるとおり、結婚生活をうまくやって行くにはあなたの条件ばかりをみたしだだけではしただけでは絶対にうまくやっていけません。
お互い条件があるのです。

離婚する人は今や二組に１組のようなモンです。
でも彼らは離婚を前提として結婚するはずもなく
結婚するときはお互い条件が整っているとおもうからなのです。
でも自分が相手の条件に合っているということを条件にする人はまずいないのです。
自分の条件に相手が合っているから結婚しちゃってることが多いようです。

また本題からはずれますが、一番冷静に考えなければならない結婚を一番舞い上がっちゃってるときに考えなければならないのです。気をつけて下さい。

私自身は幸い結婚生活をエンジョイしておりますが、あのときの（結婚時相手に求めた）条件はなんだったっけ？と
つらつら考えますと・・「環境」でした。自分の育った「環境」と、彼女の育った「環境」のギャップがお互い理解できるかということがひとつ、また育った環境をふまえてこれからの環境にお互い満足できるかということでした。

細かく例をあげると、彼女は裕福に育ち、私は苦しい家計に育ったとします。現在なんぼ私が所得が多くてもお金に対する感覚というものが絶対に違うはずです。方や執着がないので手元にあれば使っちゃう。方やお金がなかった場合のひもじさを経験してるだけにつましく、いわゆるケチに徹する。・・・・・絶対喧嘩になります。
相手の所得だけが条件でないことはおわかりでしょう。

二つ目の例、彼女は共働きの家庭に育った、彼は母が主婦でいつも家庭にいて家事の一切合切を引き受け彼にも接する機会が多かった。とすれば
この二人が結婚しました、収入もたっぷりあります。彼女は働く必要もなくハウスワイフで暮らせます。だとしても彼女は共働きの家庭に育ってますからお父さんが家事をすることを見て育ってます。またそれが当然かと思ってます。当たり前のように彼が家事の手伝いをしてくれるものだと思ってます。
彼の方は全部お母さんがやって、お父さんはどっかと床の間に座ってお母さんが入れてくれたお茶をすすりながら新聞を読んでるのを見ています。「お父さんは外で働いてきてるのよ、お母さんはウチで働くのよ」と言われているように育ちます。当然なにもしないで会社から帰ってくれば風呂が沸いてて、ビールは出てくるものだと思ってます。
さて、この二人どうなります？絶対喧嘩ですよね。

お互いその育った環境を理解してないと間違いなく喧嘩になります。

また彼は裕福な大家族で田舎で育った、親戚も多い、機会があるたびに親戚が集まりにぎやかである。彼女は核家族の都会に育ち親子３人で暮らしていた。
結婚しました。結婚式には彼の招待客は親戚だけでも３０人！隣近所のつきあいもあり招待客は上司友人あわせて１５０人　彼女は親兄弟友達上司で２０人。
さて結婚後どうなるでしょう？

盆暮れには親戚へのお中元だの時節の挨拶、いとこが就職すれば就職祝いの心配、おばさんが病気になればそのお見舞い、とつきあいは大変。彼女には理解できませんよ。
つまりその後の環境も理解できるかなんですよ。

一番いいのは同じような環境で育った人同士だとうまくいくことは多いですよね。理解しやすいですもん。というより相手の環境を特異な環境だとは思わないでしょ。お互いすんなり結婚後の生活になじみます。

私は絶対条件というのは収入がどうの、背が高いの低いの滑った転んだ言ってないで、相手の環境を理解でき自分の環境も理解されるか、ということにつきると思います。
環境を理解できれば相手の価値観も理解でき喧嘩にはなりません。仲違いというのはひとへに価値観のぶつかり合いですから・・。

でも、結婚はあーでもないこーでもない言いながらするものでもないと思います。これだ！！と思ったら結婚しちゃうことです。まー失敗したらやり直しもできますし離婚する人も二組に一組とはいってもうまくいってるのも二組に一組なんですから、直感で結婚しても５０％の確率でうまくいくんです。
こんな当たりの確率が高いギャンブルはありません。
直感も悪くないかもよ・・・。

お礼

ありがとうございます。参考になるご意見、こんなに長くいただいてうれしいです。
婚約破棄された彼とは、価値観がまったく違った人でした。いつもそのせいで、よく喧嘩をしてました。
やり直して欲しいと言ってきた彼とは、すごく気が
あって、言いたいことを言い合ってもほとんど喧嘩という喧嘩はありませんでした。
婚約破棄をした彼は、私のことを気が強い、短気な性格だといっていました。
やり直して欲しいと言ってきた彼は、私のことを
おっとりしている性格だねっと
同じ一人の私なのに、全然違う私が見えてるってことですよね。そういう意味で昔の彼はベストです。
しかし自分が育った環境を考えると、私の家の方が
裕福で、やり直して欲しいと言ってきた彼は大学に
奨学金をもらわないといけないような環境に育ちました。・・・・色々悩んでしまいます。
結婚って自分の一生を決めてしまうような気がするのですごく悩んでます。

回答No.5

3-3co

じっくりと選んで考えてほしいです。ぜ～ったい後悔しないように！！
自分が幸せになることって重要ですが、相手を幸せにしてあげることも。
気が合うって大切だと思います。食卓を囲んで同じ食事を「これ、おいしいね！」と言える、テレビを観ながら一緒に笑えるって日常生活で素敵なことだと私は思っています。
私は結婚して２年半くらいです、共働きで子供はいません。
夫婦と言うよりは友達のように毎日を過ごしています。

元彼にこだわらなくてもいいと思いますけれど・・・。

お礼

そうですね。相手を幸せにしてあげること。
私が、自分が優しく出来る相手と結婚することが
大切ですよね。
ありがとうございました。

回答No.4

runa_moon

こんばんは。

私の結婚の条件は
１，たばこを吸わない
２，嘘はつかない
３，思い遣りのある行動をとれる

これが最低条件です。

欲を言えば笑顔がステキとかいろいろあるだろうけど
この３つははずせません。
貧乏だったら私が働きますので平気です。

結婚は打算より愛情ですよ♪参考になれば幸いです。

お礼

そうですね。貧乏だったら自分が働けば・・・・
楽をしようとしてますね。私。
周りで結婚した人が、愛情より、金だよ！なんて
みんながみんな云うので・・・そうなのかなあ
なんて思うこともあります。
だけど、最低限、愛情が根底にないとダメですね。
ありがとうございます