友達が子どもの躾に甘く、不倫に走っています

このQ&Aのポイント
  • 友達が子どもの躾に甘く、不倫関係に入っている様子に悩んでいます。
  • 友達の子育ての甘さと不倫行為について懸念しています。
  • 友達の子どもの躾の問題と不倫の関係に困惑しています。
回答を見る
  • ベストアンサー

友達が子どもの躾に甘く、不倫に走っています

10歳からずっと仲良くしてきた友達が、今はお互いに子どももいて、ママ友として付き合っています。 彼女は現在シングルマザーで、3歳の子どもがいます。 子どもが1歳の時に離婚しました。 彼女は実家に戻りましたが、子どもの世話から躾、仕事まで主に1人で大変かとは思いますが… お店のソファに、靴で寝転んでも何も言いません。 ウロウロ食べ歩きしていても何も言わず、そのまま口に食べ物を運ぶ始末。 何度か私が注意しましたが、もちろんママが言わないから聞きません。 彼女にも直接言いましたが、無視されました。 結局周りからジロジロ見られる、その子が可哀想でした。 お店に置いてある、遊べるおもちゃで遊んでるからいいと言って、彼女はお店に入らずかなり遠くから見守ったりしています。 愛情はあるけど子どもの躾の面倒が、かなり甘いな~と思っていたら、今度は不倫を始めました。 子どもを保育園や両親に預けて月に1.2回は会い、夕方に迎えに行くとのこと。 連絡がなかなか来ない、とか、他の人から告白されたけど不倫相手が好きとか、ちょっとワクワクした顔でいました。 不倫相手とその奥さんが仲良くして欲しくないとまで言い出し、子どもを保育園に預けて日帰り温泉に行く計画をしていて… 何だか、すごく嫌悪感が生まれてしまいました。 もともと、短めのジェルネイルをしていましたが、不倫をしてからスカルプの派手めのジェルネイルになり、それもまた嫌悪感です。 私は夫婦仲は良好です。仕事はしていないのですが、今の生活に満足はしています。 そしてまず、普通に育児していたら、子どもが小さいのに不倫する余裕なんてないと思うんです。。 私も毎日育児に追われ、自分時間もお金もなく、スキンケアなんてお風呂上がりに化粧水を適当にバシャッとするくらいです。 シングルマザーだから、彼氏が欲しいとかなら分かります。 好きな人ができて、将来、この子のパパとして、自分の旦那さんとして考える、という気持ちは分かるのですが… 不倫相手は、旦那としてはあり得ない。再婚する気もないそうです。 何だか、彼女は旦那と別れても、自分のシングルマザーという状況をかえって利用して、保育園や実家に預けて都合良く男と遊び、ネイルサロンなどにも通っているように思えて、腹が立ちます。 彼女の子どもは、パパという存在もほとんど分からず、自分でパパを作ることは出来ないのに…。 子どもの躾もろくにせず、自分の性欲と、1人の女として話せる相手を満たすために不倫をしていることが、許せなくなりました。 今は距離を置いています。 でも、昔からずっと仲良かったからか、毎日のように考えてしまいます。 イライラする気持ちも、距離を置くことも消化できていません。 かと言って、じゃあまた元に戻って仲良くしたいかというと、それも違う気がするんです。 モヤモヤを晴らしたくて、質問させて頂きました。 よろしくお願いします。

  • adg917
  • お礼率78% (400/509)

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
noname#229557
noname#229557
回答No.6

まだ未婚ですが、友人と15年近い付き合いがありました。幼馴染みって大きくなってからの友達とはやっぱり違いますよね。純粋だった時代、本当に仲良しだった時代があるから、adg917さんは今余計に悲しみや怒りが出てきちゃったんではないかと思います。だから、スカルプにさえも嫌悪感が出てきてしまったんでは?と邪推してしまいました。 (違ったらごめんなさい) 私は不倫には反対だし、許されるものでもないと思います。子どもを生んだ以上、躾をしなければならないとも思います。だから、adg917さんの気持ちや態度は当然だと思います。 ですが、そのお友達の育った環境はどうだったのでしょうか?。本当はお友達自身が1番愛されたいんじゃないでしょうか。きっとadg917さんはご家族から愛されて育ったのではありませんか?そうでなくても、それをバネに努力できる方なんだと思います。けれど、みんながみんなそうじゃないはずです。 離れることも、理解してそばにいてあげることもどちらも優しさだと思います。これからどうしたいかはadg917さん次第だと思いますが、1度お手紙で気持ちを伝えてみてはいかがですか?もしかしたら、口で伝えるより響くかもしれません。

adg917
質問者

お礼

ご回答ありがとうございました。 何だかすごく、私の気持ちを的確に当ててくださった気がしました。 そうなんです。本当に純粋に仲良かった頃があるからこそ、その積み重ねで相談し合って、何でも話せて、1番の近い友人でした。 彼女が結婚して子どもが産まれても、それまで以上に彼女の子どもを含めて3人で、沢山遊びました。 私の子どもが産まれたら、もっともっと楽しめると思っていました。 でも現実は、どんどん彼女に対して嫌悪感が生まれてしまい、結果距離ができました。 その時に私の気持ちは伝えたのですが、上手く伝えられず、彼女を傷つけてしまう形になってしまいました。 今冷静になって思うと、私は結婚して子どもが産まれて、子どもを育てる責任と、妻として家庭を支える責任ができました。 夫婦2人の気楽な新婚時代とは、価値観も大きく変わりました。 ある意味、自由な彼女が羨ましい気持ちもあるのかもしれません。 子育てに無責任でいられる彼女、子どもを簡単に預けて遊べる環境。 もちろん、不倫がしたいわけではありませんが。 そんな気持ちが、確かにスカルプにまで嫌悪感が生まれてるのかもしれません。。 今まで平気だった、気にもしなかった過去の出来事まで、ムカムカしています。 彼女とは、ずっと仲良くしていきたいと思っていました。 だから、喪失感も、怒りも大きいのかもしれません。 一度、整理して手紙とかで伝えてみようかと思います。 だいぶ整理されました。ありがとうございました。

その他の回答 (5)

  • eroero4649
  • ベストアンサー率31% (10396/32706)
回答No.5

これは個人的経験に基づく極めて主観的な見解ですが、女性には「母になる人」と「根っから女な人」がいると思います。後者の右代表が叶姉妹や松田聖子です。叶姉妹は幸か不幸か子供を持つことはありませんでしたが、仮に子供を持ったとしても「母である前になにより女でいたい」って思うのではないかと思います。 だから、私はそのお友達は「離婚したからそうなった」のではなく、「根っからそういう人だったから離婚になった」のだと思います。おそらく旦那さんが別の人でもどのみち離婚したんじゃないかな。 また彼女が不倫に走ったのも「魅力的な男を探したら、既婚者しかいなかったから」だったのではないでしょうかね。そりゃそうですね、ある程度以上の年齢なら、男性も女性も魅力的な人ならだいたいみんな結婚しています。世間の人たちが放っておいてはくれません。「つまらない男とは付き合いたくない」というプライドがあれば、自ずと「いい男には女がいる」ということになってしまいますよね。これは難しい選択だと思いませんか。「傷物だけど美味しい果実」と「傷ひとつなく綺麗だけど美味しくない果実」のどちらを選ぶかとしたら。 心理学者の研究によると、浮気性の女性というのは治らないのだそうです。不思議と、男の浮気性は治る(こともある)。どうも世の中には「生まれついての浮気性な女」と「そうじゃない女」がいて、前者がうっかり美形で生まれてしまうと一生落ち着くことがなくフラフラと回っていくことになるのだと思います。高岡早紀さんは、そういうタイプのようです。彼女は保阪尚希さんと結婚をしていましたが、離婚の直接のきっかけは不倫していることを週刊誌に撮られてしまったからです。その話を保阪さんが聞いたときの保坂さんの第一声が「またか!」だったというので、何度もあったんでしょうね・笑。美人で脚も綺麗でおっぱいも大きいという(外見的には)非の打ち所がない女性と結婚しその味を知って挙句に散々そんな目に遭えば、離婚したらもはや人生の悦びは味わい尽くしたの境地に達するのも分かる気がします(保坂さんは離婚後に一時期出家していました)。 彼女は、子作り行為が好きなだけであって、母としては目覚めないタイプなのではないかなと思います。

adg917
質問者

お礼

ご回答ありがとうございました。 彼女は母親になれなかったんだろうね、という主人の意見に似ていて、やはりそういう見方もあるのかと思いました。 確かに、動物もたまに産んでも育てないことってありますよね。 人間の場合は理性もあって、大半の人はそうでも育てると思いますが、でもその場合、本心では母親より女でいたい気持ちが強いのかもしれませんね。 産まれてから可愛がっているのも見てきましたし、私はそう思えなかったのですが… 実際に自分が子育てしてみると、可愛がるのと、愛情を持って育てるのって違うなと感じます。 躾って、その子の為なんですよね。 不倫よりも、子どもに言うのが面倒だ、聞かないから面倒だ、そう言って放棄する彼女が許せない気持ちになりました。 私が1番許せないのは、そこなんだと分かりました。 ありがとうございました。

  • kano20
  • ベストアンサー率16% (1132/6857)
回答No.4

既婚母親です。 仕方ないと思いますよ。 彼女の離婚には相応の理由があるのですから。 彼女の夫が見限ったなりの性格が、彼女にはあるという事です。 子供がじろじろ見られて可哀想ではありません。 周囲はなぜ?貴方が注意しないのか野放しにするのか理解できなかったと思います。 彼女が母親と断定されているようで、貴方が母親と思われている可能性もあります。 距離を置いたのは正解でしたね。 あまりにも3歳児に同情するなら児童相談所なり離婚した父親なり、3歳が平穏に暮らせる道も指南してあげてはどうでしょうか。

adg917
質問者

お礼

ご回答ありがとうございました。 ジロジロ見られるのは、私も含まれているとは考えもしませんでした。 確かに、旗から見たらどちらが親なのか分からないですもんね。 同じ母親としての立場の方からのご意見、とても嬉しかったです。 彼女の旦那も旦那で、所謂モラハラで、手を出す人でした。 彼女も別れる別れる言いながら、妊娠して、変わるかもしれないと言って結婚しました。 でも結局、結婚しても変わりませんでした。 彼女の子どもが1歳の時、子どもが物心付く前に別れたいと言って別れて、子どもを守るお母さんになったんだなぁと思っていましたが… 結局はきっと、自分が逃げたかったんですね。 距離を置いて、私は私の家庭を大事にしていきます。 ありがとうございました。

回答No.3

>モヤモヤを晴らしたくて、質問させて頂きました。 >よろしくお願いします。  ウーン!質問者のことが、よく理解できないのですが・・・。このように元友人を罵倒する一文を公にして心のモヤモヤは晴れましたか?通常の神経の持ち主であれば、「なーんて軽率なことをしでかしたのであろうか!」と思い悩むのではありませんか? >(彼女の子供は)お店のソファに、靴で寝転んでも何も言いません。 >ウロウロ食べ歩きしていても何も言わず、そのまま口に食べ物を運ぶ始末。  子供にだって人権ってものがあります。小さな子供であっても、赤の他人に日常のある瞬間を切り取って一方的にネット上で罵倒されることからは守られてしかるべきです。 >結局、周りからジロジロ見られるその子が可哀想でした。  この論理が理解不能。世界中の者から「グエッ、どんな子供なんだ!」と思われる方が悲惨でしょう。 >保育園や実家に預けて都合良く男と遊び、 >ネイルサロンなどにも通っているように思えて・・・  このように書けば、「思えて・・・」ではなくて「いる!」になるのは必定。そうして、質問文が作り上げた虚像が実像として一人歩きする。そこが、ネットの怖いところです。 >じゃあまた元に戻って仲良くしたいかというと、 >それも違う気がするんです。  この質問文を目にした元友人が質問者を受け入れる訳がない。いずれにしろ、「知人友人を後悔罵倒してもモヤモヤは決して晴れない!」と知るべきですよ。

adg917
質問者

お礼

ご回答ありがとうございました。 質問の内容が分かりにくく、申し訳ありませんでした。 これで良いんだ、と思うものの、他の人はどう感じるのか、こういった場合どう対応されるのか知りたくて質問させて頂きました。 罵倒のつもりはありませんが、負の感情を公開するなとなると、まずこのサイト自体の存在意味がなくなってしまうのではないでしょうか。 共通の近い友人や、彼女のことを知らない友人に相談するのこそ、内容が内容なので彼女のイメージに関わるかと思い、主人以外に話せず悩んでいました。 もっと多くの客観的なご意見を伺うため、匿名となるこちらへ相談させて頂いている次第です。 不快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。

  • utyatopi
  • ベストアンサー率49% (1127/2257)
回答No.2

おばさんです。 不倫に対し嫌悪感が生まれてしまうのは、当然の感情です。 貴女にとって彼女は大切な存在ですか? 大切な存在であるのなら、きちんと彼女に貴女の気持ちを伝えましょう。 ・子どもの世話から躾、仕事まで1人で大変だと思っていること。 ・でも、妻の立場として、不倫自体は受け入れられないこと。 ・なので、不倫相手とのノロケは聞きたくないこと。 ・不倫相手の夫婦仲へのやっかみも聞きたくないこと。 ・不倫に対し嫌悪感があるので、<貴女を嫌いたくない>から、不倫に関しては一切話さないでほしいこと。 ・距離を置くのは簡単だけれども、<貴女が大切な存在>だから、すごく心配していること。 ・そして・・・<貴女が大切な存在>だからこそ、嫌われても話す覚悟をしたこと。 大切なお友達なら、真剣に貴女の気持ちを伝えてください。 そして・・・そこまでの気持ちではなければ・・・今までと同じように距離を置いていかれるか、浅い付き合い方に変えていかれればいいと思います。 そのことに対しての<罪悪感><イラつき>は一時的な<感傷>です。 不倫している彼女を<差別>するのではなく、割り切って<区別>することも大事です。 貴女の気持ちが少しでも軽くなりますように・・・。

adg917
質問者

お礼

ご回答ありがとうございました。 実は、頂いたアドバイスの内容は彼女に伝えています。 せっかくアドバイス頂いたのに、申し訳ありません。 ただそこで、私も上手く伝えられずに、感情的になって少なからず傷つけてしまったことが悔やまれています。 その罪悪感は、一時的なのでしょうか。 私が今持っているのは、罪悪感なのかもしれないと気が付きました。 大切で、1番の友達だと思っていました。 不倫をしてることを打ち明けられた時も、しばらくは見守ることが出来ました。 でも、子どもを放って不倫の話に明け暮れる彼女に呆れてしまい、今は距離を置きたい気持ちが強いです。 差別でなく、区別して、今後付き合うとしても、一線置こうと思います。 気持ちが明確になり、軽くなりました。 毎日、言い過ぎたかな、もっと違う言い方があったかなと思っていたことが、原因でした。 ありがとうございました。

回答No.1

50代妻子持ちの♂です。 その女友達は離婚して、旦那の呪縛から解放された後、 女として目覚めたのでないでしょうか? 既に女を通り越してメスになっているかも知れません。 質問者様の友達とのことですが、友達とは言え所詮は他人ですから、 余計なお節介をして、恨まれては元も子もないので、距離を置いて正解だと思います。 これからも、その友達とは係わらないことが、賢明かと思いますよ。

adg917
質問者

お礼

ご回答ありがとうございました。 男性の方からのご意見、とても参考になりました。 正直、私も離婚をして彼女は母でなく、女になったのかなと思います。 母としての立場から考えると、理解し難いことばかりです。 距離を置いて正解だと言ってくださり、ありがとうございました。 これで良かったのか、ずっと仲良くしてたのに、私には直接害のないことで切っていいのか、悩んで自信がありませんでした。 ありがとうございました。

関連するQ&A

  • 子供の躾について

    始めて質問させていただきます。 現在10ヶ月の子供を育てる新米ママです。 10ヶ月になると自分で自分の興味のある場所へ行き、興味のあるもの楽しいもので遊びます。 遊んでいる時に、怪我の危険があるもので遊ぼうとしたときには痛い痛いするからダメっ!と伝えます。 それでも言うことを聞いてくれず、何回も遊ぼうとします。子供なので。 そのときには手をペチンと軽く叩いたり、子供の手を掴み、触ろうとしなくなるまで離さないようにしています。 私はもう10ヶ月だと親の言いたいことや気持ちを子供はわかっていると思っています。 ですから既に躾というものを始めています。 しかし、私の周りは怒らない躾をしているママばかりで、子供なんだから…子供が可哀想だよ…と言われます。 必要なときに怒る躾をしているママから言われたことはありません。 もちろんペチンと叩くときも強く叩いているわけではありません。 怒らない躾をしているママの子供は、ご飯食べている最中にどこかへ行ったり、ご飯で遊んだり、テーブルの上に上がったり…決して子供のためになっているとは私は思えません。 もちろん私が全て正しいということでもないとは思いますが、皆さんはどう思われますか? またどのように躾していますか?

  • 不倫同棲の子供への影響

    妻が不倫同棲をしておりまして子供も一緒に居るんですが、子供はそんな状態をすんなり受け入れれるものでしょうか? 不倫相手へは僕に内緒で子供たちも会っていたようでママの友達として懐いていたようです。 一緒に住むようになることも説明されていたようです。 ただ僕と会えなくなるのが分かっていたようで「なんでパパも一緒に行けれないの?」と僕と2人の時に泣いていました。 出ていってから2週間位経ちますが全く会っていないのですごく心配です。 今は子供を取り戻すために動いている最中です。 子供は6歳と2歳で僕にかなり懐いていたのでパパに会いたいと漏らしていたそうです。 妻には直接言っていないようなので子供ながらに気を使っているのだろうな思います。 かなり子供には悪い状況でしょうか?

  • 不倫からの立ち直り方・・

    私は既婚で子供もいます。相手は7才下で独身のディーラーの営業マンでした。 4か月続いていた関係を終わりにしましたが辛いです。 不倫を始めた頃の私の家庭状況は決してうまくいっているとは言えず、離婚の話が出ていました。 原因は主人でしたので、子供も私が全て引き取り育てると言う話まで出ていました。 しかし、子供が居ながら人の道に外れたことをしたことに変わりはありません。家庭内の状況が悪かったことも不倫をしていい理由にはなりません。 それをわかっているのに、しようと思ってしたわけではなかったのですが、不倫をしてしまい、そして相手の男性に恋をしていしまいました。 相手は独身でしかもまだ若いので、いずれ彼女もできるだろうし結婚もする。そんなことは最初から分かっていたのに、気持ちは加速するばかりでした。 そんな中、相手に彼女が出来ました。 私が離れないといけない、そう思って何度か相手に告げたのですが相手は彼女に本気ではないのか、3か月間私とも並行して彼女と付き合っていました。 私にはそれが辛く、彼女に嫉妬する心も出てきて自分で自分が嫌になり、先週私から切り出し終わりにしました。 しかし、恋をしていたのは事実。そして、車関係でずっとお世話になっていたので今後も担当でいられると言う事が辛いです。 店を変えようと何店か回って話を聞いたりもしましたが、お店でのネットワークが強いようで、すぐ他店に行った情報が耳に入るようで、ラインで『プライベートで会えないのは我慢するけど、お店だけはさすがに変えないで、本当に会えなくなるのは嫌だ』と来ます。 断ち切るまでの気持ちがまだ出ず、気持ちがずっとグチャグチャのままでどう整理をつけたらいいのかわからず辛いです。 旦那とはうまくいっていなかったとは言え、離婚していない状況で不倫した私が悪いのですべてを告げました。けれど旦那は私には愛情が無いが、子供だけは一緒に育てて行きたいのでこの話を聞いても離婚はしないと言います。 旦那には気持ちはありません。このことは旦那もわかっています。 子どもの前では普通のパパとママをしているつもりですが、子供は敏感です。私たちの仲が良くないのをごまかせるのは今だけだろうなとは思っています。 愛情のない人と一緒にいるのが辛いです。 恋をして、好きと言う気持ちを久しぶりに知って、よけい辛くなりました。 子どもにも、こんな家庭環境でごめんねと言う気持ちです。 自分がこれからどうしたら前を向いて行けるのか、わかりません。 同じような経験をされて立ち直った方からのアドバイスが欲しいです。 旦那との先もどうしていくべきなのか私にはこれで本当にいいのかわかりません。 支離滅裂な文で読みずらくすみません・・ これらの事から立ち直って前を向くには私はどうすべきなんでしょうか・・

  • 不倫で親友を失った方に質問です。

    27歳、4ヶ月の娘の1児の母です。 この前、15年来のシングルマザーの親友と縁を切りました。 理由は、彼女の不倫です。 私は、不倫の全てが悪いと言い切れるとは思っていません。 例えば、旦那さんに大切にされなくて、つい…という気持ちは分かります。 でも、彼女のことは許せませんでした。 ずっと昔からの恋愛を見てきた為かもしれません。 彼女は昔から所謂ダメんず好きで、今までの彼氏は、彼女の両親を含め喧嘩して警察沙汰になった人もいました。 2年前に離婚した夫も、もともとモラハラ、手を出す人で、別れようとした時に妊娠。結婚して、子どもを産みましたが2年で離婚。 現在シングルマザーに至ります。 今までは、彼女の恋愛も彼女の人生だからなぁ~と思って、一歩引いて見てきました。 でも、今はもう、彼女も母親です。 何で子どもを不幸にするかもしれない不倫をするのか、、それが許せません。 子どもを保育園に預けて月に2回ほど、不倫相手とホテルで朝から夕方まで過ごす話を聞いて、嫌悪感しかなくなりました。 さらに、相手のことを恋人と呼び、奥さんと仲良くして欲しくないと言い、会う日を楽しみにしていて… 話を聞いた私でさえ、不倫に加担した気がして罪悪感があったのに、何でこんなにワクワクしてるの?と、腹が立ちます。 さらに、不倫相手と再婚したいという気持ちもなく、ただの拠り所だと言います。 恋愛する気持ちに、自分の子どもにお父さんを作ってあげたいとか、そういう気持ちもないんだと分かりました。 ただ自分の欲の為、ストレス発散の為に子どもに仕事だと嘘をついて、保育園に預けて男とホテルに月に2回行く彼女。 ああ、この人は母親よりも、女でいたいんだな、と思ったら、もう今後付き合って行けると思えなくなりました。 外でも食べ歩きを平気でさせて、椅子に靴のまま立ったり寝転んだりするのも注意せず、、 それも、もう見ていられなくなりました。 出産間近なのに、不倫相手の愚痴の為に電話をかけて来たり… 彼女って、こんなに自分勝手な人だったんだなぁと、心底がっかりしました。 彼女とあ会った時にお互い子持ちで、色々と子育てのことも話したかったんです。 でも話と言えば、ほとんど不倫相手のこと。 子どものことなんて躾なんてほとんどしていませんから、子育てのことと言っても、何を話せば良いのかも分かりませんでした。 だけど、他の友達に会うと私の子どもにも目を向けてくれますし、抱っこしてくれたり、子持ちの友達とは子育ての苦労なんかも話して気が晴れます。 不倫をしている親友に嫌悪感を持ち、同じ母親として許せない気持ちになっていると自分で気付いた時、縁を切ることを決めました。 母親なんだから恋愛するな、ということじゃない。 でも、子どもの人生を含めた恋愛をしてあげて。と散々言ってきました。 法的なことも一緒に調べて、彼女も新しい人を探してるなら…と、恋活サイトも進めて、彼女も実際1人会っています。 今まで彼女に寄り添って話を聞いてきたつもりでしたが、やはり許せない気持ちが大きくなりました。 縁を切る時は、言いたいことは全て伝えて、喧嘩別れの状態になりました。 これで良かったんだと思います。 でもずっと仲良くしてきて、私だって支えてもらったことは沢山ありました。 なんだかんだ言っても出産後すぐ、私と子どもに会いに来てくれました。 年をとっても、仲良くしていけるとずっと思っていました。 だから毎日、これで良かったんだよね、と確認するように思っています。 皆さんに、こんな形で親友を失った人はいらっしゃいますか? なんだか虚しくて、悲しくて、後悔はしていないのにやり切れない気持ちです。 お話を聞かせていただけると、少し気が晴れるかもしれません。 よろしくお願いします。

  • 不倫で子供を妊娠した人どうですか?

    不倫で子供を妊娠した人は、皆さん産んでいるんですか? 私は、シングルマザーでいいかなあ。 なんて思っています。

  • 友達が、不倫の末、子供を捨てようとしています。

    私の友達(女)が、3歳の子供を捨てて、不倫相手の元に行こうとしています。 元々は幸せを絵に描いたような家庭でした。でも、子供がかなり神経質で癇癪持ちの子で、チョットしたことで暴れたり、殴る・蹴る・引っかく・噛み付く・・・等、人に危害を与えるようになってきて、育てるのに苦労するようになっていました。ご主人はとても優しく穏やかな方で、子供が発狂している状態のときでも絶対に叱らず甘やかし、子供の望むこと(お菓子をあげたり、遊んであげたり)をしてあげるので、子供はママには懐かず、パパっ子になりました。それでも一生懸命、友達は頑張って育児・家事をこなしてきました。 徐々にご主人と価値観がずれてきて、会話も減っていったそうですが、時間が経つにつれ嫌悪感を抱くようになっていきました。そんな生活にも疲れてきて、少し気分転換をするために趣味のサークルに入り、そこで出会った人たちと、遊んだり、飲みに行ったりすることが多くなってきました。彼女はその中の一人のかなり年下の男性から好意を抱かれていることを感じ、徐々に意識するようになっていったのですが、彼が実家(地方)に帰るためにそのサークルを去る際に告白してきたらしく(彼女が夫も子供もいることも知った上です)、そこで一気に深い関係になってしまったそうです。。。 ところが、そのことがご主人にバレてしまいました。かばんの中をあさられたり、メールを盗み見されていたそうです。 ご主人は深く悲しみ、問い詰めてきたそうですが、「かばんの中や携帯を見られた」ということで彼女のご主人に対する不信感も一気に募り、許せなくなってしまったそうです(自分が一番悪いことは知っているとのこと)。 年下の彼には、ご主人にバレたことを報告したそうですが、彼は「会って話したい」と言ったそうで、彼女も彼に会いたい気持ちが強かったため、家を出て、数ヶ月間、地方の彼のところに行くことに決めてしまいました。。。そうやって少し距離を置いて頭を冷やせば、ご主人の大切さ、子供の大切さを再認識できると思う・・・という言い分でした。 私は、ご主人と彼女だけの問題だったら、それでも全然いいと思うんです。 でも、でも、でも・・・3歳の子供はいったいどうなるの!?ということが、どうしても納得できず、彼女をなんと説得すればいいのかがわからず困っています。彼女は、自分が留守にする数ヶ月間、家政婦さんを雇って全部やってもらうつもりでいます。いっちばん、ママが必要な3歳という時期に、子供を捨てて、まだ、付き合ってもいない(数ヶ月間サークルで時間をともにしただけ、あとは数回エッチしただけ)若造のもとに行こうとしている彼女に、現実を教えてあげたいのに、上手い言葉が出てこないのです。 「どこまでバカなの?」とは言いました。「自分は勝手なことをして、数ヶ月間ダンナと子供のもとを離れて、自分が『家族が大切だった』と気づくまで、自分が『家族と離れてて寂しい』と気づくまで、好きな人の下にいられるからいいかもしれないけど、その間、子供はいったいどうなるの?『ママに会いたい』『ママはどこ?』って、見ず知らずの家政婦のそばでずぅ~っと思い続けるんだよ?」と言いました。でも、彼女は泣きながら、「わかってる。全部私のせいだってわかってる。私がバカだってわかってる。でもムリなの」と。。。 彼女は、子供が邪魔だと言いました。「この子さえいなければ・・・」と思うと。 確かに個性が強く、育てるのは難しそうな子です。私が見てもそう思います。でも、だからといって、自分の子供を捨てていいはずが無い。育児放棄をしていいはずはない。。。 どうしたら、彼女の目を覚まさせることができるでしょうか。 それとも、痛い思いをしなければ、わからないんでしょうか。 彼女はこのことは私にしか話しておらず、絶対に他の人には言わないで欲しいと言われています。親しくしている共通の友達もいますが、私もその人たちにこのことを言うつもりはありません。でも、彼女の子供が不憫で不憫で可哀想で、考えるだけでも心が苦しくなります。難しいところはあるけど、機嫌の良いときはとてもかわいく、優しく、純粋な子なんです。。。 彼女に、これ以上間違いを犯す前に、目を覚まして欲しいんです。 どなたかアドバイスいただけないでしょうか。

  • シングルマザーですが子供を幼稚園に入園させたい。

    昨年離婚しシングルマザーとなりました。 3歳と1歳の子供がいます。 3歳の長女を保育園ではなく幼稚園に入れたいと考えています。 (来年の4月から年中からの入園で。) やはり幼稚園に通っている子供は両親がいて母親が専業主婦という子ばかりなのでしょうか? 子供はパパがいないと言ったら幼稚園でいじめられたり、変に思われたりしますか? 先生方も父親がいるのが当たり前というような対応をしますか?例えば普通に「○○ちゃんのパパのお仕事は何やってるの?」というような会話をしたりとか。 同じくシングルマザーで子供を幼稚園に入園させたという方いらっしゃればお話お聞かせください。 どうぞよろしくお願いいたします。

  • 子供のしつけの親の価値観の違い。私間違ってる?

    今小学3年の男の子がいます。旦那とは再婚で、いわゆる子連れ再婚です。旦那の子供に対してのしつけというか、接し方、話し方に対して納得できません。というのは、昨日子供が、ベイブレードを自分の小遣いで買いたいので、今度の土曜日トイザらスにつれていってほしいというので、パパに頼んでみな?って言いました。そしたら、主人は子供にお前はわがまますぎる。我慢することできないのか?先月遊びに連れってってあげて、来週の土曜日ドラクエのソフト買う予定で、7月はポケモンの映画見に行くんだろ?それなのにお前の欲しい物があれば、買いたいっていうけど、そんなわがまま聞けない。って怒った口調で話すので パパに聞いてみなって言ったのは私なんだから、子供を叱らないで 。っていうと、子供の前ですごいけんまくで怒りだしました。そこで質問なんですが、ドラクエのソフトに関しては、4月の誕生日プレゼントをもらわないでドラクエのソフト発売まで我慢するって事で我慢してたソフトです。なのに子供が自分でためた小遣いでベイブレードを買うことはそんなにわがままなことでしょうか?あとベイブレードで遊んでるとき回ってるベイブレードに対して、ママこのベイブレード、触るといたいよ。触ってみてっという事に対しても、痛いとわかってるものを人に触らせることするなって言ったり、ベイブレードで遊ぶ時も、パパここでやっていい?て聞いただけで、やりたければやればいいだろ?少しでも後片付けできたなかったら、お前のおもちゃすてるからな?ってまた怒った口調でいったり、暗い部屋で旦那が何か探し物をしてた時に子供が電気をつけてあげた時いちいち電気つけるなよ。って言ってたこともありました。再婚して子供と2人、旦那と2人でいるときはいいのですが、3人でいる生活が正直苦痛です。 子供の顔みれば、~したか?~しろよ。~しとけよ。っていうのが口癖で毎日毎日そんな感じでの言い方、怒り方接し方です。そんな接し方が8だとすれば残りの2が子供と普通に接するか遊んでるかです。決して、虐待とかまるっきり愛情がないとかそういうのでは、ないのですが、あまりにも厳しすぎる旦那と怒らなくていいところで怒ったりするのでまるで愛情がないような冷たい態度のそういう生活が正直苦痛です。子供も私にパパ怒ってる?とか聞いてきたりパパに怒られるとかすぐに言ったりすごく敏感になっていて何するにも顔色を伺って、~やってもいい?て聞いてます。最近は何度言っても変わらない旦那の接し方に離婚も視野に入れてますが再婚ということもありできれば避けたいです。それとも私が子供に対して甘やかしすぎなのでしょうか?

  • 略奪愛・不倫の恋で出来た子供は性格の悪い子供になり

    略奪愛・不倫の恋で出来た子供は性格の悪い子供になりますか? 知り合いの話ですが 奥さんと子供がいるのに、 旦那は浮気相手に夢中になり家族を捨てて浮気相手と再婚しました。 (奥さんには多額の慰謝料を払っただけで自分(男)は悪いと思ってないようです) 奥さんは毎日家事や育児に手を抜かず生活してきたそうです。 家庭があるのに不倫するのはヒトデナシだし 人の旦那を奪う不倫女性もヒトデナイだと思うのですが この二人に子供が産まれたそうです。 その場合、その子供も性格の悪い人おかしな人間に育ってしまうのでしょうか? 常識的に考えて 犯罪者同士の子供と聞けば、誰もが嫌悪感を抱くと思います。 (不倫は犯罪ではありませんが)

  • 子どものしつけ。

    友人の子(2歳になったばかり)がママ(友人)に「ブランコ、ついてきて」って言っていました。そこで友人が「なんて言うの???」と言い自分の子どもが「お願いします」って言うまで動きませんでした。 私にも同じ位の年の子どもが二人いますが子どもが「ママも来てー!!」なんていう時は「はいはーい!!」って一緒になってはしゃいじゃうのでもう少ししつけと言うのか、教えたほうが良いでしょうか? その友人は子どもが一人ですが家で子どもがわがままを言ったりぐずったりすると隠れて出て行かないそうです。 子どもは「ママ、ママ。。。」って探しているみたいです。。。 それと、我が家の長女はオムツが外れるのが早かったのですが、うちの子もオムツをはずさなくちゃ。私の上の子がこの時期にこれが出来ていたからこれをしなくちゃ。あれが出来ていたからあれを買ってやらせなくちゃって感じです。 うちの子は習い事をしているので挨拶やレッスン前のお願いします。 ありがとうございました。などは言えますが、親に「これをしてください、お願いします」と言うようにとは教えていないので。。。 皆さんのアドバイスをお願いします。