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愚痴を聞くのに疲れました

  • 困ってます
  • 質問No.9280078
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ストレスの多い職場に勤めている友人の愚痴を毎日のように聞かされています。
最初のほうはそうでもなかったのですが、ほぼ毎日のように似たような内容の愚痴を聞かされて正直疲れてきて、愚痴が始まると苛々するようになりました。私自身はあまり愚痴などがない性質で、いつも聞き役に徹しています。(既にこの質問が愚痴のようになっている気がしないでもないですが)
最初の頃に「聞くくらいしか出来ないけど溜め込むくらいなら言ってね」と声を掛けてしまったことも相まって断りづらく、また私が拒絶したせいで誰にも言えずに溜め込んで心を病んでしまったらと思うとやめてくれと言うこと自体躊躇ってしまいます。また、最初にあんな優しそうなことを言っておきながらうんざりしてきている自分にも嫌悪感を覚えます。
どのように対処するのが良いのでしょうか。
アドバイスよろしくお願いします。
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回答 (全10件)

  • 回答No.1

(;´∇`)  御心境、お察しします。
そうなってしまうと、どうしようもないですよね。

・離れる 
(「親や祖父母が危篤」「認知症が始まった」などの 
 不確定に忙しくなる用事を作って
 友人と会う機会や、距離を置く。)

・言いたい事を言って、友人の方から離れてもらう。
(質問者さんの主観に基づくアドバイス。
「ただ聞いてほしい」だけの人には、居心地が悪くなる状態を作る。)

このどちらかが良いのでは・・と思います。
もっと効果的な方法も見つかると良いですね☆

  • 回答No.2
レベル12

ベストアンサー率 16% (144/850)

愚痴を言う人はみんな、自分に起きた嫌なことは全部、他人のせいとか、社会のせいにして、自分は悪くないのに、どうしてこんな酷い目にあうんだという発想ですから、自分が抱えている問題を自分が頑張って解決しようという意識はまったくないんですね。

だから、こうすればいい、ああすればいいと他人に言われると、何で私がそんなことしなくちゃいけないんだ、話を聞いてほしいだけで、意見なんて求めていないと怒り出すんです。

ですから、あなたは、親切でずっと話を聞いてきたけど、このままじゃいけない、ちゃんと行動すべきだと言ったらいいんです。その愚痴の原因になっている問題を根本的に解決するためにどうすればいいか、あなたの考えを言うとか、あなたが考えても解決方法がわからない場合は、誰に相談すべきか言えばいいです。

意見を言って嫌がられたとしても、その人のことを思って、心配して、何とかしてあげたいと思って一生懸命考えて、意見を言ったんだから、どうして怒るの?という顔をしていられますよね。

そうすれば、その人が次に愚痴を言うためにあなたに話しかけてきたときに、前回アドバイスしたことはやったのか、相談すべき相手に相談したのかと聞けばいいし、そうすればどうせ何の行動もするわけないので、「やってない」ということになり、あなたが「やらなちゃダメだよ」と言えば、もうあなたに愚痴は言えなくなります。
  • 回答No.3
レベル12

ベストアンサー率 29% (134/458)

他カテゴリのカテゴリマスター
そのお友だちに
「もうその話聞きたくないんで直接その人(職場)に言ったほうがいいんじゃない?」と断れますかねえ。
そこから切り出しご自分の今の心情やその友人へのアドバイスを話せますかねえ。
勇気がいるかもです。
以下参考です。
親しい二人の問題に他者の入れ知恵が入ると不仲になる事例は多いです。
なので…
今般、質問者さんの件に関してはまず「共依存チェック」でググってみてはいかがでしょうか。
(※質問者様が共依存だと言っているわけではありません)
いい対処案が浮かぶかもしれません。
ご参考までに。
  • 回答No.4
レベル11

ベストアンサー率 37% (72/194)

あ、いるね、そういうの。
愚痴を聞くと言ったら、ひたすら自身のそれを聞かせるの。
こういうのはね、本当は友達とかなら、お互いに聞き合うということなのだよ。
一方的に聞かせるのは友達ではない。
物や金銭のやり取りとかなら、形があるから判りやすいけど。
形がないものは分かり難いね。
貴方は形が無い物を消耗させられているのだよ。
カウンセラーみたいに仕事なら判るのだけどね~。

で対処法。
説教すれば良いよ。
それだけ愚痴を言うような者だと、そうなる原因は必ずその方にもあるはず。
そこを指摘して、説教。
それを繰り返してれば、言ってこなくなるよ。
説教などされたくないだろうから、そういう者は。
それで、それをありがたく聞いて、直す様な者なら、そんな状態になっていないはず。
  • 回答No.5
レベル10

ベストアンサー率 18% (31/168)

どこの会社にも1人はいてますね。私も疲れます。ハァー
  • 回答No.6
レベル14

ベストアンサー率 30% (1138/3690)

まあ、二つに一つでしょうね。

最初にそう言った手前、責任を感じてずっと聞き役になるか?
または愚痴ばかりでこっちも辛いのでもうやめてほしいと言うか?

ですよ。
私が思うに、ずっと聞き役っていうのは不味いと思いますよ。
あなたもストレス溜まるし、何より友人自身何の解決にもならないですから。
別の職場で働いているなら、聞いた範囲で推測して「こうすれば?ああすれば?」とかは
逆に言いやすいだろうし、そうやって愚痴を言わせないようにしていくことですよ。

それでしばらく様子見てそれでも愚痴が減らないなら少し距離を置くことです。
愚痴を聞いてくれないなら自分自身で何とかしようと(たぶん)考えるはずです。
  • 回答No.7
レベル13

ベストアンサー率 10% (183/1759)

あまり愚痴をぐちぐち聞いていると、こっちも滅入ってきますよね。

適当な用事を作って(架空のでもいいです)、ちょっと距離をおいてみたらどうでしょうか?で、質問者さんの気持ちが復活したところで、また聞き役に戻る。

ここまではできるけどここからはできない、という線引きを、質問者さんなりに明確にすると、自分でコントロールしやすくなるのではないかと思います。
  • 回答No.8
レベル13

ベストアンサー率 10% (192/1813)

愚痴ると余計腹立つから愚痴るのやめたほうがいいと言います。
そして話を聞かない事です。
  • 回答No.9
レベル9

ベストアンサー率 41% (15/36)

何かの話で聞いたことがあるのですが、わたしことばとあなたことば、
というのがあります。

相手が何か言ったときに、聞くだけとはいってもあいづちくらいはうちますよね。

そのときに、そうなんだ「わたしは」こう思うけど、と言ったり思ったりすると
相手は反発します。
共感することもありますが、相手にあなたの意見を押し付けたことになります。
言わずに思っただけで心にとどめて、言わないでおくと、あなたは自分のストレスになります。

「あなたは」こう思っているのね、と言うと、反応としてはふたつ。
ええそうよ、この場合は共感が得られた、と相手はストレスが発散できます。
いや違うのよ、この場合は、本当は何に愚痴っているのか考えるでしょう。
ようするに、自分の考えをまとめるてもらうのです。

最終的には相手が、自分のストレスを自分の中で消化できないと
どこまでいっても、とめどなく愚痴が続きます。
自分の中で愚痴を言う原因が何か、ということに気づかせてあげないといけないのです。
それを「気づけ」と言うとあなたは何様ですか、と反発になるので
あなたはこう思っているのね、と言葉にして納得させてあげましょう。
相手が、そうか自分はこういうことにストレスを感じていたのだ、
とわかれば、どう行動すると良いか考えるかもしれませんね。

それが考えられず、ただただとにかく言いたいことを言って
あなたに聞いて欲しいだけなら、ずっとあきらめて聞いてあげるか、
はっきり、私の愚痴も聞いてもらっていいかな、と言ってみましょう。
いやだ、と言ったら、今後も聞き続けるだけにするか、
付き合いをやめるか、でしょうね。
  • 回答No.10
レベル9

ベストアンサー率 41% (15/36)

今ちょうどドラマで「嫌われる勇気」を放送しています。
アドラー心理学の話をドラマ化したものなのですが、
ここでのポイントは、自分の考えを相手の反応を勝手に予想して変えるかどうかです。

断ると相手がいやな気がするのではないか、と決めて断らない、
でももしかしたら断っても、ああそうなのね、で終わることもある、
うまく説明できないので、アドラー心理学の話を検索して読んでもらえると
わかりやすいかと思いますが、そういうことなのではないかしら、
とふと思いました。

はっきり言うことで相手が自分を嫌うかもしれない、
という不安からはっきり言えない、ということってありますよね。

ちょうどドラマを見ていて気になってので。
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