私の勘違い？怒る女性は恋愛対象外？

質問

半年くらい前に好きな人が仕事でミスしました。私も関わっていた作業だったのでやり直すことになりました。

しかし昨日、彼がミスした作業と同じ作業を今回もやることになり、私も作業に関わることになりました。
彼から「今回は大丈夫ですから。完璧ですから」と少々トゲのある感じで言われました。怖かったので咄嗟になんかすみませんと言ったら、だってあの時凄く怒ってたもんねと言われました。全く怒っていなかったので否定しましたが信じていないみたいでした。彼の中で私はキレキャラになってしまっていたみたいです。

私としては再度作業したことは気にしてないし、全く怒ってもいないのです。ただその時至近距離に彼がいたので何を話したら良いのかわからず、頭が真っ白になってしまい作業に没頭してしまって話しかけたりできなかったなあと思います。
気を利かせて、ドンマイ失敗は誰にでもあるよー気にしないでと一言言えば良かったと思います。
ただ、その時の自分としてはミスの話題を出したらもっと気にするかなと思って言えなかったのですが、まさか怒ってたと思われてたなんて…。
彼が自分からミスの話をしてきたこともありました。気にしていると言っていました。今思えばミスしたことを気にしているというよりは、私が態度や不意に出た言葉にトゲがあって傷つけてしまったんだと思います。
それでもたまに親切にしてくれたりからかってきたりもします。もしかして脈があるのかなあなんて思ってたりもしたのですが…
助けてあげないと怒るから、後が怖いから助けてくれていたのかも…
私の親が厳しくてすぐ怒る人で、怒らせまいとあれやこれやしてたので彼も私に対してそうなのかなあ～と思ってしまいました。

全く怒ってなくて誤解されてるのですが、男性的には怒る女性は恋愛対象外になってしまいますか？
彼の親切や話は私を怒らせまいとしていたことなのでしょうか？

回答No.6

noname#233306

> 全く怒ってなくて誤解されてるのですが、男性的には怒る女性は恋愛対象外になってしまいますか？

　いいえ。性別に関係なく誰でも怒ることができなければ、喜ぶことも悲しむことも楽しむこともできないのです。そのバランスが取れていなければ対象外。怒る女性ではなく怒り方によっては対象外になるということです。

> 彼の親切や話は私を怒らせまいとしていたことなのでしょうか？

　だから勘違い？という意味では、彼も貴女も勘違いしているから、相手の怒り方や慰め方が自分軸の「こうだ」という枠に当て嵌まらないで、更に誤解が生じるのでしょう。

　貴女が怒っていないと否定しても信じていないとしたら、彼には気を利かせて一言言ったとしても裏目にでたでしょうし、知らず思わず傷付けることも傷付けられることもあるのですから、されたからしてもいいなんて理由にならないのにミスを気にせず仕返しのようなつもりでの言動しかできないのは、彼の大きな勘違いですよ。
　叱る親ではなく怒る親で育った貴女は、悲しいかな人に対して怒らせまいというこれまでが、貴女の内心を無意識に大きく占めているかもしれませんが、今回のことでそう思ったのなら、親子関係ではそうでも一歩外に出れば、親ではない人達との関係には「怒らせない」ことではなく、相手を怒らせてしまった時に自分がどうするのかを確立すればいいのです。
　誤解には、どちらがに原因があって一方がいけないことではないんだから。

回答No.5

blazin

大事なのはこれからだよね？
貴方がやんわりと描いていた恋愛的青写真。
それは、
彼の素直な言動によって、
一旦畳み直して、且つ広げ直す再考の余地を生んだ。
もしかして脈あり？？
そんなフワフワとした世界の延長上で、
都合良く彼と自分を結びつける事は一旦脇に置く。
でも、
彼側の正直な見立て（貴方に対する評価）
それが分かった事はプラスなんだと思う。
今までの彼の態度が、
全てイライラ持ち、地雷持ち（触り難さのある）、
そんな貴方の機嫌を取る為の、
顔色窺いの小手先の優しさや態度だったか？
それも違う。
調子が良い時の貴方と、
調子が良い時の自分（彼）となら・・・
そこそこ楽しい分かち合いも出来る。
それは彼自身も感じている事。
ただ、
お互いに不器用同士。不完全同士。
常に同じコンディションでは居られない。
貴方だって、
対彼とは全く関係ない部分で、
少し機嫌が悪い時も、体調が悪い時もあるでしょ？
いつもと変わらない自分のつもりでも、
少し周りに見えない壁を作ってしまっている時もある。
彼は、
そんな他者の変化にとても敏感な人。
更に言えば、
対自分に対して何か怖さ、絡み難さ。
その感覚を覚えてしまった人には、
どうしてもその感覚を引っ張り続けてしまう人。
今の彼の中には、
貴方への絡み難さ云々は基本的には少ない。
でも、
絡み難い（やや怖い）と感じた貴方の一面。
それも「ある」事は明確に自覚している。
その分、
たまには親切さやくだらないいじりが出来ても。
それが常に行われたり、
常に同じ感覚で貴方を捉えられている訳じゃ無い。
その場その場、
その時その時の自分（たち）次第では、
貴方は絡みやすい人にも、絡み難い人にもなる。
そんな、
彼側の率直な感覚に対しても、
貴方は否定せずに向き合ってあげる事が大事。
プラスだけにハァハァして、
マイナスに対して何故？どうして？
両極端にならない事。
それでも、
今後の丁寧なコミュニケーションがあれば、
彼の中に用意している貴方に対する構えた部分。
以前の印象も含めて、
少し絡み難いと感じさせた部分。
それは随分変わってくる筈。
ゼロにはならないけれど、
感覚的には角が取れてきて、絡みやすくなる。
それは貴方も信じていけば良い。
その為にも、
貴方も彼の事を、
「片思いの」彼と過剰に意識せずに、
「彼用の」自分を出そうと意識せずに、
柔らかい心で向き合っていく事が大事になる。
どうしても好きな人を前にすると、
感情って煮詰まるし、ぎこちなくなるんだよ。
彼側のややマイナスの評価を知ってしまった分、
それを挽回しなきゃと肩に力を入れがちになる。
そうなると、
それが空回りして不自然な態度になる事もある。
好意自体が不自然な壁になってしまう事もある。
そうならないように、
貴方も思いを「重い」にせずに、
優しい気持ちで彼への思いを抱えていく事。
普段から優しさと柔らかさがあれば、
臨機応変に気遣える一言だったり、
お互いの潤滑になる態度が自然と「選べる」から。
大切にしてみて☆

回答No.4

ShidaraReitos

＞男性的には怒る女性は恋愛対象外になってしまいますか？

男の中には女性に怒られることに喜びを感じるドＭなやつもいるんで、そういう男達からは大歓迎されるから怒ること自体はなんの心配もないよ。

一般的（？）には「怒る」のは良くなくて「叱る」なら良い場合は結構あるよ。
怒るは自分の感情をただ相手に向けているだけだが、叱るは相手を思って言うことだからね。
怒ると叱るをはき違えている人は結構多いので、怒りたくなったら、まずは深呼吸。それが怒りなのか叱ることなのかを考えてみることだよ。

回答No.3

hatena11810

人間の本当の思い遣りは伝わる。
キャラクターはどうあれ。
思い遣りを以て接し続ければ良いよ。
それが判らん様な相手なら、そもそも恋愛する価値がない。

回答No.2

noname#224724

そもそもマトモな人間なら職場の人は対象外です。

その男性は職場の人間に手を出すようなプレイボーイなのですか？

回答No.1

SPS700

１。 全く怒ってなくて誤解されてるのですが、男性的には怒る女性は恋愛対象外になってしまいますか？

　そういう人もいると思います。

２。彼の親切や話は私を怒らせまいとしていたことなのでしょうか？

　それはわかりません。「この前はあなた怒ったけど今度も怒ってもいいよ、経験済みだからあはは」ぐらいの冗談と聞着流せば済むことだと思います。

　その方を「恋愛対象」内に入れていらっしゃるようでしたらなおのこと、考えすぎは危ないですよ。けろっと忘れることも大切です。