彼氏の女友達への嫉妬について

質問

初めまして。初めて質問させて頂きます。長文すみません。失礼等ございましたらご容赦ください、、。
私には1年と少し付き合っている彼氏がいます。お互い大学生で学年は私が一個上です。
彼氏とは部活が同じで、付き合う前から恋愛相談ものっていました。
その時に、ある女の子(Aとします)のことを彼はずっと好きだったという相談なども受けていました。
時が経ち、彼からのアプローチで付き合う事になりましたが私はAのことが忘れられずにいます。
Aと私達は同じ学校で、なんと彼はAと同じ研究室に入ってしまったのです。私とAは面識はありませんが、それからと言うものAの事が嫌いで嫌いでたまりません。彼はAに告白し振られたのですが、Aは私と彼が付き合っていることを知ると、彼女出来て本当に良かったわ、と言ったり、また同じ研究室なのもあり、よくラインをして来ます。クリスマスもラインをして来ました。
飲み会なども彼のことを誘っています。
彼曰く、全くそういう感情はないから、とは言われるのですが…
私は、以前振ったとしてもそういう恋愛関係があった男に、そういう行動をするか？という疑問をもち、Aのことをすごくすごく嫌いになってしまいました。彼女がいる男への接し方が間違っているとさえ思います。研究室内でも彼とAの昔の事を殆どの人が知っているので、それをいじる先輩のことも私は嫌いになってしまいました。なのでその先輩と飲みに行かれるのですら嫌な感情が湧きます。しかも、ほぼ毎日先輩は私の彼を飲みに誘います…
また、彼の研究室は毎日休みがなく、春休みも無いほど忙しいです。私とは週に数回しか会えませんが、Aとは毎日会っています。
私とのデートも夜ご飯だけがほとんどですが、ほぼ誘うのは私からで、誘わなければ彼は研究室の人と飲みに行ってしまいます。
そう言ったことから私は不安が募り、彼に当たってしまって喧嘩に発展します。
研究室の飲み会に行く事を怒ったり、Aもいる行事などに行かれるのも嫌でそのたびに喧嘩になってしまいます。
喧嘩になるたび彼はもう別れよう、と言いますが私は別れる決心がつかず、一年もの間ごまかしごまかしで付き合って来ました。
そして、今もまた喧嘩状態です。
年上ですし、飲み会や行事に、行ってきな！と言えるような広い心を持ちたいと常々思ってはいるのですが中々簡単にはいかず、私はどうすればいいのでしょうか？
別れた方がいいのか、はたまたどうすれば私の心からAへの嫌悪が消えるのか、どうすれば許す心が持てるのか、とても悩んでおります。
どうか、アドバイスを頂けたら幸いです。
読みづらい文章でしたが、最後まで読んでいただきありがとうございます。

回答No.3

Dr_Hyper · ベストアンサー

質問内容に所為かもしれないですが，彼のことを好きでがんばっているのか，嫌悪感の反作用で彼に執着しているのか微妙な感じに読めてしまいますね。

研究者の多くは同じ研究室の人と結婚することが多いです。それは多くの時間を共にすることと，共通の話題が常にあるからです。
そうゆう意味ではあなたは不利な状況であるのは事実で，不安はもっともだと思います。
部活が一緒ということは，すでに引退か一線を退いているでしょうから，そちらでの一緒の時間は少ないでしょうし，余計に気になるでしょう。
ただ研究室自体毎晩飲みに行けるような研究室あれば，正直大した所ではないので，それほど気にしなくてもいいかも。要するに研究室にはいって友達がいないから晩飯食べに行こうと飲みに誘われるだけで，毎日それだけお金を使っていればそのうちみんな保たなくなります。
なので方法としては，例えば彼が一人暮らしなら夜中会いに行くなども時々して見ても良いと思います。彼が自転車で往復しているのであれば，自宅まで車で送り迎えしてあげる。とかでもいいです。ポイントは家に帰る最後の部分をあなたが取る。ということです。
経験談ですが，私の奥さんは，深夜私が実験が終わってどろどろに成って疲れてかったら大抵，私の下宿でテレビをみて待っていてくれました。その後簡単に夜食をつってくれたり，二人でラーメンを食べにいったりして，過ごしました。正直研究室の後輩で，依ってくる女子もいたのですが帰ると彼女が全部チャラにしてくれるので，私にも，おそらく彼女にも不安要素はなかったと思います。私の場合には確実に胃袋を捕まれていましたしね。

気持ちの持ち方ですが，最後は私の所に帰ってくるように。
というスタンスを持てば良いと思います。飲み会，浮気(程度問題ですが），食事会。
彼氏に自由にさせても，最後は私が彼のそばにいる。彼のいろいろな面を知っているのは私だけ。結局私のところに戻ってくるんだ。という考え方です。要するにとれる物ならとってみろ。という覚悟を持って，彼に対してはこれで最後かも知れないと逆に割り切って接すればいいのではないですか。分かります。安心感を得たいし，この関係が永遠に続けばいいと思うのは当たり前です。その気持ちの大きさを男性に同じように思ってというのは，女子高校生の恋愛です。実際問題として，一番あなたが得たいのは5分おきのLINEの返信でも，研究をそっちのけであなたの事ばっかりのストーカーでも無いでしょ？　
やっぱり俺にはお前が必要だ。
と思わせることは年上ですし，考え方次第でできるはずです。
胃袋を掴むのも，彼のJrを掴むのでもどっちでもいいし，そのほか彼がそこまでやってくれるのはお前しかいないという世話を焼くのでも良いはずです。もしそれが通用しないのであれば，それはどちらにしろ先はないでしょう？

あの女さえいなければというのは間違った考え方です。
彼女が死んだってあとからあとからあなたの敵は出てきます。大事なのはそれでも彼は私の所に帰ってくる。というあなたになるべきです。

もう少し単純にいえば，全部を欲しがるのでは無くて一番美味しいところ。大事なところだけを戴くように考え方を変えましょう。
もし物足りないときは，あなたも最後は彼の所に変えるもん。って行動すればいいわけです。まあ女性の浮気はほぼ本気ですからお勧めはしませんが，年齢が上のおじさんに食事に連れて行ってもらうのもよし，同僚に遊んでもらうのも良し。
彼ばっかり見ていたら，どっちとも疲れてしまいます。

飼い犬だってずっと縄でつないであるよりも，何もつながないのに自分の所に帰ってくるワンちゃんの方がかわいいでしょ？
変な例えばかりですが，もっと気軽に楽しむことをお勧めします。

お礼

回答ありがとうございます。
少し救われたような気がします。
同じ研究室、というのはとても不安です。動物を飼育してるため朝夕当番が全員あり、土日関係なく毎日あるため、遠出や観光などは一切できず、デートは夕飯、というような感じです。それも喧嘩の要因になっているのかと思います。
彼とAは進みたい道も同じで私より遥かに長い時間を過ごしているため、不安になっております。。
Dr_Hyper様の回答は、私がなりたいと思う彼女像そのものでした。
最後に帰って来てくれればいい…
奥様はすごく素敵な方なのですね。
私の努力次第でそのような考えの女性になれるのでしょうか…。
彼のことが好きなのは確かなので、頑張ってみようと思います！
ありがとうございます！！

回答No.8

blazin

ゆっくりと深呼吸を。
貴方も想像しているように・・・
Aは、
貴方の彼氏に対して、
心的に優位な立場に「居心地」を感じている。
貴方と付き合う前、
彼はAに片思いしていた。
Aもそれを感じていた。
Aは、
貴方の彼氏に思われている状態、
それ自体には全然悪い気はしていなかった。
思われのアドバンテージを浴びつつ、
彼の思いの処遇は私側の選択に委ねられている。
その状態が最高だった。
ところが、
貴方の彼氏は片思いでは飽き足らず（我慢出来ず）
告白（白黒を付ける）という一歩を踏み出してきた。
それってAには要らない距離感。
近過ぎる。
あくまで思われを浴びている状態で、
でも彼との間に強い縛りや確からしさ（交際）は要らない。
本当にそうしたいと思ったら考えても良いけれど。
今急いで彼と私（A）を結ぶ理由は無い。
それが、
Aが貴方の彼を振った理由でもある。
貴方の彼は、
振られたという事実をケジメ（節目）した。
節目にするとどうなるか？
⇒Aに対して浴びせ続けていた好意を引っ込める。
A目線で言えば、
自分が彼を振った事で、
彼は私（A）との関係を諦めてしまい、
その時点で思われのアドバンテージが消えた事を意味する。
付き合うつもりは無かったけれど、
今までそこそこ心地が良い、
そう感じていた思われのアドバンテージが消えた事。
それは、
Aにとって何だか口寂しい、スカスカする感じがあった。
それに「加えて」、
私（A）を諦めた彼が、
別の異性（貴方）で手打ちをしたという情報が。
今まで自分に向けられていた好意のアドバンテージが、
今は別の存在（貴方）に向けられているらしい。
その状態を、
彼女は少しもどかしく感じてしまった。
別に貴方から彼を奪いたい訳じゃ無い。
ただ、
彼からの思われが消えてみて、
彼からの思われが案外心地良かった事。
それを時間差で感じたのは事実。
Aが今欲しているのは、
貴方の彼からの思われ（評価）のアドバンテージ復活。
彼女の座まで欲する気持ちは無いけれど。
また彼から、
以前のように慕われる
（まだ好きだな。やっぱり魅力的だな）
そんな思われのビームは貰いたい。
Aが考えている世界。
そんなAは、
貴方の彼氏に少しアプローチっぽく触手を伸ばしてみた。
貴方の彼は、
たとえ彼女である貴方の存在があっても・・・
一度は好きで告白までして求めようとした、
そんなAからの触手（誘いや声掛け）を嬉しく感じている。
嬉しく感じている彼の姿（雰囲気）を、
Aは以前のあの思われのアドバンテージ復活（の予感）
そう感じてほくそ笑んでいる。
貴方の彼からの思われ（評価）を、
再び感じながらお互いに研究室での関係を楽しみたい。
彼も彼で、
振られてもまたAからの評価が復活した事。
それを素直に喜び、
今の研究への励みにさえしている。
言われてみてどう？
貴方の彼女としての立場問題。
それを考えるなら、全然大丈夫なんだよ。
ただ・・・
貴方の彼とAの間にある駆け引きのような、
お互いの間に存在するバランス問題は、
彼女である貴方には余り触れない領域。
貴方はその圏外。
貴方は今、
そんな自分の無力さを不安視している。
Aに対する思い入れの方が、
彼女として得た私よりも深い。
それを認めるのが嫌で、
貴方はどうしても感情的になってしまう。
彼の持つAへの思いが「深い」事は、
彼女である貴方には「不快」だから。
不快云々を訴える貴方の姿は、
彼にも上手く扱えず「不快」になっている。
貴方の訴えは、
彼に対する「管理者」的な訴えだから。
貴方は俺（彼）の彼女。
でも、
貴方は俺の管理者でも何でも無い。
管理の鍵まで預けた覚えもない。
管理は俺自身でしているし、これからもしていく。
その部分を、
彼女だからという分際で、
自分の事のように訴えたり、主張しないで欲しい。
それが彼の本音。
貴方は、
まだ自分の彼女としての確からしさが多くない。
その不安を拭いくれずに、
つい越権して管理者的に心を尖らせてしまう。
でも、
気持ちを持ち崩して彼を失ったら・・・
その分Aと彼の再接近を許してしまうかもしれない。
それはもっと嫌だ！
そう考えて、
貴方は彼から離れる事も出来ずにいる。
貴方がAに嫌悪を抱けば抱くほど、
彼氏目線では彼女である貴方自身が歪み、
歪んでいないAの存在感がより綺麗になっていく。
ゆっくりと深呼吸を。
管理すべきは、
貴方自身の乱れやすい心。
Aの態度に嫌悪を抱いても、
それが彼女である貴方の存在感アップにはならない。
貴方は貴方。
貴方は、
彼女として選ばれて１年付き合ってきた意味（歴史）
それを大切に付き合っていくしかない。
思い入れとしては、
彼目線ではまだAよりも弱い貴方がいる。
それでも、
貴方を彼女として受け入れて、
既に１年という交際時間が積み重なっている。
その事実はとても重たい。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
その心地良さを歪ませるのは温度差だよ？
改めて、
不器用な貴方を受け入れてくれた、
彼の優しさを思い出してみる事。
Aには適わない部分も多いけれど、
Aには無い部分も貴方は有している筈だから。
それは何なのか？
彼目線から、
改めて自らの「彼女」としての存在感。
それを見つめ直してみる事。
大切にしてみて☆

お礼

長文での回答ありがとうございます。
とても心が洗われる文章でした。
彼女は自分である、という自信が持てない私ですが、もっと自信を持ちたいと思いました。
がんばります。

回答No.7

noname#227653

別れましょう。

問題はAさんではありません。
あなたの嫉妬深い性格に彼は嫌気がさしているのです。そうでなかったら喧嘩のたびに別れようなどとは絶対に言わないはずだし、夕食のデートに誘うのはいつもあなた、というようなことにもならないはずだからです。
そのことに薄々気づいているはずなのに彼にしがみついているあなたの心が問題なのです。

この先うまくやっていけそうにない彼との関係を解消し、ひとりになって新しい生活を始めた方がいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、研究室以外のことではそれほど嫉妬しないと思っていますが、それが彼の負担になっていますね。
別れた方がいいのは重々承知しております。
ただ私も寂しい気持ちも強く、このこと以外は相性はとても良いと感じているので何とかして乗り越えたいとしがみついてしまっています。
ありがとうございました。

回答No.6

qookuuqoo

あなたと彼の生活のテンポが合っていないように感じました。
そしてあなたにとって嫌いなA。あなたがAを嫌って彼に辛く当たるたびにAの思惑通りになりますよ。
Aは振られたあともちょうど良い距離感を保つよう振る舞っています。
振られた後も想い続ける事は自由ですし、彼女がいようとモラルの範囲内のアプローチは問題ないと思う人も少なくないです。
2人きりの食事とかはNGでしょうがギリギリの所で健気に頑張っているのかなと読んで思いました。

恋人がいる相手にアプローチしてはいけないというルールはありません。
また彼が彼女の信用を失いたくないと思えば軽率な行動は取りませんし、大事に思えば疑われる行動は避けると思います。

あなたも別のグループを見つけて楽しく過ごしてはいかがですか？
今は視野が狭くなっています。男性は彼一人じゃなく世の中たくさんいます。
色んな人と知り合い「やっぱり彼が良い」と思えれば彼とちょうど良い距離感を模索すると良いです。

色々な人生の先輩方から達観した意見は実感出来ないはずです。
年齢を重ねたから分かったことで先回りしても良いことないですし。
あなたは時には苦しいかもしれませんがしっかり考えて今しか出来ない恋愛をしてください。
自分が言えるとしたら肩の力を少し抜いて色んな人と交流することで少しずつ何か変化があると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
Aは振った側で、彼がAのことを好きでした。
文が足りずすみません。
私は交友関係も狭いタイプなので、もっと視野を広げて見たいと思います

回答No.5

aneq

この彼とのことに限らず、この先誰と付き合うにしても、そこまで独占欲や嫉妬心が強いと、必ず関係は破たんしてしまいます。誰とも絶対にうまくいきません。

独占欲や嫉妬心は、自分の満足や安心のために、相手の人間関係を狭めたり、行動を制限したり、可能性やチャンスを奪おうとすることで、自分のために、相手がどれだけ犠牲を払うかで、相手の愛情をはかろうとする考え方です。相手への愛情じゃなくて、自己愛ですよね。

だから、独占欲や嫉妬心が人間関係をよくすることはなくて、破滅にしかつながりません。

そもそも、どんなに愛し合っているカップルであっても、心変わりはありえるし、それは仕方がないことですよね。恋愛は義務や責任で縛り付けるような関係じゃないんだから。

だから、大好きな人とお付き合いしているのなら、いつか終わりがくるかもしれなくても、お付き合いしている間は、自分にできる最高の笑顔で、優しく、誠実に、思いやりを持って大好きな恋人を大事に大事にして、万が一お別れする時が来てしまったら、その時泣けばいいんです。

他の人に取られることを不安がって、恋人の人間関係や行動にいちいち文句を言って、いつも不愉快な態度を取っていたら、Ａさんのことがどうこうって以前に、あなたのことが嫌いになっちゃいますよ。

それと、世の中に、大好きな人とお付き合いできている人がどれだけいると思います？誰とも恋愛をしないまま一生終わる人だっているし、好きな人には好きになってもらえないから、妥協して妥協して、たいして好きでもない人と付き合ったり結婚したりしている人もいます。

嫉妬で苦しむくらい好きな人とお付き合いできているんなら、その幸運を大事にして、付き合っていられる間は、細かいことはいちいち気にしないで、最高の彼女でいたらいいじゃないですか。

お礼

ありがとうございます。
今付き合えてることに幸せを感じながら頑張りたいと思います

回答No.4

gohide

質問者様は俗にいう「嫉妬の塊の女性」なんですね。
それだけ嫉妬すれば疲れませんか！？自分を見失っていませんか！？

このような言い方をして申し訳ないのですが、たかだか大学生のお遊びの
恋愛じゃないですか(笑)
質問者様も社会人になれば今の彼氏なんてすぐに眼中になくなるほど
忙しくなりますし、周りの責任感のある年上の大人の男性を見れば
何故こんな彼氏に固執していたんだろうと思うようになりますよ。

学生から付き合い続けて結婚する人なんて殆どいないのが現実です。
あくまでも無責任なお付き合いだから、彼氏はしたい事をしますし
貴女も無責任に付き合っているから嫉妬の塊になるんですよ。
彼女が居る男性に声を掛けるのっていけない事なのでしょうか！？
婚約して居たり結婚の約束までしているのであれば問題もあるかと
思いますがあなた方は単に好きだから付き合っているだけでしょう。
めっちゃ中途半端な関係ですよ。

さっさと卒業して今の彼氏以上の男性に会って無責任じゃなくて
責任感を持った恋愛が出来るようになりましょう。

別れるも別れないも卒業するまでの話ですよ。社会人と学生では
立場も考え方も時間も全てが違ってくるんですからね。

お礼

ありがとうございました。
嫉妬はとても疲れますね。
ただ、地元、バイト先、など研究室以外の事に関しては束縛や嫉妬は起きないので、不思議です。

回答No.2

tarutosan

こんばんは。
かなり女性的なお悩みですね。
読みやすかったですよ。

実際は彼が好きで飲みに行っていますし、Aさんの絡み方も一般の範囲かと思います。
質問者さんが他者にこだわるのは、好きな彼を悪者にしたくないから。
でもそれって、事実とは違うんだよね。
その女性をどんなに恨もうとなんにも解決しません。なぜなら全ては彼が原因だから。
彼が変われば解決します。

先輩の毎日の飲みも、学生がよく金もってんなと思いますが(笑)　本当に時間がなかったら行かないですよね。
その上で彼女と週数回会うとなれば、ますます時間がない筈です。
なので時間は普通だと思うんですよ。
寝る間もないなら酒なんて飲めないから。

質問者さんが困ってるのは飲みに行くことでも女の影でもなくて、あなたを大事にしている実感がないから。
もっと愛されたい。
もっと求められたい。
自分が好きなのと同じかそれ以上に証明して欲しい。
質問者さんの悩み、実は日本の殆どの女の子が抱えています。
理由は彼が…日本人男性だから…なんだよね。
日本人は人を愛するのを恥ずかしいと思ってる節があって、愛情表現をしないのを美徳と思っているんです。
それしか学んでないからそれしかわからない。
それしかわからないから、それが正しいと思う。
簡単なことです。
人間としては正しくないから女性は不満に思う。
海外の男性ならこんなことない筈ですよ。
まぁそうは言っても外国人じゃなく彼と付き合いたい訳だから、彼に知ってもらうしかない。
試しに映画から始めてみてはいかがですか。
人を愛する素晴らしさ、知らないのならあなたの手で染め上げましょう。
彼との関係が良くなるといいね。

お礼

こんばんは。ありがとうございます。
彼を悪者にしたくない、すごくはっとしました。
残念ながら、彼は変わる気は全く無いそうです。
自分の生きたいように飲みに行くし遊びに行く、私が我慢出来ないならもう無理だと言われております。。
愛されたいです、もっとデートに誘ってほしいし連絡してよ！って思ってしまいます。
仲直り出来るよう、彼との関係性をもう一度見つめ直してみます。
ありがとうございました。

回答No.1

ilyf

あなたが彼への関心が無くなった時にその嫉妬も終わると思います。だから好きな間はずっと続きます。でもあなたが特別嫉妬深いのでは無くて、彼が本来はあなたを安心させなければいけないんだと思います。もう文句言わない代わりに、安心させてって言ってみるのはどーですか？

お礼

早速の回答をありがとうございます。
嬉しいです。
関心がなくなる、というのはとても寂しい事ですね、嫉妬をなくしたいですが。
ですがその通りだと思いました。
安心させて欲しい、という旨は伝えているのですが、信用して、別にあの子とは今は何もないから、といった言葉が返って来るのみです。
私は欲張りすぎですかね…笑
別れた方がお互いのためになる事は重々承知ですが、なかなか決心がつかず…
嫉妬心より、もっと安心したい事を伝えようと思います。
ありがとうございます。