職場の元カノにどう接して良いか分かりません

質問

同じ職場に元カノがいます。元カノは私より3つ上の36です。
職場は同じですが、仕事上ではほとんど関わりはなく、席も遠いです。

別れて１年以上経つのに、どう接して良いかわからず悩み続けています。
大好きだったからこそ未練があり、、もう次の恋愛もできない気がします。

付き合った期間は約9ヶ月と非常に短く、2015年の12月に別れました。
もともと気まぐれな彼女ではあったのですが、私がどんどん好きになって、
自分の気持ちを抑えられず、どんどん深みにはまっていった結果ふられました。
好きになりすぎたので、その反動で今は嫌いになっている気もします。

振られた後も、元カノからはたまに連絡が来たり、職場でも普通に話をしていました。
今となっては社交辞令とわかるのですが、またゴハンいこうよ、なんてラインが来て、
私が浮かれて日程を決めようとすると返信が来なくなる、というのも続きました。
その度にムカムカして早く吹っ切れようと思うのですが、忘れた頃にメールが来たり、
職場で話しかけられると浮かれてしまい、やっぱり元カノが好きだと思い。。
そんなループが昨年から１年ほど続いていました。

早く忘れようと思って、昨年の夏に告白してくれた職場の後輩の女の子と付き合いましたが、
結局前の元カノが忘れられず、その女の子を好きになりきれず、２ヶ月で別れてしまいました。

元カノはバツイチなのですが結構美人で、職場のおじさん達にも愛嬌をふるまくタイプなので、
すごく人気があります。会社の飲み会などでも、私の上司や先輩達が、「ーーさんは本当に
可愛いよなぁ」なんて話をしたり、メールのやり取りをしたりしているのを見ると、
どんどん凹んでしまいます。それも元カノを忘れられない要因の一つな気もします。

もう元カノが私のところに戻ってくることは絶対にありえないのは分かっています。
これ以上関わっても何も生まれないし、もう関わるのはやめようと決意しました。
今年に入ってから、職場ではすれ違って挨拶されても無視しています。
向こうも、無視されていることはわかってるはずです。

自分は本当に小さい人間だなと思いますし、子供みたいなことしてるなと分かってます。
向こうからは、こいつ何考えているんだろうなって軽く思われてるとも思います。
自分が無視したって、向こうは何も変わらないし、何もないのに、。

振られてから１年以上経つのに、忘れられなくて、職場が一緒という状況ですが、
どのように振る舞うのが良いのでしょうか。
うまくまとめられなくて申し訳ございません。どなたか良いアドバイスを頂けますでしょうか。
よろしくお願いします。

回答No.8

blazin

貴方次第で良いんだよ。
今のように、
裏腹（本当まだ好きな彼女を突っぱねる）
それを選んでも良い。
幼い踏ん張りを解いて、
「元」同士としての「元」通り。
必要な時に、
必要な分だけの笑顔と快活さ（優しさ）
それを分かち合える大人の貴方自身を目指しても良い。
前者を選ぶ事は、
好きな人を頑なに退けている自分。
それに対してキツくなる事を意味する。
幼い態度に元彼女からも誤解の上塗りをされ、
元彼という存在感自体どんどん小さくなってしまう。
今でも存在感が欲しくて欲しくて・・・
貴方が振られた理由は、
気付いたら彼女側の適量を越えて、
自分にとっての特別な人！
大き過ぎる気持ちに偏ってしまったから。
存在感が欲しいのに、
存在感がどんどん摩耗する事の苦しさ＆虚しさ。
交際当時は大き過ぎる自分を退けられ。
別れた後は、
幼い突っぱね態度に印象としても更に劣化生む事。
それは、
貴方にとっては凄く苦しい事。
じゃあ幼い心の鎧武装は解いて、
元同士、これからも同じ職場の仲間同士。
今からでも、
「適量」で分かち合える関係を目指せばいいじゃないか？
それが出来ない事が、
貴方の最大の欠点でもある。
適量が無いんだよ。
どんどん好きになって気持ちを抑えられない。
その貴方は今も健在だから。
だからこそ、
仮に彼女と分かち合う（鎧を脱いで歩み寄る）
それを選ぶと・・・
貴方はまた調子に乗るんだよ。
適量をはみ出す。
受け入れられた嬉しさが、
以前のどんどん好きに～の続きと合体する。
そして、
勝手に期待値や好意の再燃を抱え、
ソワソワと彼女を待ち、期待してしまう。
そんな貴方に対して、
「適量」のみの距離感しか要らない彼女は、
即具体性の実行や分かち合う世界の増加を求めない。
やり取りレベルのやんわりとした、
近過ぎない適量の親しさの枠の「中」を行ったり来たり。
それが、
一度は大き過ぎると感じて退けた貴方との距離感。
今も変わっていない。
貴方は、
勝手に期待して、
勝手に世界の変化をアテにした分、
自らの空振りに尻もちをついてしまう。
その空振りは、
適量オーバーの自分が選んだアッパースイングだ。
貴方はそう思えない人。
むしろ、
待っていた球が来ない（投げてくれない）
そんな相手の態度（変化球）が、
この俺の尻もちを生んだんだ！
貴方は、
被害者意識のようなムカムカさえ抱いてしまう。
でも、
そのムカムカの裏側には、
それ以上にまだ彼女を思う（期待する）
そんな適量オーバーの好意がへばりついている。
結果、
彼女を悪者にしても、
どんどん貴方の中で劣化が起きる訳じゃ無い。
むしろ、
自分で彼女を悪く思えば思う程、
それを補うように彼女を思う自分を選んでいる。
その不毛な綱引きなんだと思う。
応援団のいない、
観客のいない１人運動会。
周りにはよく分からない。
勿論彼女にも。
どういう振る舞いを選んでいくか？
その自由は貴方側にある。
でも、
それだけ素敵な彼女に振られた要因。
⇒適量オーバーになり、
相手の心地良さを奪うような思い方。
それは、
今後貴方がどれだけ素敵な人に出会っても、
やはりその相手を「失う」最大の原因になる。
これだけ不器用で、
魅力△な貴方を選んで告白してくれた、
そんな後輩の扱いも貴方は不誠実だから。
適量を越えた、
あの昂ぶる感覚で思える（元）彼女が良い・・・
そんな比較級を自分の中に残していた事で、
付き合うと決めた後輩の彼女に半身になり、
貴方は彼氏として適量「以下」の不誠実な態度を。
適量オーバーの自分で元カノに振られ、
適量以下の自分で告白してくれた後輩を振る貴方。
中間（バランス）が無いんだよ。
今の、
元カノとの接し方に病んでいる貴方も、
やっぱりバランスを欠いている。
それは貴方も考えたいよね？
極端って良い事無いんだよ。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」誠実に育んでいくもの。
バランスの悪い自分のまま、
両極端のシーソーをこれからも続けるのか？
今からでも、
幼い自分自身の（アン）バランスを自覚して、
自分自身と厳しく向き合っていくのか？
それはもう貴方次第なんだと思うからね☆

回答No.7

hatena11810

これは多くの方が勘違いしがちですが。
好きや嫌いなどの様々な気持ちと。
「居る」ということは別なのです。
そしてこの「居る」には理由はありません。
でも自らの内に「居る」ので、その居る理由についてあれやこれや理屈をつけるから、余計にシンドクなる。
この「居る」ということについては、忘れるのが正解ではない。
自らの身の内にキチンと整理して位置づけることができれば、気にならなくなります。
只、その本当の意味での整理は一般の方では中々難しい。
それも技術の一つなのですが。
一旦その「居る」ということを受け止めきった上で、自らを紡ぎ切れば良いのですが。
その紡ぎの中に、その居るということも紡がれる。
でも簡単に整理出来なくても。
この「居る」ということ自体には何らかの気持ちを伴ってある訳ではないことは理解しましょう。
そうすれば、「居て」もそのこと自体に意味はないのだな、とは思えるぐらいにはなります。

回答No.6

ilyf

恋愛は振り回されれば振り回される程深みにはまりますから気持ち分かります。しかも同じ職場だと拷問以外の何物でも無いと思います。これは非常に忘れるのは難しいです、それこそ記憶喪失レベルにならないと、毎日顔合わせてるわけですし。その証拠にその後付き合った人とも直ぐ別れましたよね？次の人と別れた後、あなたは引きずりましたか？多分、全く引きずってないしむしろ肩の荷が下りたと思います。その３６の元々カノも同じ心境で、未練等は全くないので普通にラインして来たり未だに自己中なんだと思います。他に取られる前にヨリ戻したいのは分かりますが、会社辞めるわけにも行きませんから、ここはひとつ大人の対応で、完全に友達モードに切り替えられませんか？友達と言っても以前付き合ってたわけだし、もちろん体の関係もあったとしたら、他の人よりも彼女との関係は違うし、そこはアドバンテージだと思います。年下扱いされないよう自信を持って、頼れる友達を目指すのはどーですか？彼女もそろそろアラフォーになるし、果報は寝て待てってコトワザもありますし。

回答No.5

SAKURADAMON

すべての人間と仲良くなれると思いますか？

私は無理だと思ってます。
人間には自分と合う人と合わない人がいます。
合わない人をたまたま好きになった。
おそらく、あなたは何度も気持ちのアップダウンを繰り返して、自分が無理してることに気づいているはずです。
合う人だと恋愛はもっと楽だし、楽しいはずです。

好きでもどうにもならないことがあること。
人間は合う合わないがあること。
私はこのふたつは真実だと思います。

回答No.4

yuki51877

こんにちは。
私も同じコミュニティの中で同じような体験をしたことがあるので、書かせていただきました。
ずっと刃物で心をこすられているような、辛い状況ですよね。
本当にお辛いことだと思います。

もし関係が回復できればそれはめでたいことなのですが、それが無理そうなのであれば、心情としてはばっさり諦めるしかありません。こればかりは自分で言い聞かせるか、時間が経つまで気持ちを見ないふりするしかないと思います。
私は後で気づいたのですが、別れてしまった後でも「元カノ」という言葉に特別の意味を持たせてしまっていました。職場で皆がその女性をちやほやしているときも「あの人は俺の元カノなんだ」と少し独占的な気持ちになり、直後に「でももう自分の彼女ではなくなってしまった」と喪失感にさいなまれていました。

勝手に自分のもののような気になり、勝手に喪失感を味わっていたのです。
別れてしまい、食事に誘っても返事がない時点で、完全な他人になったと強く自分に言い聞かせた方が、長期的には健全な精神状態になると思います。
ばっさり諦めるために「元カノ」という特別感のある言葉を使うこともやめたりすると、早く楽になるかもしれません。

その上でどうその女性と接するかですが、勇気を出して、挨拶や最低限の会話だけをしっかりと、笑顔ですることが一番楽になると思います。無視をしていると、視界に入っただけで緊張しますよね。でもそれって結局はその女性を特別視していることになり、自分の中で存在が膨らんでいくだけです。

諦めようとしているのに、存在が心の中で大きなままでは、諦めようがありませんよね。

最初は辛いと思いますが、一番緊張して、一番辛いのは、最初の一回だけです。
それ以降はどんどんと慣れてきますので、心安らかに過ごせるようになっていくと思います。

何より何かから逃げているときは、必要以上に辛く感じますよね。
しっかりと向き合って、勇気を出したという結果が、質問者様の気持ちをしゃんとさせてくれるような気がします。

ただ好きという気持ちは変わらないでしょうから、挨拶や業務連絡以外は、不必要に話さないほうがよいかと思います。何か期待してしまうと辛いですもんね。
もっともこのときも無視するのではなく、「今少し忙しいから、ごめんね」といって離れたり、常識的な対応を採ることで、ご自分の中での特別感は失われていくと思います。

またLINEもこちらから「送ってきてくれるのは嬉しいんだけれど、好きな気持ちがあるから辛い。気を遣ってくれているならありがとう。もう大丈夫です」などと正直に送ってみてはいかがでしょう。連絡があると嬉しいため、断るのもなぁという気持ちも分かりますが、必要以上の接触はとにかく傷がひらきっぱ。諦めることができなくなると思います。

自分から「辛い」ということが情けない、と思うかもしれませんが、むしろ大人の女性なら、強がったり、無視をするより、辛い部分をしっかりと伝えられることの強さの方を評価してくれると思います。

そんなに大好きな女性ならなおさら、「子供っぽいなぁ」とか「どう接したらいいのか分からないな」と困らせてしまうより、「辛いだろうに挨拶返してくれた！」とか、「LINEについても正直に話してくれた。すっきり！」と思われたほうが良いのではないでしょうか。
付き合えるかどうかと、人として尊敬できるかは別問題です。
前者が叶わないとしても、好きな人からは尊敬され、良く思われたほうが、現状より良いかもしれませんね。

長々と偉そうに書いてしまってごめんなさい。
とにかくすっぱりと諦めることが一番早く正常化するための道だと思いますので、特別視しないように勇気を出すことを本当にオススメします。

質問者様が一日も早く、心安らかになれるよう、祈っています。

回答No.3

doraneko66

そのまま普通に仕事だけの関係で仕事の会話だけにして
ランチはさらっと1人で出かけて取りに行くのが良いでしょう。
それで、その時に色々なイベントを携帯で探して
休みを埋めてしまい行動するのが良いと思います。

彼女はもう憧れな人として、距離を置くのが
良いと思います。

回答No.2

akauntook

>もう関わるのはやめようと決意しました

では、そうして下さい。
そう決意されたなら何も問題になりません。

仕事で関わる必要があったときにだけ、必要最低限の関係を持てばいいです。

挨拶されたら、挨拶を返せばいいです。
それだけです。

36歳で独身の女性ですから、外見的にも中身的にも劣化するだけです。

そのうちにあなたの気持ちも落ち着いてきます。

あなたは3つ年下で、33歳ですよね。
その女性が好きだとしても、すぐに結婚するんですか？
すぐに結婚して妊娠しても、高齢出産が確定してます。
子供は別にいらないという事でしょうかね。

あなたや相手がもっと若ければ今のような時期も余裕があったかもしれませんが、今は現実とかけ離れていると思います。

バツイチだし、結婚なんてないです。

相手を見る目がないのか、その女性自身に問題があるから離婚するんですよ。

>元カノはバツイチなのですが結構美人で、職場のおじさん達にも愛嬌をふるまくタイプ

そんなことはいつまでも続きません。
バツイチでただのババァになります。

結婚する気なんて元からなくて、ちょっとあなたと遊んだだけなんでしょうね。

バツイチ36歳、と言うだけでその女性はセフレまでです。

回答No.1

zkxzm4kz

メールにしても電話にしてもラインにしても
関係は一切断つことですよ、
むこうはあなたの反応をみてたのしんでるだけです。
猫が瀕死のネズミをなぶり殺しにしているだけです。
職場でも無視し続けるだけです。
仕事上の関係も希薄なようですし、
未練がましくここでぐちたれるよりも
積極的に関係を断つだけです。