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彼に正直に話すべきでしょうか
こんにちわ。 当方30歳女性、結婚相談所で知り合った３つ下の男性とお付き合いして４ヶ月になります。まだ体の関係はありません。 というのも、私が彼に対して、恋愛感情が全く沸かず、クリスマスをどう過ごそうか悩んでます。 知り合ってから会うたびに、彼の良いところはたくさん見つかります。 彼自身とても優しい人に加えて、好みの映画や本も同じですし、話をしていても私が自然体でいれます。 彼は、きっと、もっと恋人同士のようなことをしたいのに、私にその気がないのを察してくれているのか、私に合わせてくれています。 そんな彼にとても感謝しています。 ただ、どうしても恋愛感情が沸かないのです。そういう事をしたいとも思えないですし、イメージも出来ません。 見た目がタイプじゃないというのはありますが、第一印象の時に外見は特に気にならないレベルでした。 そんな中、もうすぐクリスマス。 さすがに、もう、かわしつづけるのも厳しい状況です。 もしかしたら、我慢して、一晩一緒にいてみたら何か変わるかもしれません。 ただ、我慢して、というのも彼に失礼な気がします。 今の気持ちを、正直に彼に話すべきでしょうか。しかしそんな話をしても自分が楽になるだけで、彼を傷つけるだけになるような気もします。 一晩過ごしてみてから、改めて考えるべきでしょうか。 彼のことは結婚相手として真面目に考えています。 アドバイス頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。
みんなの回答
- aneq
- ベストアンサー率16% (145/868)
あなたが、恋愛感情も抱けない相手と結婚しようとしているのは、生活のため、要するに、お金のためってことなんでしょうけど、お金目的の結婚のために我慢してセックスするって、売春と同じですよね。 そういう女性は世の中にたくさんいるから、別に珍しくもないけど、そういう結婚をした女性たちの末路がどうなるのか、ちゃんとわかってます？ 自分は惚れてないけど、相手が惚れてくれてるから、生活のために結婚して、好きでもない男と気色悪いセックスを我慢してやって、好きでもない男のDNAを受け継いだ子供を産み、育てるけれど、そこまで愛情も注げず、旦那の愛情はとっくに消えていて、優しさも思いやりもなくなって、浮気されて、ひとりで子育てする経済力もないから離婚もできず、旦那の行動のすべてが気に入らなくて、ヒステリックにギャーギャー文句を言い続けて、旦那で引きこもり、そしてニート・・そんなイメージでしょ？ こんな惨めったらしい結婚をするぐらいだったら、自力で経済力をつけて、一人で生きて行った方がよっぽど幸せなんじゃないですか。
- athlonxp1800
- ベストアンサー率26% (369/1412)
お酒を飲みながら一晩一緒に過ごしてはどうですか。 酔えば我慢という感情は薄れて貴女もその気になる可能性ないですか？ 夜を共にしても恋愛感情が湧いてこないのなら距離を置けば良いですし、色々と試してみるのも良いと思いますよ。 貴女が嫉妬するようなことが起きないと恋愛感情は芽生え難いのかな。 彼が貴女を後回しにして、他の女性と仲良くしたりすれば貴女は身を引くでしょうね。 そこで嫉妬、ヤキモチの感情が出れば良いのですがね。 彼と別れて、彼が他の女性とデートしてること想像をしても胸が痛くなるような感触は無いですか？
- platinum58
- ベストアンサー率59% (799/1341)
お見合いから4ヶ月と言うことは、 そろそろ「答え」を出す時期になってきていると思います。 恋人気分に浸るのは「答え」を出してからでも良いのではないでしょうか。 私もお見合いで結婚しましたが、交際中は恋愛感情なんてほとんどなかったです。 一緒にいること・出かけることを純粋に楽しめるようになったのは、 結婚が決まって一緒に住みだしてからで、出会ってから半年以上たった後の話です。 今から思うに、交際中はお相手に対して「よく思われたい」という気持ちがあって、 気持ちに余裕がなかったからじゃないかなと言う気がします。 （男女で少し違うのかもしれませんが…） 結婚した後でも恋愛感情を持って遊ぶことはできるので、 今、自分の気持ちに嘘をついて無理に「恋愛ごっこ」をする必要はないかなぁと思います。
- douzoyorosikune
- ベストアンサー率41% (88/214)
婚活経験あり既婚女性です。 付き合って４ヶ月で、クリスマスだから体の関係を持たなければならないのかというところが疑問に思います。 仮にもし彼の見た目が好みであって恋愛感情があったとしても「付き合って４ヶ月でクリスマスだから」という理由で体の関係を持つというのも、何かちょっと違うような・・・ 質問者様は、体の関係を持つ意味をもっと深く考えた方が良いと思います。 私事で恐縮ですが、私が婚活を経て主人と体の関係を持ったのは、少なくとも両方の親と挨拶を済ませた後です。 一晩一緒にいても、最後の一線は守りました。 それまでに、結婚後や彼に対する不安を全て話し合って解決してきました。 結婚したら私は働くのか？こどもはどうするか？主人の気になる癖、金銭感覚、等々。 「これでもう結婚して大丈夫、彼のこどもを安心して産める」と思えるようになるまで体はおあずけしました。 なぜだと思いますか？ 世間では「自然にお互いが良いと思えたら関係を持つ」ことは多いように思います。 「自然に」という漠然とした境界線で、タイミングを見誤ると後々苦労することにもなりかねません。 一度体の関係を持つと、女性は男性と離れがたくなる一方で、男性は「女性を手に入れた」と女性の言うことをあまり聞かなくなってしまいます。 女性が自然に関係を持ちたくなるタイミングは、「情熱に任せて」と「彼との将来を安心できるようになって」とでは結末が雲泥の差になります。 「恋愛感情」は「情熱」です。恋愛感情に任せて体の関係を持つことは、恋愛としての喜びとしては大いに得られるでしょうけれど、長続きする類のものではありません。 質問者様は彼と真剣にご結婚を考えておられるとのこと、情熱に振り回されることなく済んでいることは良いことなのではないでしょうか？ 一晩一緒にいることは、焦らなくて良いですよ。 ただ、「匂いがダメ」「キスも嫌」という次元までくるとそれは考えた方が良いと思います。 なぜなら、感覚的なものは努力でどうなるものではないからです。 最後まで体の関係を持たなくても、キスやハグで確認可能です。 ちなみに私は夏場の主人の汗が甘い良い香りに感じました。 結婚後スキンシップは大事なので、その辺りは注意したほうが良いと思います。 彼には、「結婚を真剣に考えているからこそ、体の関係を持つタイミングを大事にしたい」旨を伝えるのはいかがでしょう？ 少しでもご参考になれば幸いです。 頑張ってくださいね。
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (908/2197)
ごめんなさい、ちょっと笑ってしまいました。 一晩さえ一緒にいられない、セックスする気にもならない相手をどうして真面目に結婚相手として考えているのですか？ 笑ったのは馬鹿にしたんじゃなくて、これは迷走してるなと思ったからです。 結婚に対して焦りすぎていませんか？ 気持ちがついて行っていないのに、 体の関係さえもってみれば何もかもうまくいくんじゃないかっていうのは、 自分の感情や相手と向き合うことを避けようとする、 ちょっと幼い発想かもしれませんね。 クリスマスなんてそもそも家族と過ごす日です。 恋人達が愛に溢れた一晩を過ごす日ではありませんから、無理する必要なんてありません。 それで相手に振られたならば、相手はあなたではなくて、 「恋人」と過ごしたかっただけでしょう。 彼を傷付けるだけと言いますが、 一晩一緒に過ごした挙げ句、やっぱりあなたのことは嫌いじゃないけど好きにもなれないと振る方がよほどプライドを傷付けませんか。 振るという行為は、いずれにせよ悪役を引き受けねばなりません。 あなたが自分の本音を話すことが自分だけが楽になることだと思っていたらそれは誤解かもしれません。 本音を相手に話せないというのは、交際中であっても、結婚していたとしても、 致命的なことです。 伝え方にはたしかに気遣いは必要ですが、あなたがどうしたいのか、今彼のことをどう思っているのか、これからどうなりたいのかを二人で話し合っていけなくては、 結婚生活はすぐに行き詰まってしまうのではありませんか？ 私もかつて同じような悩みを持ちましたが、 私はこれ以上付き合っても好きにはなれないだろうと感じた時に、別れることを持ち出しました。 あなたと同じように最初は好意的に見ていたはずの彼を、 自分の理想の恋人を追い求め、比べていたことで、 無意識のうちに相手を受け入れたくなくなっていたのだと思います。 自分の気持ちから逃げるのはやめた方がいいと思いますよ。 言いたいことがあるのなら、伝えればいい。 その時にお互いの想いを話し合ってみたら、 私が思っていた以上に彼は私のことを理解していて気遣ってくれていたことや、 彼の想いを聞いたことで彼の気持ちや行動にとても共感できました。 そしてようやく彼自身の良さを見ていなかった自分の愚かさに気付いたのです。 相手の気持ちも聞かずに、相手はこう思っているに違いないと、 自己完結で話を進めるのはあまり良い方法ではありません。 お互いの気持ちをもう一度伝え合ってみて、 それでも寄り添えなかったら別れることになるのかもしれませんが、 相手の意見も相手の気持ちに添って受け入れてみることは大切です。 それから自分の気持ちに正直に行動したのでも遅くはないのでは。 相談所で知り合ったからといっても、結婚できるかどうかは確実ではないし、 上手く合わず結婚に至らなくてもそれはどちらのせいでもありません。 真面目でいい人だから結婚した方がいいとも思いません。 結婚はまだもう少し二人の気持ちが繋がってから考えたので良いと思います。 年齢的に焦ってしまうのかもしれませんが、 離婚したり、結婚前に破談になる方がよほど傷は深いですよ。 結婚のために付き合う必要はないけれど、 いもしない理想の結婚相手・タイプのせいで自分を見失い、 あなたを見つめてくれる相手を失ってしまうのは、目が覚めた時に後悔することになりはしないでしょうか。 ＞彼は、きっと、もっと恋人同士のようなことをしたいのに、私にその気がないのを察してくれているのか、私に合わせてくれています。 彼の優しさに応えられない罪悪感から逃げるのではなく、 きちんと彼の方を向いて、彼がいなくなった後の自分を考えて下さい。 あなたはわずか4ヶ月の恋人のために、そこまで自分の気持ちを律することはできますか？ 大事にされすぎて、欲がでてしまったのではないですか？ 彼に出会う前の自分の気持ちをもう一度思い出してみましょう。 どちらの結果になったとしても、自分の想いと相手の想いにちゃんと向き合って下さい。 長文になってしまい申し訳ありません。
そんなもんじゃないの？ 知り合って4カ月あたりで、普通にセックスする仲が 早いのか遅いのか普通なのかは私は分かりませんし、 その判断は人によりけりだからそこを言及しても意味ないでしょう。 恋愛感情だって4カ月くらいだったら（週に１回かそこらくらいしか 会ってないんだろうし）、特に必死に「恋愛」っていう感情も 湧かないのはある意味普通だと私も思いますけど。。。 （まだまだ様子見の段階として） 正直に彼に話す。。何を？ セックスはまだです、とか4カ月のお付き合いではまだ恋愛感情はない、って ことをですか？ うーん、、、話せば良いと思いますよ。 このまま行ってどう気が変わるかはあなた次第だし、これ以上何も変わらない のならお互い時間の無駄だしね。
お礼
ありがとうございます。 恋愛感情が沸かなくても普通だと言ってもらえて安心しました。 そして質問から１ヶ月経ちましたが、大きな気持ちの変化はなく… そろそろ見直す時期が来たのかもしれないですね。 ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1177/7088)
見た目がタイプじゃないという時点で、相談所にほかの方も紹介してもらってはどうでしょう。 そのための結婚相談所です。 無理して我慢してお付き合い、結婚に至って彼そっくりの子供が生まれて愛せない！とならないように、恋愛と結婚は別と考えずに貴方の場合、好きになって結婚のほうが適格だと思います。 他の方と会ってから彼に相談所に別の方も紹介されたと一線引いてみてはどうでしょう。 ２７歳の彼のほうが焦りはないと思います。 どうか貴方の直感を大切にしてください。
お礼
ありがとうございます。 他の方を紹介してもらうのであれば、彼と連絡を取ってはいけない決まりになってます。 ただ、他の方と新しく会うよりも、彼ともう少し向き合っていきたいと思えたので、頑張ってみようと思います。 ありがとうございました。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2401/16035)
恋愛が、したいのじゃなくて結婚を前提に考えてるんですよね。 優しくて、あなたの気持ちを大切にしてくれて趣味や話も合い、自然体でいられる。 そんな方なら別れることは、ないと思います。 恋の相手には、ならないかもしれないけど、愛は芽生える（この人を大切にしたいなと） 可能性は高いんじゃないでしょうか？ お互いを大切に思える人と結婚出来ることは、幸せな事だと思います。 体の関係になるのが抵抗が、あるのなら少しずつ距離を縮めて行けばいいと思います。 「いつも私の気持ちを大切にしてくれて、ありがとう」感謝の気持ちを言葉にして 伝えて「ゆっくり大切に進めて行きたい」と伝えれば、大丈夫じゃないですか？ きっと、恋じゃないかもしれないけど、大切にしたい人という気持ちは、芽生える気が します。 手を繋いだり、ハグしたり、そういうのが普通になってから、どうしてもそれ以上は 無理なら結婚は難しいかもしれませんが、彼のことが嫌いじゃないなら、そんな焦って 結論を出さなくても、いい気がします。
お礼
ありがとうございます。 恋の相手にはならないかもしれないけど、愛は芽生える、という言葉が、すごく刺さりました。 愛が生まれるように、焦らず誠実に向き合っていきたいと思います。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
＞彼のことは結婚相手として真面目に考えています。 ？？？？？でも彼には恋愛感情は無かった。つまり、別れたいと真剣に考えているんだろうか？ とある意見では恋愛感情を優先した結婚は長続きしないという。恋愛感情抜きで冷静に考えて決めた結婚は長続きするんだそうだ。 彼を好きでなくても、嫌いでなければ交際を続けるのはアリだぞ。 物は言いようだ。恋愛感情はわいてないけど、嫌いではないって風に伝えればいい。 それで彼が嫌だというのであれば、この出会いは縁につながらなかったってことになるよ。
お礼
ありがとうございます。 恋愛感情がないことがいけないことのように思ってましたが、続けるのはアリだと言ってもらえて安心しました。 ありがとうございました。
- oooono
- ベストアンサー率12% (23/180)
こんばんは。 結婚とは、なんなんでしょうね。 結婚と恋愛感情とは別物という気がしますが、恋愛感情が必要なんでしょうか。 昔は、一回見合いをして、そのまま結婚とか、親が決めた人と結婚とか、凄い時代でしたね。今では考えられない世界です。 今は時代が良く、好きな人と結婚出来て、素晴らしいですが、好きで結婚して、好きで結婚した為に、こんなはずじゃ無かったと、すぐ嫌いにもなり、離婚。果たしてどちらがいいんでしょうか？ 自分的には、やはり、好きな人と結婚して、楽しく支え合った方が、ベストだと思います。 結婚は相性もありますが、大事な事は、相手を尊敬出来るかどうかだと思いますよ。それは、些細な事でもいいんです。自分にない素晴らしい物を持っているかどうかだと思います。 一晩過ごすとか、何の意味も持ちません。 表面の事ではなく、その人の人間性とか、奥深くにある素晴らしい事を探しましょう。 見つからなければ、貴方とは、合いません。 体の関係は、精神的に、その方の全てを受け入れる事が出来た時、抱かれてもいいと思うんじゃないかと思います。そうでなければ、結婚を前提としている以上、失礼です。 設問ですが、正直に話した方がいいと思います。 もしかすると、相手も同じ事を考えてるかもしれませんし。 感じは違いますが、男性には良く言うんです、当って砕けろ、です。 貴女を包み込んでくれて、ハッとする様な、返事があればいいですね。 いい方向に向かう事を祈ってます。
お礼
ありがとうございます。 彼には話してみました。 嫌な顔ひとつせず、受けいてくれました。 彼のことを大事にしながら真面目にゆっくり付き合っていこうと思います。 ありがとうございました。
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お礼
ありがとうございます。 大事にされ過ぎて、欲が出てしまった…ということはありません。誰かと比較してるわけでも理想と比べてるわけでもありません。 むしろ大事にされすぎて、答えれなくて申し訳ない気持ちでしんどいなといったところです。 ですが、自己完結はせずに、きちんと話し合える関係になりたいと思ってます。 ありがとうございました。