彼氏は過去に二股していた事が分かりました。

質問

17歳女です。6ヵ月付き合っている彼氏がいます。友達としての付き合いが長かったのでゆっくりでいいならということで付き合い始めましたが、まだはっきりとした異性としての恋愛感情が彼氏に対して持てているかと言われると難しく、その事を言おうか言わないかと迷っている時に彼氏の前の彼女がいた時にに短い期間ではあるけれど二股していた事が分かりました。遊んでいる様な感じではなく、地味でイケメンではありませんが、優しい人だったのでとても驚いています。
本人からではなく友達から聞いた話なのでまだ本人には問い詰めていませんが間違いないだろうと思います。二度あることは三度あるとも言います。彼氏に夢中になってしまう前に別れるべきでしょうか？6ヵ月も付き合っているのに手を繋ぐこともなく、もちろんそれ以上もありません。今までは誠実な人だなと思っていたのですが、そういう訳では無いのだろうかという疑いの気持ちも出てきました。大切な学生の時間です。なるべく後悔しないようにありたいなと思っています。長々と長文失礼致しました。ぜひご意見お聞かせください。

回答No.7

blazin

後悔したくないから「こそ」、
周りの意見は意見で参考にしつつ、
最後は貴方自身がどう「したい」か？
貴方の素直な気持ちを大切にする事。
もしかしたら、
当時の二股には事情があるのかもしれない。
その事情は、
今の貴方と彼の関係とも少し似ている事情。
貴方も認めているように、
貴方と彼の関係って・・・
恋愛的に凄く盛り上がって合流はしていない。
貴方も書いているように友達プラスα。
そういう形で交際をスタートした貴方(と彼）
当然彼目線から見て、
貴方がどこまで異性感情を踏み込んでくれるか？
半信半疑のままのスタート。
今もその半信半疑は続いている。
だからこそ、
彼も貴方に対して強く踏み込めずにいる。
まだ友達感情の方が強い分、
異性としてハッキリと意識した交際が出来ていない。
実は、
以前形的に二股だった時期、
彼が感じていたのもその半信半疑なのかもしれない。
半信半疑という感覚が、
とりあえず元カノとの繋がりを残しつつ、
新交際の彼女（貴方）を取り入れてみる。
そんな「同居」を生んでしまった可能性。
彼の肩を持つつもりは全く無いよ？
でも、
誠実だからこそ、
相手対して本当に異性的に踏み込めるのか？
自信がハッキリと持てない時期は、
つい様子を見てしまう事ってあるんだよ。
どっちにも良い顔をしてしまう。
彼自身は、
二股なんてするつもりは無く、
しっかり交際の前後のメリハリのつく、
誰かを選ぶ代わりに誰かとはお別れする。
そういう形を選びたかった。
でも、
別れようとしていた彼女にも半信半疑。
新しく進んでいけそうな相手に対しても、
どこまで進めるか分からず半信半疑。
結果、
どちらにも良い（都合の良い）顔をしてしまった。
その可能性ってあるんだよね？
貴方の彼は、
誠実だけれど少し「弱い」人なのかもしれない。
友達関係から、
ゆっくり進んでくれればいいから。
貴方には、
付き合う際にそういう言葉で口説いた彼。
でも、
いざ友達の延長上としてスタートしても、
それをどこで（どのように）切り替えていくのか？
彼自身それが上手くない。
結果、
告白されて付き合うと決めた貴方側にも、
モヤモヤした気持ちを抱かせてしまっている。
彼は「良い人」ではあるんだと思う。
でも、
何かをしっかり決めたり、
決めた以上責任を持って動かしたり、
メリハリを付けて世界に「彩」を付けていく。
それが下手な彼氏なのかもしれない。
二股って、
言い換えれば「中途半端」という意味でもあるから。
貴方が不安視するような、
異性的な余所見としての二股では無くて。
誰に対しても、
力強くナビしたり、世界を変えていったり。
その部分が少し弱い（中途半端）なのかもしれない。
貴方はどう思う？
彼の二股問題は置いておいて。
半年経っても尚、
彼を異性的に「見れない」貴方がいる。
じゃあ今後今のように付き合い続けたら、
貴方側の感覚に変化ってあるのか？
異性的なドキドキは無くても、
交際自体は楽しく分かち合えているのか？
ドキドキとは別の居心地や彼の良さ。
それを貴方が感じられているのか？
その部分は、
交際当事者の貴方にしか分からない。
改めて、
貴方はどう「したい」のか？
今の、
実質キスやセックスも無い、
異性的交際とは少し異なる形だけの交際(彼氏彼女）
不器用な貴方には、
そういう形の方がむしろ有難いのか？
貴方も、
彼氏彼女なら、
もっと活きたスキンシップがしたい。
お互いを強く求め合える関係が欲しい。
本音はそう思っているのか？
同じ交際に向き合うとしても、
交際に何をどこまで求めていく（いる）のか？
そこには個人差もあるから。
後悔したくないからこそ、
貴方自身の素直な気持ち（私はこうしたい）
それを丁寧に感じてみる事。
感じた自分にとって、
一番ふさわしい（悔いのない）選択をしてみる事。
大切にしてみて☆

回答No.6

athlonxp1800

元彼女と貴女がお付き合い始めた期間が少し被ってるのですね。
彼に限らず男なら、まぁまぁあることです。
キチンとお別れをして新しい恋愛を始めるのが正しいのですがね。

元彼女とうまくいかなくなって別れを考えてる状態だったのかな。
元彼女とどういう状況だったのか分かりませんが、元彼女より貴女が魅力的に思えたから貴女に告白した。

貴女に告白して振られれば元彼女と細々と関係を続けていたかもですね。
まぁ、貴女が大本命で元彼女がキープということ。

元彼女とはきっぱりとお別れしてるのなら気にしないのが良いですよ。
彼にとって大本命は貴女なのですからね。
彼氏さんと末永くお幸せに

回答No.5

Gletscher

貴女とは婚約している訳ではないでよね？
だったら二股でもなんでもなく、友達は何人いても良いのではないですか？
貴方は婚約者じゃなくて友達の一人なんですよ。
高校生くらいでは普通じゃないですか？

回答No.4

bardfish

噂話レベルで問い詰めるなんて、相手が可愛そうですね。

いきなり二股疑惑を切り出して問い詰めるという、いわば警察の尋問みたいなことをされたら相手は身構えて事実を話さないかもしれません。

この辺は話術とか相手の反応を見てこちらの出方を変えるコミュニケーション能力次第でしょうけど。

つまり、第三者という無関係な方向からの噂話レベルの話にどの程度信憑性があるかということです。
本人に直接聞くのが(心情的に)難しいのなら、二股相手と疑われている相手を探し出して外堀から証拠を掴むようにし、黒と確定してから問い詰めればいい。

二股疑惑のきっかけとなった友達というのは、貴女以外の友達の評判はどうなんですか？
噂好きで引っ掻き回すだけ引っ掻き回して知らんぷりするような人なのか。
貴方の希望ではなく、事実としての他の人の評判を調べたほうがいいかもしれませんよね。
横恋慕ゆえの密告なのかもしれませんからw
よく言うでしょ？関係を悪化させたいなら噂話が最適だって。

それができないのなら直接本人と話をし、自ら本当のことを話すように誘導する。

未成年の子供にそこまでのコミュ能があるとは思いませんが、激情に任せて相手に迫ればそれが切っ掛けで関係が破綻しかねません。

まずは、後悔云々ではなく落ち着いて考えましょう。と言いたいだけです。

公開したくないなら冷静な話し合いが必須です。
冷静に話し合えないなら隷属するか、別れるしかないですね。

回答No.3

soramn

二股というより恋愛に発展しないんじゃない？

回答No.2

07coco07

思春期ですから噂話とか敏感になりがちですもんね。
話が大きくなってだとか、状況を誰かが読み間違えて面白おかしく話しただとか、二股が事実でないかもしれないことも十分に考えられると思いますよ。

本当はいい人かもしれないです。
別れる決断は、彼のことをもっと知ってからでもよいのでは？
事実確認をするのでなくても、彼ともっとお話ししてみましょう。

回答No.1

kmkkeii

6ヶ月で手をつないでいないのなら大丈夫のような気がしますよ。

私の息子も大学生ですが

最近は女性の方からつきあってと言われることが多いので断れない場合もありますし

彼に聞いてみてもいいと思いますよ。

2またするぐらいならもう体の関係を迫っているでしょう。