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解決済み

同棲していた彼と喧嘩

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お礼率 100% (10/10)

付き合って半年、ほぼ同時期に同棲している彼と喧嘩をして、二日前にでてきてしまいました。
私が20代前半、彼は30後半です。


私がささいな勘違いで怒り、喧嘩してしまいました。彼はその際のドアを乱暴にしめるなどの態度に対して怒りはじめ、お互い怒りの矛先が違う状態で罵倒しあい、最終的には私がもうでていく、戻らない、と言って実家に帰ってしまいました。
(彼はとても私がものを落としたら床の傷を確認したり、怒ったりと神経質な性格です。私はドジなので、よく注意されます。。)



冷静になってみれば私の怒りはとても馬鹿馬鹿しいもので、それで喧嘩をふっかけてしまったことに対して申し訳ない気持ちがあり、それに対して翌朝謝りのLINEを送りました。

しかし未読スルー。ブロックはされてないようです。
そのご12時間以上未読スルーがつづいたので、彼の身になにかあったのかと心配になり、再度LINEしたところ、荷物は送るから、とだけ、その後の返信はまた未読スルーでした。

彼がなにを考えてるのかまったくわからず、一方的にはなりますが、再度謝り、私にまだ少しでも気があるならやり直したい、でも別れるのか、それとも同棲解消して付き合っていくのか、どうしていくかは彼に任せる。今までの感謝と、必要な連絡はとりたいことなどを送りました。

しかしまた未読スルーで、わたしも自分の荷物ですぐに必要なものもあるがとりにいけず、アポなしで訪問しても出てくれず、電話もラインも相変わらず応答無しです。(鍵は一つしかなく、彼が持っているため家に入れません)

そんな彼の子供な態度に呆れ、もういい、これ以上関わらないので安心してほしいと送るとようやく既読がつくがすぐに返事はこず、
時間を置いて荷物はもう送ったので家にはない、
翌日には届くと思う。とのこと。
その後も私が送った返信に対しては相変わらず未読スルーです。

彼の自分勝手な態度、荷物の送り先や指定日時などについても、私と話し合うことなく勝手に送ったことなど怒りと、そこまで私との連絡をとりたくないのかと悲しいやら、、

しかし私から連絡はもうしないと送ったので、こちらはもう待つことしかできません。


彼はこのまま自然消滅がしたいのでしょうか?
私としては、分かれるにしても今までの付き合いで喧嘩もあったが感謝することもたくさんあるため、ちゃんと会って話したいと思うし、そうLINEでも伝えました。
それを読んでくれたのかどうなのか。。
彼からは返信はありません。


こんな自己中心的な彼でも、まだ好きな気持ちはあります。

彼が何を考えてるのか、どうしたいのか。
私はどうしていけばいいのか。。

どんなことでもいいので、みなさんにご助言頂ければとおもいます。
よろしくおねがいします。
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質問者が選んだベストアンサー

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レベル14

ベストアンサー率 48% (17015/34906)

恋愛相談 カテゴリマスター
自己中云々で言えば、
貴方も自己中なんだよ。
私としては~
↑それって貴方の自己(都合)でしょ?
自己中同士の激しいぶつかり合い。
彼が何を考えているのか?
貴方が彼の気持ちを分からないように。
彼も、
貴方が何を考えているか分からない時がある。
それが多い。
だからイライラするし、上手く行かない。
交際と同棲をほぼ同時期にスタート。
お互いの個性(違い)を擦り合わせず、
いきなり同じ器(同棲)で料理しようとした。
やってみて、
案外おいしく混ざり合う料理もある。
相乗効果が強く出る場合もある。
でも、
幾ら混ぜても混ざらない事もある。
混ざると全然美味しくない、
分離してしまう料理もある。
貴方と彼の関係(同棲)で言えば、
旨みと苦み(まずさ)が分離している。
最近の貴方は、
旨みよりも苦味(不快な感情や態度)
それを彼に出す事が多かった。
彼も彼で、
貴方からぶつけられる苦味に対して、
苦み返しのような態度を取ってしまう。
そんな態度で自分が嫌になる。
お互いに苦さで汚し合い、
汚くなった末に貴方が一度は家を出た。
でも、
同じ(しかも狭い)空間だから、
汚い風塵が立ち、相手の姿も煙ってしまう。
外に出てみると、
同じ空間の中でしていた自分の行動や言動。
それが凄く小さく、
そして幼く自分勝手に見えた(思えた)
少し頭を冷やした貴方は、
冷静に彼側に謝罪をし、和解の余地を求めた。
彼だって、
貴方が出ていった後は、
ある程度の落ち着きは取り戻せたんだと思う。
言い合っていた時のような、
強い感情の棘は随分小さくなった。
でも、
小さくはなったけれど、
何だかグッタリした後味も強くあるんだよ。
貴方からの謝罪に応じても良い。
でも・・・
応じてもまた同じ事が起きるだろう。
一つ屋根の下、
狭い空間で一緒に過ごしたら・・・
またあのイライラ、あの不快さがあるんだろう。
またやり直したい(傍にいれる、いたい)
その気持ちよりも、
もう戻ってきて欲しく「無い」諸々の感情や感覚。
その方が上回ってしまった彼。
むしろ、
今貴方が傍にいなくて静かな空間(空気)
それを乱されたくないとさえ感じてしまった。
そこに、
自分(貴方)の都合で届く、
謝罪云々や後処理問題の連絡の連打。
彼にとっては、
久々に訪れた静寂を破る行為になっている。
貴方の方が、
必死になって動き回っている姿は、
彼から見たら余程自分勝手なんだよ。
勝手に出ていっておいて、
出ていった後の問題にバタついている姿はね?
今の彼は、
もう少し「落ち着き」たいんだと思う。
今会って話しても、
お互いに不器用同士、まともな話にならない。
今の貴方と向き合っても、
直ぐに「苦味」の方を見つけてしまいそうだから。
それは本意じゃない。
いずれは、
貴方が望む方向(向き合う)もある。
そう思っている事は信じれば良い。
でも、
彼自身正直くたびれている。
貴方もそうでしょ?
彼を幸せにするどころか、
どんどん彼を苛立させ、疲れさせている私。
そんな私の「まま」では、
やり直そうとしてもその役は担えない。
幾ら好き同士でも、
心地良さを担い合えない二人は続かない。
いきなり狭い空間で始まった関係の限界。
関係自体の限界はまだ来ていなくても。
お互いにイライラせず、
お互いに苦みを感じさせずに向き合える距離感や形。
それは、
貴方と彼の関係では同棲じゃない。
同棲は近過ぎて難しい。
その答えは既に出ている。
じゃあ同棲は解いて、
もっと距離のあるお付き合いなら大丈夫か?
彼自身まだ分からないと思っている。
そして、
今急いで考えたくも無いと思っている。
まずは疲れた自分を癒す。整える。
自分の空間を浄化して、
通気性の良い環境を取り戻す。
それが最初なんだよ。
そう考えている彼を自分勝手だと思うのか?
貴方も貴方の場所で、
改めて自らを落ち着かせる事。
まともな話し合いをする為にも、
バタバタしたままの私を整える必要性。
それを感じて、
少し長い目で今後を見守っていくのか?
それは貴方次第でもある。
こうして書き込んでみたからこそ、
もう少し優しい気持ちを取り戻すきっかけにする事。
お互いに不器用同士。
二人の間に被害加害の構図は無いよ?
大切にしてみて☆
お礼コメント
radwinps17

お礼率 100% (10/10)

ありがとうございます。

その通りです。。
喧嘩してすぐは、私は別れたくない。なんで連絡しないの?あって話したい。と、自分の感情ばかり優先してしまっていました。

謝罪したのに、と被害者ヅラしてましたが、
その後彼の家に行く機会がありましたが、
何故返信がなかったか聞くと、
どーでもいいから、と。

彼にとっては私のあやまりなんてどうでもよく、望んでいないものだったのです。

お互い後悔のないように、いい別れ方にするために、なんて建前もすべて、私自身の気持ちの問題、彼が望んでいることではありませんでした。


自分のペースで振りみ出そうとせず、
彼には彼のペースがあるともわかりました。
彼が考えたいと思えるまで、、
どのくらいかかるかは分かりませんが、
待ってみたいとおもいます。

自分磨きをして、、彼ともう1度やり直すことがあれば、もっと上手くいくように。
投稿日時 - 2017-04-24 17:42:55
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  • 回答No.5
レベル12

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正直なところ、年齢差による価値観の違いが大きいかなと思います。
彼氏の事を子供っぽいと言われていますが私には貴女の方が子供の
ような考え方の女性の様に感じます。
些細な勘違いだけでここまでの大喧嘩になってしまうこと自体
彼氏にはかなり負担が掛かっていたんじゃないでしょうか。
出会って直ぐに同棲をしたのは良いですがそこで貴女との価値観の
違いに彼氏も半年間悩んできたのかもしれないね。
彼氏が貴女に連絡をしないのは連絡をしてしまうと許してしまう
自分が居るからそれをしてしてしまうとまた同じことの繰り返しに
なると思い、心を鬼にして貴女との連絡を遮断して荷物を送って
これ以上のお付き合いに終止符を打ったんだと思います。

彼氏には若くて可愛くてセックス出来る彼女だったんだろうけど
やっぱり一緒にくらしてこれ以上先の将来を考えることが出来なくなった
ことが大きいと思います。

やっぱり年齢が一回り以上違うと考え方や価値観の違いの大きさは
埋めれないものです。だからこそもう少し貴女が大人の対応が出来る
女性であれば良かったのかもしれないね。

彼氏は今でも貴女の事は好きだと思いますがそれ以上に将来を
考えられない女性だという認識だと思いますよ
お礼コメント
radwinps17

お礼率 100% (10/10)

ご指摘の通り、私自身子供っぽいところがあることは自覚しており痛いところです。

彼には負担になっていた~
→たしかに、価値観の違いや共同生活を送る上で負担があったのかも知れません。。

年齢差や、性格の不一致から、彼の幸せを考えるのなら大人しく身を引いた方がいいのかもしれませんね。
投稿日時 - 2017-04-20 12:38:17

  • 回答No.1
レベル8

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自分を振り返ってみてください。 貴女は彼を批判ばかりしていますが、逆にあなたは100%の人間じゃないでしょ?勘違いしてみたり色々有ると思うよ 彼も100%の人間じゃない。お互い生まれも育ちも家庭環境も違う人間同士だから、お互いが折れるところは折れて謝るところは謝る  俺は彼女の言いたいことを言わせてあげます。落ち着くまで。そうすれば気分もスッキリするそうです。あなたの場合は俺とは逆の立場だから、貴女が少し ...続きを読む
自分を振り返ってみてください。
貴女は彼を批判ばかりしていますが、逆にあなたは100%の人間じゃないでしょ?勘違いしてみたり色々有ると思うよ
彼も100%の人間じゃない。お互い生まれも育ちも家庭環境も違う人間同士だから、お互いが折れるところは折れて謝るところは謝る
 俺は彼女の言いたいことを言わせてあげます。落ち着くまで。そうすれば気分もスッキリするそうです。あなたの場合は俺とは逆の立場だから、貴女が少し我慢すればいいと思います。違うところでストレス発散するのもコツだと思います
お礼コメント
radwinps17

お礼率 100% (10/10)

回答ありがとうございます。
そうですね。わたしも思いつくかぎりでも
たくさん、直した方がいいと思うところはあります。。


しかし、謝っているのにもかかわらず、
それを読まない、必要な連絡もできない、
そんな彼が理解出来ず。。
私が伝えたいことが相手にとどかない、むしろ存在を否定されてるきもちになり。。

イライラして、今まで送った謝りの言葉も、すべて撤回したい気分にまでなってしまいました。

うじうじ1人で考えるのも疲れたので、
おっしゃる通りストレス発散ができたらとおもいます。
投稿日時 - 2017-04-20 12:27:57
  • 回答No.6
レベル14

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既婚母親です。

鍵も持たされていない状態を「同棲」とは呼ばないと思います。
彼名義の部屋に貴方が最低限の生活用品と泊まっていたとしか、他人には見えません。

仮に同棲だとするなら、なんのための同棲でしょうか?
結婚前提で暮らすため?
結婚資金を二人で貯めるため?
それとも単に恋愛の一部として約束も決めずに貴方が泊まり込んでしまったのでしょうか?

30後半の彼の方が冷静に貴方と暮らしてもメリットが無いし結婚も無いと思っているなら諦めましょう。
荷物を送ってくれないなら何日に父親と荷物を取りに行くので、部屋に必ずいてくださいと電話なりLINEなりをしましょう。
お礼コメント
radwinps17

お礼率 100% (10/10)

ご指摘ありがとうございます。
同棲のきっかけはあまり覚えていませんが。。

お互い一人暮らしだったのですが、
私が連休で泊まり込み、そのまま居着いてしまった形だと思います。
それが当たり前になってしまっていましたが、彼にとって負担になっていたのかもしれませんね。。

荷物はしっかり送ってくれ、さきほど到着いたしました。
投稿日時 - 2017-04-20 12:41:27
  • 回答No.3
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連絡も…「押してもダメなら引いてみな」とう言葉があるように、ご自分なりに待ってみられてはいかがでしょうか。
時間はかかるが、お互い必ず心持が良くなると思います。
お礼コメント
radwinps17

お礼率 100% (10/10)

ありがとうございます。
ほんと、押してもダメなら引いてみな、の状態ですよね。。

自分なりに期限つけて待ってみようかと思います。
投稿日時 - 2017-04-20 12:32:57
  • 回答No.4
レベル11

ベストアンサー率 13% (33/239)

今回、別れてなくいずれ別れた可能性が高いので早くて良かったと思うのが正確ですよ。 ...続きを読む
今回、別れてなくいずれ別れた可能性が高いので早くて良かったと思うのが正確ですよ。
お礼コメント
radwinps17

お礼率 100% (10/10)

そうかもしれません。
投稿日時 - 2017-04-24 21:38:02
  • 回答No.7
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年下の子に手を出す男でロクなのを見たことがありません。(あまりに問題しか聞かないので、逆にロクなのを見たい位です)
そういう人には恋愛経験が浅い女性がひっかかります。
すれてないし、見る目がないので彼がやばい人物か判断がつきません。
今回のことで相手の本性がわかったのではないでしょうか。

自然消滅したいのか?→NO
あなたたちはすでにお互いの意思ではっきりと別れていますので、自然に消滅するということはありません。
何を考えているのか?→別れたと考えています。
荷物も取らせないと言うのは酷いですね。
いくら別れても最低限のルールというものがあります。
質問者さんも薄々気付いてると思いますが、そんな男だから結婚してなかったのです。
35なら割りと、40ならまず何らかの問題があるとみていいですよ。
次はそういうのに引っ掛からないようにしましょう。
次の彼ができれば、その人が一番になるのだから気にすることはありません。青春を食いつぶされる前にわかって良かったです。
今はモヤモヤするでしょうが時間が解決してくれますよ。
お礼コメント
radwinps17

お礼率 100% (10/10)

恋愛経験が浅い。。
その通りです。今まで彼の他に3人ほどお付き合いしましたが、どれも長くはつづきませんでした。
それは、私が好きになれなかったり、喧嘩別れだったりいろいろですが、、

今回は私が惚れ込み、アタックしたかたちです。
だからこそ今はつらいですが。。

待ってても何も起きないようなら、
次の恋をして早くわすれたほうがいいのかもしれないですね。。
投稿日時 - 2017-04-20 12:46:09
  • 回答No.8
レベル14

ベストアンサー率 10% (208/1961)

シカトして相手に任せるのが、楽だから そうしているのかも知れません。 よは、話し合うとか何もうまない、めんどくさいことを したくないのかも知れません。 ...続きを読む
シカトして相手に任せるのが、楽だから
そうしているのかも知れません。

よは、話し合うとか何もうまない、めんどくさいことを
したくないのかも知れません。
お礼コメント
radwinps17

お礼率 100% (10/10)

そういう投げやりな感情でいる場合もあるのですね。
参考になりました、ありがとうございます。
投稿日時 - 2017-04-20 12:47:08
  • 回答No.9

 質問を拝読させて頂きました。  ごめんなさい。  彼さまから返信はありましたでしょうか・・・?  ときを待つしかないと思います(>_<)  彼さまも、この質問文を読んでいらっしゃると 良いですね(>_<) ...続きを読む
 質問を拝読させて頂きました。
 ごめんなさい。
 彼さまから返信はありましたでしょうか・・・?
 ときを待つしかないと思います(>_<)
 彼さまも、この質問文を読んでいらっしゃると
良いですね(>_<)
お礼コメント
radwinps17

お礼率 100% (10/10)

ありがとうございます。
返信はいぜんありません。。

ただ、荷物は予告通り
さきほど届きました。

ときを待つしかない、
たしかにそうだとおもいます。
投稿日時 - 2017-04-20 12:29:39
  • 回答No.2
レベル14

ベストアンサー率 46% (10878/23224)

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1。しかし私から連絡はもうしないと送ったので、こちらはもう待つことしかできません。  そんなことはありません。他に選択肢は無数にあります。 2。彼はこのまま自然消滅がしたいのでしょうか?  はい。彼の年齢は30後半、精神年齢は赤ん坊ですから、ほかの「大人」を探すことです。 ...続きを読む
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 はい。彼の年齢は30後半、精神年齢は赤ん坊ですから、ほかの「大人」を探すことです。
お礼コメント
radwinps17

お礼率 100% (10/10)

そうですね。。選択肢を自分で狭めてはいけませんよね。

もしそうなら、いい年して自然消滅?
と思ってしまいます。。
投稿日時 - 2017-04-20 12:31:32
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