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恋愛依存症 治し方

恋愛依存症 治し方 初めまして、21歳女性です。 読みにくいかもしれませんが、アドバイス頂けたら幸いです。 過去に1つ上の先輩と2年ほどお付き合いしていた経験があります。 もともと彼のお酒癖が悪く、嫌なことや納得のいかないことがあると強く当たるタイプでした。彼は母親を小学生の時に亡くしており、私が支えてあげなくてはという勝手な思い込みもあったのかもしれません。 そんな彼とは1年半を過ぎたところから付き合っては別れ、付き合っては別れの繰り返しをし、お互いが信じられない状態までに至ってしまいました。 DVをされても自分がいけないからだと思い込んだり、嫌なことをされているのに別れる方が辛くてその生活になれてしまったり...と私自身もとても重症だったと思います。 彼に後から聞いた話なのですが、どんなことをしても私がすごく好きだったから離れていかないという思いがあったと聞きました。 私自身も自分が恋愛依存症だったんだということはここ最近知りました。 現在交際半年ほどになる4つ上の彼氏がいます。 同じスポーツをしており、社会人チームで出会いました。 すごく誠実な方で大切にしてもらっている方だと思います。付き合って数ヶ月の間は彼からの好きや会いたいなどの想いが強くとても嬉しかったのですが、ここ最近それがなくなってきて少し寂しい気持ちでいます。半年経つので一緒にいることに新鮮さを感じなくなってきているのかもしれないし、そういった言葉を言わなくてもお互い信頼し合える関係になったと思っているのかもしれません。(正直どう考えてるのかはわかりません💦) 私は、一緒にいることが当たり前になりたくないのと、付き合い始めの彼の熱い気持ちが今後薄れていってしまうのではないかと、付き合った当初からどこか不安でした。多分この不安も恋愛依存症のものからくるのだと思います。 彼の仕事も4月から異動になり、忙しそうなのでそれもあると思います。それにしてもあまりに会おうとも言われなくなり、やはりどこかモヤモヤしている自分がいます。彼に遠回しに伝えればいいのですが、重いと思われたくなくあまり言えないでいます。 ですが、この間どうしても不安になり、必要あるのかな?と聞いてしまいました。それに対して彼は「あんまり考えたことないから分からない!必要って言われたいから聞くんでしょ?誰に聞いてもそう答えると思うよー!そういう回答でいいならそう答えるけど!」という返答が返ってきました。 確かにその通りだと思いました。不安で自分の存在価値を認めてほしくて、聞いてしまったのだと。そこで初めて自分が恋愛依存症だったのだとネットで調べ知りました。 付き合い始めは、そういった不安など全くなく、むしろすごく楽しく過ごしてきました。彼のことを100%信頼していない(信頼しきれていない)のも要因かもしれないですし、現在、就職活動中なのでその不安も影響しているのかもしれませんが、どうしてもマイナス思考になってしまいます。 今後こんな自分をプラス方向に変えていきたいのですが、どのようにしたらよいでしょうか...?

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みんなの回答

  • 回答No.11
  • blazin
  • ベストアンサー率50% (18738/37328)

依存症とは少し違う気がするよ? 貴方は、 彼側の思われのアドバンテージ。 それをシャワーのように浴びている状態。 それを心地が良いと思っていた人なんだよ。 気持ち良いシャワーを浴びている時って、 凄く「大雑把」に気持ちが良い筈。 どこにどのようにシャワーが当たっているかでは無くて。 全体的に、 温かくて柔らかいシャワーで包まれている。 その感覚が気持ち良いんだよ。 付き合い当初、 貴方の彼は貴方に思われのシャワーを沢山照射した。 シャワーの内側では、 過去の経験も含めて不安感を抱える貴方がいた。 でも、 実際に潤沢にシャワーが届いているうちは・・・ 過去云々をあれこれ考えなくて良かったんだよ。 それがとにかく有難かった。 単純に温かくて気持ちが良いから。 この状態なら・・・ この状態がずっと続けば・・・ 私は安心して彼と付き合っていける。 貴方は貴方なりの「目途」を見つけつつあった。 付き合い始めから前半にかけての彼は、 常に貴方への思われのアドバンテージ。 それを与えてくれるスタンスで関わってくれていた。 でも、 それは固定スタイルでは無い。 付き合い直後は(直後だから)必要なスタイル。 それでも、 お互いに交際を経ていく中で、 スタイル自体は柔軟に変わっていくもの。 何より変わって良いものだ。 そういう考えが彼にはある。 4月には異動もあった彼。 だからこそ、 その前に会えるだけ(遊べるだけ)会っておこう。 そんな現実的な計算もあった。 変化をまたいだ後は、 以前のような関わり方は出来なくなるから。 それは既に彼側で想定されていたもの。 でも、 変化の前にしっかり分かち合っておけば・・・ それが信頼や思い合いの貯金となり、 変化をまたいだ後の2人にも活かされていくだろう。 大人の彼はそう考えた。 それに対して、 貴方は彼ほど成熟していない。 変化は単純に悪(不安)だから。 プラスに増える変化はありでも、 マイナスに減る変化はただの不安や恐怖。 貴方自身、 彼側から届く潤沢な思われのシャワー。 それを自分自身の「底値」にしてしまっていた。 底値≒最低限それはある、それ以上は減らない。 そう捉えてしまっていた分、 貴方の感覚では・・・ まだまだ眼を瞑って、 温かい思われのシャワーを彼から浴び続けたいのに。 急に元栓を閉められて、 当たりの弱いチョロチョロとした水圧に落とされた。 彼側のスタイルの変化を、 そんな風に幼く被害的に捉えてしまった。 あのシャワーの圧が良かった(安心出来た) 今のチョロチョロでは不安だわ・・・ ⇒私って必要なの? 貴方は、 彼に必死の問いかけをしてしまった。 そんな幼い貴方に対して、 彼の返事はある種の「冷水」だった。 まだシャワーの続きを期待していた貴方にとっては、 ハッと我に帰れる冷水を貰ったような意味合いもあった。 彼の返事はシンプル。 お互いに必要とし合っているから、 今もこうして付き合っているんでしょ?と。 でも、 その時その時の必要の仕方(求め方) それはいつもいつも同じでは無いよ?と。 自分が思ったように相手を感じられない(足りない) それを即、 必要の反対(不必要、私の存在って?) そんな風に極扱いするのはおかしいよ?と。 必要云々を聞いてきた貴方。 それを彼は、 貴方からの温水シャワー復活願いと捉えた。 彼はそれを却下。 あれはあれ。 あれはあの時(付き合いたて)だから出来た事。 あれはあれの良さがある。心地良さがある。 でも、 お互いにあの時期を経て、 既に落ち着いて交際関係を捉える時期に来ている。 俺は俺で(異動先で)頑張っている。 貴方も今、 自分の未来の扉を開く大事な活動中(就活) しっかりそれぞれの軸も意識しながら、 お互いにすべき事に丁寧に、そして誠実に向き合っていこう。 彼は、 貴方とはこれからも「付き合いたい」 そう思っている。 でも、 彼は貴方の不安のお世話係にはなりたくない。 貴方を「構う」つもりは無いんだよ。 構う≠付き合う。 付き合い当初、 貴方の不安を払拭すべく、 貴方に潤沢な思われのシャワーを与えた事。 それは、 貴方にその温度に脆弱に「慣れ」させて、 それ以外の温度を受け付けなくさせる意味じゃない。 沢山の思われのシャワーを浴びた事で、 貴方も自分(彼女)という存在に自信を持って、 彼を思う気持ちもしっかり自らの原動力にして欲しい。 この人となら一緒に進んでいける。 この人となら一緒に頑張っていける。 地に足を付けて、 貴方自身が交際後の世界に臨んでいけるように。 そういう意味合いがあったんだよ。 今からでも、 彼の意味(考え)を汲み取っていけるのか? 彼との交際を通じて、 貴方も自分自身との「付き合い」方を見つけていけるのか? これからの貴方自身に懸かっている。 貴方は依存症では無い。 囚われやすいだけ。 そして、 自分に自信が無く、 誰かに安定して守られたいと思っているだけ。 彼は彼「なり」に貴方を思ってくれている。 彼なり≠貴方を完璧に満たす。 彼は彼が出来る事を大切にしていく。 出来る事は、 その時その時で変わってくる。 変化にも対応しながら、 お互いに分かち合える範囲を大切にしていこう。 そう考えている彼と、 貴方はどのように前向きに折り合っていくのか? こうして書き込んでみたからこそ、 貴方も落ち着いて考えてみて☆

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  • 回答No.10

誰しも人間には承認欲求という欲をもっています。 承認欲求が強いと上手に恋愛出来ないかもですね。 元彼との付き合いで貴女が変わったのか、生まれ育った環境から元からあるものなのかわかりませんが。 極度の寂しがり屋で孤独を恐れてるのでしょうね。 承認欲求が強すぎる人の怖い特徴5つ https://mstkr.jp/shouninyokyuu-tokucho-81

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  • 回答No.9

根拠のない自信もって強がり、次へ次へと 切り替え行動し続ける。 彼にも >そういう言い方求めてないから >必要って言えば良いんだよ馬鹿! >誰に聞いてもじゃないから >不安な時に不安を消してくれる >存在意義のある言葉が欲しいだけだから とか、良く女性にありがちな理由を 伝えたらよいのでは? 理解しようとしてダメだと思えば 次の相手を探し付き合えば良いと 思います。

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  • 回答No.8

JR福知山線の事故で、奥さんを亡くした男性の話を新聞で読みました。ごくありふれたいつもの一日だったその日、奥さんは旦那さんに「じゃ、ちょっと出かけてきますね」と声をかけました。それに対して旦那さんは新聞を読みながら目も上げずに「ん」とだけ返事をしました。それはもう普段と変わらない風景だったはずです。それが、夫婦の最後の会話になってしまいました。 自分が最後に妻にかけた言葉が「ん」という生返事であったことを、自分は死ぬまで悔やみ続けるだろうとその男性はいっていました。 私はその記事を読んでから、彼女であっても「もしかしたら、今日が最後のデートかもしれない」と思いながら過ごすようにしました。もしかしたら彼女が帰りに事故に遭うかもしれない。もしかしたら、次に会ったときには彼女の気持ちは変わっているかもしれない。だから、今日という一日を悔いがないようにしようと思ったのです。 以来、悲しい別れもしばしばありましたが、それ以前にあったような「こんなことになるなら、もっとああしておけば・・・」と後悔することはとても少なくなりました。 もしかしたら別れるかもしれないことがそんなに不安なら、「今日が最後のデートだ」と死装束を身にまとってデートに臨むくらいの覚悟を持てばよろしいかと思います。それでも別れることになってしまったとしても、「自分はできる限りのことをやったのだから、仕方がない」と思えるようになるのではないかと思います。 明日、彼がトラックに轢かれてしまうことは絶対にないなんて、いいきれますか?

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  • 回答No.7

彼はあなたを必要な存在と思っていませんよね? 通常、彼女に必要かどうかを聞かれたら、どんな腹づもりか分かっても、初めに必要だと言うと思います。 彼はあなたを必要な存在と思っていません。 それと、あなたに一言伝えなければならない事があります。 恋愛はあらゆる状態が変化するという事です。 気持ちも初めの頃とは変化が有りますし、同じ好きでも、その落ち着き加減が変わりますし、ドキドキ感も変わっていきます。 ですが、あなたは、その初めの頃の感覚を一定に保っておきたいし、それを好きかそうではないかの尺度にしてしまっています。 恋愛体質というか、恋愛する事をはき違えています。 おいしい物を食べ続けていると、そのおいしい物も普通に感じるのと同じです。 なので、あなたに必要な事は、あなた自身が恋愛の感覚を正しく認識することです。 それと、あなた、今の彼と別れて、もっとあなたを好きでいてくれる彼を探した方がいいと思います。 今の彼では、あなたの気持ちに対して役者不足です。

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  • 回答No.6

この文章だけでは恋愛依存症ではないかもしれませんが何か心に穴が空いているのかなと感じました。 彼の生い立ちは分かりましたが貴方はどうなのでしょうか。 兄弟の面倒見の良いタイプではありませんか? 幼少期、素直に甘えられなかったため、そういう人は大人になって問題のある人の面倒をみる事で自分が救われている気持ちになり、結果的に平穏な関係に満足出来なくなる事があります。 ひどくなると「メサイアコンプレックス」です。 この気持ちが誰でも少しはあるのは正常でが、バランスを崩すぐらい大きすぎると問題です。 また付き合い初めて数ヶ月は「ハネムーン期間」なのでその熱量を常に相手に求めるのは酷ですね。 安易な試し行動・愛の耐久度チェックみたいな事をすると常識ある人は途中で気づきて離れていきます。 マイナス思考は「恋愛」だけじゃないですよね? 例えば相手がいつまでも貴方の望む行動をしたなら・自分が年齢を重ねれば変わるかと言われれば今のままならあまり変わりません。 相手に自分の存在価値を認めて欲しいのではなく、貴方が自分自身の価値を認めてあげないと代償行為の繰り返しになります。 今は自分で自分をディスカウント(値引き)しています。 考えすぎる時もあるでしょうが、先回りして不安な事を想像しなくても良いです。 またDVやこれから先、例えばブラック会社から逃げたって良いんですよ。 「逃げるが勝ち」は立派な言葉です。逃げたことで自分をディスカウントしなくても良いんです。 まずは恋愛に限らず自分で自分をディスカウントする思考を止めませんか?

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  • 回答No.5

※注意。長いです。 依存と言うより、自分に自信がない所はありませんか? なので相手次第で自分が幸せになれる、自分の幸せは相手次第だというところはありませんか? 確かに、恋愛って相手あってのことです。 でも、その年齢に合う自己を持った相手同士が恋愛をするので長く付き合えたり幸せになれたりするんですね。 ダメな人だから私がいなくちゃというのは、一見あなたがしっかり者の様に見えますが、実はそんなことはなく、頼られることで自分の存在を見いだして、それを幸せと誤った認識をしちゃってるんですね。 きつい言い方ですが、この場合のあなたもかなり駄目です。 でも駄目な自分でも大好きな人の役に立っている、そんな錯覚に陥って幸せと勘違いしちゃってるんですね。 では、本当の幸せな恋愛ってなんでしょう? 恋愛だけじゃなく他のことすべてに言えますが、自立した自分が相手を無償で思いやることがその一つじゃないかと思います。 何だ? 前の彼の時そうしていたのに、今否定したのに何を言っているのかしら? そう思われたかもしれませんが、ちょっと違います。 朝顔を洗ってる家族がいてタオルを探してたら、その場にたまたま居合わせたら何も考えずにタオルを取ってあげますよね? その時見返りも何も考えてないと思います。 それができることです。 今のあなたはそこに意識・無意識関わらず、見返りやレスポンスを求めています。 なので今忙しい彼はそんなあなたへレスポンス出来るまで余裕がなく、相手が出来ないのかもしれません。 そして自立していると言うことは何も一人暮らししているとかお金稼いで一人で生きられるとかそういうことじゃありません。 あなたという個性を持ち、あなたの人生や生き方をあなた自身で得て、あなたが楽しんで生きているか、です。 家族でも恋人でも友達でも、相手次第で幸せが成り立つ間は、自立はしていませんね。 どうすればいいかはその人によりますが、趣味を見つけて没頭したり、仕事や学業を頑張ったり、夢を見つけて実現するよう努力をしたり...自分を磨き続けることです。 この二つが絶妙に合わさることで大人の恋愛ができるようになるんだと思います。 忘れそうになったら思い出してください。 今好きな人、今あなたの回りにいる友人達は皆、あなたが大切にしたいと思っている、大事な大事な「他人」です。 家族もそう。 血は繋がっていますが、あなたではない。 自分という存在とは別個の存在ですね。 しかも、やはり大事な存在です。 その大事な愛すべき「他人」「別個の存在」に礼節と感謝を重んじて、大切に接してくださいね。 最後に、前の彼のようにあなたを大事にしない行動を見せる人は、あなたのことを本当には愛していませんよ。 依存しあっている関係に酔っているだけの人なのでやめましょう。 そんな彼を変えられなかった後悔がもしかしたら未練で残ってるかもしれませんが、そんな必要はないですよ。 そんな解決できないことまで責任持たなくていいです。 元カレみたいなタイプは本当に、専門家が治療しないと変わらないので。 あなたが変えられなかったせいじゃないから。 大丈夫ですよ! 最初の彼って影響大きいかもしれませんが、女性の恋愛は上書き保存。 幸せになれるためにスパーっと忘れちゃいましょう!!

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  • 回答No.4
  • gohide
  • ベストアンサー率23% (238/1006)

私は結婚して約30年のアラフィフです。そんな私からのアドバイスですが 質問者様は恋愛依存症ではないですよ。 まだ本当の恋愛というものを分かっていないだけです。 学生の恋愛なんて相手に求めることはあっても自分を犠牲にするという事は ありませんよね。良い事ばかり考えて少しでもネガティブな事があると 彼氏の気持ちが自分に向いていないんじゃないかと不安になるんです。 これはお互いに責任感のあるお付き合いをしていない証拠です。 学生の恋愛ってそういうものです。責任感が無いからお互いに好きなように 付き合いたいと思いますし、いつまでも出会った頃の楽しさを求めます。 でも大人の責任感のある恋愛をすれば相手の嫌なところも自分なりに 受け入れることが出来て消化できるんです。自分の考え方がまだ子供 のように自分を構ってくれないと嫌だという態度が相手にも伝わって いるのかもしれないね。 貴女も社会人になれば学生と社会人の責任感の違いを分かるように なるでしょうしその責任感を持った男性と大人の恋愛をするようになれば 今の自分は何だったんだろうと思うでしょう。 何度も言いますが無責任な恋愛しかまだしていないのですから今の彼氏 とも社会人になれば別れると思います。 最後に身体の関係を求められて直ぐに受け入れるような恋愛はしない事 です。自分が求められている様に感じるかもしれませんが無責任な 相手は一時的な快楽だけを求めているだけで貴女を必要とはしていない。 もう少し自分を見つめ直して本当に自分を必要としてくれる男性を 見極められるようになりましょう

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  • 回答No.3
  • bekky1
  • ベストアンサー率31% (2252/7255)

【今後こんな自分をプラス方向に変えていきたいのですが、どのようにしたらよいでしょうか...? 】 恋愛依存というより、自分を必要とされることで、相手を初めて、認知?信用するするスタンスが、絶対的なんですね。 なので、恋愛だけに限らず、この先、仕事でも、親子関係でも、 相手が・・・というのが必ず先です。 ベビーはママ命ですから、当然に、全面的に依存される関係から始まるが、 意識しなくても、あなたのようなタイプは親子分離が難しい。 世間的な能力(収入のあるなし、体力のあるなしなど)に関係なく、 あなた自身が常に受動的なことで満たされ感が最優先なのです。 良く言えばママリー。 もうママは必要ないのね・・・は、最悪です。 見えてきませんか? ママにはあなた・あなた方(彼、子供、友人などなど)が必要。 彼らが元気で、そのまま、成長していく事。 それを見ていることが、本来の関係性であるべきなのに、 ’ママリー’であることが最優先になってることです。 子供がいて、だからこそのママです。 人間の関係性とは、互いに誰かがいるから初めて、名詞として パパであり、ママであり、友人でも、恋人でもある。 一人だけが、渇望しても、その関係は成立しない。 私は必要ないのね?とは、子供が自立したときに、ママが嘆いて言うことです。 それって、どうなの? 子供だって、しゃべれないようなときから、実はママとは対等です。 当然に、大人同士の関係性ならもっとです。 必要とされる自分というのを美化しすぎているからこその、目的化される 理想になってる。 捨てても捨てても、すがってくる、ダメンズ、dv男が現実的には あなたの理想を満たす大人の男になる。 成長しない上に、いつまでもママリーでいられて、 本人・男があなたを必要としているとは自覚してないほどに、 あなたを渇望することがあなたには嬉しいから。 それはそれで、また、実は逆なんだけどね。 俺の言うことを最終的には必ずいうことを聞くような奴・女だから、 とりあえず、側においておくだけのこと。 逃げて逃げて、取り戻しても、決定的に逃げる事が次は確定するなら、 実にあっさりと、次を見つけます。 そう、擬似ママは必要ないのですよ。 これね、実はドラマなんです。 日常にドラマを求めるから、そうなる。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます!

  • 回答No.2

相手を自分の都合の良い様に利用するのが、貴方の恋愛依存性なのかもしれませんね。 今彼さんとの付き合いより、元彼さんとの付き合いの方が貴方は燃えたと思います。喧嘩をしても、DVをされても、貴方は耐えられる。耐えられる貴方はきっと褒められることでしょう。私以外にこの人と付き合える人はいないと思ったかもしれません。 貴方に必要なのは貴方を引き立てるダメ男なのです。しかし、ダメ男だってやがては成長して行きます。しかし、ダメ男を必要とする貴方にとってそれは相手との関係性が変わってしまう事になるので、依存する貴方は、相手の成長を阻害するのです。彼がずっと成長しないまま、子供の様に貴方に頼り切ること。貴方はそういう関係性に惹かれてしまう。 しかし、貴方の恋愛がそうだった様に、硬直した関係は必ず破綻します。相手の変化を歓迎できる様な柔軟さが大切です。 今彼さんは貴方への依存が少ないので、貴方は不満になりますね。 新鮮さを求めるなら鮮度が落ちる前に取っ替え引っ替え付き合えば良いのでしょうけど、人間関係は「新鮮さ」だけではなく「成熟していく」関係もあるのです。 依存性の原因は、幼少期にある場合が多いです。誰かに認められたいという承認欲求が十分に満たされなかった。その反動で、常に自分に注目してもらいたい、自分にもっとサービスをしてもらいたいとの欲求が強くなるのだち思います。それは自分に自信がないから。 原因の根源は、貴方の生命が存在するということが、何一つ毀損していない事に気が付くことですね。

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質問者からのお礼

相手の変化を歓迎できる様な柔軟さ、心掛けようと思います。 回答ありがとうございました!

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