愛情がない結婚生活

質問

閲覧ありがとうございます。長文になります。24歳夫婦です。3年近く交際をしました。
現在結婚一年半目、七ヶ月の子供がいます。
できちゃった結婚ではありません。

妊娠中は別居生活をしていました。私が努力をしないのに求めてばかりなどで性格に嫌気がさしてしまったと。彼も彼で何も家のことを手伝ってくれなかったり、女遊びをしていたり悪い所もあります。彼は離婚を考えていました。私や子供のことも何も
考えてくれていませんでした。どうでもいいと思っていたと思います。出産のときも彼は寝ており来てくれず一人で産みました。世間一般にあるような産んでくれてありがとうなどのねぎらいの言葉もありません。

子供が産まれ彼はとても子供をかわいがって
くれています。こどもに愛情はあります。
私にきっと愛情はありません。私が努力を
すれば前みたいに二人笑いあっていたころに
戻れると信じてがんばってきました。
慣れない初めての育児をしながら毎日
お弁当をつくり、洗濯、掃除、洗い物、ごはん作り、彼が言ったことにたいしてはちゃんと答えてきたつもりです。彼は自分の飲み物さえ私にもってこさせます。
２週間に一回くらいたまに掃除などしてくれますがあとはなにもしません。辛いのは
私のことを名前では呼んでくれないことです。君、お前、自分の機嫌がいいとママ、機嫌が悪かったり私が少しでも気にさわるようなことを
するとババア呼ばわりです。

子供に愛情はあり、かわいがってくれますが
時々自分がみじめになります。もっとちゃんと自分と子供を愛してくれる人がいるのではないかと。彼からは私に何もしてくれたりしないからです。誕生日プレゼントも考えたけどなにをあげればいいかおもいつかないと言われくれませんでした。

けれどこの子にとっては本当の父親ですし、
両親が揃っていたほうがいいのかなと思ったりもしています。ただ、私にだけ愛情がない
という理由だけで離婚を考えるのは
間違っているでしょうか？
子供に愛情があり、DVなどがなければ
私が割りきり、このまま一緒にいるべきでしょうか？

まとまりのない文章ですが、みなさんの意見を
頂きたいです。よろしくお願い致します。

回答No.13

noname#227561

彼がどうして、離婚を考えていたことが分かったのですか？。
貴女の憶測とか、彼の態度で判断したのでしょうか。
離婚を考えていると、はっきり言われたのなら、考えないといけないと思います。
お弁当を作ってあげたりしている行動は、妻として良い部類にはいると思います。しかし、100点満点の主婦はいないと思います。
100点満点の夫もいないと思います。
それを要求しあう関係は、もはや、愛情の域を無くしてしまっていると思います。
許せるはずです。愛情があれば。。
それが出来ない場合は、ずっと掛け違えたボタンのような居心地の悪い人生になると思います。
彼に愛情がないと思っているだけでは、先に進めません。
堂々と、愛情がないのかと聞いたら良いと思います。
まだ、20代です。やり直すことは出来ます。
保育園や、実家に頼って働く事も出来ます。
そして、今考えているように、もしかしたら、ばばあなんて言わない思いやりのある男性に巡り合うかもしれません。
結婚をしたら、離婚はしない方が良いという考え方は、しないほうが良いと思います。
昔の時代ですと、我慢しろと言いますが、それは女性が子供を連れて生きていく事が難しいからです。
今の時代は、そんなことはないと思います。
お子さんがある程度大きくなり、様々な理解が出来るようになった時に、貴女が罵倒されたりしているシーンを見たら、何を思うのかと思います。
仲良くしているお母さんとお父さんを見ていたいと思っているはずです。
何だか、何十年も前の夫婦を見ているようです。
我慢しろ、何を言われても我慢しろ、何を言っても良い、女遊びをしても良い、
しかし、妻の役目は怠るなという、昔の夫婦です。
生末は、お墓も一緒に入りたくないから、別にしてという遺言をする妻もいるそうです。
そんな状態は極端ですが、想像してみてください。
そうならない自信があるようでしたら、愛情があるのかと聞いてみて、
あるよと言われたら、考えたらどうですか。
私は、一度だけ面と向かって、ババアと言われたことがありますが、大変傷つきました。一生忘れません。
ババアになることは確かであり、誰も止めることは出来ません。
分かっている事を言われて、思いやりがないなと思いました。

回答No.12

noname#242564

おはようございます。

うん

かける言葉に戸惑います、この事が自分の可愛い娘だったらと思うと

いくつか言葉を並べてみますね

まあこのへんが若い夫婦の特徴でもあると思います。

育児の本当の苦労を知らないんだね、大した事してないくせに。

元々若いので配慮に欠けてるというか、一緒になってしまえば家政婦扱いになりがちです。

基本的なデメリットとして夫婦になってしまうと(制限)ができてしまいます。

プライベートな部分が大半かな

交際中は楽しい時に数時間会ってるだけでしょ、たとえ何年続けようが、苦楽を共にする夫婦の予行練習には全くなりません。

独身の頃の自分だけの中に、奥様だとか子供だとかが入ってくる訳で

他にも自分でもよく分からないイライラ　不満がたまります夫婦共々。

そうなると助けてあげようという気がしなくなる好きな気持ちが薄れる、男の事ね　女性ほどそんなに強くないんですよ基本お金に困らないようにするくらいしかできない人が多いから、そういう人が多いと思います。

ご主人はあなたの状態には全く気がついていないようです。

あなたに愛情が無い訳ではないんですよ、
多分独身に戻りて～くらいの頭ん中ナメてるんだよね。

婿だったら怒鳴りあげてますけどね

まだ好きな気持ちはお有りに見えますので、離婚前提でモメた方がよろしいのではないですか？できれば親同伴で　ここ大事。

それか　子はかすがいというのなら、他に癒しを求めるのも手です。浮気を薦めてる訳ではなく誰かの(優しさ)を求めてもいいのではないのかな　と最近は思います、優しさって身体だけじゃない　共同生活で割りきる方がうまくいく場合もある

離婚する時は、愛情も冷めて怒りも覚えて生理的に受け付けなくなったら遅いも早いも離婚しな。

幸いあなたにはお腹痛めた愛する子供が居るんだから一人じゃない

若い内のバツ理由次第では後のいい経験だとも最近は思います、ただ彼はいい経験にならない、あなたは多分次の愛する人が見つかるこの経験で。

でも……離婚じゃない何かしらの選択肢を選んで欲しい、まだ結論には早い。

奥さんと子供を守らなければ！ってなるかどうかは五分五分かな、尻に敷かれるというか転がし上手になる事が必須かもあなたがね　

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頑張れ！　お嬢よ

回答No.11

oooono

こんばんは。
ご主人に求め過ぎ、と考えるのは、私だけなのかなー。

私の妻も専業主婦で、貴女が言われている事を普通にやってて、仕事から帰って来たら、お帰り、今日もご苦労様とねぎらってくれます。

4人いる子供達には、もう手もかからなくなり、今は、楽して、暮らしています。もちろん育児の時は、大変だったみたいで、今でも、あの時は、何もしてくれなかったと今でも言いますが、その分、今は、尻に敷かれてミツグ君状態で、子供達も全て妻の味方です（笑）。

育児の時、一人で苦労して、妻いわく、この人はこんな人なんだと切り替えて、文句一つ言わず、自分の出来る事は、辛い事でも、どうせやるなら楽しんでやろうと思ったそうです。

私は掃除一つもした事がありません。誇ってる訳では、ありません。妻には、感謝してますし、これからも誰よりも大事に命を賭けて、守っていくつもりです。

旦那は何もしないと思うより、自分が出来る事を進んでやって、普通に主婦しませんか、楽しんで。
子供に優しいなら、本来優しい人だと思います。

一生懸命、主婦やって、旦那からの信用を取り戻して下さい。
離婚したら、貴女も大変ですが、子供も可哀そうです。

回答No.10

cho_deluxe

まだ24歳でしょ。
子どものために、自分の人生を犠牲にすることはないんじゃないかな。
両親がそろっていても、仲が良くないのではむしろ悪影響。
他の人も言っているように、お子さんを引き取って自分が育てるつもりなら、まずは準備として、保育園に預けて働くことを考えた方がいいのではないか。

ただ1つ気になったこと。
自分は努力したけど、向こうは応えてくれないみたいなことが書かれているが、自分がしてきたことって、育児や家事とかじゃなくて、関係を改善するために、ご主人があなたに対して不満に思っていることを直そうとしたりしてるの？
たまに掃除しかしてくれないとか言っているけど、あなた専業主婦でしょ。
育児や家事をちゃんとやっているなんて、自慢にもならないよ。
なんか、悪いのはご主人だけじゃないように思うけどね。

回答No.9

vansancan

今はまだお子さんは７ヶ月ですよね。
支えがいるけどお座りができるようになったころかな？
まだまだ子供につきっきりの時期。
だからそんな、今にも泣きそうな文章になるんです。

いまがこらえ時。
子供が幼稚園や保育園に通うようになるまでの辛抱です。

それまでに、いつ離婚をしてもいいように、
働いて、収入を得る事を計画して。

働き始めたらすぐ離婚してもいいし、しなくてもいいし。
別居でもいいです。
籍はそのままで実家に帰ってもいいです。
ただ、ご主人をいつ捨ててもいいように、
３年後の計画を立てよう。

それまで、本当に辛いと思います。
でも、赤ちゃんには笑顔を見せてあげて。
赤ちゃんはあなたの顔をいつも見てます。
あなたの笑顔で安心するんです。

今どき、離婚も多いんです。
離婚＝子供の不幸ではありません。
今のご主人に一生を縛られる必要はありませんよ。

回答No.8

mdhdis

52歳の既婚お父さんです！

そもそもそんな旦那のどこが好きで
結婚されたのでしょうか？

結婚してからそんな
不満を言っても
基本的には
自己責任じゃないですか？

嫌なら離婚するだけでしょう

回答No.7

Raquel123

旦那さまはどうされたのでしょうね。
幸いお子様の事は可愛がっていらっしゃるのですね。
仮面夫婦でいるか、あなたが一人でも自活していけるのなら離婚に向けて動くという手もあります。冷え切った夫婦関係から、愛情をを呼び戻すのは難しそうです。まだまだお若いお二人なのに、もったいないです。
ご両親、信頼できる人に、全てを打ち明けてみてはいかがですか。精神的にお辛い状況ですが、誰かに聞いてもらうだけで気持ちが落ち着くものです。

回答No.6

soramn

子供を１番に考えなよね。
可哀想に。

回答No.5

ShidaraReitos

後付けでいいところもありますって書いてはいるが、実際、夫のどこを好きになって結婚したんだろう？
２４歳の女性をババア呼ばわりする夫も夫だが、配偶者を「彼」と呼んでいる君も君だよ。
「私たち、結婚しても恋人のような関係でいようね」と公言できる夫婦なら「彼」と呼んでもいいがね。
第３者に向けて、伴侶を呼ぶときは普通（？）は夫、主人、旦那（個人的には気に入らないが）じゃないのかね？
２人で呼び合うとき君は夫をなんと呼んでいる？（「あなた」と堂々と言い張れるのなら、こんな結婚生活にはなっていないな。「ダーリン」と呼ぶ人は探せばいるかもしれない）

他の人が言ってるように「子供が子供を産むからこうなったんだ」と言うだけなら簡単だ。
しかし、３０歳になるまで時間はたくさんあるのだから、せめて子供が幼稚園に行くようになるまで、まとも（？）な親になる努力は２人でしないとダメだよ。
私が君の叔父だったら、迷わず「喝！」と一蹴するよ。

回答No.4

fujitapari

結論を出すのはまだ早いと思います。

お二人ともまだ若いので、結婚生活の見習い時期と言えます。
特に貴女は家事に子育てにと、慣れないことを一人で切り盛りしてるので、心身共に疲れてて、一番大変な時期でしょう。
旦那さんは、自分の仕事で苦労して、お嫁さんの辛さを感じ取れないのでしょう。

ある時期、これは逆転します。
子供は育ててくれたお母さんの愛情を一身に受け、貴女の愛にこたえてくれるでしょう。
あなたの愛は、夫より子供に、夫は孤独ということは良くあります。

その前に、家族みんなで愛をはぐくむように、貴女が中心に家族をまとめるといいと思います。
そのころは、子供を育てた自信と、家事を切り盛りした経験が、貴女を大きくしているでしょう。
身体も、一回り大きくなってるかもしれません。

夫が家事を手伝わないのは、良くあることで、専業主婦では当たり前と思えばいいでしょう。
男の世界も大変で、自殺する人もいるくらいですから、少しずつできる範囲で手伝えばいいと思います。

手伝ってほしいことや、希望は素直に言うのもいいと思います。
旦那さんの名前を、あなたはどう読んでるのでしょうか。
一度、お互い名前で呼ぶように決めたらどうでしょう。
僕の場合は、夫には名前をさん付けで、妻には名前を呼び捨てでと、子供が生まれるときに決めました。
子供ができてもこれを守り、パパやママは使いません。

旦那さんが「水」言ったら、ハイと喜んで喜んで出してあげてください。
その代わり、貴女を名前で呼ぶと決めたら、オイや君では返事しないようにしましょう。
「名前でしょう」と。
甘えるときは甘え、毅然というときは毅然と。

男は結構弱いし、シャイなところもあるので、頑張って、貴女のペースに持ち込みましょう。
「母は強し」です。